Как решить денежную проблему?
 

Добрый день, уважаемые Форумчане. Прошу Вашего совета в моей проблеме. Кратко расскажу предысторию, надеюсь она поможет прояснить ситуацию.
Моя мама развелась с моим папой, когда мне был 1 год, по причине его запоев. До 7 лет я жила с бабушкой и дедушкой. С 7 мама меня забрала жить к себе. У нее был второй муж, который однажды ушел, вывезя из квартиры ВСЕ. Причиной его ухода была порча, которую мы с мамой на него наслали (по словам его матери). Реально же этой "порчей" был острый гастрит. Через несколько лет в жизни мамы появился 3-й мужчина. С ним отношения в итоге тоже не сложились, он нас выставил из своей квартиры. В этот же период я закончила школу. А у моей бабушки (маминой мамы) случился инсульт. Она не ходила. Мы с мамой перевезли ее к себе и ухаживали. Денег на лекарство и прочее уходило море. Через 2 года бабушка умерла (дедушка умер еще раньше). Мама заработала денег и обменяла нашу однокомнатную квартиру на двухкомнатную. Вроде бы жизнь начала налаживаться. Но тут у мамы начались проблемы на работе, она уволилась (была экономистом), ушла работать преподавателем в Университет, зарплата была мизерная, жили в долг. Через год маме повезло и ее взяли главбухом в новую хорошую фирму, с хорошей зарплатой. Вскоре она устроила на работу и меня. Но через 1.5 года ее попросили место уступить знакомой директора. Выхода не было. Мама ушла к ЧП, скоро ее оттуда тоже попросили. А я на тот момент уволилась и с любимым уехала жить в другой город. Только что успела устроиться на работу. Городок где осталась мама маленький, работу найти сложно. Она решила приехать в город Н. вслед за нами. В общем приехала она через два месяца после меня. Жила сначала в гостинице (т.к. мы с любимым снимали однушку). Деньги заканчивались. Решено было искать двухкомнатную квартиру и жить втроем. Нашли. Мама отдала за нее 200% арендной платы, 100% хозяину и 100% агенту (у нас таких денег не было). Сначала жили мирно, вместе обедали и ужинали, вместе пили пиво по пятницам или субботам. Вскоре мама устроилась на работу, но там ей деньги не платили полгода!!! (давали по нескольку тысяч, типа больше нет) Мой любимый начал возмущаться что так жить нельзя! Зачем она тогда вообще работает! Кричал на меня, чтоб я с ней поговорила и что его эта ситуация бесит. Что мы платим полную стоимость за квартиру, вместо оговоренной с мамой половины. Вот через полгода мама уволилась и устроилась на другую работу. Предложила мне что сейчас она несколько месяцев может платить за квартиру. Я отказалась (правильно ли я тогда поступила?). Дальше в плане денег все было вроде бы нормально. Но само проживание в одной квартире с моей мамой любимого бесило. То она открыла форточку (вроде не жарко), то не так помыла посуду, то оставила что то на столе, то не так отрезала хлеб. В общем питание и проживание у нас стало отдельным. Мама ест в своей комнате, мы на кухне, продукты разные, любимый с ней не разговаривает вообще и не здоровается даже в частности. Через год нашего проживания втроем в одной квартире мама продала нашу "двушку" на родине. И купила квартиру в городе Н. (где мы и живем). НО! На ту квартиру которую она нашла не хватало 50 тысяч. Квартира в новостройке, большая, но с черновой отделкой. Эти 50 тысяч взять неоткуда, в стране кризис, прописки у нас нет (из проданной квартиры выписались, а на новую еще не дали свидетельство о праве собственности), кредит не взять. Мама попросила меня взять займ на работе. Я взяла. 50 тысяч на полгода. Это при моей зарплате 13-15 тысяч. Как только купили квартиру маму опять уволили, но другую работу она нашла сразу. Дак вот про займ. У любимого моего зарплата 20 тысяч, у меня 13-15, из всего этого мы платим6 тысяч за съемную квартиру (мама платит еще 5) и каждый месяц 8300 выплачиваем займ. Мама помощи в погашение займа не предлагала. Зарплата у нее на тот момент была 25 тысяч. Мой любимый, заметив, что у нее хватает денег на наряды, духи, красную рыбу, затеял мне скандал, почему это мама не помогает нам гасить хотя бы половину займа. Сказал, что вот надо же было ей купить квартиру, на которую у нее не хватало денег и тем самым подставить нас. Я искренне заступалась, что это же МАМА, человек, который меня воспитал, выкормил, вырастил, выучил, устроил на работу и т.