Бить или не бить детей? Дает ли это эффект? Когда наказания эффективны и какие наказания эффективны?

(Тема навеяна постами №№ 2, 7 в этом теме)

С первых постов хотелось посоветовать не ребенка вести к психологу, а для начала заняться собой. Благо и без моего участия уже посоветовали. Психолог все сказала верно.
Лично я не сторонник физического воспитания, но даже в библии сказано "розог не жалей" и "не смущайся крикам его". Ребенок манипулирует как хочет. И ему за это ничего. Должна быть предусмотрена система наказаний. Не можете всадить в задние ворота, найдите другой действенный способ. Так или иначе он должен понимать, что не он тут главный. В качестве наказания можно временно переселить его на кухню. Так он не будет мешать и заодно волей-неволей ему прийдется мириться с положением дел, т.к. этот ребенок ни сказать не дает, ни слушать не пытается. Щас полетят тапки в мою сторону, что я слишком жестока. Но и ситуация необычная!!! Ребенок себе позволяет слишком много. Обвинять родителей сложно, уверенна Маруся была хорошей мамой и старалась воспитывать правильно в своем пониимании. Теперь уже что выросло, то выросло...
Не хочет вас слушать? Угрожает не разговаривать с вами?
А что если его же методами да с ним.
Дети они очень многое понимают, ОЧЕНЬ. Это взрослым страшно травмировать их лишний раз, но с ними нужно быть очень строгими. Никогда не поздно поставить на место. Психика гибкая, и он смирится. Поспит недельку-две на кухне, поймет, что так или иначе по его правилам никто играть не будет, что в комнате спать все же лучше было, что было лучше, когда с ним пытались поговорить, что-то объяснить и сам захочет выйти на контакт.
Полностью согласна с minimama по поводу того как следует начинать разговор с ребенком. Прежде чем принимать какие-то крутые меры нужно испробовать ВСЕ наименее травматичные. Обязательно нужно объяснить ребенку, кто такие шалавы, чтобы он понял - это не про вас. Не хочет слушать, не говорите ему, поговорите между собой с мужем да так, как будто не хотите, чтобы он услышал, шопотом или закрыв от него дверь, другим доступным конкретно для вас способом. Очень жаль, что муж не понимает, что на нем тоже лежит ответственность за воспитание ребенка, а не только собирать плоды в семье - играть с ребенком и получать от вас секс...
Это мой совет. Я не говорю, что права. Просто моё мнение, к которому можно прислушаться или проигнорировать.
А вообще уже столько хороших советов было дано. Маруся, меньше всего хочется вас винить... Хочется помочь. Из личного опыта знаю, что с детьми не только можно строго, но и нужно!!! И это не так страшно, как кажется, потому что ребенок способен это пережить, это вполне естественно для детей быть послушными родителям.

Очень хочется, чтобы психолог действительно чем-то помог, чтобы не было впустую потраченно ни времени, ни денег.
Удачи вам!!!
С самыми искренним желанием помочь.

Битие определяет сознание? или как наказывать детей
 

А это не наказание)).
Это еще бОльшая беспомощность родителей, которые не умеют разговаривать со своим сыном.
И дети это хорошо понимают. Вдарить,когда ты сильнее- проще простого. И тогда ты теряешь в ребенке друга.

Строго- это не значит бить. Строго- это когда ребенок научен: мама сказала один раз, а ребенок -выполнил. НО это достигается не битьем, а авторитетом матери в глазах ребенка.


Ребенок таким поведением-мстит матери. Это самая обыкновенная мстюлька. Сделать ничего другого он не может в силу возраста, поэтому такая мстя. А вот понять, где не так в ваших отношениях и суметь подействовать в этом - намного действеннее.

Найти за что и разрубить этот узел.

Ребенку? Мириться? Ну, прямо даже не знаю... растерялася я... Да ребенок такое потом устроит, что третья мировая война покажется раем!
Не надо быть излишне самоуверенной и ломать ребенка - надо быть матерью, а не надзирателем в гестапо. А мама - это, в первую очередь, мудрость и забота о ребенке, а не только о задних воротах, в которые можно не только "всадить", но и из них что-то тоже может "выехать" на "спящую" маму...
Так что - разговаривать нужно уметь с ребенком, искать причину его выступлений и мщений и убирать эту причину, да так ее убирать, чтобы ребенок САМ понял, что вел себя неправильно.
Уж извините, но в мозг ребенка через задние ворота не въедешь - задохнешься собственными выхлопными газами...

Угу, особенно в 11 лет. Когда грядет половое созревание. Не будешь знать из каких бед потом вытаскивать собственного ребенка в 14-15 лет,когда вылезет все, что было сейчас.

Я уже не говорю в дополнении ко всему сказанному мной и другими выше, об отношениях матери и сына, когда та станет женщиной преклонного возраста, а сын-взрослым мужчиной. Какие тогда мстюльки начнутся, если сейчас не восстановить отношения.

Вот именно! Именно сейчас, пока еще есть время - пару лет - просто необходимо восстановить отношения с сыном - ДРУЖЕСКИЕ ТЕПЛЫЕ - отношения! А это - мозги, любовь и мудрость женская и материнская. Если его лупить, то время будет упущено безвозвратно и его, уже окрепшие мозги, НИКОГДА не впустят к себе маму, будет только тетя, которая называет себя его мамой. Тут ни в коем случае не должно быть жести! Наказание - да, но не жесть, ребенок должен САМ ПОНИМАТЬ наказание, но не должна при этом ломаться его психика и миропонимание, кстати, УЖЕ сформированное, поэтому сейчас его нужно КОРРЕКТИРОВАТЬ именно мудростью, рассуждениями и его пониманиями, а не ломать его ремнем.

