Любовь перерастает в привычку? Или как все происходит 5 (10,15, 20)лет спустя.
 

vusyc, мне наоборот кажется что это гордость. Я когда ощущаю чувство влюблённости мне хочется чтоб весь мир знал-я люблю своего милого,у меня есть любимый,ура! Мне вот кстати интересно мнение старшего поколения форумчан. А как вы празднуете? Что делаете? Когда уже долго живеёшь с человеком вместе то уже с одной стороны отлично знаешь-какой подарок нужен,какой сюрприз понравится. А с другой-что нужно уже всё передарено,всё уже было и ужины совместные и то и сё.... как выходите из ситуации?

Ну из старшего поколения я буду.
Насть- без громких воплей и поступков.
Когда семья, дети, родители с двух сторон, болезни которых требуют финансовых затрат, братья-сестры, которым надо помогать в эпоху кризиса и пр, то к подаркам и праздникам относишься иначе.
мы не можем себе взять и позволить на праздник рвануть куда то вдвоем. Потому что родители останутся одни и будут грустить. Поэтому праздники празднуют все вместе.

И уже другое совершенно ощущение праздника: что родители сидят за столом, а не в больнице лежат, что сын приведет девушку, что его друзья своих девоонок тащут в наш дом. Это вот радость. ( елки, дожила ж до такого, вроде сама недавно кавалера домой приводилахохот)
А вдвоем можно побыть,когда все разойдутся по комнатам)).
И подарки...НЕ смотря на то, что дарено-передарено, ты все равно умудряешься купить что-то такое, что удивит.
А фонарики, горящие надписи и банеры - не знаю.. наверно это по темпераменту надо смотреть. Может кому и в 60 надо будет.

Вот я завтра еду к мужу в Варшаву. Это значит,что меня будут ждать цветы по приезду. По скайпу получила приглашение на субботу поехать за город в рыбный ресторанчик, в котором как то обедали. А это значит- поедим вкусную рыбку, побудем вдвоем, поразговариваем. И этого вполне хватит для счастья).
А шум и гам по поводу радости встречи приводит к мигрени и обострению радикулита))).

*Ворчливо: я еще старше"
Ирма, согласна с вами, а для себя вывела такую формулу: человек - как дерево, ему хорошо, когда у него и ветви есть, уже взрослые или совсем зелененькие - это дети и внуки, и корни здоровы - это родители.
Я своему мужу устраиваю сюрпризы, конечно, не такие, как Настя. Он любит китайскую кухню, так я умудрилась однажды договориться, чтобы в китайском ресторане в центре вообще никого больше не было в зале, кроме нас двоих. Больше пятнадцати лет прошло - вспоминаееем.

Спасибочки что отвечааете! А то реально интересно-как парочки "со стажем" отмечают всякие даты,праздники и прочее?

А если нету? Я потому и уверена-если ограничится романтическим завтраком/обедом/ужином со свечками и розочками-скучно будет. Или будем как обычно болтать о работе и всякой бытоывой фигне.

Нась, нас от парочки со стажем отличает одно свойство- мы семья.

А нету. Значит не пара! А так себе- не пришей кобыле хвост.

Любовь перерастает в привычку?
 

Почему не в 20? В любом возрасте такое может случиться.
Просто я бы не спешила говорить, что то была любовь.
Просто людям комфортно и удобно друг возле друга. Без феерверков чувств, без вспышек страсти - просто тихо, спокойно и удобно)

А это мне кажется в больших дозах вредно для отношений. Личное пространство ДОЛЖНО быть. Но разные интересы таят в себе подводные камни.
Говорят, у счастливых пар должно быть общее хобии и у каждого какое-то свое. Наверное, это правильно.
Если у людей разные взгляды на жизнь, разные ценности - это не значит, что они не будут счастливыми вместе. Просто чтобы это счастье длилось как можно дольше или всю жизнь, нужно много ВКАЛЫВАТЬ над отношениями. В таком случае любовь - это бонус+ к отношениям.

