Я замужем, но появилась симпатия к другому мужчине. Что делать?
 

Привет всем! Девочки, помогите, пожалуйста, советами, высказываниями, своим мнением! Может у кого-то было что-то похожее, хотя врят-ли. Ситуация в следующем: я замужем, мне 23 года, вышла замуж в 18 лет, детей пока нет. Муж мой во всем у меня был первым. Он моя первая любовь. Когда выходила замуж, любила до безумия, на все была готова пойти ради него, простила его измену, так как не представляла себе жизни без него. Шло время, все было, и ссоры, и рукоприкладство, и пьянки (его), истерики (его, по пьяни), все терпела несколько лет. У него есть подруга детства, она ему как сестра, она вышла замуж. Я их знаю уже лет 5-7. Год назад, муж выпил и закатил мне истерику, а его друг (муж его "сестры") ночевал у нас. Потом муж пошел спать, а мы с его другом проговорили всю ночь. Выпили, он полез ко мне целоваться, я не далась (раньше я на него как на мужчину не смотрела). После этого раза, что-то во мне изменилось, я начала понимать, что меня тянет к нему. Я почуствовала себя нужной, почуствовала себя женщиной. Потом мы стали втихоря созваниваться. В очередной раз, когда мы поругались с мужем, я созвонилась с ним, он приехал, мы пошли в кафе, я немного выпила, мы поговорили (он мне как отдушина, мне почему-то захотелось поделиться только с ним), он отыез меня домой и я его поцеловала.... Раньше, никогда в жизни я не думала об измене, мне даже противно было представить другого мужчину рядом с собой. А тут, я не знаю, что на меня нашло. В общем мы переодически стали созваниваться и встречаться (но редко). И все время когда мы ругались с мужем я звонила ему и мы встречались. Я не скрывала от него ничего, говорила все тайны, мне было спокойно с ним, он был моей поддержкой. Потом мы с ним переспали. Он говорит, что я тоже ему нравлюсь, жалеет, что не встретил меня раньше. Щас он женат на "сестре" мужа и у них есть ребенок. Я корю себя за такую ситуаци, понимаю, что мы предаем вдвойне, но я кажется влюбилась в него, жду постоянно его звонка, когда разговариваю с ним, сердце выскакивает из груди. Пожалуйста, подскажите, что делать, я больше не могу, душа болит, понимаю, что не быть нам вместе и видиться нельзя, но сердце требует встреч с ним.

Самый честный ДЛЯ ТЕБЯ выход - уйти от мужа вникуда, раз ты его УЖЕ не любишь. Или мужа любишь, а ищешь на стороне решение СВОИХ и ВАШИХ с мужем проблем?

Обмануты все четверо - даже пятеро ( ребенок тоже). Хочешь разорвать эту порочную связь - ДЕЙСТВУЙ. Прекрати общение с чужим мужем, поболит - и перестанет. Сама же говоришь - ничего у вас с ним не получится. Или есть такая надежда - у ТЕБЯ?

ИМХО сердце скорее требует встреч уже хоть с кем-то, а тут и кадр подходящий подвернулся. Ты несчастлива в браке, поэтому и появилось увлечение на стороне. Вывод: уходи из брака. Детей у вас нет, так что будет попроще, чем многим. Муж "сестры" просто оказался "в нужное время в нужном месте". Я думаю, что будь на его месте любой другой - ты бы вела себя также. у тебя отдушина не В НЕМ, у тебя отдушина ОТ МУЖА. Вывод: надо уходить от мужа сначала, а потом уж искать себе партнера по жизни. тем более, я не совсем понимаю, что удерживает тебя в браке.

