Помогите вернуть её остывшие чувства.
 

В один прекрасный весенний день меня позвала знакомая на День Рождения! В тот момент она жила с парнем, но у них все было плохо. Они постоянно ругались, он ее при всех унижал, оскарблял. Вечером, когда все гости разошлись, а ее парень пьяный уснул мы всю ночь провели общаясь, сходили погулять (помню тогда я ей показывал на ночном небе большую и малую медведицу)+). В ту ночь она мне призналась, что я ей нравлюсь и она хочет видеть меня чаще. Я начал ходить к ней на работу мы общались рассказывали друг другу о себе. И вдруг спустя месяц она признается мне в любви и уходит от своего молодого человека. У нас начинается сразу семейная жизнь, месяц жили на квартире моих родителей, потом начали жить в собственной. Все было просто идеально, но как только я нашел работу (с другой меня еще весной сократили) я начал придираться. Я работаю сутки и, приходя домой начинал прибираться, потому что она оставляла бардак (сам я привык к частоте. так воспитан) постоянно ругал ее за то, что она лениться не делает квартиру уютной, думает только о себе. Но было и много хороших моментов мы и гулять ходили и в кино, и другое. Она меня безумно любила, боялась потерять, без нее я никуда не мог выйти, кроме случаем, когда происходил скандал.
Но вдруг я начал понимать, что я слишком на нее давлю. Решил, что надо это прекращать. В этот вторник я приготовил ей подарок, приготовил ужин. После ее работы мы выпили вина, поужинали при свечах. Ничего вроде не предвещало бури. И вот в среду я ушел на работу. Днем позвонил ей как обычно, поболтали и на прощание я ей "люблю, целую". В ответ "целую" " А где же люблю?" спросил я, "я не знаю люблю ли я тебя еще. ты погасил весь огонь" Я был просто в шоке. Вечером она пошла гулять и никто ей не мог дозвониться и только ближе к ночи она взяла трубку сказала, что дома и утром поговорим.
Утром я ей купил цветы пришел. Начали разговаривать. Она сказала, что я своими придирками затушил огонь любви, но на мой вопрос можно ли из тлеющих углей разжечь костер снова, она сказал можно, но сложно. Весь день я за ней ухаживал, в ответ получал только обидные слова, издевательства. Вечером она мне вообще сказала, что ей со мной скучно, что я слишком серьезный и зануда, хотя никто из друзей меня не считает занудой.
Она сказала, что у меня есть две недели чтобы исправиться, типа я раньше был лучше и сильно изменился в худшую сторону.
Как быть? Я ее очень сильно люблю. Я признаю, что во всем моя вина, но я не хочу из-за такого ее терять. Мы ведь и о свадьбе думали и о детях. Я хочу провести всю жизнь с ней, пускай даже она будет ленивой.
У меня две недели. Но как разжечь огонь любви в ее сердце снова. Сразу скажу она очень упряма и что вбила себе в голову так и сделает, но сейчас она ничего не знает, такое ощущение, что у нее депрессия.

Помогите решить данную ситуацию((.

Мне 24, а ей почти 19

ИМХО: девушка решила с тобой расстаться. Прямо сказать смелости не хватает, поэтому придумываются проверки тебя на "изменяемость" - а ты не гуттаперчевый, чтобы по мановению ее пальца стать таким, как ей хочется. Не бывает такого чтобы виноват кто-то только один. У тебя были к ней претензии раньше, почему вы о них не говорили? Почему не шли друг другу навстречу? А теперь ИМХО девушка таким мелкопакостным способом хочет отомстить.