Ну, иной реакции я и не ожидала. Как я и говорила, в мой огород полетели камни.
Искать причину? Какая тут по-вашему может быть причина? Ребенка не наказывали ни разу, всегда шли у него на поводу: "Ах ты нам устроишь байкот, ах не дай бог!" Ребенок привык вертеть мамой как хочет!
Что он устроит? Что конкретное он может устроить ЕЩЕ? Вы не понимаете разве, что пока папа отсутствовал, мама боялась травмировать ребенка и забаловала его до такой степени, что теперь психологам расхлебывать приходится. Он - эгоист. Его не волнуют другие. Он не слушает родителей, смеет затыкать им рот. Ведет себя не позволительно.
О какой дружбе может идти речь? Чтобы что-то потерять, нужно это иметь! Сейчас не о дружбе нужно думать в первую очередь. А о том, чтобы расставить все по своим местам. Мать-это мать, а сын-это сын. А насчет возраста правильно заметили, не 5 лет, не маленький уже и сам знает многое и понимает. Уж поверьте, дети сами знают, когда они ведут себя правильно, а когда нет и даже отдают себе отчет в том, что заслуживают наказания.
Детская среда - особенно критичная публика. Их не проведешь. Дети не уважают тех, кто с ними сюсюкает. Но они будут обожать и восторгаться тем, кто может быть добрым по отношению к ним и в то же время держать их в строгости.
Кроме того, если ребенок суп разлил - это одно, здесь моральное воздействие уместно. Степень жесткости наказания должна соответствовать проступку, быть соизмеримой и справедливой. И что очень важно своевременной, иначе, если пройдет слишком много времени между проступком и моментом наказания, ребенок не будет понимать за что его наказывают. В его глазах наказание не будет справедливым.
А дружба строится на уважении. Вот когда ребенок будет уважать родителей, то и дружбой заниматься не будет сложно. Представьте, что между вами и вашим другом не станет уважения. Он начнет пытаться вами помыкать. Что это, дружба? Едва ли...
Интересно о каких бедах идет речь. Что конкретно может произойти?
Мне довелось иметь дело с бесчисленным множеством наркоманов. Большинство из них теперь бывшие. Так вот, почти все они в детстве никогда не наказывались родителями, росли в обстановке вседозволенности. Зато множество очень интелегентных, воспитанных, деловых и просто достойных людей как ни странно в детстве часто были наказанными.
Если родители достаточно находчивы, чтобы придумать для ребенка более действенное наказание, чем витамин "р", то это замечательно. Но не стоит сравнивать наказание ремнем с экзикуцией. Нельзя бить по др. местам, кроме как по мягкой части тела. Потому что так природой предусмотрено, что именно эта часть тела легче всего переносит наказание. Боль есть, а травм не остается.
Ремень - это крайняя мера. Еще раз повторюсь: наказание должно быть справедливым, т.е. должно соответствовать проступку.

Мой дедушка наказывал маму. Итог - она считала его своим другом и до сих пор для неё нет большего авторитета. Она очень любит его. Образована, начитана, впереди планеты всей. Родной брат (мой дядя) - мать (бабушка) не позволяла отцу наказывать любимого сына. Итог - наркоман и уголовник. Который год уже в розыске.

Любая теория мертва, если не подтверждается практикой. Рассуждения о том, что не стоит детей наказывать нынче популярны очень. А вот результат такой политики - рост наркомании и подростковой преступности.

Идеи Гитлера, Владимира Ильича пользовались необычайным успехом!
А Иисуса за его идеи распяли, Столыпина за его реформы застрелили. Но разве это показатель?
"Думайте сами решайте сами..."

Мудростью нужно воспитывать ребенка, нельзя не согласиться. Но мудрость и в том, чтобы применять наказание к месту и по делу. Не только словами и разговорами. Словам и разговорам ребенок не хочет поддаваться. Поймите правильно, иногда, чтобы взрослый человек осознал опасность своего деяния достаточно осудить его условно, но когда человек не вразумляется таким наказанием, к нему применяют реальное лишение свободы.
И если ребенок не хочет говорить, то остается только наказывать. А уж как - личное дело родителей. Без ремня обойтись МОЖНО и даже НУЖНО!!! Лично я не сторонник физического воспитания, еще раз повторюсь! Но всему есть свой предел. Когда ситуация с другими наказаниями не будет иметь должного влияния, то должны существовать крайние меры, о которых ребенок должен знать.

может учителя в школе диктуют что это плохо....вот он и вас учит

Вьюночек, Вы, на 20 лет младше меня, нам с Сварогом, вырастившим уже детей, рассказываете, как детей воспитывать?:):z1961:z1961:z1961
Я оценила). Вы хоть в наши профили загляните)). Но уморила.хохот Спасибо)))

А вам очень хочется сказать, что наказание не заключается в порке попы. Когда вы это осознаете, что найдете более действенным способы воздействия на ребенка. НО наказание должно быть к месту. Здесь не наказывать надо. А понять, что заставило ребенка пойти на такой шаг -какие действия матери. А потом уже начинать действовать четко, целенаправленно, жестко, но не наказывая. А давая четко понять, что манипуляшка с мамой не пройдет, можно ограничить действия ребенка.
Маруся сделала ошибку-она пошла на поводу. Но исправлять это надо,начиная не с наказания. А с понимания-почему именно сейчас мальчик решил манипулировать, хотя полгода назад еще не собирался этого делать.

Все, что угодно. В 14 лет можно убежать из дома назло матери и попасть в кучу неприятностей, начиная от шайки тех же наркоманов, рабства сексом, воровстве и пр. И жизнь будет исковеркана.
Подросток в 14-15 лет может все - от преступления до смерти назло родителям. Особенно,неуравновешенный ребенок.

А остальное в конце поста насмешило)). Оставляю Сварогу на растерзание.