Так, во-первых, не надо себя так настраивать хуже всегда есть куда. А у Вас - вполне обычная история. Согласна irkamoya. Сначала Вам нужно для себя решить, чего Вы хотите, быть с мужем и решить ваши с ним проблемы, сохранив семью, или дальше жить без него.И отсюда уже плясать. Без него - уходите. Сама и в никуда, просто побудьте одна, вполне возможно, что чувств настоящих к этому мужчине у Вас нет, он действительно просто отдушина, человек, который дал Вам то, чего не хватало в браке. А значит, не стоит лезть в его семью и рушить ее. Если же чувства есть и они взаимны, то все образуется само, не стоит предпринимать активных действий.Но опять же, только после того, как вы сами сделаете осознанный выбор.
Хотите сохранить свою семью - откажитесь от этого мужчины, обратите внимание на мужа, попытайтесь понять, почему вы отдалились друг от друга, чего Вам и ему сейчас не хватает в браке.

Когда женщина лишается теплоты и нежности другого близкого ей человека, то подсознательно она ее пытается найти! Если с мужем уже ничего не исправить (хотя если постараться...), то в просто стали подсознательно ее искать на стороне! А потом БАХ и все подсознательное вырвалось в реальную ситуацию! Поддерживаю всех вышевысказавшихся, что надо побыть одной! Только может пока не разводиться, а просто уехать на время, допустим к родителям, и постараться все разложить по полочкам, а прежде всего решить для себя, как идти дальше по жизни! Тем более 23 года - вся жизнь впереди!



Любите себя и не закапывайте свое "Я"

Спасибо девочки, что откликнулись. От мужа я не хочу уходить, я очень надеюсь, что у нас все наладится. Просто сейчас я запуталась. Раньше я об измене никогда не думала, мне казалось, что у меня любовь к мужу навечно, по началу даже мне казалось, что он меня приворожил, я не верила, что может быть такая безумная любовь и друзья все паражались надо мной. Один раз мне приснился сон, как я изменила мужу, проснулась и меня ужасно мучила совесть. Все-таки мне кажется, что теперяшней ситуации поспособствовал муж. Просто я очень много с ним натерпелась, не буду все описывать, я очень боялась его, особенно когда он пил. И в один прекрасный момент я поняла, что все, с меня хватит! И этот друг оказался рядом и поддержал меня. Я снова почуствовала себя женщиной. Я уже писала, что муж был у меня первым во всем. Я начала с ним встречаться, когда мне было 15 лет. С ним были первые ощущения: когда рядом с ним внутри меня все трясется от волнения, от поцелуя сносит голову и в животе все сжимается. Я думала у меня такого больше никогда не будет. А сейчас вернулись все эти ощущения, но с другом. Я жду с нетерпением его звонка, голос трясется, когда я с ним разговариваю, жду с нетерпением нашей встречи! И еще ужасный момент, меня перестало тянуть к мужу физически, зато очень сильно тянет к этому другу. Естественно, что я не собираюсь рушить его семью, я очень надеюсь, что это чуство пройдет. У него тоже проблемы с женой, она постоянно его пилит, ругается и не спит с ним, постоянно отмазывается. Даже если он уйдет от нее, я все-равно не буду с ним, так как я прекрасно понимаю, что на чужом несчастье счастья не построишь. Но пока мы с ним созваниваемся и изредка встречаемся, мне хорошо с ним. Недавно он спросил, когда мы встретимся, я сказала, что даже если и встретимся, то без продолжения, как друзья, потому что ничем хорошим это не закончится, он согласился, но я боюсь, что не удержусь.

Не пройдет, потому что вы ему (чувству) ПОТОКАЕТЕ сами. И ищите оправдания своему поступку, но в тоже время НЕ пытаетесь эти НИКОМУ не нужные отношения прекратить.
Значит НЕ надо встречаться НИКАК - ни как друзья, ни как любовники.

Поймите, вся эта ситуация у вас СЛЕДСТВИЕ непонимания в семье, неуважение и отсуствие любви от мужа. Т.е., в принципе, даже если вы с этим мужчиной прекратите отношения - большой риск, что они начнутся с другим. Потому что ПРИЧИНА их - это ваша семья и нелады в ней - никуда не денуться и просто так не рассосуться и не решаться.
Значит - не нужно идти на поводу в негативных эмоций.

