Учить или не учить ребенка "давать сдачу"?
 

У меня уже несколько раз за последнее время встает вопрос:
Учить или не учить ребенка давать сдачу, если его обижают и где эта тонкая граница, когда это делать действительно необходимо, а когда нужно и можно действовать иначе?!

Ребенок у меня садовский, в садик ходил фактически с 2-х лет, сначала в один, а затем в другой, когда ему исполнилось 4,5 года.
В первом садике проблем и конфликтов особо не было, все решалось по мере так скажем поступления, все конфликтные ситуации со сверстниками, возможно в силу возраста детей.
А во втором садике очень часто стали случаться ситуации что моего ребенка ударили, зацепили, обидели и прочее... Если до этого я пропагандировала сыну, что все можно решить без кулаков, то в тот момент стала задумываться что может быть и не совсем правильно поступаю, так как ребенка получается что обижают.

Решила изменить все таки свою тактику и после разбора каждого такого случая с сыном, говорила ему о том, что допустим в этой вот ситуации можно было бы и сдачи дать, а вот в этой или сам он виноват, или можно решить конфликт иначе...

Сын в драку сам первый никогда не лез и не лезет, не задирал, не обижал.
Обижающих его в саду, поубавилось, когда на их действия определенные, реагировал соответственно и мог дать сдачу!

НО...
Пошли как уже сказала в школу и несколько раз возникли ситуации, когда его кто-то обидел, толкал специально, ударили, он ответил тем же, за что учительница теперь его ругает, что он мог ей просто подойти сказать, ведь она не далеко была, что нельзя решать как говориться кулаком...

Вот конкретный пример, стоим мы вчера троем около школы, я, учительница и сын, она его ругает за то, что он схватил мальчика, который его обгонял на лестнице, толкал при этом, как говорит сын, чуть не уронил его со ступенек, вообщем сын схватил того мальчика и стал тянуть его назад со ступеньки, на которой он оказался, растолкав и обогнав их, когда возвращались из столовой всем классом. Учительница говорит, что сын повел себя неправильно, чуть ли не хулигански, что должен был сказать ей, что тот мальчик толкается на лестнице, обгоняя впереди идущих...

Еще пример:
Другой мальчик, сидел сына тыкал карандашом в спину во время урока, он терпел, а потом после урока развернулся и ударил того, на что утром мне жаловалась мама того мальчика, что Женя его бьёт!

Вот у меня и возникла дилема, как быть? Учить или не учить? Как объяснить в какой ситуации можно и нужно, а в какой нет?

А то получается ситуация, что мы ему говорили, что должен уметь постоять за себя, если нужно дать сдачу, а учительница теперь говорит, что давать сдачу учить, не педагогично, что нужно страшим сказать если обижают...На что сын сказал сразу, что в саду у нас это ябедничеством называлось...

Какой выход из этой ситуации найти, какой путь более правильный?
Какого мнения придерживаетесь Вы, как объясняете, объясняли своим детям на эту тему?

У нас были анологичные ситуации в саду и школе. В саду как-то все же больше дружбы и сплоченности было. Редко кто из-за обиды и плохого настроения мог стукнуть соседа. Мой всегда отвечал: "Я могу потерпеть. Но ударить не могу - ему же больно будет...."
Вот и в 1 классе он терпел. Я ему намекнула что порой язык люди не понимают, а ждут ответного хода. И во 2 классе на нападки одноклассника сын отреагировал оригинально. Он схватил за жилетку (за грудки так сказать) обидчика и зло сказал что-то типа "отвали, а то получишь". Жилетка была ветхая и расползлась по швам. Все, в том чиле учитель, мама того мальчика и все одноклассники были в шоке от силы :joke: моего сына, но с тех пор никто его не задирает. А мне пришлось зашивать жилетку, но и разговор с обидчиком, учителем и мамой состоялся: виноваты оба и я никому не позволю все вешать на мое чадо: на него нападали, он защищался.
Вот такая ситуация...

Алексевна, Отвечу со стороны учителя, которому приходилось весь 5 класс бороться с драками между детьми.
Вся ситуация описана с чьих-то слов, истинной картины вы не видели. Что на самом деле происходит?
Адекватна ли реакция вашего сына во всех этих ситуациях?
Это взрослый человек вкладывает в слова "дать сдачу обидчику" смысл "поставить обидчика на место". А какой смысл вкладывает ребенок? Умеет ли он оценивать ситуации, когда можно решить кулаками конфликт, а когда можно обойтись словами? Или он на любое обижающее его действие отвечает агрессией? Может получиться так, что он иному ответу и не научится.
Мне не понравилось предложение учителя, т.к. я тоже считаю такие действия ябедничеством. Я разрешала проблему следующим образом: не выясняла, кто первый начал, ибо в драке всегда виноваты двое. Я предлагала каждой стороне сначала рассказать только про свои действия и оценить только свои действия. Представьте, как трудно это делать ребенку, которому проще переложить вину на другого человека и со вкусом рассказывать, как обижают его, но сложно рассказывать, как обижает он. Чаще всего после подобных рассказов каждой стороной дети сами приходили к решению, что нужно извиниться за свои действия, независимо от того, кто спровоцировал эти действия.
И еще на "подумать" такой случай из моей практики: два ребенка конфликтуют. После словесной перебранки в ход идут сначала кулаки, а потом то, что подвернулось под руку - теннисная ракетка. Результат: обиженный ударил обидчика так, что пришлось вызывать скорую, вести в больницу, накладывать швы на голову. Соответственно, о таких случаях в больнице обязаны сообщать в милицию. Обиженного, дающего сдачу, поставили на учет в ИДН.
Вам нужны такие ситуации, когда по вине вашего ребенка кто-то получит травму?

