Бывший муж. Ребенок. Как подобрать нужные слова?
 

Добрый день, форумчане.
Может не туда написала, но пока не вижу другого более подходящего раздела.
На форумы пишу крайне редко, больше советую и комментирую. Но вот в своей ситуации запуталась.
Постараюсь коротко.
Мне 26 лет. В почти 23 развелась с мужем. Ушла от него с малым, как только ему исполнился год. Около 8 месяцев БМ (бывший муж) почти не появлялся. Потом года 2 пытался как-то наладить контакт и вернуть семью. Я возвращатся не стала. Поняла ошибки молодости и совершенно не предствляла себя с этим человеком всю оставшуюся жизнь.
Прошло еще время. Вот уже 1.5 года мы общаемся на ножах, потому что у меня повился МЧ. Сначала был просто служебный роман, но никогда не знаешь где найдешь, где потеряешь..В результате у нас сложились прекрасные отношения. У нас - это у меня, МЧ и моего сына. Вот уже месяца 2 малый называет его папой.
БМ появляется редко - 1-2 раза в месяц. Финонсово не помогает. Зимой вообще примеш на новый год, потом на Пасху, потом на день рождение малого - и все.
Мне и не нужно его приходы. И малый, когда появился новый папа, стал о нем забывать. Нет, он помнит, и понимает, что у него 2 папы. Но ценит именно того, который вместе с нами.
В последние эти месяцы, когда БМ приходил, малый ему рассказывал - мол, у меня семья, у меня есть еще один апап. Видно это и стало причиной такой злости БМ.
Он малого настраивает, что папа может быть только один и всякую чущь говорит. После такой одной встречи малый пришел и просто плакал сидел. Мы пытаемся как можем ему обяьснить, что да к чему, чтобы не травмировать психику ребенка...
Вот и вреча, снова раз за несколько недель БМ позвонил - отдай вечеро малого до 9 часов.
Разговор был примерно следующий:
Я - нет, не отдам. Он в 8 должен быть дома, в 9 - сказка и спать. Домой придем только в 7.
БМ: - Ты не даешь мне видется с сыном.
Я: - ну так ты звонишь за полчаса - давай мне ребенка! У нас тоже планы есть. И в пятницу я знаю, что и где мы будем делать в субботу и воскрсенеье! (мы пытаемся организовывать досуг малого весело. Можем на природу выехать, или в гости пойти, или на детскую площадку). Ты же никогда не звонишь просто спросить, как он себя чувствуешь.
БМ: - У ребенка может быть один отец.
Я - у моего ребенка 2 отца.
БМ - вот пусть твой муж сделает ребенка, и он называет его папой. Это только мой сын.
Я - ты че, с ума сошел?? Отец не тот, кто сделал, а тот, кто вспитал! О чем ты говоришь? Пока не поймешь, что у малого 2 папы - я тебе его вообще не дам.
БМ - не имеешь права.
Я - имею, ребенок живет со мной. И я решаю, что ему лучше. А с такими твоими разговорами ты только делаешь ребенку хуже. У него есть семья, где его ЛЮБЯТ и о нем заботяться. А ты не хочешь этого понять. Он сам решил называть его папой - мы дали выбор, и он принял решение. А ты оспариваешь.
БМ - ты врешь! Мне чужие лоюди говорят, что он об отце спрашивает.
Я - спрашивает. О том отце, который с ним живет. Прости, но тебя вспоминает редко.
БМ - я заберу малого на выходные.
Я - нет. Ты больше 2 часов с ним никогда не проводил. Я не ДОВЕРЮ тебе ренка на 2 дня....
разговор окончился тем, что я положила трубку, потому что..А нету что сказать. Зло берет. Только о себе и удмает.

Вопрос мой вот в чем..
Я не хочу решать это дело через суд. Мне жалко нервов..Может кто сталкивался с такими ситуациями? Как обяьснить ему, что я ничего не имею против их встречь, если соблюдены 2 условия:
1. Он возвращает ребенка вовремя (что сложно, он постоянно врет и задерживает на 1-1.5)
2. Он не травмирует ребенка разговорами об одном отце?

Нда..Я наверное боюсь услышать именно эти слова. Хотя в глубине души понимаю, что наверное это правильный выход..
Но как так можно? Не понима. Ведь не о себе же думать нужно!!! Не только о себе..

Килиманджара, спокойно поговори с бывшим мужем и желательно не по телефону, а с глазу на глаз и объясни ему все. Выскажи своё мнения и свои пожелания, именно не требования, а пожелания. Если ты будешь требовать от него что-либо он и правда может довести дело да суда. А это вряд ли пойдет на пользу кому-то.

Я вот втаком русле уже второй день думаю. Понятное дело, по телефону - нет, это не разговор. Если созрею, или эти самые слова найду - то все-таки попытаюсь поговорить.


Впечатление правильное. Сама так думаю. Но мог бы уже на столько лет остыть. У него даже девушка была. Я все надеялась, что он жениться, родит ребенка и будет в семье. А от нас отстанет.