д., что в этой квартире я получу прописку, а в последствии (не хорошо так говорить, я об этом и не думаю, но факт) и саму квартиру. Увещевала его, что понадобись помощь его родителям обязательно помогли бы. Вроде бы успокоился. Займ мы выплатили. Было очень тяжело, считать каждую копейку, ничего себе не покупали, никуда не ходили. После выплаты займа решили копить на свадьбу. Свадьбу наметили через год. Начали откладывать, отложили даже деньги, подаренные его родителями на мое и его Дни рождения. Оговорюсь, что прописки у нас нет почти год уже, свид-во права собст-ти на квартиру еще так и не получили, администрация города не принимает дом в жилой фонд, т.к. застройщик не выделил квартиры городу и перерегистрировался. Из за отсутствия прописки я не могу поменять работу, а на моей работать морально тяжело, да и зарплата не ахти. Любимый за все это опять же злится на маму, что из-за нее опять все не так. И тут мне как снег на голову: ЕЕ опять уволили!!!! Притом последние несколько месяцев из положенных 25 тысяч заплатили только 16. Денег заплатить свою часть аренды у нее нет. А у нас план накоплений на свадьбу!!! Все рассчитано до копейки! (и то скорей всего не хватит) В общем я отдаю из нашего с любимым бюджета всю сумму аренды. Как ему сказать не знаю. Про увольнение увидел сам, т.к. мама сидит дома. Сказал что ему без разницы, не его же уволили. Видимо не понял что возникнут проблемы с деньгами. Чтоб сказать про деньги жду удачного момента. И тут в нем просыпается казначей, спрашивает меня: сколько мы в прошлый месяц на свадьбу отложили?
Я: 10 тыщ.
Он: как? разве не больше?
Я: нет, как планировали 10 так 10 и отложили. Вроде согласился. На работе пишет мне в аське: так сколько мы в этом месяце за квартиру отдали?
Я: 11 (это полная стоимость).
Он: почему ты мне не сказала? эх ты
Я: не знала как тебе сказать, я знаю, что тебе неприятна эта ситуация
Он: неприятна? да я в бешенстве!
Он: не хочу считать чужие деньги, но твоя мама покупает красную рыбу, красную икру, духи, шмотки и вообще не парится, рассчитывает что мы поможем.
Я: ну никто же не знал что так получится. и последние пару месяцев ей 16 тысяч платили вместо 25.
Он: а было 25? и займ нам не помогала платить, и ни копейки на черный день? это надо же столько про...(пи-пи-пи)..ть!
Дальше написал, что это свинство и что в декабре он будет искать нам квартиру, в которую мы переезжаем вдвоем.
Что лично я могу сказать на этот счет: я все таки придерживаюсь мнения, что мама - это святое, но с любимым согласна по многим пунктам:
1) зачем нужно было брать квартиру с черновой отделкой, на которую у нее самой денег не хватало? (у нас сейчас нет прописки, нет денег на ремонт этой квартиры, нет возможности в ней жить, нет возможности взять кредит все из-за той же прописки и отсутствия постоянного места работы)
2) у нас с любимым на двоих зарплата 33-35 тысяч, из которых 6 мы платим за квартиру. даже по средним прикидкам у нас на одного получается меньше чем у нее на нее одну, а мы из этих 33-35 платили и аренду (6 тыщ) и займ 8 тыщ. сейчас вместо займа откладываем на свадьбу. ничего себе не покупаем, никуда не ходим, не ездим. зато мама ни в чем себе не отказывает и у нее действительно нет ни копейки на черный день.
3) мы с любимым рассчитываем только на себе, а мама я так поняла живет сегодняшним днем и рассчитывает на НАС
4) его родители делают нам подарки, дарят деньги, изредка помогают продуктами. а моей маме помогаем мы, для любимого тут очевиден контраст.
Ну и из последней ситуации: мама ищет работу, и только недавно любимый вопил (выше) по поводу красной икры, как мама ее себе и купила (стоит в общем холодильнике). У любимого шок, кричит на меня чтобы объяснила маме, что он не спонсор, что с ее стороны это уже борзость. А на самом деле (с моей точки зрения): если взглянуть на эту икру, 100гр стоит 90 руб., ну и что что мама ее купила себе раз в месяц? Это огромная часть от 5000 которые она не может отдать за квартиру?
Я понимаю, что мой любимый не хочет жить с моей мамой, его она стесняет, он не чувствует себя хозяином и тот факт, что не по его желанию возникла эта ситуация его бесит. Думаю отдельное проживание облегчит нашу жизнь. НО! Случись ситуация что мама опять останется без работы и нам придется платить уже за ДВЕ квартиры. Видимо об этом он не подумал.
Уважаемые Форумчане, поделитесь своим опытом, мыслями. Я честно не вижу никакого выхода из этой ситуации. Помогите советом, пожалуйста.

