Как понять, любовь это или заблуждение?
 

История длинная-почти 3 года-между небом и землей. Познакомились случайно. Не мой типаж, а встретились глазами... и я пропала. Выяснилось, что коллеги. Начались звонки якобы по работе. Накрыло с головой. Но я не свободна, и с принципами все в порядке. Но...Почти год меня добивался. Либо только моего тела-не знаю. Задавала вопросы, смотрела в глаза и видела там свое отражение. А потом...То ли он чего-то испугался, то ли я старалась быть отдаленной-все разладилось. Но...появился общий бизнес. И у него...новые отношения. Страдала страшно. Появились слова: "Ты же знаешь, что ничего серьезного быть не может у нас. Я не могу сказать "люблю, но мы не можем быть вместе"."Перетерпела, бизнес стал разваливаться, попыталась вычеркнуть его из сердца. С глаз долой из сердца-вон. А он...вдруг стал таким хорошим...Негласно договорились "дружить". Бизнес пошел в гору. Я практически успокоилась, смирилась. И вот летом приходит смс очень и очень личного содержания. И все...голову мою опять сорвало. Вернулись оба из отпуска. И...опять ничего. Потом опять спустя время-потянулся, стал целовать, предложил...Я отказалась.И опять вроде штиль видимый. А я расстревожена...я тоскую...А он-вроде "дружит". Но я вижу порой его глаза- совсем не дружеские...Я уже измучилась: работаем вместе и опять мне приходится его избегать. Отказаться от него? А вдруг у него все же -чувства... А я спасую, не оставлю шанса быть счастливой..Что делать? Как быть? И главный вопррос:"ЧТО ЭТО У НЕГО? КАКИЕ ИСТИННЫЕ ЧУВСТВА ОН ПИТАЕТ???" Помогите разобраться, пожалуйста!

Вопрос мой может плоский, но вполне уместный - ВЫ ГОВОРИТЬ ПРОБОВАЛИ?
Не глазами стрелять, не улыбаться и не придумывать всякой ерунды- а просто поговорить как взрослые люди?

фэнтази, а что вас сдерживает сейчас, есть ли какие-нибудь преграды? И какие у тебя страхи, чтобы возобновить отношения?

Эх, фэнтази, нафантазировала себе.. ;)

А ему задать этот вопрос? Или вы только в гляделки играете?
И вообще странно, ты утверждаешь о наличии своих принципов, но вместе с тем - изменяешь им.
Тебя чем-то не устраивают отношения с твоим парнем?

я боюсь сама поднять эту тему. Может стыдно, может гордость не позволяет, не знаю. В принципе, общими фразами-да. От него звучало, что он не понимает, как можно говорить "люблю" , строить отношения" не для создания семьи. И еще была фраза:Я тебя боюсь".Вот так..стал бояться, потому что мне не нужна одна ночь, мне нужны отношения.

фэнтази, у меня впечатления, что каждый из вас думает что-то свое, придавая свои смыслы каждому сказанному слову.

Ему задавала вопрос:"КАКИЕ ИСТИННЫЕ ЧУВСТВА ОН ПИТАЕТ???"" совсем недавно..ушел от ответа. А про принципы...Я не могу предавать, отношений с "предыдущим" парнем их просто нет, есть совместный быт,долг- и все. А мне хочется быть счастливой..

Добавлено через 1 минуту
Спасибо всем, кто сейчас здесь и пытается мне помочь.

ФЭНТАЗИ, во-первых, тебе придется взять себя в руки и охладить свой пыл по отношению к нему. Во-вторых, не стоит его избегать, наоборот нужно научится совершенно спокойно реагировать на него и все его попытки, тогда и ущерба бизнесу не будет и тебе.:soglas
В-третьих, не отказаться от него, а перевести отношения на другой уровень, т.е. дружеские или партнерские.
Питает он одно лишь истинное чувство - страсть и не более того, поэтому он то охладевает, то наоборот вспоминает и кидается в этот поток. Отсюда и слова его про то, что не любит и отношений быть не может.
Тебе придется самой решить для себя, то ли ты справляешься с собой и спокойно с ним работаешь, то ли ты так же оставляешь отношения с ним на уровне "поиграли в страсть и разбежались до следующий вспышки" (никто ничего и никому не должен, хорошо, но временно).:rock

Добавлено через 9 минут
Фентази, если ты хочешь быть счастливой, то будь ей, только не стоит убеждать себя о долге перед кем-то и быт совместный без любви - только пародия.:feht
Прежде всего честной нужно быть перед собой, а потом перед твоим мужем (сожителем), а потом перед тем МЧ.