складывай их, пригодится домик построить ;)
Я не знаю, откуда такие выводы сделаны. На самом деле причина в другом. И Маруся это знает. Потому, на мой взгляд, нам не стоит искать причины. С этим, думаю, намного лучше разбрется психолог. Мы не имеем полной картины семейных взаимоотношений, потому не имеем права быть категоричными в своих советах и своих видениях ситуации.
Наказание должно следовать за проступком. Причем, ребенок должен осознавать, что он действительно совершает проступок. Потому твоя мама осталась с дедушкой в хороших отношениях (она понимала, за что именно ее наказывают). А в этой ситуации у ребенка закрепился некий негативный образ сексуальных отношений. И за это нужно наказывать?

Если следовать этой логике, тогда непонятно, откуда берутся рецидив и рецидивисты. А если продолжить логическую цепочку, получится: не понял строгого наказания - убить его, такого-сякого!
Была очевидцем такой сцены. На детской площадке явно неуравновешенная мамочка надавала по попе непослушному ребенку, при этом орала, что слов он уже не понимает. Явно оправдывалась перед публикой. Показала всем свою беспомощность и неумелость в воспитании. К ней подошла женщина и извинившись, рассказала ей, что будет дальше. Уже сейчас ребенок не реагирует на шлепки, привык. Значит, придется усиливать наказание. Возьмете ремень. К ремню тоже привыкнет. Возьмете палку. И к ней привыкнет. Что потом возьмете? Цепь, нож, пистолет?
В никуда ведет этот путь.

Вьюночек, я в юриспруденции с 1974 года. Уверяю, с тех пор не было ни одного года, когда бы не твердили о росте подростковой преступности. И не прерывается исследование причин и поиск профилактических мер. И институты работают научно-исследовательские. А ты пришла и всем все объяснила. Вот он, светлый путь борьбы с подростковой преступностью и наркоманией! Лупи чадо, и будет тебе счастье. Сама-то видишь, что написала?
Вьюночек, это то, о чем я подумала? Ну какие еще КРАЙНИЕ меры есть?

Вьюночек, твои идеи из Домостроя почерпнуты. "Любя же сына своего учащай ему раны" и далее по тексту. И вообще, бить - это непрактично. Лучше всего к батарее в кухне приковать. Так и наказание, и в комнату наблюдать не проберется. И кляп, конечно же...

О, еще забыла.
Откуда-откуда эти идеи, что только по попе бить можно, чтобы следов не осталось?
Это ж откуда такое знание предмета?
Я, например, знаю массу способов, когда можно лупить по всем частям тела, и следов не останется. Ну чисто теоретически, конечно, знаю. У нас вообще был курс лекций по истории наказаний.
А еще слышала (вот действительно, слышала, как говорится, за что купила..), что мальчиков по попе вообще бить нельзя. Поэтому во времена Домостроя драли уши. Тогда кровь куда надо приливает)))

Мое мнение не бить однозначно! Бессилие взрослого человека, который лупит ребенка, здесь очевидно. И не верю я, что проходит такие наказания для ребенка бесследно. Это насилие в любом случае. И прикрытие собственного неумения донести до ребенка разные вещи тем, что без ремня ума у него не будет (или деда били, отца били и т.п. и т.д.).
Да и еще все-таки мне кажется, что нынешние детки отличаются от той какая я, например, была в детстве. У них другие ценности, психика другая, они уже со своими принципами, со своим пониманием с 2х лет. Многие детки, которых я знаю не по годам взрослые. И чем выльются такие методы воспитания в будущем прогнозировать не берусь.
А по себе помню (меня не били, но пару раз наверное шлепнули в глубоком детстве). Молчание мамы если я ее обидела или тихий строгий голос на мои проступки действовали всегда сильнее любого крика, на который я вообще не реагировала, просто молчала, чем естесственно злила мать еще сильнее.

minimama, я работала с чудесной женщиной - мудрой, доброй, рассудительной и строгой. В декабре она ушла на пенсию. У нее 2 детей, 3 внуков. Вот ее слова, которые я взяла на заметку: крики и битье детей - это беспомощность родителей перед возникшей ситуацией; если ты кричишь (бьешь), значит ты сама не права.
Я совешенно согласна. Каюсь, дома порой я повышаю голос на чадо свое. Ругаю, отчитываю в беседе, а что касается повседневного: убери игрушки, убери со стола, или же шумные игры с папой когда затеят, меня не слышат совсем, то тут после 5-6 спокойных обращений повышаю голос :стыд: Но не со зла, а чтоб быть услышанной :joke:

мне тож так бабушка всегда говорила ..... :стыд:

Я Арнаса, если совсем уж честно, лупила. Лет до 6. Это происходило во время занятий. Я была глупой куздрой, которая никак не могла знания правильно применить на деле. И никак не могла понять, что я бегу впереди паровоза: ребенок не дорос, а я требую. И не учитывала разных наших с ним темпераментов.

По поводу всяких игрушек, вещей, поведения и прочего- ни воплей ни битья не было: просто в этом плане и в плане поведения дома и на людях, он был идеальным ребенком.
Потом, я поняла, что бегу впереди паровоза. И,главное, что я поняла, что у моего ребенка такая генетика, что он рожден делать то хорошее в жизни, что делает и не делать плохого.

И мои вопли и шлепки вобще тут не причем. А потом, я поняла, что в этот момент я бессильна и совершенно теряю и авторитет, дружбу в глазах сына.
И перестала его шпынять, не говорят уже про бить. А кроме того, я поняла, что для него мой укор в глазах намного эффективнее, нежели крики и битье.

А те посты от Вьюночка- просто от отсутствия опыта. Чужие дети- не свои. И на них без своего ребенка опыта полного не получишь. Молодая, ышо, девушка))).