Всегда с уважением относилась к учителям, считая, что они овладели такой наукой, как педагогика, имеют опыт работы с детьми, владеют специальными методиками. А сейчас, когда внучка пошла в школу, я туда же пошла преподавателем на дополнительное образование. Вообщем, мне это на фих не надо, но хотелось хотя бы начало процесса видеть изнутри, а внутрь не пускают. Ну нас в дверь - а мы в окно. Короче, я увидела... Учитель дает мне образец заявления о том, где будет находиться внучка во время каникул. И дает красную ручку и листок бумаги. Я этой красной ручкой исправляю орфографические ошибки в образце, и возвращаю ей. Тут ответ на ваш вопрос - а стоит ли так уж слепо полагаться на советы учителя? Понимаю, что вы советуете одно, учитель требует другого - а у ребенка раздрай. Вроде того: вы, взрослые, сначала сами разберитесь, а потом мне скажите, что мне делать. С другой стороны, вы же не можете сказать ребенку - не слушай учителя, слушай меня? Ищите золотую середину.

Второй пример. У кого-то из первоклассников пропал "очень ценный" предмет. Учитель, поорав для начала, попугав вызовом милиции (хи-хи, это 7-летних-то), попросту обыскала портфели учеников (ничего не нашла). Узнав об этом от своей внучки, я пошла к директору и сказала, что, по-видимому, лекции мне надо читать не только старшеклассникам, но и учителям, которые нарушают конституционные права детей. А у детей этих прав больше изначально, чем у учителя. Думаю, директор уже пожалела, что взяла меня на работу. Но согласилась, чтобы я рассказала, что учитель может делать с учениками, а чего делать не может, да и то после того, как я ей спокойно и обстоятельно разъяснила, где она окажется вместе с таким учителем, если я не только куда-то пойду, но и просто сниму трубку телефона. И еще один аргумент привела: если большая часть детей до этого обыска не знала, что можно лазить по чужим портфелям, то теперь учитель их этому научила собственным примером.

Да, школа отвечает за детей, их физическое и психическое состояние, сохранность их имущества, но при этом запросто может искалечить душу ребенка. Верьте своему сыну, не давайте его калечить. На мой характер (всех убью - одна останусь) сдачи давать нужно и можно. Кстати, для взрослых и закон не запрещает необходимой обороны, почему маленькие не могут себя защищать? А жалующиеся мамы - они просто не желают работать со своим ребенком, ей проще вам сказать, что ее ребенок хороший - а ваш плохой. Вот потом, не дай Бог, намучается, если наркотиков коснется сынок каким-либо краем.

Ох, Анют. Забросала вопросами.

Ну все таки учить давать сдачи надо. Человек должен за себя уметь постоять. Но я бы это умение дифференцировала.Одно дело, когда кто-то полез в драку на улице,и надо дать сдачи, чтобы тебя не забили. Другое дело- в школе на перемене или уроке


Отсюда пляшем.
Что хотел мальчик этим тыканием? Привлечь внимание твоего чада ( как его зовут..Саша? я жабыла..)
Значит в этом случае, надо научить, как мне кажется, ребенка повернутся и сказать:"Ты мне мешаешь.Сейчас от учительницы нам обоим влетит. Давай урок закончится,и мы с тобой поиграем. А сейчас-не отвлекай меня".
Ты знаешь, срабатывает это лучше,чем он потом стукнет того мальчика. Потому что тот ожидает драки, а этот - не провоцируется на нее.

Мальчик тыкает другого и знает,что тот его стукнет,он пожалуется и мальчику влетит.
Вот и запрограммированное действие. А если он услышит слова,а не удар - то ему станет не интересно тыкать его на уроке каждый раз. \
И учительнице не надо говорить, потому что это будет лишний раз повод его обозвать ябедой.

В школе дети провоцируют. И если видят ответную реакцию, то делают это быстрее.
Пусть предложит поиграть им. Сказать:"Ребят, давайте не пихаться,а поиграем, пока идет перемена". Может быть принести какую то игру, интересную книгу и показать ребятам. Те заинтересуются и отвлекутся.заодно,он и авторитет заработает у них.
Должно сработать.
В школе отвечать ударом на удар- не правильно. Это будет только порождать цепную реакцию на драку.
Надо учить зарабатывать лидерство другим способом. ОН должен стать интересным для ребят.

А тебе, может, поговорить с учительницей. Может быть она им устроит какие то игры общие на перемене,чтобы дети были заняты. Хотя, это трудно,но можно с ней договорится.

Вот!