Представьте, что каким-то образом все станет известно вашему мужу или жене того мужчины. И что будете делать? Тут как не крути, а 80% - жизнь нужно начинать заново - с новыми людьми и в совершенно другой обставноке. А вы к этому не готовы!

Вообще считаю, что такие сигналы - когда есть муж и нравиться кто-то другой - это реально проблема! И ее нужно решать!

С этого места поподробнее. Каким образом? Какие для этого предпринимаются действия? Само собой, как известно, ничего не делается, так что надеяться мало, надо что-то делать.

Не совсем понимаю, зачем сохранять брак с пьющим мужчиной. Да еще и руки распускающим. Но это дело твое.
Чего ты положительного получаешь от этого брака?

Добавлено через 3 минуты
Вот видишь. Он просто оказался рядом. Окажись рядом кто угодно другой - результат был бы тем же, поэтому копаться сейчас в том, что собой представляют отношения между вами - мартышкин труд. Докопаешься, выяснишь, разведешь, через месяц снова муж напьется и кто-то другой окажется рядом, и по новой. проблему с мужем надо решать, или расходиться, или находить другие способы общения и совместной жизни, чтобы не тянуло на тех, кто просто рядом оказывается.

Выход в замуж в 18 лет лишает девушку определенного периода в жизни, когда есть поклонники, когда есть парни, с которыми встречаешься и тем самым учишься отношениям. Если девушка учиться в институте,она имеет в своей жизни очень интересный период жизни. А тут всего этого нет. Сразу в замуж, и сразу же определенные правила поведения.
И отсутствия опыта семейных отношений, не умение вообще строить отношения, а взрослые-родители, может и не помогли наладить отношения.

Я думаю, надо не корить себя за содеянное. Было и было. Тебе урок и опыт. Поговорить с другом этим и поставить точки над И для самой себя и его. Гормоны- дело хорошее, но надо их останавливать.
И попытаться посмотреть на мужа с другой стороны. Сесть, поговорить, разобрать свою жизнь-кого что не устраивает. И попытаться поработать вместе над вашими отношениями. Вы же семью создавали-любили друг друга? Любили. Вот и попытайтесь возвернуть то ощущение.
Самое легкое- взять и уйти. Самое трудное-сохранить любовь и спустя годы увидеть хорошее в близком человеке.

Anji, если не хотите от мужа уходить и все наладить, не понимаю, зачем встречаться с тем мужчиной? Найдете для себя десяток оправданий, продолжите встречи, не удержитесь и что?Дело не сдвинется с мертвой точки. Если Вы действительно хотите сохранить брак - ужно рвать те отношения и все свое внимание переключить на мужа и ваши с ним проблемы.

А у меня вообще то вопрос такой: Ваш муж всегда пил, рукоприкладствовал,сканадалил? Т.е. это было изначально или началось в Вашей с ним семейной жизни? Почему он вообще пьет, Вы пытались как-то с этим бороться? Пробовали прояснить в чем причина такого поведения?

Привет, всем. До свадьбы он был другим, как говорится все по началу кажутся хорошими. Это началось после свадьбы. Не то чтобы он алкоголик, просто когда он выпивает (например в компании или на праздник или просто в выходные) он не всегда знает меру и эта пьянка может продолжаться несколько дней. А когда он пьяный, у него сносит крышу, он становится просто неадыкватным. Сейчас он практически не пьет, ко мне очень хорошо относится, видно что он меня любит. Как-то давно, когда как раз началась вся эта ситуация с другом и у меня лопнуло терпение (он тогда пил где-то неделю, я жила у родителей), он позвонил и я сказала, либо ты прекращаешь пить, либо я развожусь с тобой и все высказала ему, что у меня больше нет терпения, что я не могу на него положиться, что эти пьянки я больше терпеть не намерена и что лучше я буду без него, чем это все терпеть. Тогда я была настроена решительно. Он вероятно понял, что довел меня до того, что я готова с ним развестись и начал меняться. Только сейчас в его внимании я не особо нуждаюсь, а когда нуждалась, его не было. Раньше было наоборот, я все свое внимание уделяла ему, он наверное привык к этому и не ценил, а сейчас постоянно говорит, что ему не хватает моего внимания.