А что ж тебе помочь-то решить?
Решать все равно тебе. Прикинь, сможешь ли ты смирится с теми недостатками, которые у нее есть.
Если сможешь - ну тогда делай что угодно, лишь бы помогло.
Она же сказала - изменись за две недели. Но я так понимаю, что эти изменения должны быть на всю оставшуюся жизнь.
А теперь подумай, стоит ли вообще продолжать что-то?
Ну хорошо, ты изменишся сейчас, станешь таким, каким ей надо. Но такой ты ей надо ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, А если через год ее снова что-то не устроит - ты готов будешь ОПЯТЬ меняться? А потом еще через год..И еще, и еще..
Такое решение вопроса грозит для тебя ловушкой.
Если же вы все-таки решите сберечь отношения - значит подстариваться под друг друга нужно обоим, а не кому-то одному. В ином случае - это игра в одни ворота.
И как бы ты не хотела - один за двоих любить/терпеть/изменяться ты просто физически не сможешь.
ИМХО: девушка юлит. Мне кажется, не стоит идти на поводу у нее претензий, если это в одностороннем порядке. Ведь тебя же тоже не все в ней устраивает.

Redikami, я соглашусь с девочками, но мне видится еще одна сторона проблемы. Когда человек любит, он проявляет чувство так, как умеет. С другой стороны, любящий принимает все недостатки своего любимого человека, а постоянные упреки и придирки больно ранят, и в итоге случается то, что случилось.
Я не отличаюсь фанатизмом в уборке и в раскладывании вещей по полочкам (каждый день ищу свою расческу :стыд: ). На что муж, улыбаясь снисходительно говорит: "Вещи должны лежать на своих местах" и я начинаю исправляться. А еще в плане уборки (я живой человек и всего успеть не могу), муж делает сам то, что ему показалось недоделанным и комментирует это просто: "Если не можешь ты, то могу я". Потому что он знает, что расчитывать на мою помощь он может всегда.
Понимаете, каждый человек наделен той или иной степенью ответственности, если ее (ответственности) мало, то упрекать за это нельзя, а можно воспитать. Не зря же говорят, что пример заразителен. Предложите компромисс - дни совместной уборки, это может послужить хорошим стимулом в последствии для каждодневного наведения порядка.
А пока найдите слова и поступки, чтобы показать девушке, что для вас она та, о которой вы мечтали, а то ваши упреки сбросили ее с Олимпа вашей души :wk:

Я спрашивал у нее почему она копила всю обиду на меня и ничего не говорила, а тут просто кучу свалила за раз.
Она изменилась, благодаря мне она нашла работу лучше прежней, она научилась немного готовить, если что-то не знает всегда звонит маме спрашивает. Раньше от нее как говорит парни сбегали. Все мне говорила, что я ее не вытерплю сбегу, а она меня вытерпит. Я ее вытерпел и перетерпел, научил ее семейной жизни.

Я готов для нее измениться и уже изменяюсь, прошел один день и я как она сказала был добрым и пушистым. На данный момент я хочу вернуть ее чувства ко мне. А там уже можно будет с ней и обсудить как сделать так, чтобы подобного не повторялось

Redikami, вот вы все говорите "я" и "я", а у девушки совсем нет достоинств? она лишь благодаря вам стала лучше? а до этого была совсем плохой? Думаю, если уж я на форуме почувствовала, то девушка еще больше чувствует ваше превосходство над ней, которое вы подчеркиваете даже в простом разговоре.

Unona, я понимаю, что довел ее своими упреками слишком уж переусердствовал в воспитании. Извинялся перед ней.

Redikami, если ты действительно готов мирится с её недостатками, мирится не месяц, ни год, а всю жизнь, тогда попытайся её вернуть. Делай ей сюрпризы, будь внимательным, нежным. Но подумай нужно ли тебе это. Девушка при первых же трудностях сбежала и даже не попыталась сохранить отношения, а что будет когда будут более серьёзные проблемы? Вообщем, ты сам должен решить, готов ли ты к такой жизни и если да, то действуй.

Unona, спасибо что подсказали на счет "я". она хорошая славная девушка, мне с ней хорошо. она все для меня

Добавлено через 1 минуту
Ангел-Ю, она еще не сбежала, надеюсь и не сбежит. мы пока живем вместе, и спим вместе.