Малышкина, трудная ситуация... Одно могу лишь сказать, что здесь не хватает искренности всем участникам конфликтной ситуации. Честно, называя вещи своими именами обговорить все нюансы, без скандалов и выпадов выговориться каждой стороне. Может, это поможет для начала. Люди-то все взрослые...

Что-то я не понимаю. Почему мама не живет в купленной квартире? Ну нету прописки и свидетельства, квартира-то есть.
А вот к этому я расскажу историю:
Где-то с год назад у меня одногруппник попросил занять 500 евр. Да, на дело, да, казался адекватным. Но что-то там у него не выгорело, и на работе сократили ко всему. Теперь мыкается какими-то подработками, но т.к. живет у родителей это его с виду не очень-то и напрягяет =) Говорит, что вернуть все сразу он пока не может, а разговоры о возврате по частям как-то быстро затихают =) Но при этом он получает за халтурки эти по сотне-две в месяц и тратит их не на возврат долга (по 70-100 в месяц мне, и уже бы рассчитался), а на свои нужды. Курит дорогие сигареты по три евро за пачку и т.п.
Вот по твоей логике и выходит, раз нет всей суммы целиком, то и думать о возврате не нужно. А это имхо неправильно.

Малышкина, я понимаю, что мама - это святое. Но не стоит здоровой и взрослой женщине сидеть на шее у детей. Пока ты будешь постоянным спасателем, мама не будет особенно шевелиться. Есть разная помощь: когда действительно нужда и когда безалаберность по жизни. В данной ситуации соглашусь с твоим любимым. Твоей маме нужно быть более самостоятельной.

Unona, спасибо за отклик. Но я честно говоря не представляю как это сделать. Любимый у меня с мамой не общается и общаться как я понимаю не желает и не будет. Он категоричен и эгоистичен, но его не изменишь, если он что то считает не правильным это конец. У меня с мамой не такие дружеские и доверительные отношения, что я могла бы сказать ей все, как угодно и знать что она поймет. К тому же мне ее очень жалко, я вам описала некоторые моменты, как ее била жизнь. Ей и так тяжело. А про моего любимого она рассказывала знакомым (а они мне), что он с ней не разговаривает, ее это очень расстраивает. Я для себя не могу сформулировать "политику" как жить дальше, как себя вести и ЧТО ей сказать.

Vince, в купленой квартире мама не живет по причине того что там черновая отделка, я об этом писала: "Квартира в новостройке, большая, но с черновой отделкой.", "1) зачем нужно было брать квартиру с черновой отделкой, на которую у нее самой денег не хватало? (у нас сейчас нет прописки, нет денег на ремонт этой квартиры, нет возможности в ней жить, нет возможности взять кредит все из-за той же прописки и отсутствия постоянного места работы)" И денег на ремонт нет.
Vince, спасибо про историю из жизни, я взглянула на ситуацию с другой стороны. Просто как я думаю: у мамы есть деньги (расчет то же дали при увольнении), она рассчитала что сможет на них прожить (на питание) ну месяц допустим, вот из этого и исходит. А за квартиру денег уже нет.

minimama, как всегда у Вас мудрый вывод. Я с Вами согласна. Думаю, когда мы разъедемся что то все таки изменится. Но вот как разрулить нынешнюю ситуацию ума не приложу :(

вот тут придется все же быть правдивой со всеми. Маме поставить условия: никаких лишних трат денег, никаких увольнений с работы, пока не будет отремонтирована квартира. А потом - она должна дать возможность своей дочери прожить жизнь не такую, как у нее. И не стоит говорить, что жизнь несправедлива, потому что каждый сам кузнечик своего счастья. Не бери на себя роль спасателя взрослого человека.
А с любимым тоже попытайся договориться, что вы поможете сделать ремонт в той квартире и на этом свою помощь закончите (кроме серьезных ситуаций, связанных со здоровьем и нетрудоспособностью мамы).

Кошмар, ужас, апокалипсис. Электричество есть? Вода есть? Значит, можно жить. А то, что нет обоев красивых, и на полу дешевый линолеум - так это барство из разряда красной икры когда на тебе долги висят.
Я в свое время с родителями в новой квартире несколько месяцев жил с голыми стенами и матрасом на полу. Ничего, выжил 8)

minimama, одна поправка: мама не сама уволилась, ее попросили, а уж такие моменты предотвратить никак нельзя, место понадобилось знакомой директора. Ну и по поводу все того же ремонта квартиры...мама хочет брать кредит, т.к. откладывать каждый месяц по паре тысяч это долго и не очень разумно. Но для кредита у нее нет прописки и стажа работы. Оформить кредит на меня любимый не разрешит. У нас в планах свадьба, которую и так откладывали два раза.

Vince, электричество есть. а воды нет, нет труб, нет сантехники, нет газа, линолеума тоже нет ))). дом заселен не полностью.

Это очень неразумная позиция. Как раз таки вполне можно делать что-то постепенно, ведь в любом случае даже с деньгами не за две недели ремонт сделается...