Не сдачи учить давать, а учить быть тем, к кому не будут цепляться!
Кого обижают? Тихонь, выскочек, хвастунов, ябед.... Вот с этим надо бы разбираться, а не кулаками махать.:ydaaaaaa:

Просто у меня Арнас за 18 лет не дрался никогда. Ну я не считаю случая, когда к ним, 15-летним, на улице пристали пьяные и надо было дать в морду, чтобы успеть потом убежать.

А в школе он находил именно слова. Он, видимо, вобще, был лидером, потом что его не обижали.
Когда мы приехали в Москву из Монголии в 3-й класс, у Арнаса на переднем зубе была металлическая нашлепка.ОН сломал зуб,катаясь на роликах и представляете-улыбается и такой железный зуб передний. Я была в ужасе,что засмеют. Педагогу наказала следить. Тряслась сама ужасно. А его ни разу не обидели, хотя класс был пролетарский.Там дети читали по складам,а матерились, как сапожники.А вот Арнас как то сумел внушить уважение. И мы с ним брали на перемены книжки, игры. И класс игрался или рассматривал эти книги. И он на всякое вот тыкание говорил, что нельзя так делать:" Давай поиграем, ты знаешь игру какую- то?" И как то детям было интереснее поиграть,чем пихать и не получать на это реакции нужной.

У меня два парня - один умом взял, другой тем, что всегда был душой компании. И драк никогда не было. Никогда не учила бить в ответ - учила выход находить такой, чтобы к драке не прибегать.

Как можно цепляться к тем, кто много рассказывает-знает или много улыбается и заводит всю компанию?

Для этого и создала эту тему тут, чтоб сначала для себя самой понять, а потом как можно правильней донести это до сына, как объяснить ему, чтоб он сам мог оценивать ситуации разные происходящие, меня же рядом нет, чтоб сам мог принимать решения в зависимости от ситуации.

Ответ однозначно нет! Но мне так же не нужны и ситуации, чтоб ему кто-то нанес травмы, а он при этом безропотно стоял или говорил, что так не хорошо делать! Вот и ищу золотую середину!


Вот и не хочу этого раздрая, не хочется чтоб объяснения, разъяснения были противоположными, потому как тут не более авторитетное мнение ребенок должен выбрать, а наиболее правильное по жизни!


Да Ирмин, ну куда деваться если вопросы такие насущные появились, полазила в инете почитала, мнения людей и психологов на эту тему очень различны, вот решила у нас на форуме эту тему создать, прочитать мнения, советы. Моё чадо, Женей зовут :)

По поводу отвечать ударом на удар... Незнаю... Я ему всегда говорю что с одноклассниками нужно находить компромис, сказать, постараться не конфликтовать, но он мне порой отвечает, что я сказал, а он продолжил делать, поэтому я сделал так вот и так... Разбираю с ним каждую ситуацию, о которой или он сказал или учительница, но чувствую что иногда противоречить сама себе начинаю... А это не есть хорошо.


Знаешь я не вижу, чтоб он стремился к лидерству, как то нет у него этого в отношениях, он не заводила и как то не стремится к этому...

Кстати, надо еще понять,почему именно его задевают.
Дети же не всех подряд задевают.

Алексевна, а есть ли гармония и спокойствие в своей душе?
Ребенок - индикатор своих родителей.

Я бы посмотрела еще на следующее: как часто происходят подобные ситуации? Одно дело: мальчик один раз дал отпор, от него отстали - цель применения силы достигнута. А если ситуация повторяется ежедневно? Значит, ответ ударом на удар не дает достигаемой цели. Вернее, дает иной результат: ваш ребенок оказывается ежедневно втянутым в драки, развивая в себе агрессию.
В каждом классе есть дети, которых никогда не обижают, есть дети, которые постоянно втянуты в конфликты. Во вторую группу входят те, которых легко зацепить, достать. Таких нужно учить не сдачу давать, а не заводиться с полуоборота.

Нее, люди я не говорю же, что его в школе каждый день кто-то обижает, и что он кулаками добивается себе места под солнцем... Не говорю что он такой весь обиженный всеми... Я может как-то не так выразилась, но данных моментов было несколько, это не происходит каждый день, я в принципе хочу для себя понять, как реагировать, как себя вести, в первую очередь...


Svarog, да, сейчас гармония и спокойствие и в душе и в доме...
Но это я могу сказать лишь про себя и дом, в котором мы живем с ребенком, потому как с отцом ребенка мы в разводе около 3-х лет уже, есть ли гармония у отца, мне трудно сказать, он в вечном поиске чего-то...


Нет ситуация не повторяется ежедневно, тот который карандашом тыкал, больше не тыкает, конфликтов с ним больше не возникало никаких, ситуация описанная на лестнице произошла с другим мальчиком, насколько я узнала, этого мальчика характеризуют как хулиганистого, он очень часто одноклассников так скажем задирает, по крайней мере это не единичный случай, но с моим ребенком эта ситация произошла один раз, до этого с данным мальчиком конфликтов никаких не возникало.

Спасибо, подумаю над этим тоже.