Спасибо. Совет, как мне кажется-очень дельный. Попробую. А там видно будет. Если, конечно, с его стороны это просто страсть, то меня это не устраивает. Тяжело, но придется действительно "охладить" себя.

Гордеев узел
 

Здравствуйте, дорогие форумчане. Есть такая важная для меня тема: как "малой кровью" разрубить "гордеев узел": остаться порядочной или стать счастливой...остаться порядочной и стать счастливой, тогда не быть милосердной, потому что причинишь боль...или все оставить как есть и ничего не "рубить" и не менять. Суть в следующем: есть семья( 5 лет официально,7-неофициально- сошлись снова после развода. Я банально испугалась быть одна.) я, он, 2 детей. Нет, сильно сказала "семья"...Семья-это когда дом наполнен смехом, когда общие выходные и интересы. А тут...: одна крыша, совместный бюджет, я с детьми и он-вечно отсутствующий и далекий. Нет общих выходных, интересов, вобщем радости. Но-он отец.Он-человек, у которого в реалии больше никого нет близких только мы. Вот так изо дня в день уже последние 7 лет. Пробовала менять ситуацию и не раз, но тщетно.Набила шишки, махнула рукой. Реанимировать его чувства если и получается (сейчас все реже и реже получается)-то на небольшой промежуток времени. Много раз пыталась и поговорить.В ответ: "Я -такой. Не нарвится-разводись." Попробовали развестись во второй раз ( у него появилась любовь):4 месяца нервов, боли, метаний.Итог: оставились вместе. Но все встало на круги своя в полном смысле этого слова. Я понимаю, что надо рвать, потому что ВСЁ. Никогда ничего не изменится. Но: страшно, жалко...Жалко его (ведь для него такая жизнь, может действительно норма). И есть еще одно: ЕСТЬ ОН. Не в прямом смысле, что у меня. Есть в моих мыслях, в моих желаниях. Тему с НИМ уже на форуме обсуждали. Но...вдруг ПОЯВИТЬСЯ взаимная любовь и придет счастье.Что тогда? Лгать, сохранять тайну-смогу ли? Ведь Я то буду знать, что ЭТО ЕСТЬ. Поэтому придется выбирать между счастьем и порядочностью.Либо придется "рубить". Ситуация, может и банальная, но для меня насущная, поэтому хочу услышать Ваше мнение: "остаться порядочной или стать счастливой...остаться порядочной и стать счастливой, тогда не быть милосердной или оставить все как есть в моей жизни и перестать мечтать." ???!!!

Я бы сделала акцент не на слове появится, а на слове вдруг.
Предполагаю, что просто живешь мечтой: уйдешь от мужа, заживешь с тем человеком мирно и счастливо всю жизнь. А так ли? Может он тоже через 5 лет скажет: Я такой. Перекраивать жизнь, разводиться неизвестно ради чего и кого, с 2 детьми (которые офигеют от такого поворота событий) - стоит оно того?

Спасибо за ответ, но...вот в том-то и вопрос "стоит ли перекраивать жизнь"? я не говорю о том! парне, о том, чтобы ради него куда-то уходить-глупо, потому что это ему не надо. Я пытаюсь разобраться в приоритетах. Жить прежней жизнью и...быть несчастливой, как женщина, или все же решиться и попытаться,ну если не начать жизнь с чистого листа, так хоть постпраться найти гармонию в себе и жить в ладу в первую очередь с собой.