Пожалуйста, не обращайтесь ко мне при ответах. Потому что это тема не советов мне, а рассуждалка :)
Я считаю, что в семье, где постоянно прибегают в любом случае к битию, прививают стереотип: только рукоприкладством можно решить проблему. И выросшие дети несут эту модель как в общество, так и в свою семью. Думаю, из-за этого на форуме время от времени появляются темы, в которых юноши пишут, что не смогли сдержаться и ударили девушку.
Я тоже когда-то сама себя остановила, когда представила, с каким перекошенным от гнева лицом я в этот момент смотрю на ребенка. Жуть!!
И шутка в тему: вот подожди, сынок, влезу на стул и как надаю тебе по шее! :)

Продолжу minimama. Не только девушку ударяют юноши, но и дают сдачи отцу-матери, которые такие методы воспитания использовали-привили. А что, им можно, а мне нельзя?
Тогда возникает вопрос: а до какого возраста можно применять телесные наказания (ну для тех, кто считает их допустимыми)? Кто и когда определяет ту возрастную грань, когда еще возможно хлопнуть по мягкому месту, а когда уже нельзя? Или уж если начали, то не останавливаемся?
Я уже писАла, что дети обладают таким же правом неприкосновенности, как и взрослые. И это касается не только посторонних людей, но и своих, родных. И когда я деткам это втолковываю в школе, то прямо вижу, что для многих это - откровение.

По поводу других наказаний. Взгляд, выражение лица, мимика, потом - слово. Только так. Детки считывают информацию мгновенно. Я об адекватных детках, которым помощь врача не требуется.

Да. Особенно, когда мама-папа стали старенькими, стали плохо видеть, мешать молодому поколению жить и т.д. И тут чаще всего возникает желании у отпрысков воспитать немощных родителей их же методами.

Просто молодые родители об этом не думают. В 30 лет ты не думаешь еще о старости..

Я вот скажу как мама еще небольшого ребенка (моему 5.5 лет).

Меня в детстве мама лупила)) Нет, кожу не дерла, но по попе я получала много и часто, и в углу стояла на крупе..Всяко было. тогда я обижалась очень. Сейчас, когда стала старше, понимаю, что по-другому она в принципе не могла, или не умела...И я была ребенком уж очень своевольным, ей, чтобы со мной справиться, пришлось меня ломать (ее слова), хотя я второй ребенок в семье, первый у нас мой брат, старше на 5 лет. Его мама ни разу наверное не ударило - ну такое он дите понятливое было.
Это я к тому все, что мама, скорее всего, просто не нашла сил и возможности для того, чтобы подобрать ту модель поведения, которая подошла бы именно мне, и избежать бытия.

Когда у меня появился малыш, я для себя уже решила, что не буду бить своего ребенка.
Честно признаюсь - так выходит не всегда, иногда приходится - но это скорее не бытье, а шлепок по попке для ускорения процесса (одевания, реагирования на слова мои). А ловила себя на мысль, что хочется выпороть, именно в тот момент, когда чувствовала свое бессилие!!! И хорошо, что на поводу не шла у этой дурацкой эмоции!

К тому же, уже со своего материнского небольшого опыта, скажу, что на ребенка БОЛЬШУЮ степень воздействия имеют-таки слова родителей, нежели рукоприкладство. Моего до слез можно довести разговором, застыдить, показать, ЧТО именно не так, какие последствия того или иного поступка. А если я наору на него и поставлю в угол и еще приложусь к задним воротам - он ничего просто не поймет - ни почему накричали, ни почему набили. Полный ноль. Вообще.

Бить - самый простой способ заткнуть ребенку рот. А смысл??
Я хочу быть своего ребенку в первую очередь другом. А это доверие, понимание и уважение. И от того, что я свои родительские права не доказываю посредством бытья - мой авторитет не уменьшится.

А бить - это нагнать страху на дитя и все.

Ну вот, все посты перенесли в новую тему... теперь мои слова будут похожи чуть-чуть на флуд, но... что написано пером - не вырубишь топором... или просто - поздно пить боржоми...
Вот почему-то всегда отдуваться приходится именно мне... то за сильную половину человечества, которая сидит где-нибудь на полянке под кустами с мухоморами… то за самую красноречивую часть человечества, а ведь у меня с красноречием-то ведь туго, сами знаете почему... Вот дилемма-то... Даже и не знаю... НО, я знаю другое - ежели возник какой-то вопрос, то, значится, это нужно.
Только прошу отнестись к пониманию написанного мной здесь с пониманием и с учетом того, что написано мною на Форуме ранее - это не маловажно.

Итак, начнем, с Божьей помощью (он мне всегда помогает писать такие анализы).