Малышкина, по собственному опыту скажу, что провести трубы не дорого. Сантехника станет дороже. Диван, стол, пара стульев - не дорого. Понимаешь, на безрыбье и рак рыба. При стеснении в финансах люди мал по малу делать начинают. А ждать кредита, новой работы, спокойно наблюдая, что у дочери возникают проблемы в семье (а как ни крути, у тебя своя семья, отдельная от мамы) это уже неприлично.
Кто, если не ты поставит вопрос ребром? Только ты знаешь как дипломатично это сделать. Прояви свою взрослость и самостоятельность.

Vince, я согласна. Сама коплю и на свадьбу, и лучше сегодня не куплю себе водолазку и сережки, зато у меня будет праздник - свадьба, такая какую я хочу! Я собой в этом плане горжусь. Но это не мамино воспитание, это я сама такая. А изменить человека почти 50 лет мне кажется очень сомнительным :confused:

Да не надо сомневаться и успокаивать себя подобными мантрами :joke:
Надо действовать. Надо говорить, доносить до человека мысль свою, объяснить на пальцах, если необходимо и только в случае полного фиаско вы справедливо сложите ручки и констатируете факт: "ну не смогла я...не смогла" :dnknow:

Unona, согласна с тобой. Да и мебель у нас есть (из нашей старой квартиры,в родном городе у знакомой на складе стоит), только привезти в случае чего.
А насчет того как мама спокойно наблюдает за проблемами в нашей семья...я сама удивляюсь, она же МАМА!!! :(

Вот поэтому снова призываю вас к диалогу. И еще на заметку, очень полезно иногда говорить "нет" по жизни. Твердое "нет" :wk:

Малышкина, только начав читать вашу тему, поняла, что объяснить маме что-то практически невозможно. Она так привыкла жить еще при прежнем строе, когда работа была постоянной, а значит и ежемесячный доход - тоже, пусть и небольшой. И образ жизни, основанный на такой привычке, останется с ней навсегда, несмотря на реалии, существующие уже полтора десятка лет. Значит выход один - вручную показать маме, что жизнь изменилась, и что ее жизнь и ее привычки мешают вашей жизни. Как? Согласна с предыдущими высказываниями - отказать в деньгах, твердо и бесповоротно.
И еще. Мама явно не считает вас семьей, не видит в вашем избраннике вашего мужа, но при этом не отказывается от помощи, которую вы с ним оба ей оказываете. Это явно свидетельствует о том, что когда она наконец выберется из финансовой ямы (надеюсь), она начнет разрушать вашу совместную жизнь.
А сравнение помощи или ее отсутствия со стороны родителей молодых людей неминуемо ведет к краху. Обязательно какая-то из сторон останется недовольной. И здесь вам следует проявить мудрость, коль у вашей мамы этой мудрости не хватает: поговорить с мужем, сказать, что вы очень цените тот вклад, который его родители и он сам делают в вашу семью, и что вы сами делаете все, что возможно, а сейчас просто тяжелый период, который вы вместе преодолеете, от чего семья станет только крепче.

скептик, а на чем основано Ваше замечание, что моя мама не видит нас семьей?
В остальном я с Вами согласна. Но вопрос не стоит отказать в деньгах или нет. Хозяин квартиры приходит регулярно в начале месяца. и 11 тыщ ему надо отдавать так и так. Не сказать же ему что мы только свою часть отдадим, а остальное нас не волнует.

Вот из этих ваших же слов и видно, что мама не считает вас семьей.

А название темы - как решить денежную проблему. А ваши же пояснения - денежная проблема возникла как раз из-за поведения мамы.
Может, вопрос в чем-то другом?

Скептик, не задумывалась над этим вопросом пока не получила Ваше сообщение. Такое впечатление что мама нас вообще ни за кого не считает, хотя знает и о наших зарплатах и о всех наших "откладываниях". И тем не менее продолжает жить как удобно ей.
А насчет вопроса об отказе в деньгах....она же их напрямую не просит, просто извещает меня, что денег у нее нет и нам приходится платить за квартиру ее часть.

Добавлено через 30 минут
кстати, чтоб не быть нечестной оговорюсь, что когда мама в прошлый раз покупала икру, она сказала нам угощаться, подарки на ДР она мне дарит, если прошу что то купить в магазине, молока там хлеба, купит, когда мы приезжаем от его родителей она что нибудь приготовит. Но даже когда не возникало денежных вопросов мой любимый маму на дух не переносит все равно. Его чувства передаются мне, меня тоже начинает раздражать, что занята ванна допустим когда мне надо, что она выпускает кота в тамбур и т.д. :(

если бы это было только один раз. Но в старт-посте я прочитала про несколько увольнений, нескольких неудачах с мужчинами. Значит, человек не смог организовать свою жизнь так, чтобы и была постоянная работа, и семья.

minimama, мне сложно об этом сейчас судить.Что касается мужчин: думаю мама не виновата что отец пил, и что его отец тоже пил. Со вторым мужем, ну если человек настолько недалекий, что его собственная мать смогла его убедить что гастрит - это порча, настолько наглый что смог вынести из квартиры ВСЕ в отсутствие меня и мамы дома...слов нет. Третий даже не собирался вести общий бюджет, ели каждый свое, при этом хотел к себе внимания, детей, а сам до 40 лет с женщинами даже не общался.
Касаемо работы могу сказать что должность главного бухгалтера очень лакомая, т.к. зарплатка хорошая и неудивительно что мою маму - человека со стороны не первый раз подменили своими знакомыми. Всем ведь нужна должность! Не знаю честно говоря что тут можно было бы исправить.