Redikami, тут извинений мало, тут нужны поступки. Знаете, например дети говорят "прости, я больше так не буду" и уже через пять минут все по новой. Словам трудно верить, нужны поступки.
Я ни в коей мере не прелагаю все взвалить на себя по дому, начуитесь совместному труду так сказать, заботе друг о друге и прекратите считать кто кому сколько и чего сделал.

Ангел-Ю, да готов мириться всю жизнь с ее недостатками. Она просто еще юна со временем многие недостатки превратятся в достоинства. Но видите ли я как дурак был хотелось всего и сразу

Redikami, а мне кажется, что у нее могло и не быть любви. Как-то быстро все у вас произошло. Через месяц - уже "люблю". И сразу жить вместе. (А кстати, сколько вы вместе прожили?).

Эти две недели дак точно я все делать буду сам. Сегодня перед работой утром принес ей кофе в постель, вспомнил как я первый месяц так делал и мне это нравилось

Это очень удобная отмазка для людей, которые в силу своего харакетра, прихотей, нежелеания признавать свои ошибки, пытаются придумать хоть какое-то оправдание таким своим действиям и ничего-не-деланью.
А втор, это только один день. Я так поняла она хочет чтобы всегда так было. Но семейная жизнь наполнено не только положительными эмоциями и любовью. Отчасти это рутина, будни и быт. Это общие проблемы и пути их решения. Это плохое настроение. Это срывы. Это негатив на работе, который как-то нужно пытаться преодолеть по дороге домой, а не всегда получается.
Быть белый и пушистым постоянно просто технически невозможно.
Это хорошо, что ты понимаешь свою ошибку. А она свои понимает? Или ищет снова-таки оправдания своим ошибкам в том, что ты ее достал? Но это не правильно. И неперспективно.

В этот понедельник было пол года как живем вместе. Нет стопроцентов знаю, что любовь была, может даже и есть еще, но она скрывает. она сечас ничего не знает, говорит не знает, чего и хочет. то ли погода так на нее влияет) то ли переходный возраст)

Мне кажется, это слишком пафосно звучит. Не стоит такое говорить. Таким образом ты обрезаешь себе возможность компромисса. Думаю и проповедуя такую идею, ты никаким образом не научишь ее ДОГОВАРИВАТЬСЯ.

Добавлено через 32 секунды
А смысл? А дальше что????

Ты сейчас конечно можешь распушистить хвост, и стать мечтой, идеалом, мусей-пусей-котиком, но две недели-то пройдут. Дальше-то как будете? Вам договориться надо о том, как быть-жить дальше, потому что всю оставшуюся жизнь ты не сможешь был таким добрым и пушистым как эти две недели.

Может, не стоит тогда перекраивать свою жизнь под человека, который еще сам не определился, чего он от жизни хочет?
Может дать ей время подумать?
Вывести общуя для вас двоих формулу успешных и радотсных отношений (может даже, вплоть до того, чтобы поделить на первых порах обязанности), а потом, когда она САМА поймет, что ты ей все-таки нужен - начать этот план воплощать в жизнь?

Килиманджара, но я думаю две недели белым и пушистым возможно быть. А на счет работы да бывает у нее оттуда негатив. недавно чуть ли не уволили

Какая там семейная жизнь, автор. Ты еще сам-то ИМХО о семейной жизни не знаешь ничего, раз сначала требовал от девушки чтоб она резко перекроилась, а теперь сам себя перекраиваешь. Договориться ты так и не собираешься. А это и есть основа семейной жизни - умение договариваться.

Добавлено через 32 секунды
Я щас ругаться начну. А ДАЛЬШЕ-ТО ЧТО БУДЕТ?

Килиманджара,
vusyc, на мой взгляд щас главное не дать совсем увянуть ее любви. А уж потом решать, находить компромисс.