Первое, что бросилось в глаза – резкое врывание на Форум, в духе средств желтой прессы. И это действительно бросилось в глаза, потому что второй пост – не обоснован ничем.
Какие искренние желания? О чем речь? Все банально и просто, как листок чистой бумаги с надписью: «Я здесь главная, всем стоять по стойке «Смирно!», я – единственная, кто знает, о чем речь и я глаголить буду!!!» Простое зарабатывание авторитета методами желтой прессы – скандалом, причем с серьезными людьми на Форуме.
Если я в этом ошибся – тогда верно другое: абсолютный негатив к детям, особенно мужского пола, и, как следствие, вернее, причина – ненависть к мужчинам… Вот и всё… всё до банального очень просто – личная негативная программа к детям (особенно мальчикам) и мужчинам (кстати, вы все в этом убедитесь по ответу на мои слова), которая проявляется в выбросе негатива в окружающее пространство, скандализм это называется в народе… и это уж слишком сильно кричит и бросается в глаза, извините, Вьюночек, но это так.
Еще одно потверждение:
Именно «проигнорировать»! Случайное слово? Неа – преднамеренное, вызывающее негатив и подталкивающее сделать действия, доказывающие обратное. В переводе на русский язык, значит – или прислушайся к моему мнению, или тебе будет плохо….
Мне глубочайше-глубоко на разборки, я напишу только о том, что, по моему мнению, будет полезно для Форума, мне дешевый авторитет, заработанный на скандале – не нужен.
А я ведь несколькими постами ранее, не спав целую ночь, отпиваясь кофеем каждые 20-30 минут и стойко борясь со сном – в двух постах, потому, что размышления мои не поместились в жалкие 10.000 знаков, расписал причины поведения ребенка. Это не все причины, но они – основные и, если с них начать, очень многого можно добиться. Я не понимаю, почему это не было прочитано… хотя было же написано
Или это для красного словца, для придания авторитета своим словам? А может они для кого-то на Форуме просто скрыты? (О…. мысль мелькнула – тут кто-то задавал вопросы по поводу сокрытия от посторонних глаз части своей любовной истории, так вот, может быть, это – как раз тот случай, и, если их кто-то "не заметил" – так может это и есть способ сокрытия текста от нежелательных читателей??? Может, мне его запатентовать?...) Ну так вот – причины описаны ТАМ и, главное, автор их поняла – а написаны они были для нее и понятным для НЕЕ языком, то, что кто-то другой их не понял – судьба такой, значит, разум не позволяет извлечь из них пользу…
А так ли это на самом деле? Давайте еще раз окинем взглядом: из того, что рассказала автор, включая информацию между строк – там банальная месть и элементарная самостоятельность парня и плюс ко всему борьба за внимание и любовь мамы. Привычка «вертеть мамой» - это способ, причем не главный, а вытекающий из сложившихся обстоятельств, второстепенный способ обратить на себя внимание мамы! И кого-то обвинять сейчас, особенно ребенка, – глупейшая затея, самая глупейшая в жизни. Любое обвинение, пусть самое ничтожнейшее, это ВСЕГДА пропасть между обвинителем и обвиняемым, разве мать ребенка должна этим заниматься? Или, все-таки, она должна быть как можно ближе к ребенку?
Хороший вопрос… Маруся, ежели ты в теме, – эти размышления НЕ ЧИТАЙ, не нужны они тебе.

Я-то как-раз-таки понимаю, но мне не понятно другое – откуда столько ненависти, жестокости и именно в этой теме???
Хотя, этот факт лишний раз убеждает в правильности моих выводов в начале поста. И еще непонятно – почему не прочитаны ВСЕ посты темы, где автором четко черным по белому написано, что проблема в отношениях только в вопросах, касающихся секса (!) и именно из-за этого вопроса и потянулась вся ниточка. …
Боже мой, это, наверное, от любви к психологии – такая рьяная защита психологической помощи, ну, прям, такой уникальнейший случай, что без них, ну просто никуда! Да обман это и иллюзия. Ситуация решаема и без помощи специалистов, но, именно прочитав ВСЕ посты и проанализировав ВСЮ ситуацию, гдянув со стороны - нужна она, нужна, но не потому, что я ценю психологов, а потому, что в семье нет единого понимания, нет единого стержня, у всех раздрай в голове, поэтому и нужен человек со стороны, который бы их просто объединил/соединил воедино. А это – задача всяческих там семейных психологов.
Сюсюкаться никто не призывает. Но есть еще одно Золотое правило – железо, обернутое ватой (не скажу – откуда оно, но оооооочень действенное). Сюсюканье без жесткого стержня внутри, то, о чем ведется речь в цитате, – бред полнейший, а со стержнем внутри – это и есть мудрость женская и материнская. Здесь это подробно и с примерами я объяснять не буду, ни к чему это.
Еще одно заблуждение. Есть еще одна восточная мудрость: «Ожидание смерти – хуже самой смерти». Этот принцип оооооочень и ооооочень успешно, а, главное, ПЕДАГОГИЧНО использовал в воспитании (о, Боже мой... – не поверите…) уголовников, беспризорников и самых отъявленных негодяев России самый педагогичный педагог всех времен и народов – МАКАРЕНКО. За три часа молчания, сидя перед столом Самого Макаренко, самый отъявленный негодяй готов был никогда в жизни больше НЕ совершать плохих поступков!!!...
Ну, Боже мой, ну нельзя же так пренебрежительно относиться к чтению литературы, особенно художественной – ну это же Сам Макаренко!!!! Ну как его можно НЕ ЧИТАТЬ? Я этого просто не понимаю… не укладывается это у меня в голове… Рассуждать о воспитании детей и, при этом, НЕ читать Макаренко – это нонсенс! Я в шоке… подышите на меня кислородом – один поцелуй точно спасет…
Самый педагогичный педагог по воспитанию и перевоспитанию самых «плохих» детей России... Не сказав не ЕДИНОГО слова, он творил чудеса, просто спросив мимоходом за чтением писем или газет: «Ты все понял?» - «Да…» - «Иди и больше не делай…» ВСЕ! – и никаких ремней, никаких жестких мер воздействия!!!!! Только МОЛЧАНИЕ!!!!! Но именно этого молчания и боялись все воспитанники коммуны. Что, он тоже не прав??? Надо было избивать их за то, ЧТО они там творили? Нашим пацанам до них во всяческих «проказах» – как до Луны пешком.

(продолжение в следующем посте...)

Странная мысль промелькнула в голове, боюсь, что она реальная и подтверждающая еще раз мою правоту в начале поста. Почему боюсь? А потому, что она говорит о том, что… вернее, не она говорит, а из этого утверждения проистекает, что изначально мама и ребенок являются врагами, затем у них появляется уважение друг к другу и лишь потом, вследствие уважения, появляется дружба.
Нет, ну я, конечно, согласен и с этим утверждением – дружба рождается из уважения – и даже ооооочень согласен… я даже скажу больше – практически все мужское население со мной согласится, ведь если после уникальнейших и всем до боли знакомых вопросов: «Ты м-м-м-менннння уважжжжаешь???», следует ответ с многоамплитудным кивком головы и утверждающим шатанием корпуса: «Дддддааааа…….» - они дружбаны навеки…. А если – «Нет…», то они…. просто утром ничего не помнят…
Во всех других случаях я стою на позиции изначальной дружбы мамы и ребенка. Думаю, что многие со мной согласятся.