Добавлено через 46 секунд
В конце концов, отношения должны развиваться по спиральке (ИМХО). И если где-то на каком-то уровне все дело зависает - нужно приложить много усилий, чтобы сдвинуть все с мертвой точки.

Маковый цвет, может просто сесть и поговорить с молодым человеком? Может он сам всего этого не замечает, поэтому и идет игра в одни ворота?

Девочки, я не про себя пишу!!! Я тему завела, чтобы мнением делиться!!!

А каким образом это делается?

Вобще я даже не знаю плохо ли то что отношения через нектрое время перестают менятся и остаются такими как есть. Главное чтоб ы они на этом этапе были хорошими. А вот в существовании любви у пар которые живут по 15-20 лет вместе я сомневаюсь-влюблённость и страсть уже проходят. В оооооочень многих случаях они уже именно по привычке живут. Хотя конечно же есть исключения.

Насть, влюбленность то может и проходит, а вот любовь то как раз и через 10 лет, и через 20 остается. Влюбленность и любовь все таки разные вещи.
Имхо, если над отношениями действительно работать - то не может любовь в привычку перерасти. Ну не представляю я это.

Ну не знаю... Я если у кого спрашиваю из старшего поколения насчёт всякой романтики в отношениях хотябы просто-что будешь дарить мужу на НГ? так ответ-ничего,дел полно,денег нет. Или на худой конец какуюнибудь банальность типа геля для душа. У ВСЕХ! Редко увидишь пару в возрасте которые общаются друг с другом с нежностью. Редко-редко вижу идёт дедушка с бабушкой какие нибудь под ручку-уже приятно смотреть. Когда пожилой мужчина помогает своей жене выйти из автобуса. но это не у всех! Я на это обращаю внимание потомучто это редко. И очень хочется надеятся что и мы такими будем. А люди в возрасте 35-55 лет я вобще не вижу чтоб друг к другу чувства проявляют. и вот получается впечатление что живут по привычке. У большинства из них есть дети. вот ради детей тоже живут. А любовь?

А может и есть она.
Просто не выставляют её на всеобщее обозрение.
Мое мнение. В начале отношений влюбленность, а потом зарождается(или не зарождается) любовь. Для её развития - созревания нужно много времени и работы.

Насть, ну романтика - это не любовь. Это дополнение к ней. Любовь у более старшего поколения проявляется в заботе друг о друге, в уважении друг к другу, во взаимопонимании.
И как ты можешь за ВСЕХ (!!!) говорить? Ты видела статистику на эту тему? Ты общалась со всеми абсолютно? А то что видешь на улице где нибудь - это далеко не показатель того, что творится в этих семьях на самом деле!
Да даже у нас на форуме есть отличнейший пример, ты только посмотри на фото Ирмины с мужем, хочешь сказать, что у них не любовь (влюбленность, как ты говоришь), а привычка???
Вот ты судишь по тому, что ты видишь. А я сужу по тому, что я вижу. В том числе, и в своей семье. Не обязательно всем напоказ выставлять сови чувства, в любом возрасте.

А я думаю, что отношения на месте не стоят у тех людей, которые любят друг друга. Сколько бы лет не было - все равно жизнь вокруг на месте не стоит. Меняются люди, ситуации, взгляды, позиции, меняется сам любимый человек - и меняется наше к нему отношение, личное. И соответсвенно - влияет все это на отношения.
Отношения - это как река - пока она течет - она будет в движении и будет очищаться. Если она станет - это уже будет болота. Так и тут.
Если люди устали, или им просто НЕ хочется куда-то дальше стремится - вот тут начинается привычка. Или скорее живут не по привычке - по инерции.
Влюбленность-то проходит еще раньше. А вот любовь - остается. Умножается в детях и внуках, выражается в отношении к родителям и друзьям. Никуда она не пропадает. Она трансформируется. Она просто ВЫРАЖАЕТСЯ по-другому в 40, чем в 20. Но это не значит, что это НЕлюбовь.
Мышарь, а почему это не причина? Отсуствие романтики в паре НЕ говорит об отсутсвии ЛЮБВИ, уважения, желания, страсти.
Да, может они подарки дарить не будут друг другу, зато совместно приготовят ужин для семьи, кто-то будет печь печенье, а кто-то зажарит курицу. Жена будет накрывать на стол, а муж наряжать елку с детьми...И пусть у них не будет подарка друг от друга, но зато они будут стоят под бой курантов рука об руку и мысленно просить Деда Мороза, чтобы следующий год был не хуже и главное, чтобы быть вместе...Ведь такое может быть, правда? И романтики вроде нету, а чувство есть.