вот вы правильно заметили. Может стоит спустится с небес на землю? Не бывает так в жизни, чтобы было все как мы хотим. В первом посте задался вопрос- как понять любит ли он меня? А как люди, которые не знают того парня могут ответить на этот вопрос? Лишь общее можно написать...он знал, что у вас семья? Если знал и продолжал питать к вам симпатии- ну не очень это красиво смотрится со стороны, стало быть увлечение это с его стороны. Если намерения у мужчины серьезные это видно по поступкам, а не по тому как он строит глазки

если бы все в этой жизни было так просто. Согласно, что есть и должны сохраняться принципы и устои. Но в жизни так много полутонов. Если окрашивать все лишь в белое и черное можно столько дров нарубить, только лишь из-за того, что "неверно прочитал" ситуацию. Я не пытаюсь найти компромисс. Я пытаюсь все еще испытать и пережить земное женское счастье. А по поводу того, что не все бывает так как мы хотим, тут простите, позвольте с Вами не согласиться. У меня сейчас есть почти все что я когда-то хотела и к чему стремилась. И достигла я этого лишь потому, что хотела. Вот только то о чем писала выше никак не дается. А за мнение-спасибо. Я второй день на форуме, читаю ответы и что-то проясняется и потихоньку становиться в голове на свои места.

Приоритеты тут очевидны ,нужно создать гармонию в своей душе ,увлечь себя чем то ..спортом например ,вместе с детьми желательно, может хобби какое то есть ..
а перекраивать это не то слово это" рвать" по швам до дыр в сердце да ладно бы только в своем ...

фэнтази, а ты не пробовала поговорить с ним. Спроси об его чувствах, об его планах в твоём отношение, о том что было и что возможно будет. Откровенные разговоры очень часто помогают решить сложные проблемы и расставляют всё по своим местам.

вот в том-то и беда, что прекрасно осознаю, что придеться "рвать" и травмировать всех окружающих.Это и останавливает от кординальных перемен. А хобби уже нашла-записалась в студию живописи. Кстати у супруга по этому поводу было столько негативных комментариев. "Я от этого далек.Я тебя не понимаю.Лучше бы работой больше занялась." ...Вот так, без комментариев.

Добавлено через 18 минут
Милая, Ангел-ю, конечно пробовала поговорить и не раз. Но от прямых ответов он( моя симпатия) просто уходит. Мне кажется, что здесь мы оба стали "заложниками воспитания". Мы оба понимаем, что при нынешнем расскладе (наличие семьи) ничего не возможно. Но куда деться от притяжения?( я сейчас не имею ввиду плотское притяжение).Мы прекрасные собеседники, нам хорошо вместе общаться, работать.Он мой лучший сотрудник. Он очень старается быть лучшим во всем для меня в моей жизни- кроме главного. Он даже уделяет больше внимания моим детям, нежели их отец. Но... можно было бы считать себя лучшими друзьями и жить спокойно...если бы не сильное взаимное притяжение и те чувства, что у меня внутри, и от которых я все "бегаю".Вот так сами осложняем себе жизнь, и выхода пока нет.

Да... Как всё знакомо. И лично свои метания. И метания знакомых людей. Может, только у меня не дошло до "параллелей" - сначала другое обрубила. Но и другую ситуацию - знаю изнутри.

Скажу честно - пусть кому-то не нравится. Есть некий предел, до которого человек ничего не меняет - значит, НЕТ настоящего неудовлетворения, нет желания менять. Есть только охи, ахи, разговоры. Но как только этот предел переступается, когда где-то внутри созревает четко осознанное желание "дальше так не будет" - сразу откуда-то и силы, и варианты появляются. И то что раньше казалось недопустимым/неразрешимым, оказывается вполне реальным и посильным.

Разберитесь в себе по-честному, чего Вы хотите? И потом - действуйте.

И еще лично добавлю. Очень жаль, что в жизни такая "не зрелость" здорово бьёт по другим людям. Но к сожалению - лучший учитель - это жизнь, т олько она слишком дорого берет за свои уроки (с).

Не знаю уж, поняли ли что я тут написала.