Сначала я внушала дочке, что кулаками ничего не добъешься - нужно все решать словами. Девченка у меня не совсем обычная, у неё тотальная аллопеция. по русски - облысение. то есть ходим в косыночке.
В садике дети были очень жестоки - дразнили, обзывали, толкали, пытались сдернуть косынку. Она как зверек забивалась в угол и молчала, помня о том, что драться нельзя.
Но потом я пересмотрела свою точку зрения и научила давать сдачи, но только первой никогда не обижать.
Может быть я приняла не совсем верное решение, но когда дочь разбила нос одному, а потом выбила зуб другому в ответ на издевательства, то оскорбления прекратились.
Воспитатель у нас была не совсем Айс, разговоры с ней ни к чему не приводили. Вот я и решила действовать своими силами так сказать.
Сейчас пошли в школу на подготовку, пока все нормально. Учитель у деток хорошая, в обиду не дает. Да и Марья сама уже не даст себя в обиду.

Так что честно говоря я не знаю правильно ли я поступила. Но хочу отметить, что я сама в детстве росла бойцовым петухом. Жили мы очень и очень скромно, я донашивала вещи за двоюродными сестрами, одевалась очень серенько. За что в классе меня и дразнили. Я всегда мечтала чтоб у меня были новые вещи. Может быть кому то это не совсем понятно, но у меня была мечта купить себе Новое платье. Именно новое, а не зашитое после сестры )) Ну я отвлеклась.

К чему веду. Видимо моих детских куриных мозгов не хватало, чтоб все решать мирно, потому дралась по любому поводу. А мама вовремя мне это не объяснила, да и некогда ей было за всей своей бесконечной работой мной заниматься.

Вы знаете, это все таки тонкая грань обучения-где ребенку сообразить в морду дать, а где развести конфликт мирным путем. И драться надо уметь в жизни. НО это не способ разрешения конфликтов на перемене.

Еще,чему мы учили Арнаса - это шутить в каких то ситуациях: если находились слова вовремя - было действительно к месту.Дело том, что мы очень часто меняли школы, а это значит-новые коллективы, новые отношения, в которые надо вливаться.

Анют, думаю, тут надо все таки учить воздействовать словами. Это, как ни странно, действует на хулиганистых детей. Они ждут привычной им реакции на их действия- чтобы на них набросились с кулаками.так они привлекают внимание к себе.
А тут-строгие слова.может выбить из привычного алгоритма действий хулиганистого ребенка.
Кто такие хулиганы? Это дети,лишенные внимания и любви дома. И они добирают внимание таким вот образом.
А потом.. ты говоришь нет зачатков лидерства. Учи его увлекать ребят,заинтересосывать- книгами, играми.И на переменах не будут носится, как угорелые и дружить будут учиться.

Всё это лирика и сентиментальность и с "разборками" поведения друзей-товарищей и своих собственных пройдет много времени и пользы ребенку принесет-не принесет - не известно. Лирика и объяснялки, конечно, хорошо, но ведь и для ребенка нужно что-то уже предпринять. А для него самое лучшее сейчас - какой-нибудь клуб восточных единоборств, коих сейчас великое множество. Ему нужно мужское начало. А восточные единоборства оооооочень много чего дают и на оооооочень много лет вперед.

Ну мы же выросли)).И обошлись без единоборств. А мужского начала и без этого можно раскопать в ребенке.
А Аня в другой теме написала:
А вобще, я понимаю Аню-она пока просто перестраховывается.(Сама такая была) И в теме про медлительность и тут. Чтобы дальше не было проблемы,которую придется решать. Потому что пока проблем то и нет)).

А что у него внутри? Какие чувства и эмоции? Что он испытывает, когда его задирают? Что он испытывает, когда "молча" сносит обижательства? Какие у него эмоции, когда он дает сдачу? Как он себя чувствует после событий, какие у него эмоции? Нет ли у тебя чувства того, что у него нет оттока энергии, а после задирательств она уходит? Или наоборот?

Дала мужу почитать эту тему, и постараюсь донести его точку зрения, ведь совет нужен маме мальчика, а отца-то у него рядом нет, если я правильно все поняла. Да и свой криминально-борцовский опыт постараюсь приплести сюда.

Если научить мальчика, что можно отвечать агрессией на агрессию, но в определенных условиях, и при этом дифференцировать эти условия, все равно нельзя предусмотреть всех случаев проявления агрессии, поскольку имя им – легион. Пока он будет классифицировать и вспоминать, когда драться можно, а когда нельзя, да подбирать нужные слова – наваляют по самое не могу.

Отличный совет – погасить зарождающийся конфликт словами. Но это совет для взрослых. А для детей – проявление слабости, которое уже само по себе может провоцировать дальнейшее агрессивное поведение. Не забывайте, ведь конфликт происходит не в безвоздушном пространстве, смотрят другие мальчики и девочки, и тот, кто проявляет агрессию, стремится прежде всего утвердиться в качестве лидера, а как? Ума не хватает на другое, кроме драки. Ну это как проявление внимания к девочке – оборвать ей, такой-сякой, все косички.