Ну я говорю про всех кого я знаю-это коллеги по работе,родители мои и подруг-знакомых. Оно конечно понятно что не все это напоказ выставляют. Но когда общаешься с парочкой которая вместе месяц,полгода,год то чувствуется чувства между ними. А у многих людей кто вместе долгое время этого нет. Заходит муж к комунибудь из ниших сотрудниц-ни чмока в щёчку,ничего. И разговоры как правило у пар со стажем на бытовые темы. хотя конечно это всё только то что может посторонний человек увидеть. Конечно исключения есть. Но я вот слышла что через несколько месяцев или пару лет у человека уже чисто физически ослабевают чувства потомучто в мозгу какието гормоны уже перестают вызывать чувство влюблённости. Хотя это странно-ведь и по 5 лет люди живут и по 10 и по 15...... И до золотой свадьбы доживают. Но всётаки у многих страстные романтические отношения заканчиваются через несколько лет.

Добавлено через 3 минуты
Килиманджара, очень хорошо ты написала! Хочется верить что у тех кто не проявляет романтики именно так как ты написала в конце. И про болото тоже в точку. Прям хоть весь пост в "жемчужины форума" вставляй! :-)

Потому что когда месяц, полгода встречаются - между ними страсть, гормоны играют. А потом гормоны утихают, и остается крепкое чувство.
Ну и что, что не чмокаются каждый раз при встрече? У меня родители постоянно тоже не чмокают друг друга, но когда папа из командировки возвращается - обязательно. И отдыхать до сих пор ездят вместе, и подарки друг другу дарят на праздники, учитывая при этом желания друг друга.
Мне кажется, Насть, что ты путаешь понятия "всюбленность" и "любовь". Еще и приплетая к этом романтику.
Вот ты не понимаешь, когда муж к жене на работу приходит и не целует ее. А представь, он приходит к ней на работу, подхватывает ее на руки, крепко целует, говорит что соскучился. Пусть не ты, но кто нибудь другой тогда подумает, наверно провинился чем-то, или еще что-то подобное.
Ведь у каждого свое понятие и проявление любви. И все равно для кого-то твои представления будут странными и непонятными.

Про такую парочку нельзя сказать, что они любят друг друга.
А вот это настоящая любовь, которой не страшны никакие преграды.

Гормоны вызывают физическое влечение. На нем далеко не уедешь.

Мышарь, поверь, у многих именно так и есть!
Ну не могут люди всю жизнь жить друг для дурга - это тоже не любовь! Это эгоизм просто.

Я высказываю свое мнение, за всех говорить не беру на себя отвестсвенность!!!

Добавлено через 1 минуту
Почему вы решили, что я имею в виду целый мир?! Мое восприятие таково --время убивает страсть, но оставляет уважение и дружбу!!! Темка не для нападений, а способ поделиться точкой зрения!!!!!)))

Добавлено через 3 минуты
За последнее сообщение прошу прощения!!!Не мне адресованы слова в цитате, но мнение оставляю прежним!!!