К сожалению, не могу похвастаться такими же познаниями болевых частей тела ребенка и не могу сказать, что я столь же опытен в таких глубоких познаниях методов наказания детей, я как-то все больше обходился словами да юмором. Честно скажу, как-то наказание юмором действовало быстрей и эффективней, а главное, безболезненно, это уж точно. А больше всего действовало «наказание» Природой – разговоры об ошибках и неправильном поведении ребенка на Природе, в лесу, на берегу реки или озера, просто сидя на траве… к моему счастью, дочь до сих пор вспоминает с благодарностью эти беседы.
Поэтому каждый сам решает – как наказать ребенка: кто изучает изощренные методы правильно бития, не оставляющего следов, а кто обходится дружеским разговором… Каждый родитель сам выбирает для себя меру наказания своего ребенка, выбирая, тем самым, степень тяжести пытки для самого себя.

Открою тут еще одну великую тайну воспитания детей, только примите, пожалуйста, ее как теорему, БЕЗ доказательств: «любое действие/явление, доведенное до предела, превращается в полностью противоположное(!)», из которой следует один из принципов, о котором я писал в параллельной теме прошлой ночью - о наматывании шелковой ниточки в клубочек. Предел – это не нервный срыв и ремень по мягкому месту, а это как раз то, о чем я и говорил – железо, обернутое ватой, это – простая мудрость и любовь женская и материнская. Почему? – срыв, это, в любом случае, негатив, который влияет только исключительно негативно, причем, как на ребенка, так и на его маму, что, в конце-концов, выливается в серьезные заболевания. Мне всегда очень печально, когда мамы этого не понимают, тем самым, просто теряя своих детей… а потом, когда это понимают, почему-то всегда уже становиться поздно. Но первоначально они также твердят и с точно таким же негодованием и с точно такими же резкими выражениями о своей правоте и исключительном понимании своих детей и соразмерности их наказания. Таких, как Маруся – способных признаться в своей неправоте и, пренебрегая своим эгоизмом, своими личными эмоциями и хотелками – заняться своим ребенком, единицы, во всяком случае, очень мало - я вижу это каждый день на улице. Многим проще врезать ему по заднему месту, не оставляя при этом следов, чтобы, не дай бог, он в милицию не обратился, а та бы обнаружила следы побоев!!!!! Врезать ему, что есть мочи, «отыграться на подлеце»… и со спокойной совестью убеждать себя в том, что – это и есть воспитание благоразумного высокообразованного любящего продолжателя своего рода и ждать свой стакан воды... а вы уверены, что вам его принесут?.. право ответа предоставляю каждому самому для себя… и искренне надеюсь, что стакан воды в старости будет...

Всем спасибо, кто перенес эту пытку - прочитать до конца мои скачущие мысли.

У меня маму мою била бабушка, поэтому мама дала зарок не будет бить детей. Меня не били точно, сестру бывало за двойки, когда ее перевели в другую школу она стала отличницей и закончила с медалью школу. Зато папа мой всегда пугал меня своим папой-дедушкой, Царство Небесное ему. Он у них ухх какой строгий был, чуть что не так за столом, к примеру, ложкой по лбу давал, страшно, бабушка заступалась всегда за детей. Папа мне изредка говАривал так- Ира, за такие слова, тебе ложкой по лбу надо:haha вот как мой отец и история начинается))) Да и не знаю, все зависит от воспитания, не в биении дело, ну не знаю, например, я не смогу вот до потери пульса что-то там кричать маме или папе, как то глупо это будет или доказывать свою правоту:крэйзи:
Мне кажется, что нужно ребенку объяснять, бить не надо. Как можно со всей злостью бить ребенка? Я не понимаю

Я вам сейчас расскажу, как в мои 5 лет на меня родители вылили тарелку супа)).

Мама приготовила молочную лапшу. А я сидела и ковырялась. А поскольку у меня было суровое немецкое воспитание, то суп надо было съесть. В итоге папа поставил часы и сказал, что если через 15 минут не съем, то суп будет вылит мне на голову.

НЕ съела)). Вылили:).

Ну убирать то кухню и мыть меня пришлось им. Но,правда, с тех пор, меня не заставляли есть. Самое интересное, что До того-меня тоже не заставляли. Чего им в голову втемяшилось тогда характер показать- не знаю. Видимо, надо было самоутвердится в глазах ребенка. А сейчас спрашиваешь- смеются и не знают, почему так сделали. Молодые были родители. НЕ опытные.
Потом, Этим примером воспитывали всех знакомых детей. А этот случай перешел в разряд семейных преданий, которые воспоминаются всеми друзьями, когда собираемся.

НО молочную лапшу с тех пор я не ем)))).

Не, меня не били никогда и в углу я не стояла.
Ну мама могла мне по попе дать, причем не рукой, а тапком))) Ну и прям вот наорать могла. И сейчас я понимаю - от бессилия, потому как ребенок я невыносимый была сосвоим собственным мнением, которое мне почему-то всегда надо было донести. Мама всегда говорит "Ей слово, а она тебе десять в ответ". Поэтому очень часто мамины нервы не выдерживали.
Но вот мама все равно для меня авторитет всегда была и есть

Вспомнила из своей практики )
Нику было года 4. Сидел он за торелкой супа, выкрутасничал. Кормить себя не давал: взрослый! :joke: Час прошел, а суп уже остыл. Кит лошкой ковыряет и по сторонам вертится. Я спокойненько говорю: или ешь или суп вылью за шиворот. А он глазенки прищурил и улыбается: не выльешь.
Я очень спокойно, не спеша, беру тарелку и очень медленно, оттопырив его рубашечку начинаю лить. Хватило пары капель :joke: С тех пор мы едим быстро.