Мне очень понравился совет Минимамы – поставить дерущихся напротив друг друга и заставить описать только свои действия. Классный тренинг, т.к. позволяет включить мозги, возьму на вооружение. А вот муж отнесся критически к этому совету, т.к. не у каждого учителя найдется достаточно влияния на проблемных учеников, чтобы заставить их так поступить. Чтобы я, взрослый пятиклассник, стал отчитываться в своих действиях, да никогда! Да и совет этот не для Алексеевны, ведь судя по всему, учитель ее сына не отличается мудростью и опытностью Минимамы.

А теперь страшилки от мужа. Мальчик, не умеющий дать сдачу сразу и сильно, позже, в армии, в мужском коллективе, не сможет выжить. А там не кулаки или шариковые ручки – ножи и заточки. Поэтому или бегут из армии, либо лезут в петлю.

И что делать? В прошлом году мне пришлось помогать решать такой вопрос своей знакомой, у которой муж работает в милиции, а дите лупят в первом классе, и родители ничем помочь не могут. Перед этим я свою внучку водила в секцию айкидо, мне очень понравилось, но внучка тяготеет к танцам, а два направления мы бы в первом классе не потянули. Так вот сыну моей знакомой занятия айкидо пришлись впору, т.к. там развивают не только умение и ловкость, но и силу духа (дословный перевод айкидо «путь гармонии жизненной энергии»).

И я бы ни за что не стала концентрировать свое внимание и внимание своего ребенка на ответной агрессии, то есть не застревала бы на этом. Один раз обсудили конкретный случай, сказали, что уважаете его мнение и тот выход, который он нашел из ситуации, дали свою оценку (может, стоило поступить вот так?), и продолжаем любя жить дальше. Что, других более важных совместных тем не найдется у вас с ребенком? Уверена, найдется, а то он по малолетству решит, что это главная проблема в жизни.

скептик, не надо пугать ножами и заточками в армии - нет их ужо. А вот айки-до поддерживаю, всеми руками и ногами!

Ну да, Марин. Все правильно. Только вот в школе на перемене это не решение проблемы.Я писала, что на улице мальчик обязан уметь дать сдачу...А в школе- будут только конфликты между этим ребенком, учителем и другими детьми.

Про армию мы говорить не будем, для этого есть другая тема, да и не место там, в нонешней, нашим детям.


Он еще хочет и внимание к себе привлечь этот ребенок драчливый.
Переведите внимание в другое русло. Мирно. Это не так сложно.

А потом.. обращать внимание на единичные случаи и делать из них систему- тоже не надо.

нее..когда мне начинают рассказывать ужасы про современные школы,я не верю им. У меня за плечами 3 школы московские. И ни одной проблемы с ребенком в плане отношений с другими детьми.
Хотя конфликтные случаи были,безусловно.Это же коллектив. Научить надо ребенка жить в коллективе,где есть разные дети. Тогда он спокойно войдет во взрослую жизнь.




Добавлено через 17 минут
Пока тут суп готовлю-думаю все..
А вобще-мамы-папы, почему мы думаем,что надо в первую очередь надо учить ребенка кулаками махать, а не словами себя защищать?
Иногда слово-сильнее кулака...И тут надо делить-учить ребенка себя защитить в темном дворе или в разборках с детьми в школе..
Как так вот думается....

Ирмин, я не об этом. Если ребенок будет уметь постоять за себя, и будет ЗНАТЬ об этом, тогда сам и будет решать - кулаками махать или словом решить конфликтную ситуацию. А без умения махать кулаками его слова не будут иметь такого веса, и опять же будут в детских глазах проявлением слабости.
И куда же они делись? Я в теме, а вы?

Правильно. Но мы же говорим не о вообще разрешении конфликтов, а в школе.


Не знаю.
Опыт моего ребенка показывает,что будут. Он не дрался не потому,что не умел, а потому что не считал нужным. И главное, почему то не возникало желание у драчливых ребят его задеть.
Почему так было- не могу объяснить.


Не, как то не так что-то...
Или надо исходить из того, что сейчас все дети агрессивные? Ну это же не так..
Армию-давайте пойдем обсуждать в тему- про армию,иначе это будет флуд тут не по теме.

Мне, наверное, какая-то нетипично московская школа досталась, хотя в ней с первого класса училась и моя дочь. Школа ужасно запущенная в правовом отношении, нет специалистов, а про учителей я уже написала. И это гимназия! ОБЖ не преподают вовсе, у меня всего 2 часа в неделю, где я должна хотя бы минимум правовых знаний дать ученикам аж двенадцати классов с 7-го по 11-й, и то по желанию.
И в первую очередь, о чем меня просила директор – как раз рассказать страшилки о последствиях драк. В школе дерутся девочки, страшно дерутся, назначают «стрелки», обговаривают условия, разбиваются на группы, выставляют сторожевых. Коза ностра сопливая, ей-Богу. При этом в группы сбиваются в школе, а дерутся как раз на улице. Про уроки им думать некогда.
Пробежалась по классам, пропиарилась, увидела – бесполезно рассказывать страшилки, ничему и никому они не помогут. Бравада – круче нас только яйца, полное нежелание слушать и СЛЫШАТЬ оппонента.
И вот представила, что буду я битым рассказывать о словесном разрешении конфликтов… Потому что бьющие ко мне на занятия не придут – дополнительное же образование. И что получается? Мы будет учить, что есть священные места, где драться нельзя, а надо словом разрешать конфликты, а драться – только вне школы? (Они уже так и делают!) И только тогда, когда надо защищаться? Что-то тут неправильно…
Да согласна я с тем, что пишут сейчас в этой теме, со всеми правильными словами согласна, но продолжаю настаивать: надо учить ребенка давать отпор. Мне такая формулировка больше нравится, чем «махать кулаками».