Настя, ну и винегрет у тебя в головке!
Тебе про любовь, а ты все о влюбленности и романтических поступках.
Тебе о глубоких чувствах, а ты опять о страстных романтических отношениях.
Да еще и "приговор" выносишь - несколько лет - и все, привычка!
Да ничего подобного!
У меня семь моих помощниц за полтора десятка лет вышли замуж и родили детей, и все у меня спрашивали где-то через полгода - ой, что, все уже кончилось? Где драйв, где романтика, где головокружение? И я им всем говорила одно и то же: нет, все только начинается. Потому что начинается новый этап отношений, не менее привлекательный и нежный. И ни одна из них не потеряла своих чувств к избраннику. И еще я им говорила, что если упаднические мысли возникнут - звоните-приезжайте, по головке как следует настучу, всё на место встанет)))
Не обязательно выставлять свои чувства напоказ, не обязательно всю жизнь ходить, держась за руку и ловя взгляд любимого, не обязательно кричать во все горло, КАК ты его\её любишь. От отсутствия внешнего, напоказ проявления чувств любовь не становится слабее.
А твои заключения - это только ТО, что именно ТЫ видишь. Уверяю тебя, повзрослеешь, и увидишь гораздо больше)))

Нет, Настя, никуда ничего не уходит и не перерастает в привычку. Привычка, на мой взгляд,-это утром на автопилоте поставить чайник и выпить кофе. Ну или что-то подобное :) А отношеня в семье имеют много фаз развития. И чувства имеют много оттенков. Не бывает все всегда гладко. Килиманджара права, чувства в семье-это титанический труд. Конечно, если сидеть сложа ручки, манная с неба не посыплется, и буря чувственных эмоций не накроет с головой. Отношения всегда чем-то подпитывать надо: и заботой, и чутким отношением, и пониманием и сюрпризами и много еще чем.
Мне вот тоже недавно показалось( с какого-то перепуга), после 12 лет совместной жизни, что я не счастлива, как женщина. Ужас, как вспомню-так вздрогну. Мой супруг не романтик и никогда им не был, но меня, вдруг, стало это "напрягать". И понеслись мои мысли куда-то...Вовремя одумалась, а то уже такое себе нафантазировала, вплоть до того, что супруг меня не любит, что все хорошее за 12 лет прошло. Слава богу, вовремя спохватилась, выбросила из головы все крамольные мысли. Проанализировала свое поведение в последнее время и поняла: мы просто оба как-то одновременно перестали подпитывать отношения. Поговорила с мужем. Сейчас у меня такое впечатление, что у нас медовый месяц. :) И взлет эмоций, и страсть и...много чего. И это после 12 лет, когда казалось знаем уже друг о друге все. :) Так что никуда ничего не уходит, а тем более, не перерастает в привычку. Надо только иметь желание сохранять, то что дано свыше и стараться это приумножить.

Народ, у меня дежавю. Может кто-то даст ссылку на тему,где мы это обсуждали?????
Где то мы уже вопили Мышарику про привычку,любовь и отношения спустя много лет..
это где было??Насть, может ты помнишь?

Ох ты господи. Нам только дай...
Как-то по мне - одно с другим не вяжется. Как может быть
если
???
Какое участие в жизни друг друга подразумевается? Если эти 20-летние еще пока встречаются? Или уже поженились?
Если встречаются - то каким образом надо в жизни партнера участвовать? Помогать в учебе, работе? Совместного быта нет, если правильные люди и не бегут в "пожить вместе". Недопонимания, недомолвки, подозрения...? Так тогда не все хорошо, это надо обсуждать и приходить к выводам каким-то.
Если люди уже поженились, вместе живут, то как отдельной жизнью-то, быт же общий. Это уж тогда не семья, а общежитие какое-то.

Насть, ты все время любовь отождествляешь с романтическими поступками. Это неправильно. Романтических поступков может быть вагон, а скрываться за ними - страсть получить игрушку. Или их может не быть вообще, как таковых, а любовь - есть, и крепкая.

