|
Проблемы со взрослым ребенком. Точнее с родителем.
Мне 20 лет.
В далеком прошлом я пережила травму. с 4 до 6 лет меня насиловал мой родной отец. После того как это вскрылось, было очень много скандалов. Но эта тема вскоре потеряла актуальность. Вскрылись другие тайны. Мама сказала, что она изменила отцу. После этого он повесился. Это я восприняла спокойно, как мне кажется. После этого у матери началась депрессия. Я до сих пор помню, как я таскала ей успокоительные. Это продолжалось 1,5 года. Потом матери захотелось устроить свою жизнь. Начались поиски нового партнера. Она всегда говорила, что если будет счастлива мать, то будут счастливы и ее дети. Но пока она занималась поисками, мне ее очень не хватало. Я понимаю, что ей было только 34 года, когда она осталась одна, что ей хотелось внимания мужчин. Она занималась только этим. Мне так хотелось чтобы она интересовалась мной. Чтобы она спрашивала, как у меня дела.. Но этого не было... Она мне постоянно напоминает, что она меня кормила, одевала, что предоставляла все для школы. Что когда у меня были трудности с работой она меня кормила. Совсем недавно у меня был свой бизнес и деньги в семью начали поступать без перебоя и в хорошем количестве, только тогда я была для нее хорошей, а сейчас, когда это закончилось, я опять стала плохая. Она постоянно говорит, что я неблагодарная скотина, что не ценю ее сил. Только когда мне стукнуло 14 лет, она начала интересоваться мной. Только для мне это дико. У нас постоянные скандалы на этой почве. Я не могу ее простить. Сейчас я встречаюсь с молодым человеком, он тоже вырос без отца. У них с матерью чудесные отношения и взаимопонимание. У мужа моей сестры тоже не было отца, но у ним тоже все хорошо. Их матери не бросили же их. Я от этого очень мучаюсь... |
Маричка, ты уже взрослая и вполне самостоятельная. И у вас - двух взрослых, самостоятельных людей сложились взаимоотношения, от которых и скандалы, и упреки обоюдные. Ты её упрекаешь в невнимании к тебе, она тебя - в неблагодарности. А ты от этого мучаешься.
Не надо тащить груз обид через долгие годы. Сейчас уже этого недостатка внимания материнского не восполнить. И ни на каких весах не измерить ни внимание, ни благодарность. И у каждой из вас своя правда. И все равно вы родные люди. Та дорожка, по которой вы с мамой шагаете, ведет к разрушению. И если у матери жизнь сложилась вот так, как сложилась, то у тебя жизнь только начинается. Зачем же эту жизнь разрушать обидами детскими и подростковыми? Знаешь, нормальное свойство человеческой памяти - забывать. И кто-то помнит хорошие моменты жизни, а плохое забывает, а кто-то, напротив, с каким-то садистским удовольствием растравляет себя воспоминаниями плохого, забывая хорошее. Но ведь так не бывает, что вся жизнь - в черных красках, она полосатая. Конечно, то, что ты написала о своем детстве - ужас ужасный. Но ты живешь, встречаешься с молодым человеком, значит, жизнь продолжается, и еще хорошие люди и события встретятся на твоем пути. Маму не переделать, события назад не повернуть. Значит, единственный выход - изменить свое отношение к ним. Взрослей. |
Тут не только обиды прошлого. Она вообще не считается с моими желаниями и мнениями. Был у меня молодой человек, которого она очень любила.(Даже не знаю как. И как мужчину, и как возможного будущего зятя) Она не слыша меня пыталась нас помирить. В одной из социальных сетей она переписывалась с ним от моего имени, просила, чтобы он снова попробовал со мной отношения. Она понимала, что я его не люблю, что я с ним буду мучиться, пыталась свести нас обратно, только потому, что ей так хотелось. Я чувствую свою ненужность, чувствую себя куклой в ее руках. От этого очень больно. Однажды она мне сказала, что рожать меня не хотела, что ей передо мной сделали очень больной аборт и она просто побоялась боли, но уже тогда начала ненавидеть, что я ей всю жизнь сломала, отец из-за меня повесился и что свою жизнь устроить потом не смогла только из-за того, что я постоянно мешалась...
|
Маричка, но ты же всерьез не полагаешь, что это правда?