А дальше?
Я тебе о чем говорю.
Посмотри на ситуацию вообще со стороны - не ее, не своей. А со стороны.
Что мы видим? Ты пытаешся принять ее такой, какая она есть. А она что делает? Она пытается тебя ПЕРЕДЕЛАТЬ под свои "хочухи".
Разве это правильно?

Признаюсь сам еще не опытен в семейной жизни, но это не значит что первый блин должен быть комом. Попробую с ней сегодня поговорить еще раз может получится
как-нибудь договориться.

Рисуем картинку:
прошло две недели. Она вернулась к тебе. Твоей поведение белого и пушистого закончилось. Она опять начинает вести себя тк, как раньше. Ты снова начинаешь ей мимоходом делать замечания, пусть даже в корректной форме.
Результат: она начинает упрекать тебя во лжи, потому что ты ОБЕЩАЛ, что ТАКОГО больше не повторится. К тому же, ты изменился только внешне на то время, чтобы ее завоевать. А на самом деле ничего не изменилось и ты поступаешь как и дальше. Итог: ты обманщик и эгоист, который не хочет присулшаться к ее словам и кроме упреков в ее сторону она тебя обвинит еще в том, что ты не умеешь держать данное обещание.
Куда мы вернемся? Правильно. Снова к тому, что она тебя бросит. А ты будешь маяться.
Вопрос из задачки: стоит ли идти таким путем, изначально зная, что на 99% он приведет тебя в тупик?

Добавлено через 1 минуту
Ты меня конечно прости и не принимай на свой личный счет мое высказывания, но те отношения, в которых вы сейчас состоите я бы НЕ спешила называть семейной жизнь.
При семейной жизни при первых проблемах с дома не сбегают. Этот поступок говорит и неспособности человека решать общие проблемы сообща. О какой семье тогда идет речь?

Девочки, да никуда не уходила она - они вместе и живут и спят, просто девочка в депрессии - надоели ей тычки за нечистоту в доме. Конечно, сама виновата, но ежели в семье, где она росла - этому не научили, то теперь это задача парня научить ее, а не шпынять

Конечно неправильно, наверно так она показывает обиду, за то что я ее просто заставлял делать все.
Есть еще одно, как она сказала я зануда, слишком серьезный. Но мне кажеться если бы я был вообще несерьезным, то все превратилось в тихий ужас.

Добавлено через 2 минуты
Вот вот, но я переусердствовал

А как ту научишь, основы нет. Девочке едва-едва 19 должно исполниться, с автором живет уж полгода, до автора тоже с кем-то жила, значит этак "на пожить" начала уходить из дому еще лет в 17, исходя из арифметики. И это еще оптимистическая арифметика. Когда учить семье, отношениям семейным, банальной готовке? Дитё школу закончить поди едва успело, и пошло "жить".

Redikami, а вы попробуйте с юмором подойти к ситуации, стать другом и опорой, а не грозной нянечкой с осуждающим взглядом :wk:

Redikami, я не зря спросила, сколько вы живете вместе. Да, вот они, пресловутые полгода. Человек не может жить постоянно в с чувством влюбленности. Через полгода она или перерастает в любовь, или не перерастает. Причем это происходит не само по себе, а в результате работы двух человек.
Вам, если вы ОБА хотите быть вместе, нужно для начала обсудить главные вопросы жития-бытия (например, вот эти ). Не строят долговременных отношений на взаимных придирках, упреках. Учитесь обсуждать, договариваться. Причем оба!