Есть! Марина оказалась права. В Подарках мы обсуждали. Я перенесла наши посты оттуда в начало темы и чуть переименовала тему.
A-lechka, Мой пост -там о праздновании праздников,правда, но как раз про 20 лет спустя)).
А по поводу страсти...Нет страсти. Честно признаюсь. Но у меня от страсти изжога начинается и радикулит обостряется. На фих мне такое.. Заклинит в неожиданный момент-потом же скорую вызывать-стыда не оберешься)))

Страсти нет.А вот любовь есть.
Она уже другая, чем была в начале. Она глубже и сильнее. Другого качества уже.
И от осознания, что ума хватило сберечь и не разрушить.И преумножить.
А кроме того,
в большом семействе, когда ты практически 18 лет без малого везде ходишь и ездишь вместе с ребенком и мужем-сложно начать другую жизнь сразу. А тут родители стали в другой возрастной категории. И вот я была 3 недели у мужа. И каждое утро после слов"Доброе утро, муж", был вопрос- Москва звонила, Вильнюс звонил. Как там папы, как там мамы. Ты уже не существуешь только вдвоем. Ты становишься частью других людей.
Хотя есть пары,у них и спустя 30 лет испанские страсти. Это ж еще от темперамента зависит.

Любовь- не всегда синоним страсти)). Это вот молодость-может быть синонимом.

У нас с мужем как-то... не наблюдалось особой романтичности вообще. Нет, он ухаживал, цветочки там, кафешки, киношки, но шарами в виде сердечек не заваливал, под окнами на асфальте не рисовал ничего, розовыми лепестками не забрасывал. Мне как-то не надо это все. И я ему открыток не рисовала, яичницу жарю не в виде сердечек, а чтоб посытнее, и розовыми лепестками тоже не увлекаюсь. Но при этом - страсти кипят! Ну, в определенные моменты. =))) Опять же, цУлУемся постоянно, пришел-ушел на работу, встретила на остановке, забрал из гостей и все такое прочее. Интересно, це считается что у нас СТРАСТНЫЕ отношения - или нет? =)))

Во про поцелуи хочу сказать...в первом браке бывший муж каждый раз уходя на работу целовал в щечку. Просто вот так чмок и пошел. Это настолько вошло в привычку. И однажды я просто не подставила щеку. Как оказалось делалось это всего по одной причине.Где-то он услышал что поцелуи жены в щеку перед уходом на работу продлевают жизнь и положительно влияют на мужскую потенцию. Ну вот как по мне не всякая влюбленность перерастет в любовь. Но любовь не может перерасти в привычку. Если она есть. Просто мое мнение. В каждом возрасте она разная. Так же как и мы. Не можем же мы сказать что в 30-ть остались такими же как в 15 или 20. Вот так и любовь-взрослеет,набираеться опыта, что-то уходит,а что-то появляеться.

Я с любимым встречаюсь, как видно по линеечке 4,5 года, весной будет пять. И конечно все было, и ссоры, и романтика. И даже у нас сейчас уже любовь переросла во что-то более глубокое (простая поддержка в трудную минуту, поцелуй, или просто обнял когда плохо), помыл посуду, когда ты устала...это вроде как банальные вещи, но это проявление именно любви.

Не могу не отписаться по поцелуям. Здесь кто-то написал, что мужья к сотрудницам приходят и их не целуют. Когда за мной МЧ приходит на работу, мы не целуемся, просто потому-что воспитание не позволяет целоваться при всех. Не знаю как объяснить еще. Но это не значит, что у нас нет любви, просто когда выходим их офиса, дарим друг другу поцелуй. Вот и все объяснение=)

Конечно=)
Если бы всегда розовые лепестки и подарки значили ЛЮБОВЬ. Наверно было бы значительно проще жить.

Та я не про любовь. Нашу любовь я не ставлю под сомнение. Я про страсть.

Все должно присутствовать, но в меру же. Не факт, что если жаришь ему яичницу в виде сердечек, то обязательно будет страсть кипеть. И отсутствие романтической мишуры не значит отсутствие страсти, а тем более любви.

Во-во, и я про то же. Страсть и романтичность относительны. Это любовь - есть постоянная величина. А страсть и романтичность у всех разные. Поэтому если кто-то, даже на 1 году совместной жизни и 2 году знакомства не вырезает сердечки, не рисует открытки, не придумывает сценарии праздников, не запускает фейерверков - це не означает что нет романтики и страсти. Це означает что люди другие.