А у моего дяди был другой урок "быстрого поедания". Он своих деток запирал с тарелкой еды в туалете и не дай бог услышать звук "слива". Вот этого наказания я, будучи капушой, боялась больше всего в своей жизни, поэтому, когда они у нас гостили, я ела все быстро и аккуратно. :XDD:

Меня родители никогда не били и голос на меня не повышали. Помню только однажды мне очень не хотелось кушать котлету, и мама после долгого уговаривания все же подзатыльник мне отвесила. После чего я долго сидела обижалась в своей комнате, но урок усвоила, что даже мою гиперспокойную мамочку можно довести))) С тех пор то ли я попонятливее стала, то ли мама задумалась о том, что в тот раз я ей сказала, что никогда не забуду этого... Но до сих пор в крайнем случае слышится упрек. Я даже не помню, чтобы она на меня голос повышала (от нее я, видимо, унаследовала спокойность и рассудительность при спорах и ссорах).
Папа всегда читал морали - это пострашнее любого наказания))) Как начнет - так на 2 часа... Уж очень не хотелось столь долгий срок нравоучения слушать, поэтому родителей старалась слушаться)))
Еще вспомнила случай, когда я чего-то дома натворила (уж точно не помню чего), а меня даже не упрекнули за это. Было стыдно и я решила сама себя наказать - вечером отказалась пойти с подружками на прогулку))) Хотя родители никогда гулять мне не запрещали.
И в углу я никогда не стояла.
А вот брату старшему лет до 10 доставалось по мягкому месту получать, а потом все морали, морали... Как-то так.

Спасибо, что "внимательны" при чтении.
Кто не понял, я против телесных наказаний. Я за применение наказания в принципе. А не чтобы дети в доме вели себя как главные или на равных. Они на равных пока их поведение адекватно.
По моему мнению, дети должны знать о том, что физическое наказание как таковое существует, и оно может быть применено.

Даночка, посмеяться над возрастом человека - это сильный аргумент! Вот только по чем вам знать, сколько мне, я паспортные данные никому не давала. Я не младше вас, если вам от этого легче.
Скептик, я не лезу в ваш огород. Вы молодец, что так давно в юриспруденции. Рецидивисты - это как раз те, кому наказание не помогло. Смирившиеся люди. Но почитайте учебник уголовного права, если вам не сложно. Там четко расписывается, для чего за уголовные преступления предусмотрены наказания. И первая из причин - это профилактика. Если за деяние предусматривается наказание, то большинство предпочитает не совершать данное преступление не в силу своих высоких моральных качеств, а именно из-за возможности быть наказанным. Ни одно государство не пойдет на эксперимент по отмене применения наказания за преступления! Просто так что ли?
Ну а попа-это попа. Я за то чтобы те, кто все-таки наказывает детей ремнем, били только по попе. Не из-за эстетики, а потому что это безопасно. Удар о голове опасен для здоровья, так же как и по спине (почки и пр.) По рукам – болезненные кровоподтеки, по ногам то же самое. Это уже не наказание, а экзекуция. А про мальчиков говорят, что их нельзя по попе бить, потому что существует опасность попасть по яичкам.
Просто, если речь идет о наказании, то оно не должно осуществляться родителями в состоянии гнева, ярости. Рассудок должен быть на месте. Тогда и накаазание будет адекватным (справедливым), и ребенок будет впитывать урок.

Тогда, пожалуйста, в студию четкие границы наказания и экзекуции со ссылкой на правовые акты и нормативные документы! - где заканчивается "наказание" и вступает в силу "экзекуция"? Если не будет приведено таких границ, то тогда удар по попе и удар по голове - это одно и тоже, с правовой точке зрения. не так ли? Если удар по попе - "наказание", то и удар по голове - тоже "наказание", а если удар по голове - это "экзекуция", то и удар по "попе" - тоже экзекуция! А если, удар по голове, почкам, печени и другим болезненным местам - избиение и издевательство, то и удары по попе - имеют точно такие же "эпитеты" - ведь можно и копчик сломать, вообще-то... да и до почек там тоже недалеко...
Битие - оно всегда битие, как было насилием, так и останется, за какие бы благие намерения - адекватное это или неадекватное "наказание" - оно не пряталось.

Добавлено через 11 минут
Кроме этого, дети еще вправе знать, что это не наказание, а избиение, а также они вправе знать, что никто не имеет права на них поднимать руку, даже собсвенные родители. Наказание применяет суд, все остальное - битие и избиение, при чем, противозаконное.

Кстати, поговорка "бьет - значит, любит", почему-то, к детям не относится. Значит, физическое наказание детей, это - не любовь, а роспись в собственном бессилии и показатель легкомысленного отношения к собственным детям - значит, где-то что-то в чем-то родители ставят себя и собственные хотелки горааааздо выше собственных детей, вот и пытаются поставить детей физическими наказаниями на место, а попросту, - восстановить свой авторитет в глазах ребенка методом его физического унижения.

Вообще-то, параллель с уголовным наказанием странная... в качастве наказания за преступление (даже уголовное) - не предусматривается физическое наказание ( не экзекуция, а даже шлепанье по попе:winking: ) Почему же дозволяется детишек по попе стучать?:yudivil:

От беспомощности своей родители детей бьют - это точно! Когда не хватает терпения все словами объяснить и наказать ( да, наказания быть должны!) умным образом.

Чего мне его читать-то? Я одна из ТЕХ, кто его писал....