Добавлено через 1 минуту
Девочки, а с кем-нибудь была похожая ситуация, что вы замужем, а влюбились в другого? Если да, то чем все закончилось?

Ну и зачем менять шило на мыло?
Есть муж, с которым начали есть пуд соли. Он, видимо, понял и осознал ошибки. Почему не сесть, не поговорить и не продолжить есть этот пуд?
Москва не сразу строилась. И семья- это долгоиграющий проект, в котором могут быть и кризисы, и подъемы. Все зависит от вас.

Поменять на другого -просто. Только, где гарантия, что тот другой через год-два -три тоже не изменится и в худшую сторону.

Может быть у вашего мужа прошло время разбрасывать камни и пришло время их собирать? Он вырос-повзрослел.

Так что не кидайтесь на лакомые кусочки на стороне. Они завтра тоже могут испортится.лучше используйте старые запасы. У умелой хозяйки из этого может получится очень добротная и счастливая жизнь.

И запомните, никогда не бывает виноватого одного в семейных бадягах. Как разрушить, так и построить могут оба.

Anji, я тогда не совсем понимаю. То есть, ты хочешь сохранить брак. Но что ты для этого делаешь? Не разводишься - и только? Муж пошел на сближение, сама пишешь, что начал меняться. Не пьет больше? Если он действительно меняется, то почему ты думаешь о каком-то левом "друге", а не о нем? Почему не идешь тоже ему навстречу?
ИМХО не о том думаешь.

А какая разница - чем все кончилось у других? Ты-то как хочешь, чтоб у ТЕБЯ кончилось? Вариантов - море!
Узнает муж про твоего друга - будет одно. Не узнает - будет другое. Узнает, но потом - будет третье. Примешь решение развестись - будет четвертое.

Тебе нужно понимать, что многое от тебя зависит, но вовсе НЕ ВСЕ! Хочешь сохранить семью-брак - надо СОВМЕСТНО с мужем решать проблемы ваши, а друга - не путать у вас под ногами.

Ушла от мужа и вышла замуж за любимого.

зЫ. Но я считаю, что мне очень повезло. Чаще всего мужчины заводящие отношения с чужими женами не готовы на них жениться.

Все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по -своему. Чужой опыт тут не нужен.
Нужно осознание своего пути.

Вот не сходиться. Честно.Вот говорите что хотите сохранить семью. Что муж нужен. А тут внимания не оказываете.Да еще в такой трудный период когда человек решает изменить себя, свой образ жизни и поведение. Ему поддержака нужна. Что видно было ради чего он к этому стремиться.А что же делаете вы? Пока муж пытаеться бороться с собой Вы думаете о другом человеке и строите варианты чем же закончаться ваши отношения. Нет логики.Вот не верю я что вы семью хотите сохранить. Не верю!

Я вот прочитала и подумала, что девушке-автору нужно сначала решить для себя, видит ли она перспективы НОРМАЛЬНОЙ жизни с мужем. Если да, то прекратить отношения с любовником и думать о семье. Если нет и нет надежды на то, что этот брак жизнеспособен и что будешь в нем счастлива, - то разводиться, вне зависимости от того, готов ли на тебе жениться твой "друг". Не факт, что он уйдет от жены, а даже если и уйдет, то не факт, что вы будете с ним счастливы. Тут дело не в "друге", а в тебе самой. Нужно решить для себя, чего ты конкретно хочешь. Если честно - учитывая весь твой негативный опыт в браке, неподобающее поведение мужа в прошлом и наличие связи на стороне у тебя в данный момент, не думаю, что есть перспективы. Муж-то одумался, да только поздно. Вот и решай, сможешь ли ты жить с мужем по-прежнему счастливо, или между вами такая трещина сейчас, что брак спасти нереально.