Свершившиеся факты: квартира уже куплена, заем вами выплачен, живете вы вместе с мамой на съемной квартире, платите за которую вы с мужем, т.к. маму уже уволили, и деньги у нее есть только на питание. Можно изменить эти факты? Нет.
Ваш вопрос: как решить денежную проблему?
Если только этот вопрос, то из свершившихся фактов - никак, продолжайте жить дальше, сбивая лапками кусочек масла, чтобы выбраться наружу.
Или ваш вопрос
Как жить дальше и как себя вести? Ответ выше.
Что ей сказать? Ответ в теме.
Вы сами себя не слышите. Есть сложившаяся ситуация, на которую вы повлиять пока не можете, считая, что в чем-то виноват ваш муж (отношение к вашей матери), в чем-то виновата ваша мама (неразумно расходует деньги), и при этом думаете, как вам еще взять кредит? Загоните себя еще глубже в проблему.
Сейчас успокойтесь, не ищите виноватых, не взвешивайте на весах поступки близких. Решайте денежные проблемы, исходя из наличности, потому что манна небесная вряд ли упадет. Может, если все так остро, и вы все же хотите помочь маме, не ущемляя накоплений на свадьбу, найти подработку?
Да, трудно, но это может быть выходом, хотя бы частично, из ситуации.
А в новой квартире, когда все утрясется, вы намереваетесь жить вместе с мамой?

Найти подработку МАМЕ. У меня в городе хватает бухгалтеров по вызову, так сказать. Для каких-то мелких фирм и ИП, которым нужно привести в порядок документы, годовой баланс и т.п. А то крутиться как белка ради того чтобы мама бутеры с икорочкой дома кушала как-то не ахти...

Скептик, кредит я брать не думаю, вопрос с ремонтом квартиры мама пусть решает сама. У меня на данный момент другие планы в жизни. К тому же муж мой предлагал сам сделать трубы в квартире, прочитал всю литературу, все изучил, но мама отказалась, сказав что он же не профессионал, пусть ремонтом занимается специалист. Ну-ну...занимается вовсю.
В квартире мы вместе жить не будем, она однокомнатная и мама покупала ее себе.
Насчет отношения мужа к маме, да, он категоричен но он прав, она ведет себя необдуманно и неуважительно по отношению к нам. Это его раздражает.
Подработку я искать не буду, итак много времени уходит на работу, да и муж будет против. И я не считаю это своей проблемой. По правильному мне кажется, что нужно дождаться пока мама устроится на работу, сказать чтоб она все таки по мере возможности отдала нам наши деньги и переезжать в другую квартиру.
Хотелось бы просто мирно решить этот вопрос. Я вижу выход только в разговоре с ней.

Добавлено через 1 минуту
Vince, и самой их еще не кушать :D

Очень неразумно, на мой взгляд, вы все поступили - снимали жилье, когда имелась пусть и неотделанная, но своя квартира. Привести квартиру в приспособленное для проживание помещение - (тем более даже мебель есть в другом городе) - дело не такое уж и дорогое ( с учетом всех затраченных на съем жилья).

Плохо, что даже в такой ситуации, когда нужно ВСЕМ поднапрячься и найти компромиссы - парень много злится на твою маму ( и ты вторишь ему). Я вообще молчу про икру раз в месяц - чего уж так на это взъедаться?

Мне не понравилось, что автор как на само собой разумеющееся рассчитывает на прописку и на квартиру мамину, при этом в ее обустройстве просто не желает принимать участие. Мама теряет работу - в таком возрасте на новом месте - это немудрено ( эх, времена такие и не очень это зависит от человека порой).

Пора обсудить проблему всем вместе.

И вопрос - вы в этой квартире намерены вместе с мамой жить или так и будете снимать отдельно?

Полностью согласна. Но я так поняла, что ни у мамы, ни у автора темы нет регистрации, а у мамы еще и нет репутации в этом городе, коль недавно переехала. Зато что есть - это куча записей об увольнениях. Я бы такой вряд ли доверила составлять отчеты даже в маленькой фирме.
Ой, сейчас опять что-нибудь нарушу. Это считается обсужданием третьего лица в его отсутствие?

