Я включила телефон...Куча сообщений от него и от оператора о Его пропущенных звонках.Вот некоторые из них
"Любимая,я думал всю ночь...Пришёл к выводу,что я ужасно глуп,жесток и эгоистичен!Я хочу подобрать слова,чтобы хоть как-то загладить свою вину перед тобой,перед Ним.Прости меня.Я сделаю всё,чтобы доказать свою любовь..."
"Ты выключила телефон.Хм..Да,ты имеешь на это право.Полное право.Позволь мне просто поговорить с тобой.Я думаю этот разговор будет полезен нам обоим.Я ни коим образом больше не причиню тебе боли и отныне тысячу раз подумаю,прежде чем что-то сказать тебе.Я люблю тебя,Малышка Моя."
ну и всё в этом духе!Только теперь я чувствую себя виноватой,какой-то избалованной что ли,с элементами садомазохизма.Эх...Я не могу ему ответить-не знаю,что писать.Не знаю,что думать,что делать.Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!!!Не хочу признавать,что сейчас всё зависит от меня!Я боюсь!Словно маленькая девочка забилась в угол....Я в оцепенении.Пытаюсь что-то соображать-не могу!

ну во-первых,я очень долго не тренировалась...Во-вторых,я не особо комфортно чувствую себя после того,как из меня...выскребали мёртвые остатки моего малыша...Боже мой,я всё-таки это написала!Да и когда он ушёл,как это не парадоксально,Америка-потеряла для меня смысл....

знаешь...наверно ты права.Я чересчур драматизирую свою жизнь.Ведь всё не так плохо!Просто ещё два месяца назад я была счастливой невестой и будущей мамой,а сейчас...Эх ладно!
Я 70 дней не плакала,не истерила,просто молчала,была в оцепенении и полном анабиозе.Я старалась соответствовать званию "сильной личности".Я хорошая актриса видимо,потому что через неделю в это поверили даже мои родные.Они поверили,что я в адеквате,что мне хорошо,что я всё пережила.И надо признать,они были рады тому,что им не приходится меня жалеть,чувствовать себя обязанными мне.И мне было легко от этого.Ведь это моя боль,зачем им чувствовать себя нужными мне.Про малыша они не знают.Да и надеюсь никогда не узнают.Я так хочу.Это было бы слишком больно для мамы и папы.
И вот через эти долгих 70 дней,которые мне показались вечностью,я позволила себе быть собой,быть слабой-в полном смысле этого слова.Я поняла,что не могу держать всё это в себе,что я должна всё это выплеснуть во что бы то ни стало,иначе это окончательно отравит моё и без того жалкое существование.Но вижу,что никто не ожидал этого...не ожидали моей слабости.Я почувствовала негатив не только на форуме,но и от близких.Все задавали вопрос:"Что-то случилось?" Я иронично усмехалась в трубку..."А что?Что-то должно произойти?Ничего нового.Не переживайте." Для всех них было шоком,что я оказывается НИ ЧЕРТА НИЧЕГО НЕ ПЕРЕЖИЛА! И я не стараюсь быть театральной или сгущать краски,просто...просто я выплёскиваю эти эмоции,чтобы они не убили меня.И в этом наверно и есть моя сила.
Я хочу это отпустить,полностью отпустить,а это означает полное прощение и смирение...Сидела и думала,а ведь я должна себя простить,а не его!Простить себе то,что не успела сказать ему про малыша,что не позвонила ему после его смерти,что закрылась от мира на два месяца,что поставила на себе крест.
Поймите меня,мне просто больно...я пытаюсь охарактеризовать эту боль словами,чтобы она стала меньше,ничтожней что ли...

и тебе тоже спасибо за принятие моей ситуации и меня без осуждения!
Я просто пока не хочу заталкивать всё это внутрь и включать мозги,я и так всю жизнь жила сопоставляя всё с разумом.Заталкав всё это внутрь-я дольше буду избавляться от всей этой боли...

спасибо вам милые за эту огромную поддержку!!!!Это очень помогает мне преодолевать все эти горести и жизненные препятствия!Вот только проснулась я,кстати!Так выспалась!Давно так не высыпалась!Ночь без снов-без кошмаров!))Наверное,я правда начала всё отпускать...и даже пасмурное небо не портит мне настроение.Горячий свежесваренный кофе...ммм...я начинаю радоваться простым мирским радостям...