А я бы посоветовала оставить на время о другва и мужа. Тебе 23 года, гнать паровоз нет надобности. Займись карьерой, поменяй работу на более интересную, а все остальное приложится, появятся новые интересные и достойные знакомства, новый круг общения... Все наладится, просто вложись в себя, а не в них. А муж пусть сам пьет, а муж "сестры" пусть изменяет ей с другими девушками... Ты молодая, все получится.

Почему-то мне кажется, что не только у мужа проблемы с алкоголем
Anji, попробуй проанализируй, когда сильнее тянет к другу - когда выпьешь, или когда трезвая? Зряшное это дело, пытаться облегчить свое состояние алкоголем, только еще больше все запутывается.
А это откуда? Друг сказал? А ты уверена, что это действительно так? Уже ведь писали, что проблема в семье - вина ОБОИХ.
Не очень внятно, но я так поняла, что жену своего друга ты знаешь дольше, чем сама замужем? И как, характеристика, данная этой "сестре" её мужем, соответствует действительности? Или тебе удобнее так думать и верить своему .. гм...другу? Вроде как - оправдание вашим совместным действиям по обманыванию мужей-жен.

Я начала встречаться с мужем, когда мне было 15 лет, он меня познакомл со своей "сестрой", потом где-то через год, его "сестра" познакомилась со своим мужем. Замуж я вышла в восемнадцать. И вот уже как 5-6 лет общаемся семьями. То, что у "сестры" мужа проблемы со своим мужем, это я знаю точно. Она сама постоянно звонит моему мужу и жалуется.
По поводу того, что вы пишите, что муж изменился и что мне мешает переключить свое внимание на него: наверное на самом деле он изменился, только уже поздно. На данный момент мне кажется, что мои чувства к мужу охладели, я к нему отношусь как к ребенку, мне хочется ухаживать за ним, я переживаю за него, но любви именно женщины к мужчине я не испытываю. Даже мама сказала, якобы ей кажется, что я отношусь к нему как к ребенку, а не как к мужчине. Повторюсь, что с этим другом я не собираюсь строить какие-либо отношения и тем более уводить его из семьи. Просто сейчас, меня очень сильно тянет к этому другу, не только по пьяни, а всегда. Я постоянно думаю о нем, что меня очень бесит, пытаюсь выкинуть его из головы, не хочу о нем думать, но не получается.

[quote='Anji;557962']Даже мама сказала, якобы ей кажется, что я отношусь к нему как к ребенку, а не как к мужчине. [/QUOT
Ну вот это понятно. 23 года подходящий возраст для того, чтобы была полноценная семья - с детьми, а этого нет. Кстати, а почему нет, если была такая безумная страсть?
Только вряд ли стоит именно сейчас об этом задумываться .
Постоянно думаю-бешусь-постоянно думаю-бешусь... Заняться больше нечем?
Очень хорошо спорт помогает. Или ремонт кухни)))))

Странное понятие какое-то.

Любая женщина стремится к тому, чтобы ухаживать за мужем, холить и лелеить. переживает. Ведь именно от жены зависит, как муж построит карьеру, насколько он будет счастлив и удачлив, насколько он будет сворачивать горы,зная, что за спиной есть тыл ввиде жены.

Ничего-никогда не поздно, если хотеть этого. Просто ты не хочешь. тебе легче дорушить то, что начало рушится, нежели сохранить и преумножить.

Тогда я бы советовала уйти. И побыть одной. Без дум о мужчинах. Чтобы понять, а что же тебе надо. поживи у мамы какое то время.
А то с мужем не разобралась, а о другом уже думаешь.

Я писала уже в начале- ты проскочила большой довольно отрезок жизни и теперь пытаешься его восполнить. Но это надо делать с умом. Иначе ты все растеряешь.