Слушай, а может у вас вообще представления о семье, о жизни - разные? Как полюса?
В таком случае...Может не стоит ниче делать, а?
Любовь - это не вгляды друг на друга. Это взгляд двоих в одном направлении. А вы смотрите в разные.
И вообще, я согласна с минимамой, что вы поспешили с решением жить вместе. Нормально друг друга не узнали - и давай играть во взрослые игры. А может она погулять хочет?
В любом из этих раскладом твое желание ее вернуть - как "сбоку-припеку"

Килиманджара, думаю я изменюсь, она все же снова будет счастливой со мной и мы сядем за стол и спокойно обсудим как жить дальше чтобы подобного не происходило

vusyc, может, возвращение в семью (т.е. семья с нашим аффтором) и будет для нее хорошей школой и прекрасным перерождением из утенка в лебедя?;)

vusyc,
В 16 лет ушла от мамы почти два года до меня жила с парнем и его мамой.

О, ура, светлая мысль. Давайте-давайте, садитесь за стол переговоров.

Килиманджара,

Да я ей говорил, что давай сначала просто повстречаемся, что она еще юна и возрас для гуляний.Но она уперлась, что не хочет жить с родителями хочет со мной

Я тут немного приземленно порассуждаю.
Как я понимаю, "собственная квартира" - это твоя квартира (купленная на твои деньги или деньги твоих родителей)? Понятно ваше разное отношение к чистоте и уюту в ней. Ты - СВОЮ квартиру хочешь видеть уютной. Она - живет в не своем жилье, за чистотой которого нужно следить.
Это тоже понятно (не оправдание, конечно). Мужчина, приходящий после работы домой, ожидает встретить чистоту, вкусный ужин и любящую женщину.
Но если этого нет, то о какой любви без заботы может идти речь?
т.е. прекрасные моменты - это когда гулять, веселиться, развлекаться.
Это разве любовь?

Добавлено через 3 минуты
ты и сейчас не понимаешь, что не из-за любви она живет с парнями, а потому что не хочется жить с мамой?
Извини, у меня не очень оптимистичный прогноз. Сколько бы ты ни старался, то вскоре найдется кто-то третий, с которым можно будет жить. "Девочка ищет любовь" :(

minimama,

квартира съемная. Наверно щас хочет веселиться и развлекаться, но в тоже время хочет сидеть дома у компа. Ведь не так просто сказала, что ей со мной скучно.
Сейчас не факт, что живет со мной потому что не хочет жить с мамой. вчера плакала после поездки к ее маме, поняла, что очень по ней скучает.

Я бы хорошо подумала над ее словами. На совместное проживание ее толкают НЕ чувства к тебе, НЕ любовь к тебе, а НЕЛЮБОВЬ к родителям. Т.е. ты в данном случае - палочка-выручалочка! Мало того, ты ее еще и пилить начинаешь - т.е. ты уподобился ее родителям, которые постоянно (скорее всего) указывают ей на е недостатки и пытаються вправить мозги. Вопрос: оно ей надо? В смысле ты со своими придирками? Ответ: однозначно ты временный аэродром. До той поры, пока она не найдет кого-то более достойного. Или же не созреет для семьи. Снова-таки вопрос: ты готов ждать ее созревания и колебаний из стороны в сторону терпеть? Ответ: подумай сам.

Добавлено через 2 минуты
Не вижу в ее жизненной раскладе (смотри, ИЛИ веселится, ИЛИ сидет за кмпом) ТЕБЯ!!!! Твоя какая роль? Оплачивать квартиру?))) Или гулянки?? Вот перспектива-то)))
Ты в своем уме?))) (без оскорблений)
Скучает???? По чему скучает???
Да я так поняла твоей девочки день в родительской доме - аду пободно. Потому и плакала. Не потому что скучает, а потому что дома ВОСПИТЫВАТЬ начинают. А с ее "тараканами" это невозможно!

Килиманджара,
Да готов ждать и терпеть все это. Терпения мне не занимать.
Сказала. что хочет к маме, предложил переехать в тот же дом где живет ее мама. Сказал, если не хочет, то в любой момент можно к ней съездить. Мама то у нее хорошая. Как она вчера сказала моя теща.

Ааааа... эмммм. Участие тебя в этой схеме какое предполагается?

Добавлено через 2 минуты
Оксан, синхронно мы.