А что ему, радоваться??? Я не зря пример в начале привел со своим знакомым. Имхо, тут примерно та же история - маму в принципе УСТРАИВАЕТ текущее положение дел. Не шикует, но и не голодает у дочки на шее. А на икру я бы тоже взъелся. Люди без работы и с долгами пускай роллтоны всякие употребляют, а не балуют себя вкусностями.
Но с тем, что нужно поднапрячься, я согласен. А именно, решить-таки вопрос с квартирой хотя бы в плане этих свидетельств о собственности. Возможно, имеет смысл напрямую в городскую администрацию обратиться...
*****
Ну не знаю... Я не думаю, что какие-то небольшие разовые работы так уж будут регистрацию требовать. В любом случае, попытаться стоит.

irkamoya, жилье все вместе мы стали снимать еще до покупки квартиры, выхода другого не было, мы сами только приехали в город, зарплаты были меньше чем сейчас, мама приехала почти без денег, вариант был один - жить вместе. Сейчас правда это проживание затянулось. А по поводу приведения жилья в порядок, я себе это не представляю -платить за съем, да еще и за ремонт квартиры. И я вроде бы объяснила, что у нас с любимым нет свободных денег! Мы то платим займ, то копим на свадьбу, которую ждем уже 3 года!
Насчет того что любимый злится на маму...у него слишком много причин для этого. И не то чтобы я ему вторю, мне не нравится его плохое настроение, оно передается мне тоже.
Насчет прописки в квартире: у нас была двухкомнатная квартира на родине, в долевой собственности пополам, я написала доверенность на маму с разрешением мою долю продать. А новую квартиру она уже купила полностью на себя. И выбирала сама, себе. Я на квартиру не претендую, но прописать то родную дочь я думаю можно.
И я не говорила что не хочу принимать участия в обустройстве, наоборот упомянула что любимый хотел помочь сделать трубы, ремонт, но маме нужен специалист. Что ж тут еще поделать.А помочь финансово я просто не в состоянии на данный момент.
Про квартиру я писала выше: это однушка. Мы планируем дальше снимать отдельно и зарабатывать на свою.

скептик, да, регистрации у нас нет. Но город не Москва, так что на предыдущие 3 работы ее брали и так. Ну что уж поделать раз мы оказались обманутыми дольщиками. А по поводу профессионализма вы зря! Просто знакомство зачастую оказывается важнее профессионализма. И живем мы тут уже 2 года. 3 места работы мама сменила за это время. В трудовой книжке записи "по собственному желанию", это я по факту говорю что ее уволили.

Добавлено через 2 минуты
Vince, вопросом с квартирой занимается председатель ТСЖ, уже был суд, который постановил признать право собственности за дольщиками. Но дело с мертвой точки пока не движется, не хватает еще каких то документов. Чем по-твоему, облегчит жизнь прописка? Наличием регистрации, которая в том числе поможет при устройстве на работу?

Для начала была сделана ошибка, когда решено было купить квартиру, которая стоит больше тех денег, которые есть. Я понимаю, если бы у вас были зарплаты большие, при которых и выплатить можно и снимать и откладывать. А когда таких зарплат нет, значит надо делать по средствам.


Я бы продала бы эту квартиру. Причем сесть, посадить маму,мужа и втроем этот вопрос решить. Раз мама не хочет видеть в помощниках зятя, значит ей все это не нужно. Мама не желает помогать отдавать заем - значит ей это не нужно. Мама спокойно позволяет финансовые вопросы решать вам одним- значит ей это не нужно. Мама еще в том возрасте,когда спокойно может работать. Нет работы бухгалтером, идет работать продавцом на то время,пока не найдет по специальности. Тем более бухгалтер. Это сколько всяких одноразовых можно взять подработок.

Я просто всегда жила так, когда и мы и родители совместно решали финансовые и прочие проблемы, не перекладывая их на друг друга.

Продать. Она новая- продастся за те же деньги. Вернуть те 50 000 заема.
Оставшаяся сумма, которая и была отложена на покупку квартиры, тратится на вторичное жилье, которое всегда дешевле. Во вторичном жилье всегда есть какой -никакой ремонт - можно жить. Маму отселить и заставить ее тем самым решать самой свои проблемы.
Самим съехать в однушку, которая будет дешевле и тем самым слегка увеличить накопительный месячный пай.
И вот когда все будут на своих местах, не будет этого напряга каждодневно раздавать деньги во всякие заемы ипр, сесть и втроем обсудить: чем вы сможете маме помогать в обустройстве нового места жилья, как вам готовится к свадьбе ит.д.
Думаю, тогда и овцы будут целы, и волки сыты.

даночка, отличное конечно решение проблемы, но сомневаюсь что есть в настоящее время покупатели на эту квартиру, во-первых спроса нет почти, во-вторых нет спроса на новостройки, а в-третьих кому нужна квартира без документов?