Как говорит моя зав кафедрой, "проще понять и свыкнуться с тараканами одного человека и жить с ними совершенно спокойно, чем через каждые пару лет пытаться выдрессировать тараканов нового мужа"

Anji, вот тебе почитать и подумать: ЭТО и ЭТО
Подумай: ломать - не строить. А жизнь в иллюзиях, что где-то вкуснее, слаще, приятнее - плохо. ИМХО.

Anji, ну не хотите разваливать брак, тогда и не стоит пытаться. В вас страдает женское начало, уезвленное отсутствием заботы, тепла, внимания, чуточки страсти и т.д. Если молодой человек (муж подруги) дает вам это, то почему бы и не пользоваться этим. Только без фанатизма и угрызений совести, т.к. именно угрызения и погубят вас. Может такая форма отношений, когда вы счастливы как женщина, поможет наладить отношения с мужем и относится к нему не только "как к ребенку".
Я знаю одну пару (повторюсь, именно одну), которая живет счастливо, относится к друг другу очень бережно, нежно, страстно, любя. Они выбрали свободные отношения, когда изредка позволяют себе на стороне, подогревая свое начало.
Давно известно, что со временем отношения в браке притупляются, снижается уровень гормонов, что ведет к снижению сексуальности. Иногда измена или возможность потерять человека помогает вернуть отношения в семье, но иногда и на очень короткое время. Тут желание обоих строить отношения должно быть.:rolleyes:

мари_ка, а какой смысл пропагандировать свободные отношения? Эта модель отношений - слишком большая нагрузка на психику, между прочим. Может и полный неадекват начаться в итоге.
У меня есть подруга ранней юности (сейчас мы редко общаемся - разные мы очень люди). Так вот, она замужем уже 16 лет. Ранний брак у обоих. Чего только не перепробовали: и свободные отношения, и свингер клуб на дому... В итоге, через 12 лет такой вот веселой жизни пришли все-таки...к традиционнной семье. Наверное, "выбесились" и "выдурились" к 35 годам оба. Научились ценить друг друга. Но период их свободных отношений я очень хорошо помнюю. Честно? Со стороны это смотрелось как "крыша поехала". Оба прилично выпивали, даже легкой наркотой баловались. Мне со стороны казалось - два человека с душевной опустошенностью и незнанием, как жить дальше. Даже - с незнанием, надо ли вообще жить дальше, несмотря на то, что у них сын. Со стороны было видно, что оба - в полном тупике. Ну, слава Богу, перебесились. Вроде бы, все у них наладилось сейчас. Я бы, к примеру, не хотела прийти к понятию и осознанию ценности нормальной традиционной семьи ценой такой бурной молодости и такого душевного раздрая.
Так что я не думаю, что совету Марики стоит следовать.
Просто девушку (автора темы), не имевшую никаких отношений с парнями и никакого опыта раньше, до свадьбы, потянуло на романтику, на адреналин, и в то же время, на ощущение тела, любви, ласки от мужчины и на ощущение себя полноценной женщиной. В этом плане мне жаль ее, потому что, судя по ее семейной истории, как женщина она очень несчастлива. А это - самое плохое. Потому что потом начинаются либо комплексы, либо человек пускается во все тяжкие. А суть одна - жизнь кажется в таком состоянии беспробудной и беспросветной. Поэтому нужно не бросаться во все тяжкие, а обдумать, что нужно ей самой. Не то, пока будет ошибаться, шишки набивать, а потом раны залечивать и ума набираться, самое лучшее время жизни - молодость - пройдет незаметно. И мало принесет позитива и счастья.