У меня получался как со своим ребенком, так и с чужим, такой метод, как предварительная договоренность. Дети часто сопротивляются, если родители требуют ложиться спать прям тут же, как им приказано. Я поступала иначе. Я объясняла ребенкам план действий на ближайшее время: сейчас мы с тобой смотрим мультик, по его окончании идем в ванную - умываться, мыть ножки и готовиться ко сну, я читаю сказку и баиньки. Помню, в какое изумление приходил папа одного мальчика, когда его сын безропотно после окончания мультика самостоятельно топал в ванную.
Кроме того, родители сами бывают виновны в том, что ребенок становится неслухом. Сегодня у мамы-папы хорошее настроение и потому разрешено играться сколько влезет, а в другой день родителям попала вожжа под хвост и потому отправляться по их приказу ребенок должен намедленно! И тут же идут крики, шлепанье по попе, наказания. Если родители сами следуют установленным правилам, то проблем не возникает.
Зачастую родители бьют своего ребенка тогда, когда в непослушании или проступке виноваты сами. Приведу пример. Еду в поезде, ехать почти сутки. Со мной в купе две молодые мамы с детьми - одному 4 года, второму 5 лет. Мама 5-летнего мальчика набрала вместе с ребенком полную сумку всякого: книжки-раскаски, книжки, игрушки. Мальчик занят: то с мамой читает книжку, то тихо беседует, то самостоятельно занят с игрушками или раскрасками. Когда он немного забывается, мама тихо его просит, чтобы он не шумел, т.к. в вагоне много других людей. У мамы 4-летнего ребенка для занятия не взято абсолютно ничего. Потому мальчику скучно, он постоянно то прыгает, то бегает по вагону, то капризничает, требуя такую же игрушку, как у другого мальчика. Когда мальчик совсем расшалится, то мама или прикрикнет (эффекта ноль), или отшлепает, уложит в постель.

minimama, вот в точку все описала, как я со своими девчонками поступала. Где-то в мудрой книжке еще в советские времена вычитала, что отрывать ребенка от игры нельзя. Лучше сказать ему, что вот через 10-15 минут пора уже собираться (гулять, кушать, спать), и оставить доигрывать, дать время настроиться на то, что игра (прогулка) должна скоро закончиться. Начинать можно с большего времени, потом дитя подстраивается, привыкает, и можно за 5 минут уложиться.
А с внучкой этот прием доведен до смешного. Она даже если заигрывается с другими детьми, все равно меня из поля зрения не выпускает. Я просто поднимаю руку и показываю 5 пальцев. Она тут же кричит остальным: "Все, мне 5 минут осталось!", и безропотно выходит из игры. Вижу неопытных мамочек, которые горланят своим детям на всю улицу:"Иди сюда, сколько раз говорить!", и как итог - шлеп по попе. Оба раздражены, сердиты, обижены друг на друга.
Верно, мамочки виноваты в том, что не умеют с детками обращаться, а вместо того, чтобы шлепнуть себя, шлепают детишек. Странно и непонятно.

Не могу согласиться, что всё зависит от мам или вообще от родителей, воспитателей... Есть дети упрямые и строптивые по природе. Мне "повезло" со старшим сыном и старшей внучкой - настоящие диктаторы! И никакими словами, разговорами, уговорами, объяснениями не договориться. Самое простое, оставить их в покое и исчезнуть из поля зрения. Через пять минут (не сразу!), они соизволят выйти из игры и выслушать. Поэтому, родителям важен просто подход к любому ребёнку. Естественно, не битьё, которым мы вскрываем только свою слабость перед ними.

Я чего-то не так прочитала? Вроде, одно утверждение противоречит другому, нет? Или тут ключевое слово "всё"?

Про подход согласна, куда ж без него. А чтобы подход был умелым, постоянно учиться этому надо. Учиться быть родителями, бабушками-дедушками, получать и учиться применять чужой опыт, и постараться не допускать чужих ошибок и избегать своих.
Битие детей - это ошибка общая тех, кто его допускает. Достаточно поставить себя на место ребенка, чтобы все стало понятно. Если взрослый что-то не понимает, или на работе что-то не так сделал - давайте его отлупим, может так лучше поймет-сделает? Невовремя пришел на работу (аналог - вовремя не оторвался от игры) - ремнем по попе! Повторюсь, в никуда ведет этот путь.

Я о том, что не всегда можно договориться ребёнком - даю тебе 5 минут, заканчиваешь играть и мы уходим домой. Он покорно кивнёт головкой и сделает по-своему, а ты хоть оборись, обшлёпайся...

Добавлено через 4 минуты
И мне, гуляя с детьми, приходится быть свидетелем, когда разъярёные мамаши кидаются на таких деток. И у меня такое с внучкой было, мать отказывалась с ней гулять и посылала меня. А я элементарно в назначенное время прятался за дерево. Тогда она сама как миленькая бежала искать меня. Я ей сказал в следующий раз - время вышло, я ухожу. Она складывала свои игрушки и топала за мной...

SerjAnd, ну не зря говорят, что детки все очень хорошо знают-понимают. Вот почему они знают, что с мамой и бабушкой по лужам шлепать нельзя, а с папой-дедушкой - можно? Никто ведь специально не объясняет...
А по поводу спрятаться за дерево. В прошлом году молодые мамочки, с которыми мы вместе отдыхали, не поверили моему рассказу, что внучка меня отслеживает почище, чем я её, и уговорили меня спрятаться, а сами с секундомером стояли (делать молодым дурочкам нечего было))). Ровно 2 минуты - и вопль "Бабуляяяяя!!!"
Но пряталки за дерево - другая мотивация у ребенка. Он боится, что его бросили, забыли, потеряли, и пугаются. Не очень это здОрово, если честно. Где-то аналог насилия над ребенком, только уже без битья по попе. Договариваться надо все-таки, изобретательней, что ли...