Она это со зла, в ссоре, в запале, и скорее всего вот из-за этого Цитата:
Цитата:
Ты вынуждена жить с мамой? Она тебя не слышит? И не услышит, пока ты будешь так реагировать. Попробуй хотя бы один раз не возмутиться и не поругаться с мамой, когда она вмешивается в твою жизнь. Вообще никак не реагируй. Увидишь совсем другую реакцию. И посторонним людям (тому же парню, с которым не хочешь поддерживать отношения) тоже ничего объяснять и доказывать не надо. Скажи - сбой компьютера, и дальше - без объяснений. |
В ситуации с парнем уже произошел конфликт. Она заставила сказать, что переписывалась я. Было много оскорблений. Я и пробовала не реагировать, только она еще глубже пытается влезть. Я даже замуж вышла только чтобы от нее сбежать. Она меня отговаривала, боялась потерять игрушку. А брак получился счастливым.... Были, конечно, и "косяки", но потом все наладилось. Только... жаль, что его больше нет рядом... он умер... И в этом тоже меня винит мать.
|
Цитата:
Не ведись ты на эти обвинения. А как это она могла тебя ЗАСТАВИТЬ сказать, что это ты переписывалась? Если не хочешь говорить - не говори. Не хочешь ругаться - не ругайся. Не хочешь слушать несправедливых обвинений - не слушай. Друзья-то у тебя есть? Ты давай не раскисай так, всё еще у тебя наладится, только самой надо не слезы лить из-за отношений, а какие-то позитивные действия предпринимать. |
мой молодой человек мне друг. Он даже когда мы слезливые фильмы смотрим, в самый трогательный момент, меня поддерживает... Он замечательный. А узнав про сегодняшнюю ситуацию забрать меня на несколько дней хотел, но я посчитала, что это будет побег от проблемы и отказалась от предложения. А мама со мной гордо не разговаривает...
|
Маричка, скажу тебе один весчь... хороший...
Ты рассуждаешь категориями - "какая" она и "какая" ты, при этом, ты - на одном берегу пропасти, а она - на другом. Так вот - родиться заново ты не сможешь, извини, но это так, природа естества не позволит, как ни старайся. А ведь именно это ты сейчас и делаешь - ты идешь наперекор Судьбе, ты пытаешься родиться заново, но... извини за подробности, но обратно в маму ты уже не влезешь - размеры не те... придется это признать как факт - маму другую ты уже не выберешь, придется жить с той, какая есть - и это тоже Судьба, и от этого тоже никуда не денешься. У тебя сейчас есть два варианта дальнейшего развития событий - продолжать то, что было и длилось 20 лет, то есть рубить сук на котором ты сидишь, только сук этот уже высоко в облаках и падать высоко будет, результат не известен и не гарантирован. Но есть и второй вариант - ровно и счастливо ходить по земле и не забираться ни на какие деревья и не пились никаких сучьев. В этом варианте все просто до безобразия - надо только понять, что именно благодаря ЭТОЙ маме ты сейчас пришла на Форум и общаешься с замечательнейшими людьми, самыми разными по возрасту, биографии, со всех уголков буквально всего мира - неужели это плохо? надо только понять, что, благодаря, этой маме ты начинаешь понимать - а что же, все-таки, такое это самое под словом "жизнь"? надо только понять, что именно благодаря этой маме ты видишь прекраснейшие рассветы и закаты, летом тебя греет Солнышко, Осень дарит тебе прекраснейшие разноцветные краски, Лето радует тебя теплой водичкой в реке/озере/море, а Весной только для тебя звенит радостная капель... надо только понять, что, не было бы именно этой мамы, ты бы не встретила такого замечательного человечка, как твой МЧ - ведь он замечательный, не правда ли?! Надо только понять, что не "мама такая", а что Любовь - это не только поцеловайки с любимым человечком, а Любовь - это и любовь именно к ЭТОЙ маме, которая живет рядом с тобой, ведь вопрос не в том, КАКАЯ она, а в том, КАКАЯ твоя Любовь, что ты понимаешь под этим словом, что оно для тебя значит, какая внутренняя работа у тебя происходит именно внутри тебя, когда ты говоришь, что любишь. Невозможно одновременно любить одного человека и ненавидеть/обижаться на другого - это неразрешимое противоречие. Любовь - она едина во всем и ко всему, нельзя ее поделить на "здесь я люблю", а "это я видеть не хочу". Ты сейчас имеешь именно такую маму, которая - и только она, никто другой - показывает тебе, ЧТО такое ЛЮБОВЬ. Подумай, пожалуйста, над этим, прежде, чем что-то говорить в ответ. |
Svarog, Написано все хорошо. Но только родить ребенка небольшая заслуга. Важно его вырастить!!! Родить ребенка - это 9 месяцев испытывать неудобства (тем более, что во время беременности мной никаких проблем не было). А вот вырастить - это вкладывать в ребенка любовь, заботу, нежность, терпение, ласку, уважение. Нельзя требовать от человека то, что ты в него не вложил!!! Лариса Гузеева всегда говорит о своих детях: "Я их родила для того, чтобы они были счастливы". Мне же каждый день заявляют, что мою старшую сестру для этого родили, а меня чтобы обеспечивать старость.