Я не пропагандирую свободные отношения, совсем наоборот я противница их. Всего лишь пишу, что автору, если будет так легче, то и такой вариант возможен (помимо остаться и пробовать наладить с мужем, уйти и строить новые отношения). Согласна, что девушка немного упустила лучшие моменты (не нагулялась). Так вот пока она это не восполнит ничего у них с мужем не получится, тем более в их отношениях, то он страдает (пьет и бьет - показатели его слабости и недовольства браком), то она (нехватка тепла). Просто живут вместе (удобно).:idea
Уж не знаешь, что лучше, и где психика больше подрывается. Из практики: пары, которые 1 раз позволяли себе измену сохраняются, а вот пары, которые живут, как автор, распадаются. Самое ужасное это результат - страдают дети, подавленность женщины (мужчины наоборот чувствуют приток сил и у них повышается уровень гормонов). Еще хуже - некоторые женщины не хотят строить отношения с мужчинами (только с женщинами). Вот так вот. А вы говорите пропагандирую.:rolleyes:
Девушке все равно придется сделать выбор, но это будет только ее решение, не основанное на чьих-либо мнениях или идеях!!:lips

Согласна с vusyc. Уходи от мужа, ну по крайней мере попробуйте пожить какое-то время отдельно, поживешь разберешься.

Только нравишься, о любви ни слова!!! Из семьи не уйдет - 99%. Скорее всего у вас страсть, которая пройдет, сразу, как только сойдетесь.
А тебя быт заел, да и не маловажный момент - ты с ним с 18-ти лет... По сути других не видела, не нагулялась, так скажем...
Лучший вариант - разберись в себе! Удачи!

Автору следует, как мне кажется, отказаться от встреч с этим мужчиной, и разъехаться с мужем. Нужно привести голову в порядок и найти третьего, свободного без семьи и детей. А так это будет не жизнь а сплошная нервотрепка. Будете жить как на вулкане, постоянно оглядываясь не заметил ли кто вашу связь, зачем вам это?!

Привет всем! Девочки, он мне звонит, мы просто общаемся. Хотели встретиться в субботу 2 недели назад, потом он сказал, что работает, а выясняется, что он был дома. Он сказал, что в субботу ему сказали не выходить. Потом хотели встретиться неделю назад в субботу, он сказал, что возможно будет работать, но это будет известно только в субботу, а в субботу естественно мы не можем созвониться. В общем мне кажется, что он не хочет видеться, но тогда зачем самому предлагать встретиться? И зачем названивать мне, чуть ли не каждый день? Я не пойму, что он хочет от меня... А еще, когда он звонит, он жалуется, что жена не спит с ним, что ему все уже надоело.

Мне кажется, что вам следует прекратить общение с этим "другом".
Зачем вам ещё и его проблемы?

Попробуйте лучше разобраться в своей семье, со своим мужем...

Сексуальных услуг.

А жена с ним не спит может у нее М или проблемы по женски.

а мне кажеться он просто уже Вас принимает как подушку или жилетку, где можно поплакаться,пожаловаться на жену на жизнь, да и просто пожаловаться...иногда Вы даете ему больше,сексуальные услуги, а встречи возможно назначает и отменяет потому как хочет удостовериться что Вы недалеко,всего лишь на расстоянии телефонного звонка и всегда готовы к встрече с ним...
Да и вообще чем дальше, тем мне кажеться Вы не о том думаете, что-то особого желания сохранить семью я не вижу. Да и не сердце тянет Вас к этому человеку. Не вижу я тут чувств глубоких,что прям немогу...

Это из серии - и хочется, и колется, и ЖЁНКА не велит)))))))) Боится парень, поди! Значит, не так там все плохо, в этом его браке! А надоело бы реально - уже б давно развелся! А так - есть вариант и гульнуть, и не разводиться. Морочит он тебе голову, вот что!