Спасибо большое всем-всем, кто принимал участие в обсуждении моей темы. Мне помогли расставить все по-полочках в своих мыслях и желаниях, ваши советы. Я приняла решение оставить все как есть. Буду общаться и работать с МЧ и напрочь отмету все сомнения и фантазии, а так же заблуждения. Вы помогли мне понять, что с его стороны -это страсть да и только. Никакой любви нет и не будет.
Мои чувства: пусть остаются при мне, мне никто не может запретить их испытывать. Семья, быт: самое сложное, поэтому оставлю все пока как есть. Не буду причинять окружающим боль. А захочется эмоций-зайду форум и пообщаюсь с отзывчивыми и добрыми людьми. Вот все, что мне хотелось вам написать. Еще раз-БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Добавлено через 1 минуту
И прошу прощения, за скверные орфографические ошибки. бывает...:)

Я немного не успела, все уже вроде бы обговорили, но тема мне знакомая, поэтому...

Мне с одной стороны очень жаль - вас и всех людей, которые в этом ситуации вместе с вами страдают или мучаются... И особенно детей - какой пример семейной жизни они видят?
А с другой стороны... Месту жалости и сочувствую быть не должно.
Потому что вам наверное так удобно. Нет, я не говорю, что не больно или легко. И больно, и нелегко. И будет еще больнее. Но вы ищите оправдания бОльше, чем возможностей все это прекратить..А значит болит еще не так сильно.
Я бы все-таки не советовала оставлять все как есть. Семьи то нету. Не будет этой симпатии - будет кто-то другой. И каждый раз вы будете дергаться с одной стороны в другую и вспоминать, что вы таки женщина, и вам тоже хочется быть счастливой. И только от вас зависит, будет ли так, а не обстоятельств и внешний факторов...

Килиманджара, никогда не поздно прийти на помощь. Так что Ваш совет делен и уместен. Спасибо. Вы правы, может, у меня слишком много отговорок и "но". Но :) я стараюсь прислушиваться к информации и делать выводы. Сегодня я первый раз не старалась быть "сглаживающей острые углы" супругой, а первый раз сказала: "Не надо притворяться.Ни к чему. Ну не испытываешь ты ко мне чувства, так не насилуй себя, не выжимай из себя." Вы бы видели лицо мужа...Но единтвенное, что он сказал на это:"Больше сиди в иннете". Так что осталять ситуацию здесь как она есть, все же, наверное, не получится.

А какой реакции вы ждали?
Мне почему-то кажется. что ваш муж не привык, что вы принимаете решие и доводите дело до конца? Или мне действительно просто кажется?
Чем он вернул вас снова? Или кто кого вернул?

Как раз к тому, что именно я в основном и принимаю у нас решения он привык, я просто не довожу до конца ситуации о привлечении "к ответственности" :). Мои все домашние давно усвоили, что мамка пожурит и успокоится, и обещанное наказание не последует если мы опять что либо нарушим или не сделаем. Вот точно так и в отношениях. Я порой удивляюсь сама себе. Почему на работе я строга, а домашние порой "вьют из меня веревки". Видимо какой-то порок воли все же есть.
А 7 лет назад вернула я его сама. Просто позвонила и сказала:"Приезжай. Давай начнем все сначала" Сейчас я думаю, что тогда просто банально испугалась остаться "одна" с 2 детьми. Мы, конечно, на берегу все-все обсудили, обговорили, попытались спрогнозировать...но уже через 6 мес. я поняла, что тут мало что изменится. Правда к этому времени я уже была за 3000 км. от родного дома, без знакомых, друзей, родственников.(мы после примирения уехали жить в другую область). Испугалась опять:чужой город, нет ни работы ни контактов. Возвращаться домой не захотела- не позволили гордость. Стала на новом месте обустраиваться, "обрастать" знакомыми, друзьями, появилась работа- занялась карьерой. Вот на это и ушли последние 6 лет. Думать о том, что я-женщина было просто некогда. Сейчас есть практичеки все: своя фирма, достаток, дети учатся в одной из лучших фирм, друзья. Все, за исключением....И появилась потребность в простом женском счастье. Захотелось почувствовать и пережить, а что это такое когда тебя любят? Ну вот, наверное, и все.
А