Добавлено через 1 минуту скептик, а она можно сказать не заставляла. Она в переписке написала мой номер, а потом умоляла ее не выдавать. |
Цитата:
|
Svarog, Хочу и делаю до очередного плевка в душу. А вот плевки начинаются тогда, когда нужно платить налоги, пенсионный взнос, ехать за товаром, т.е. когда к ней перестают поступать деньги от моего бизнеса, который я создала без ее помощи, но с наговорами, что мол, у меня ничего не получится, т.к. я тварь первостепеная, скотина неблагодарная и сука неизвестно какой породы.
|
А что мешает тебе жить отдельно вы таком случае?
|
Svarog, Я не могу жить одна.
|
Мдя....
У меня оотдаленная, оооооочень отдаленная ситуация. Я мягко говоря, не терплю свою мать. Я для себя решила раз меня не хотели, то и мне вас не нать. до свидания. забыла и не вспоминаю. Воспринимай как совет. Скрытый текст:
Добавлено через 1 минуту Цитата:
|
Nanimirini, я не могу так. Она болеет, гипертония.
|
И что?! гипертоники самостоятельно прекрасно живут.
Походу слова что тебя родили что бы ты обеспечила старость абсолюто верны. Назови меня грубой, но что в ребенка вложишь, то и получишь в отдачу. Много в тебя любви вложили?! Так чего в ответ требуют!? Не понимаю, если честно. |
Маричка, тогда подумай над моими словами еще раз - это не способ полюбить/не полюбить тебе свою маму, это - способ избавиться от СВОИХ, имеемых сейчас, и будущих проблем со здоровьем, беременностью, с будущими детьми и с мужем. Почему ты все время толдычешь, что "она такая" и "так" меня обозвала - пора о себе уже заботиться и думать. Хватит на нее обижаться и психовать - пора строить свою будущую жизнь уже сейчас.
|
Цитата:
Тебе дали жизнь - ЖИВИ! Однако ты об этом не просила, так что всякие попреки побоку!!!! |
Nanimirini, вот я о том и говорила.
Есть еще подводные камни. Если я от нее уйду, то она меня лишит квартиры. Это ее условия. В дальнейшем я хочу создать семью и это не помешает. Вот и приходится жить с ней. Добавлено через 1 минуту Svarog, для нечитающих! НЕДАВНО ПОХОРОНИЛА МУЖА!!! Он был моей любовью, пока больше полюбить не смогла, простите. |
Цитата:
Как тебя можно лишит квартиры?! Боже, все еще хуже чем я предполагало! -((((((((( |
У вас у обеих - свои тараканы в голове, но вы пытаетесь управлять своими головами через чужих тараканов, это противоречит природе, ты ДОЛЖНА управлять только СВОИМИ тараканами, а твои тараканы - это твои обидки и психи. Расставь приоритеты в понимании в своем сознании: это НЕ ОНА ОБОЗВАЛА тебя последними словами, а это ТЫ ОБИДЕЛАСЬ на то, что тебя обозвали последними словами. Разницу понимаешь? И именно эта разница решает все в твоем случае.
И потом, никто не отменял чувство юмора, что-то ты слишком серьезна. Добавлено через 11 минут Цитата:
|
Маричка, Да уж, досталось тебе. :(
Не посчитай цинизмом, но я вижу, что все плохое, произошедшее с тобой, сделало тебя достаточно сильной, а с другой стороны не сделало черствой (ты все же волнуешься о матери и стараешься заботиться о ней). Ты понимаешь, что мать ты не переделаешь. Значит, тебе нужно или уходить и строить жизнь самостоятельно, или изменить взгляд на ситуацию. Расскажи, что ты хочешь, чтобы было как? |
Цитата:
|
Цитата:
|
minimama, тут есть оговорка, уйти от нее я могу только если выйду замуж, но к этому я пока не готова.
Цитата:
Сегодня опять был скандал, и опять из-за того, что она меня не слышит. Она опять начала меня обвинять во всем. Опять сказала, что ненавидит меня. Опять слезы и корвалол... |
Маричка, в слове "научилась" частица "сь" образована от "себя", что означает "научила себя". Она хочет научить себя слышать? Если нет, то ты не можешь заставить взрослого человека этому научиться. Потому тебе самой нужно научиться спокойнее реагировать на ее слова, не ввязываться в ссоры и конфликты.