Привет, всем! То, что он меня использует как жилетку и как сексуальный объект, в принципе и я это понимаю. А созваниваясь или встречаясь с ним, я думаю не о нас и о том как он ко мне относится, а о том, что мне хорошо в его компании. Разводиться он не будет, в этом я уверена, во первых у них есть ребенок (кстате у них двое, второй от другого мужчины), во вторых он приезжий и у него нет здесь регистрации, а снимать квартиру он не сможет, слишком проблематично, а здесь он живет у нее и никакиз проблем, в третьих он очень слабый человек, он не сможет все взять и бросить, он к ней привязался и никуда от нее не дениться (она у них главная в доме, а он у нее как собаченка, во все ей потакает). Я и не хочу, чтобы они расходились, еще раз повторюсь, что даже если он с ней расстанется и я с мужем, все-равно я с ним не буду, т.к. я понимаю, что на чужом несчастье счастья не построишь. Просто когда мне тяжело, мне хорошо с ним, получается, что он для меня как желетка. И я не говорю, что безумно его люблю, просто мне показалось, что я влюбилась. Меня постоянно тянуло к нему, я ждала его звонка, переживала, если он не звонил, а когда звонил, трясущимися руками брала трубку, при встрече с ним сердце чуть ли не выскакивало. Сейчас я немного успокоилась. Мне приятно, когда он звонит, но на встречи с ним я уже и не надеюсь,т.к. знаю, что он опять меня обломит. Девочки, что самое ужасное, я не хочу своего мужа, а хочу только его и ничего я с этим поделать не могу. Как вы думаете это пройдет? Вернется желание к мужу?

Добавлено через 7 минут
А жена не спит с ним не из-за М и не из-за проблем я думаю, она спит с ним где-то раз в три месяца или когда он ей з/п приносит или что-то дарит ей. Он сам говорит, что не видит разницы своей жены от проститутки, что та за деньги, что эта. Может она втихоря от него с кем-то спит, может не хочет его, я не знаю. Но проблема эта у них всегда была.

Если будешь думать о другом мужчине все время, то, нет, конечно - не пройдет.
Странная у тебя позиция, однако... В подобных многоугольниках не бывает так, чтобы всем было хорошо.
А если этот МЧ такой слабый, то нафиг он тебе нужен тогда?
Кстати, о его отношениях в семье я бы не бралась рассуждать: откуда ты знаешь, что и как там на самом деле.
Я так думаю, что когда жена ну совсем плохая, то даже у самого трусливого и слабого мужчины достанет смелости и силы воли этот брак разорвать!

Когда мужчина слабый зачем тебе взваливать на себя еще одну проблему? Зачем его тянуть? Тем более ему то этого совсем и не нужно.Ему и так хорошо. И девочки правы не суди толко по его словам об их отношениях в семье.
А что ты для этого делаешь? Какие усилия прилагаешь? Просто сидишь и ждешь? Тогда могу сказать однозначно нет не вернеться. И еще...А ты сама этого хочешь? Что-то кажеться мне что нет. Иначе давно бы перестала встречаться с этим "другом" и реанимировала свои семейные отношения. Просто сказать я хочу семью,хочу чтоб было желание к мужу и при этом просто сидеть и ждать,тогда ничего не будет. Ни желания, ни семьи. Ну как объяснить мало сказать ХОЧУ, надо приложить еще УСИЛИЕ к своему хочу. За тебя это никто не сделает. Никто не придет и не сажет вот у тебя будет желание к мужу.Жди.Или оно у тебя уже есть. Пока сама не решишь,не начнешь действовать,не поговоришь с мужем, повторюсь не будет ничего.

А по-моему, Вы, Anji, очень эгоистично себя ведете. Вот мне с этим МЧ хорошо, я с ним и буду. Он использует как жилетку, я использую как жилетку, спим вместе, показалось, что влюбилась. А толку? Если вы не хотите ничего менять, зачем пришли на форум?
А что Ваш муж? Вы не подумали о его чувствах? Если он узнает?
Вам, видимо, в сложившейся ситуации вполне комфортно, иначе Вы уже что-нибудь бы сделали, а не думали, хочет тот МЧ Вас видеть или нет.
Не так все сложно: хотите сохранять брак-сохраняйте, хотите встречаться с тем - встречайтесь, только потом не приходите с темой: "Муж не может простить мне измену, люблю-не могу, как восстановить наши отношения".
У Вас в данной ситуации есть выбор. Пока есть. Вот и пользуйтесь им.