но выходит моя интуитивная реакция была верной!Я выплеснуло всё то,что копила-мне стало определённо легче!Рационализм стал занимать главенствующие позиции моего разума...
Вчера мы встретились...после встречи всё собиралась написать всё,что произошло и поняла,что не могу...Выходила,молча смотрела на монитор и закрывала окно форума.Встреча получилась скомканной.Я подъехала к студии,когда его ещё не было.Почему-то мне показалось это плохим предзнаменованием.Зайдя в свой зал для тренировок я увидела новую группу моего тренера,хотела тихо пройти и посмотреть за ещё молодыми неопытными танцорами,с горящими глазами и счастливыми улыбками-танцы обладают странным свойством...либо счастливо улыбаться,либо страдать и плакать,но каждый раз восхищаться...Равнодушия не испытывает ни один человек.
Но моя задумка мне не удалась,тренер,увидев меня,позвал меня к себе,представил меня группе и предложил им посмотреть "показательное выступление" в нашем с ним исполнении.Я не успела даже возразить,он молниеносно подошёл к музыкальной установке,покопался в дисках и включил румбу...НАШУ РУМБУ!"Сволочь!"-пролетело в моей голове!Это надо же заниматься таким изощрённым садизмом!И мы начали танцевать,он прекрасно знал каждое движение танца,но конечно не настолько безупречно и всеобъемлюще,как я...Я закрыла глаза,через несколько мгновений вдруг поняла,что туалетная вода тренера идентична Славкиной...Я на мгновение открыла глаза,тренер самодовольно улыбнулся.И мы начали танцевать...Я забыла обо всём...закрыв глаза,я рисовала своим воображением совсем другие картинки...Каждое движение отточено до совершенства за многодневные изнурительные тренировки.Когда он поднял меня на руки и я прогнулась вперёд,мне вдруг показалось,что я лечу...что я не чувствую своего тела больше.Музыка неожиданно закончилась,я открыла свои влажные от приближающихся слёз глаза,перед нами стояли восторженные танцоры,аплодисментами заглушая голос чего-то объясняющего тренера.Я вырвалась под шумок из его рук и хотела выйти из зала,как увидела его.Он напряжённо стоял у дверей и молча смотрел на меня."Ты всё видел?" "С самого начала,если ты о танце."Мне стало неловко,я вдруг поняла как ему больно,ведь он не мог теперь танцевать..."Пойдём отсюда."-он взял меня за руку и поволок на улицу.Он пришёл без машины,я предложила сесть в мою.Мы долго сидели молча,у каждого в голове было куча вопросов,мыслей,смятений,эмоций.Он начал разговор первым."Ты теперь решила с тренером танцевать или преподавать будешь,или ты просто с ним?Конечно,он же опытный,не то,что твой новый партнёр.Да и красивый мужик,богатый,молодой и холостой.А ты молодец,дорогая!" Это было словно пощёчина.Я с ужасом смотрела на него и не могла сказать ни слова."Что...что ты говоришь?!"-заикаясь спросила я.Он разошёлся не на шутку,с грубостью и каким-то остервенением он будто выплёвывал мне вновь рождающие в нём оскорбления."Что ты бедной овечкой прикидываешься?!Разыграла тут комедию с ребёнком,с тем,что тебе плохо,а сама с тренером заигрываешь?Молодец!На два фронта решила поиграть?Ты раньше такой не была!Это ты мне мстишь?Я что по твоему похож на дурака?" Я не знала,что думать,с чего он заключил все эти обвинения,я чувствовала себя какой-то преступницей,хотя не совершила ровным счётом ничего плохого."Да!Ты похож на дурака"На монстра!Что с тобой?Зачем ты так со мной?Это из-за танца?Прости,я не хотела причинить тебе боль!Я не хотела танцевать!Но прошу,не оскорбляй меня!Я не заслужила этого!" "Так я монстр?Вот как...Ну хорошо!Я думаю,мы каждый останемся при своём.Я пожалуй пойду.Пока." Он вышел из машины и ушёл.Снова ушёл...Я долго сидела в каком-то ступоре,даже не шевелясь,не плача,словно статуя."Что это было?Чего он имел ввиду?Я ведь правда никак не осквернила своё достоинство и честь,да и он прекрасно знал,что я никогда никак себя не очерню-ничем.Почему он такой грубый?Зачем?ЗАЧЕМ?!" Он снова ушёл,на этот раз всё так же грубо,грязно,мелочно.не по-мужски.Я не помню,как доехала до дома,как припарковала машину,как закрывала её,как зашла домой.Я помню только жгучую боль внутри...снова...с новой силой...мне было противно,что я снова поверила в него,а он..что он сделал?!Я залезла в ванну,включила душ,долго лежала там в каком-то оцепенении,слушая шум воды.Он всё не звонил.Странно,а с чего я взяла,что он позвонит?Конечно,зачем ему это делать..Я лежала на кровати и молча смотрела в потолок,так прошёл весь вечер.Я периодически подходила к компу,заходила на форум..и выходила.Я проснулась рано утром от его сообщения "Прости.Я хам.Я ревную!Я не должен был так поступать." И ВСЁ!!!!Какая-то горечь появилась в душе,какого-то иного качества,какое-то новое противное чувство.Мой телефон сел раньше,чем я решила что-либо ответить ему.Я забыла зарядку у своей сестры,так что севший телефон я смогу включить только завтра...Сегодня нет сил...и желания тоже больше нет.Я в апатии.Я не плачу,не скулю-я может даже хочу,но не могу...