И все же: так ли тебе важна квартира такой ценой? |
minimama, уже нет. Она выставила квартиру на продажу, переезжает жить к сестре...
Добавлено через 1 минуту А про меня нет ни одного слова. |
Цитата:
Цитата:
|
Lumino4ka, после этих скандалов она не захотела ждать.
|
Маричка,интересно когда успела? Оба сообщения написаны сегодня. Не мама, а метеор.
|
Lumino4ka, советую обратить внимание на время написанного... Один пост в 2 часа ночи, а другой почти в 18 часов вечера. Целый рабочий день прошел!!! Если не верит в написанное, зачем посты оставляете. Я помощи прошу, а не сомнений.
|
А я бы делила все информацию на 2, ибо я удалила тут тему,написанную от этого же ника, но, якобы там писала ее мама. И там такие страсти описаны, что и не знаю уж,кому верить, кто там пишет под ником Маричка))).
Могу поместить, если кому интересно почитать ту Санта Барбару. |
Маричка,
А вы в квартире разве не прописаны? Я конечно может чего не понимаю, но вроде как выставить на продажу можно только с обоюдного согласия... А вообще, вам бы уже за столько лет надо было бы научиться не реагировать на слова матери. Если вы знаете что может привести к конфликту, то наверное стоит не заострять внимание мамы на таких моментах? |
Маричка, если плохо с ней жить-то жить с ней не надо!!! Всегда можно снять квартиру. Пусть не так комфортно как дома зато никто тебя не тронет когда выйдешь на кухню-не будет там скандалов,всех этих мелких но дико неприятных эпизодов совместного проживания. Как я поняла у тебя есть сестра? Если ты так беспокоишся о матери (а ОНА о тебе беспокоилась,а?) то пусть сестра ей помогает тем более как ты пишешь ей было больш внимания чем тебе. Нафиг надо. Сколько тебе лет?
|
Я прочитала старт-пост, когда не было еще ни одного комментария.
Задумалась, не нашлась что ответить и перешла на другие темы. Но все равно меня почему-то не покидают...сомнения. Почему? Что-то ускользает между строк, или скрыто специально (автор - не обижаться только, я свое ИМХО высказываю). Если предельно просто смотреть на ситуацию - то есть вы и есть мама, которая вас во всем не устраивает. Вы ищите морального удовольствия от общения с ней, хотите, чтобы она в вас видела дочь. Но в тоже время разрулить ситуацию и начать изменять себя, а не маму, вам мешает вполне меркантильное желание получить квартиру. Вот тут в моем понимании что-то не сходиться. Что дороже было - квартира или нормальная жизнь? Если у вас есть бизнес - могли бы благополучно снимать квартиру, а с мамой начать общаться изредка, потом она бы привыкла, конфликтов было бы меньше, а там глядишь и СОСКУЧИЛИСЬ бы друг за другом и поняли, кто у кого какое место в жизни занимает. А так - мать ненавижу, но терплю, потому что квартира. И вместе с тем, хочу нормальных отношений.... Зачем? Я чего-то не поняла? Вы извините, что так резко, но я тоже дочь и не всегда у меня было все гладко с мамой. НО. Я могу сказать на 100%, что не будет тут виновата она одна. Может, она, как и вы, пытается понять, что произошло в ее жизни не так и почему она несчастна. Но вы действительно на разных берегах. |
Я тоже почитала тему.
Автор, а вы сами хоть определились бы уже, вы замужем или нет, был брак или только в планах и вы к нему не готовы? Света-Люминочка правильно заметила: нестыковка с квартирным вопросом. И вот теперь с личным тоже. Либо автор вообще все напридумывала, либо как минимум половину нафантазировала. Не Санта-Барбара, а сплошные нестыковки в тексте. |
Вот это было написано под ником Маричка в новой теме, которую я удалила
Скрытый текст:
Поэтому, " А был ли мальчик?"(с) |
даночка, я помню эту тему и еще несколько от этого ника. Очень много непоняток в них. Дети, мужчины, мамы :dnknow:
Цитата:
P.S. кстати, может это и совпадения, но после 32 поста даночки героиня смылась:) |
Маричка, походила по твоим старым темам. Батюшки-светы! А ты уже не первый раз начинаешь встречаться с женатыми и обремененными детьми мужиками. Очень похоже, что как обычно бывает по пословице: в глазах мамы соломинку замечаешь, а в своих - бревна не видишь. Надо бы тебе своей жизнью заняться, а не мать обсуждать на форуме.
|
Ну и разговорчик. Бред какойто. Ужас-ужас...........
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 20:53. |