Ну тут опять, Марин - двоякая мысль в голове.
Одно дело учить ребенка выживать в такой школе. А другое дело - учить сосуществовать с разными ребятами.
И этот отпор как раз разный получается. В такой школе, как ваша- да, кулаками )(хотя я бы просто ушла из такой школы.Кстати, из первой школы мы и ушли к пятому классу. Я решила, что нам надо учиться, а не бегать мне и проверять-накормили моего ребенка наркотиками или нет).
А где такого нет? У меня из трех школ наших 2 как раз такие были.
(четвертую школу я в расчет не беру, она у нас посольская была).

А я скорее нет, хотя была отнюдь не тихоня, всегда с детского сада с мальчишками бегала, по деревьям и заборам лазила, до сих пор кстати сохраняется тенденция, что больше знакомых и друзей со стороны сильной половины человечества, среди мужчин. Но драться я никогда не дралась, да и не помню чтоб особо возникала в этом необходимость, я старалась и стараюсь до сих пор мирно разруливать всё, без скандалов, не говоря уже о кулаках...


И этому тоже учу, как, когда и что можно сказать, ответить...
Но как выясняется, не всегда оказывается действенным...


Раньше сильно расстраивался, когда в саду был, плакал, переживал, сейчас как я себе понимаю, его это меньше беспокоит, он не заостряет на этом внимание. Хотя в принципе ребенок очень впечатлительный, обидчивый, ранимая натура... как то так...

Вот когда перестал "молча" переносить, перестал в себе это копить, мне кажется ему стало самому проще... Не накапливаются негативные эмоции.


Да в общем бурных эмоций по этому поводу нет, т.е. произносил примерно вот в таком стиле - а че он ко мне лез... он меня толкал, я ему сдачу дал... И все.

Да Ирмин, ты абсолютно права, просто хочется чуть заранее что ли продумать ситуацию, и куда как говориться кривая может вывести, для того чтобы можно было направление вовремя подкорректировать. Избрать более правильную позицию, ведь тут на форуме много людей, каждый озвучивает свое мнение, свою позицию, исходя из своих знаний и опыта, а я читаю, вникаю, думаю...

По поводу айкидо и каратэ, я бы с удовольствием его отдала, но вот возможности водить его, просто нет, в дневное время работаем, а в вечернее детских секций нет, да и тяжело будет.


Поверьте мы с утра до ночи это не обсуждаем! Почему вдруг сложилось такое мнение, что у нас нет других тем для разговора?


Отца действительно рядом нет, но в доме есть мужчина, мы живем втроем, я, сын и мой молодой человек. И он разделяет позицию, что сдачи нужно давать, если ударили, но самому в драку не лезть и первым не начинать!

Да не сложилось такого мнения. Ведь написала дальше "уверена, что есть".

Неее, покинуть поле боя… у меня не такой характер: препятствия только вызывают желание «построить социализм в одной отдельно взятой школе». Пока директор меня поддерживает, буду вводить другие формы обучения: на тренингах учить детей как раз выходить из непростых ситуаций, и не только в смысле драк, тут и наркотики, и изнасилования, и кражи и много чего еще. Да здравствует Интернет! Смотрю американские тренинги, чуть-чуть наших, их не очень много, и не всегда в теме, которая мне необходима. Может, и Алексевне это поможет?

Вот разошлись-то... Одни - за словесное разрешение конфликта, другие - за "дать сдачу"... А я вот - за умение гасить конфликты, за те мозги, которые думают. Что такое слова? - проявление слабости... Что такое дать сдачи? - нарваться на новый конфликт, где-нибудь, из-под тишка... А вот умение гасить конфликты - оно в адекватности: обижают словами - ответил словом, обижают действием - погасил (именно ПОГАСИЛ, а не дал сдачи) действием. Для этого и нужны восточные единоборства (хотя бы айки-до), для этого и нужно уметь и нужно учиться уметь дать сдачи, это порождает уверенность в себе и своих силах, - это необходимость. Но применять - в соответствии с ситуацией и соотношением сил, а не всплеском эмоций.

Марин, а вы слышали про школу, где нормально преподают ОБЖ или дают нормальные правовые знания?
Уверяю вас - ОБЖ и граждановедение-ужас московских родителей, когда надо что-то подготовить в задании в этих предметах. Ради того,чтобы не тратить время на эти предметы,т.к. у нас их не умеют в школе преподавать, как правило большинство профессиональных педагогов, люди в старших классах уходят в экстернат .

Ну это просто мысль, а главное не в этом.
Вы знаете, с чем приходится долго разговаривать с детьми (ну Марина и Валера то знают,Ибо уже вырастили детей;)). Об отношениях детей и учителей. Вот здесь вот приходится учить защищаться и отстаивать свою позицию или не отстаивать,нежели в отношениях с детьми.
С детьми проще как то.Кстати, у мальчиков отношения всегда проще, чему девочек. У девочек нонышних интриги,заговоры.Они беспощаднее мальчишек.