А я знаю? Вопросы задають))))
Просто однажды,после ссор, когда чуть ли не развода, любимый человек опять берет твою руку в свою и приносит цветы. И ты это не отталкиваешь, а вспоминаешь хорошее,что было. А потом плохое таким смешным кажется... А тут наваливаются какие то трудности заодно-болезни родных,денежные катавассии и еще много чего. И вы начинаете решать эти вопросы, впрочем, как и раньше решали, но как то уже иначе что ли... .И оба понимаете, что надо не ругаться, а поддерживать друг другу.
Ну вот как то так и уходит плохое. А остается только рука в руке.;)

Читала-читала, думала поделиться опытом)))) Не выходит. Меня не ревновали, не делали мне плохо, не делали мне больно, иначе бы отношения закончились сразу. О какой любви тогда речь?
Размолвки да, были, но как-то цивилизованно. Разошлись по разным комнатам (у нас на двоих - целых три), остыли, сошлись к вечеру в кроватке)))
Но постоянная готовность № 1, чтобы придти на помощь друг другу, со всего, что называется, размаха, изо всей силы, и со всей широты души. И плечо к плечу в преодолении жизненных трудностей.
И несмотря на немолодой возраст все в порядке и с постельными чувствами. А как этого добились? Не знаю, как-то вроде и не добивались особенно, само так получилось. Просто я всегда говорю, что соединились две половинки))))

Любовь не проходит , а после долгово времени перерастает в уваженее, и привязанность , происходит это когда заканчивается так называемый конфетно цветочный период. Но чтобы небыло если любиш по настоящиму крылья за спиной всёравно остаются, либо и не надо было начинать отношения!!!!!!! Мы не думаем когда влюблены, голова включается только тогда если ты по настоящему полюбил, либо оно тебе не надо.

Привет всем! Я здесь не такой и частый гость, работы много и проблем больше. Интересная тема открыта здесь: Любовь переростает в привычку: У меня семейный опыт всего два с половиной года, но много чего можно у же рассказать. Начну с того что когда вы решаетесь создать семью подумайте и звешайте всё, а надо ли это вам, и этот ли это человек? Честно сказать я в начале своих отношений с моей женой любил её, всё вроде бы было глатко, но или жизнь или мы меняемся чувства медленно перешли просто даже не знаю во-что. Скажу что если для неё её семья на первом месте, то жизни семейной вам не светит........ Живём мы (я и жена) в доме родителей, мать одна, отец умер 2 года назад кароче помогать дома и в огороде надо, эта уже проблема для моей супруги. Точнее она хочет отдельно жить ведь моя мать ей часто подсказывает как и что лучше сделать.. это плохо. Моя жена работает в месте с её матерью в одной организации, после работы(как у всех до 17,00) она с матерью гдето гулят, и очень часто я уже её дома вижу часов а семь а то и в восемь. Если ей насчёт этого чтонибуть сказать, так сразу скандал и слёзы. Сколько ей говорю: Учись пользоваться швейной машинкой пока мать моя живая: но толку от этого мало, это что сказать стенки. Да много всякого такого, просто человек не готов к семейной жизни. Брат у неё часто врёт, он её дважды обул на деньги, но если ей скажешь чтонибуть насчёт него плохо, всё скандал. Если недайбог ей скажут что меня видели а самое страшное что я заходил дамой к женскому полу это всё. Значит я изменяю однозначно, сколько я ей говорил: Ты хоть от когонибуть слыхала это, что я изменяю? Она мне нет. Мне нельзя без неё зайти в гости к своим знакомым женского пола, эта измена. Просто уже всё просто достало в конец, я ей сколько говорю: Я бухаю, изменяю, она мне нет, я ей: так что надо ещё? зарплату дамой всю, хотя взать даже её брата, его жена не знает сколько он получает. Работаю я в сфере доставки газа в балонах. Когда у неё выходные, то она ездиет со мной, думает что я ей изменяю. Она понять не может что такими действовами сама толкает меня на это. Надеюсь что всё изменится к лучшему, но.......