Ну вы попробуйте то...Кто то же покупает квартиры.

Надо сесть и поговорить твердо с мамой-ты и муж, чтобы она искала подработки, помогала со всеми выплатами.
Можно маме снять комнату самой и жить в комнате-они за маленькие деньги сдаются, или ищутся компаньоны на комнату, и каждый оплачивает часть этой комнаты. А вы съезжаете в мЕньшую квартиру. Тогда мама, хочешь не хочешь, будет платить за жилье, а ты сможешь и дальше выплачивать заем, но откладывать при этом деньги на ваши с мужем нужды.
Надо просто придумать оптимальные ходы, а не месяцами вот так вот деньги кучами выплачивать с одной зарплаты.

даночка, займ мы уже выплатили. а разъезд с мамой не гарантирует что она будет платить, т.к. знакомых у нее тут нет чтоб попросить взаймы, опять же думаю будет звонить мне.

Прочитала всю тему, потом еще раз внимательно перечитала старт-пост. Мысли и чувства неоднозначные.

Когда у мамы все в порядке, и деньги есть, дети воспринимают это как должное. Когда у мамы проблемы, мама становится лишним элементом.
Смотрите сами:

Цитата:

Жила сначала в гостинице (т.к. мы с любимым снимали однушку). Деньги заканчивались. Решено было искать двухкомнатную квартиру и жить втроем. Нашли. Мама отдала за нее 200% арендной платы, 100% хозяину и 100% агенту (у нас таких денег не было).

Мамин первоночальный взнос воспринимается, как должное.
Потом мама нашла работу на которой задерживали з/п, длилось это пол года. Неужели на этом этапе нельзя было нормально поговорить всем вместе? Натолкнуть маму на мысль, что нужно искать другую работу? Сейчас работу найти сложно, существуют ограничения по возрасту всюду. Многие хотят видеть молодых сотрудников, но одновременно с опытом. Мне лично понятно мамино опасение двигаться с места.
Ладно, поехали дальше. Шесть месяцев вы платили за аренду жилья самостоятельно. Но потом мама находит новую работу и предлагает несколько месяцев платить аренду из собсвенных средств.

Цитата:

Предложила мне что сейчас она несколько месяцев может платить за квартиру. Я отказалась

В заключении я хочу остановиться на одном моменте, на который никто не обратил внимание. У МЧ претензия, что мама время от времени не может платить за квартиру половину. Уважаемые, если уж вы живете втроем, то почему съем делите пополам, а? Вы обычно платите - 6 тыс, а мама - 5. Это нормально? Вообще, следовало бы делить так - 7300 с пары и 3700 с одного.

Далее, идет то, что удивило меня больше всего. А именно, абсурдные бытовые претензии - форточка открытая, хел не так отрезанный и прочее. Скажите честно, ваша мама и впрямь такой тяжелый человек и с ней не возможно ужиться? Или же это у вашего молодого человека характер оставляет желать лучшего?

Не очень мне ясна и ситуация с займом. Мама попросила взять займ. Автор, почему вы сразу не спросили ее кто и в каких долях будет погашать его? Ну не было бы никаких проблем, если бы вовремя все обсуждалось. Вы отказываетесь от своей доли на квартиру в мамину пользу, и при этом почему-то не принимаете участие в выборе нового жилья. У вас все, что не так - виновата мама. Она выбрала не ту квартиру, она не дальновидная и т.д. А где были вы все это время? Вы же когда займ брали, знали на что? Так почему же, если эта новостройка такой плохой выбор, не отговорили, не обсудили, не отказали в займе, в конце концов?

Марин, я тоже не понимаю логики многих поступков.
Кстати с той же гостиницы начиная и заканчивая выбором этой квартиры, о которой писала. Но судя по всему девушка живет меж двух огней. С одной стороны- мама, по отношению к которой есть долг, а с другой стороны муж, который тоже имеет право быть, и который не хочет оплачивать лишние расходы.

Думаю, им в любом случае легче разъехаться и так решать свои проблемы.Потому что они не решаются в таком вот варианте.

Они потому и ужиться не могут в одной квартире, потому что проблемы без слов сваливаются на детей.
Вот если бы сесть и поговорить, и решить сообща-тогда другой бы расклад был бы.

Так я о чем и толкую. Изначально обсудить -не, не судьба? Конечно, теперь уже только разъезжаться, поскольку ситуацию усугубили дальше некуда.
Просто мне тошно читать тут, что мама всюду не права. Все хороши в этой ситуации. Трое взрослых людей - и ни один не научился обсуждать вопросы совместного проживания.

Мариш! Я согласна с тобой, что проблему не нужно было загонять в такой тупик. Но со своей колокольни не могу представить, что я бы таком возрасте так безрассудно продала квартиру, переехала в другой город, рассчитывая на чью-то помощь. Особенно на помощь молодых, которые сами еще не стоят на ногах.