А вот учитель. Ну как объяснить ребенку это пользование властью старшего?
У нас один родитель в классе, тоже, кстати, Валера;)-полковник Генштаба - учил своего сына соприть и доказывать учителям свою правоту.Детям импонировала эта смелость Виталика.А в итоге страдал мальчик. Потому что учителя пользовались властью и устраивали ему тяжелую жизнь. А папа ходил к директору вечно и пытался восстановить справедливость.
Самолюбие у мальчика страдало постоянно.

Я же,учила отстаивать свое мнение (у нас некоторые учителя,особенно математик умудрялся делать ошибки и отстаивать свое мнение просто нужно было).Но в то же время доносила мысль,что начальник всегда прав -если не прав-см пункт 1. Т.е. надо было смотреть,когда эту правоту надо доказывать.
Вы знаете- ребенку намного легче воспринимать ту действительность, которая была.
Я, опять же, не знаю, как мне это удалось, но Арнас не прогибался перед учителями,Но при этом и не был в постоянном конфликте между собой и действительностью.

А с ребятами- он умеет драться, мы тоже ходили на самбо, но он за 18 лет ни разу не применил этот метод разрешения спора.Значит-как то можно это сделать..

Добавлено через 1 минуту
Валер, мы в сущности все тут говорим об одном и том же)) Просто исходя из собственных детей)).


Я не горю желанием переделать мир)).
Я имела прекрасное детство у ребенка, свои сохранившиеся нервы и нормальное общество во всех школах в своей массе)))

Ирмина, весь парадокс именно в этом-то и заключается! Ребенок, занимавшийся самбо и не занимавшийся - совершенно разные (у меня сие с 10 лет - знаю). Во многих случаях именно это - занятия спортом - и приводили к тому, что
Это уже на подсознании и не только у ребенка, это - его занятия самбо - видно по нему самому, по его внешнему виду и поведению. За тихой скромностью кроется скрытое лидерство. У ребенка, не занимающегося, нет такого внутреннего стержня. Поэтому и нужно искать способы и возможности отдать его на какие-нибудь единоборства (лучше на те, где есть внутренняя философия).

В той школе где я сама училась, было такое, но знаете тут как клуб по интересам, я никогда не хотела в этом участвовать и знаете меня в это никто и никогда не делал попыток втянуть!

Так что это зависит от самих подростков, захотят, будут втянуты!


Согласна на все 100% с этим!

Валер, понимаешь, мы занимались всего год, ему не понравилось. И я думаю, что эти уроки не научили его драться, как надо.И мы ушли в басктебол, как истинные литовцы))).
У него с детства был стержень и без этого умения, как я сейчас понимаю. (тогда я не занималась раскладыванием всего этого по полочкам, а сейчас вот есть возможность).

Понимаешь, вот пример. Когда Арнасу было 9 лет, и он гулял во дворе, к примеру, а тут приезжали с работы я или моя мама.Он, как все дети, говорил нам привет и уже не целовал- ну неприличны ж нежности в присутствии детей.
А моя мама ему устроилась выволочку за такие мысли. И Арнас, мало того, что после этого подбегал нас чмокнуть, так он всех ребят заставил это делать,когда приходят мамы тех. Именно он донес им эту мысль. мы просто же потом с мамами разговаривали.. в одном доме все живем- друг друга знаем.
А ведь могло быть и наоборот - над ним стали бы насмехаться. И тогда ребенку пришлось бы плохо- с одной стороны авторитет среди ребят, а с другой- бабушка с мамой.

Вот откель стержень? Не от умения руками махать..

Откель, откель... Мама ему досталась думающая не только о себе, но, в первую очередь, - о ребенке! Вот откель...

Стержень вырабатывается не только занятиями спортом и всякими самбами. Он, в первую очередь, формируется мамой ребенка, отношением мамы к реальности и нахождением самой мамы в реальности, а не пребыванием её в виртуальных эмоциональных состояниях дрожания-беспокойства-паники за ребенка.
Тут уж зависимость прямопропорциональная - чем больше беспокойства за ребенка, тем больше его задирают. Чем раньше ребенок получил различные опыты самостоятельности (ткнул пальцы в розетку и получил бо-бо и сам это понял, после чего никогда не лез) - тем меньше к нему буду приставать, потому как это - ранняя самостоятельность - и есть то самое формирование того самого "стержня". С этого всё начинается. Дальше уже вступает в силу контроль, а не опекание ребенка - и так постепенно, к годам 4, 5, 6 у ребенка и формируется тот самый внутренний стержень, который многими называется судьба. А это - просто самостоятельность ребенка, НО под контролем и руководством мамы, НО не опеканием.

У меня вот так у самой получалось, надеюсь что смогу это донести и объяснить своему сыну, ведь нахождение компромиса в той или иной ситуации, определенная гибкость, помогает в жизни!

И тоже хочется чтоб у ребенка было нормальное детство, чтоб меньше возникало конфликтных ситуаций как с одноклассниками так и с учителями, чтобы ребенку было комфортно и спокойно!