Ну да..ну да..
Никто не может навредить человеку больше, чем он сам.
Решать конечно Вам.
Но и тут вариантов есть как минимум три:
1. Оставить все как есть, абсолютно без изменений.
2. Расставить акценты. Сказать мужу, что вас такое не устраивает. Но есть дети - а это общая обязанность - потому вы принимаете вольные сводобные отношения, в которых никто никому ниче не должен. И живете исключительно под одной крышей ради детей.
3. Вообще разорвать всю эту фигню, а потом по новому перекроить свою жизнь. такая атрибутика, как фирма, карьера - у вас останется. Зато вы будете свободны.

Спасибо. Честно: свободы хочется, т.к. второй вариант не приемлем. Если бы я могла себе позволить "свободные отношения", у меня и не было бы вопросов к МЧ, наслаждалась бы (пусть и не долгий срок) и жила бы себе припеваючи. Может глупо, но что-то сдерживает. Поэтому на сегодняшний день вижу только 2 варианта. Кто-то написал мне, что видно нет предела,раз нет перемен. Может и так. Но как-то совсем не хочется ждать его наступления. И вот только сейчас до меня дошло: Я БОЮСЬ ОПЯТЬ ПЕРЕМЕН. Только вроде все "устаканилось" во внешней жизни. А разрыв...Мне даже страшно представить, что будет. Вот я и ответила на свой вопрос "малой кровью" не получится. Да уж..."благословенны трудности-ими мы живем".

фэнтази, - посмотри в моей теме - мой ответ тебе перенесли туда. Я очень понимаю все твои опасения. Но то что ты думаешь о ситуации - само по себе означает, что она тебя не устраивает. Не торопи события - постепенно решение, то, о котором НЕ БУДЕШЬ жалеть , созреет в твоем сердце и голове.

нужно уйти ото всех и побыть одной, чтоб понять что вам действительно дорого и любимо. Вы хотите сказать что все эти 7 лет никого не любили?

Предлагаю задуматься вот о чем...
Если есть истинные чувства, то не остается ни "воспитания", ни "кокетства"... ничего кроме желания сделать любимого бесконечно счастливым (даже ценой собственного счастья). И уж точно лишить его сомнений, что он любим! Понимаете? Истинную любовь не возможно не увид
деть, не почувствовать (тем более за 3 года).

Я убедилась на личном опыте в том, что если мужчина уходит от ответа "любит ли" - значит, он не готов так ответить, в первую очередь, САМОМУ СЕБЕ.

А мы начинаем всё усложнять : "воспитание"... "слишком высокие чувства"... "боязнь спугнуть"... и прочий БРЕД!

Как говорится "если Вы сомневаетесь, что у мужа есть любовница - значит ее нет" :)
можно продолжить (как ни горько) "если Вы сомневаетесь, что Вас любят - значит не любят" :(

Вот я задумалась, задала вопрос форумчанам, почитала ответы и сделала вывод, что не любит. Но об этом уже писала. :) Моя, видимо, "беда" в том, что в личной жизни и в точ, что касается чувств я СЛИШКОМ МНОГО РАССУЖДАЮ! почем зря. "Обвешиваю" себя условностиями и т.д. и т.п. И еще есть такой вывод:"Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива." Надо решать мне ситуацию, дабы "лучше молчать и делать, чем говорить и не делать." Всем, спасибо.

По 3 - молодец фэнтази!
Только "сначало было слово", а точнее мысль. Поэтому 1- абсолютно необходимый этап. Более того , к сожалению, точно не воспроизведу, но "кто мало рассуждает, тот делает много ошибок" (с) и "рассуждения - самый надёжный путь к истине" (с)
Так что всё хорошо! Так держать.
А вот 2 - действительно, не нужно. Лучше смотреть на мир не затуманненым взглядом. И ждать, пока не сработает интуиция, а не штамповать скорополительные выводы, основанные на сомнениях или чужих догмах.

Спокойствия, терпения и удачи тебе!
И конечно - осознания своих истинных желаний.