Не, Ириш, там мама сначала приехала в город в поисках работы. А потом уже квартира продавалась/покупалась новая.
Но, в целом, согласна, перезд - рискованная затея.

Я могу представить, ибо у меня перед носом сейчас три такие мамы наших близких знакомых.
И дочери взяли на себя решение всех проблем. Потому что мамы сначала сделали, потом поставили в известность дочерей. А те, конечно, не бросят же мам.


Там на второй странице 19 пост о том, каких мужчин выбирала мама. Думаю, мама,не смотря на возраст, всегда действует импульсивно и эмоционально. Во всем: как выборе мужчин и устройстве своей жизни, так и в решении проблем.

Если мама не умеет, чего мы тут хотим от дочери 21 года? Ее этому научить надо.

Маринеска, Вы бесспорно умнее меня и опытнее. Попытаюсь пояснить то, на что Вы обратили внимание.
Не соглашусь, что "когда деньги есть, дети воспринимают это как должное. Когда у мамы проблемы, мама становится лишним элементом." Когда мама жила в гостинице, мы то ни в чем не нуждались, нам хватало и на еду и на жилье, ну нужно было как раз помочь маме, т.к. она была без работы и жила в гостинице! Поэтому и решили съехаться.
Когда маме полгода не платили зарплату, я не раз ей говорила что смысла нет там задерживаться. Ну говорила, а толку то?
Насчет того как разделена квартплата....об этом была изначальная договоренность, т.к. даже так было выгодней, снимать квартиру одному не дешевле 8 тысяч. А те же 5 и 6 нигде не найти больше. Может мы не правы, но договоренность такая была.
Насчет моего мужа, не спорю он человек эгоистичный и категоричный, но в моих с ним отношениях меня все устраивает. А эти бытовые претензии возникли от того, что он в принципе не ожидал, что моя мама приедет сюда жить, что нам придется жить вместе, что будут такие проблемы. У него просто все накручивается одно на другое как снежный ком.
По поводу займа согласна, зря не решили вопрос о выплатах сразу. Честно говоря там времени на раздумья не было, квартиры не покупались- не продавались, деньги лежали в банке, рубль падал, нужно было что то решать. Так что приобретение квартиры было поспешным. Но опять же повторюсь мама знает суммы наших зарплат, знает сколько и куда мы платим, и тем не менее она не предложила помощь.
Насчет квартиры, мама покупала ее себе, поэтому я и не интересовалась. Может не права была, но мне там не жить. Квартира может и не плохой вариант, но никто же не знал что будут проблемы с документами, что не можем получить прописку, кредит, что маму в очередной раз попросят уволиться.

Кислотная_язва, квартиру в новостройке купила мама потому что она ей понравилась, однушка, 46 кв. м, 2 лоджии, санузел раздельно и т.д. Понравилась вот и купила, повторюсь, что никто не знал что будут проблемы с документами, что не можем получить прописку, кредит, что маму в очередной раз попросят уволиться. И на квартиру я не претендую!!! Мне нужна просто прописка. Мама в какой то степени и правда эгоистична, конечно она не знает всех наших проблем и претензий до конца, но многие же вещи очевидны! Почему она этого не замечает не понимаю.

даночка, действительно я живу между двух огней. мужа я очень люблю, у нас прекрасные отношения. И я не могу видеть его в плохом настроении, не могу терпеть, когда он злится и не разговаривает. С другой стороны маму я люблю, я ее не брошу. Но действительно ее неумеренные траты и ее расчет на нас меня вводят в ступор.

minimama, Маринеска, переезд конечно был рисковой затеей, но на нашей родине маленький город-завод, работать почти негде. А здесь выбора все таки намного больше.

Малышкина, вы меня простите, но я изначально удивляюсь тому, что мама жила какое-то время в гостинице. Мы с мужем тоже живем в однокомнатной квартире, но, когда приезжают мои родители, они останавливаются у нас. И в вашем случае, вполне можно было разместить маму у себя на несколько дней и подыскивать какой-то вариант.
Вам решать в каких частях платить квартплату, я всего лишь изложила свое видение ситуации. Я считаю, что какой-то огромной материальной помощи по оплате аренды вы матери не оказали. К тому же, я не считаю, что ваша мать эгоистка. Она вам предложила оплачивать аренду полностью, когда могла это сделать, вы отказались - ведь так? Да и первоначальный взнос был ею сделан.

По поводу займа. Ладно, изначально не договорились кто платит, в суете все решалось - это можно понять. Но потом-то? Вы подходили к маме и озвучивали, что вам трудно платить его, что не хватает денег?

Цитата:

Насчет квартиры, мама покупала ее себе, поэтому я и не интересовалась.

С этой фразы я в обмороке. Девушка, это не чулки, а квартира.