У меня мысли по поводу стержня такие.
Очень замечательно в моей теме о гиперактивности Валера говорил, что все закладывается еще в утробе матери. Многое зависит от обстановки в семье и самого воспитания.
Мое воспитание было жестким, порой и жестоким, от чего пришла к выводу, что своих детей буду воспитывать, так сказать, от противного. У меня с сыном не было отношений нельзя - можно. Ему можно было все, но я предупреждала о последствиях всегда. Первые пару-тройку раз уколовшись, обварившись, он стал слушать маму. Я придерживаюсь мнения, что ребенка надо не ограждать от всего, а наблюдать и в случае чего - предложить помочь решить проблему.
Таким образом, мое чудо с очень малых лет имел свое мнение и высказывал его уверенно, что вызывало уважение у окружающих.

Ну не все же мне отвечать на вопросы)))).

Добавлено через 14 минут
Катюш, уменя воспитание тоже было жестким. Я переписывала тетради, если на последней странице была помарка и убирала полностью весь шкаф, если одна вещь лежала не ровно. При этом меня обожали и обожают настолько, что я до сих пор живу с родителями и купаюсь в их любви в одной квартире и не мыслю иной жизни.

Арнаса я до 10 лет воспитывала более чем жестко.Да, я давала обжечься утюгом и при этом разрешала купаться в луже на улице. Я могла не обратить внимание на разбитую вазу ( я же тоже бью посуду),но ребенку влетало за испачканную майку во время еду. Я не убирала сегу на учебное время и разрешала смотреть все, что хочет по телевизору, но я в 3-хлетнем возрасте трясла ребенка за шкирку перед гостями дабы он вел себя там идеально. Арнасу покупались игрушки любой цены,но его все семейство устраивало взбучку за то,что он в 6 лет шел рядом с бабушкой и забывал забрать у нее сумку.
Мне было легче, потому что все семейство действовало одинаково- были или 4 подзатыльника или 4 поцелуя разом)).
Я тихо подозреваю, что всего того можно было и не делать в таком масштабе, он все равно вырос бы нормальным и воспитанным ребенком,знающим, что рядом есть мама, но при этом помнить,что свои проблемы он решает сам все таки.

Просто к чему я вспоминаю не школьные моменты. Потому что взаимосвязано все, как кажется мне. Умения ребенка вне школы,НО в коллективе-дворовом том же - учат ребенка решать проблемы общения.

Кстати, Анют,а как во дворе дела обстоят?


(у меня спасибки закончились, не могу ни Марину, ни Валеру и Катю отспасибить за созвучные мысли, извините уж)

Знаете, все дети разніе ведь.
У меня малій знает, кто в группе у него нормальній ребенок - ударит, извиниться, или случайно, а кто специально лезет драться.
Малій мой самій вісокий в группе...И поєтому часто слішала от воспитательниц, что типа мол если он даст сдачу - то может больно сделать другому ребенку. Воспитательница говорит о том, что нужно сказать старшим.
Мі с малім поговорили и пришли к віводу, что если действительно малі не виноват и на него налел какой-то ребенок - дай сдачу и иди говори воспитательнице.
Вроде пока работает. И воспитатлеьниц я предупредила, чтобі не біло удивлением.

И у меня спасибки кончились... :(

Ирмин, во дворе, да и вообще в коллективе отношения нормально складываются, он коммуникабельный, общительный по натуре, много знает, много рассказывает, при чем в разных областях, когда у бабушки в гостях смотрит только канал дискавери, дорывается, потому как дома у нас не показывает этот канал, потом увиденное рассказывает ребятам.

С самого детства играя на площадке, всегда давал свои игрушки играть, никогда не было такого что это мое, не трогай!

Легко вливается в компании на площадке, даже если приходим, а там ни одного знакомого ему ребенка нет, познакомиться, вместе играют, никогда в сторонке не сидит...

Один раз была так скажем мини драка, но мальчик первый начал, уронил, ударил Женю, а он ему ответил, я вмешиваться не стала, наблюдала со стороны.
Папа который гулял с мальчиком, видимо сказал своему сыну, что он был не прав, когда тот подбежал к нему жаловаться, и мальчик подошел извинился перед Женей, а Женя перед ним, помогли друг другу отряхнуться от пыли в которой извозюкались и пошли вместе играть дальше.

Мама, шо вы нам мозги тут пудрите?:)У вас нормальный ребенок растет.
Перестраховщица, елки))).

Прям какой-то дифицит на спасибки, прям как в лихие 90-е... у мня тоже их нет...
Алексевна, ... считай, что пищу для мозгов ты уже получила и поняла, что перестраховываться, конечно, можно (но, все равно, нельзя), а вот, перепаниковывать - низзяяяяя сразу.......
Поэтому, самое главное в этом деле - спокойствие и умиротворение самой мамы.

Добавлено через 26 минут
Кстати, еще один момент... ежели вот в течение всех этих 4 листов ты реально пережила, перечувствовала, переосмыслила, переодумала, пере-еще-что-нибудь того, о чем писали все туточки, то ситуация с приставаниями должна измениться в лучшую сторону...
Ибо едино всё в мире этом...