Вот тут вопрос тоже болезненный.
Дело в том, что его поддерживает его мама, моего малого бабашука. Я у родителей живу уже 4.5 года. За все это время та бабушка к малому ни разу не приехала. Я - не против. Еще с самого начала говорила БМ - мы гуляем каждый день. Не хочет она приходить ко мне домой (ну чтобы моих родителе не видеть) - так пусть в парк придет! Или еще где-то встретимся! Но время шло - бабашка не появлялась. Он говорит, что едут например в парк, а потом малый рассказывает - ездили в дерешню к какой-то бабаушке..Ну епт! Вот так за 4 года она его видела раз 5. Понятное дело, у меня душа не на месте, когда он его туда везет.
А если не к бабаушке - то в кафе, или на шашлыки. 5-летнего ребенка! Ну хачем спрашивается? Я ему говорю - возьми мяч и побегай с малым на стадионе (он оч футбол у меня любит). Так нет - ему тяжело видите ли. Он лучше подет накормит его пиццей, конфетами и т.д. Ну как горохом об стенку...
К тому же, если идут в магазин - покупает малому все, на что тот пальцем укажет. Всякую абсолютно ненужную хрень! Говорю ему - тебе же 32 года!! Ну неужели ты не понимаешь - ребенку этого нельзя! А Бм мне : А он хочет! И я могу купить.
Как разговор немого с глухим.....
На счет заберет и не вернет - не думаю. Он знает, что я за малого если надо будет - кости ему переламаю. были у нас стычки. До мордобоя не доходило. Но людей, которые обяьснят эту всю ситуацию, я найду.

Килиманджара, мне кажется тебе имеет смысл сходить в юрконсультацию форума. Суд не суд, но подкрепить как-то свои слова о правах хоть можно будет. Хотя не вижу иного способа кроме как суд или какое-то ограничение со стороны орагнов опеки в таких ситуевинах.

Ваш БМ действует сейчас на эмоциях. Как и Вы. Не знаю всей ситуации, но может не стоит лишать ребенка с отцом (биологическим) если есть желание общаться с двух сторон. Надо выдохнуть Вам обоим, и поговорить. Установить правила и объяснить мужу, что будет именно так по таким-то причинам. Главное сейчас - это не травмировать психику ребенка. Пусть ваш БМ изложит свою точку зрения, как он видит дальнейшее общение с сыном. И зная уже его мысли Вы сможете найти компромис
А в юр.консультацию полностью согласна надо идти обязательно. Чтоб точно знать, что и в какой ситуации можно сделать.

Мне нравятся такие советы. Может, тогда посоветуешь, на каком основании будем лишать родительских прав? ;-)

Килиманджара, тебе, в любом случае, придется договариваться с бывшим мужем, т.к. вопрос в душевном равновесии вашего общего ребенка. Да, в судебном порядке вы сможете определить порядок встреч с ребенком, но не сможете закрепить, что говорить и что покупать ребенку, к примеру.

Килиманджара, иногда в таких случаях действует психологическое айкидо. Не спорь с бывшим, давай ему ребенка. Ты увидишь, что как только сопротивление с твоей стороны ослабнет, бывший и сам реже будет брать мальчика. Ведь его цель - не ребенок, а твои нервы и испорченное настроение.
Не думаю, что что-то из ряда вон выходящее может произойти.
По суду, как я вижу, тебя наоборот обяжут разрешать биологическому отцу проводить больше времени. Что ты можешь предъявить в суде в качестве фактов, доказывающих, что ребенку наносится вред? Если посмотреть сторонним взглядом, то и твои запрещения тоже можно расценить, как вред, наносимый мальчику.
Не стоит вступать в споры, доказывать бывшему, каким он должен быть и как должен себя вести.

lorika,
У него точка зрения такова, что он может позволить себе появится раз на пару месяц и должна с радостью вручить ребенка на тот срок, который будет ему нужен. То в Крым он его забирает на неделю, то в Карпаты. При том всем, что не едет в качестве родителя - а водителем АВТОБУСА. Т.е. все время в пути.
Я вообще ему предлагала, чтобы мы вместе погуляли (это еще раньше), ну что бы ребенок видел - вот мама. вот папа. БМ сказал - не могу тебя видеть, гулять не пойдем...
Буду пробывать еще раз поговорить.

Добавлено через 1 минуту
Я уже была там.
Лишить отцовских прав - дело непростое. И скорее всего в моем случае невозможное. Единственное что можно - это составить типа договор, где будет изложено, что кому и как и т.д.

Добавлено через 2 минуты
А это мысль..Однако...
А если он так и дальше будет настраивать ребенка против другого папы???

не стоит считать детей тупицами. Они сами могут разобраться, что хорошо и что плохо в такой ситуации. Другое дело, что нужно переживать, что ребенок может вырасти лицемером, который ищет выгоду. Но снова же: если ты и твой нынешний муж грамотно воспитываете ребенка, то такого не произойдет. Главное, не используйте мальчика в качестве орудия в попытке больнее лягнуть друг друга.
Пойми: вы уже разошлись, решив, что вы - неподходящие друг другу. Зачем же снова и снова доказывать бывшему, что он не таков, каким ты хотела бы.
И еще: не стоит акцентировать внимание мальчика на вопросе, сколько у него пап. Если он выбрал называть нынешнего мужчину папой, то это его выбор, который не означает автоматически, что ты можешь считать наличие 2 пап. Да и мал еще ребенок, чтобы понимать все ваши хитросплетения взаимоотношений.

дЫк составьте. Что-то мешает? Или только недавно узнали?

Ежели там не лишить прав и не ограничить - остается только договариваться. А как иначе. ИМХО можно как-то так разговаривать, как не ожидает бывший муж. Ну я не знаю, всплакнуть там или наоборот быть веселой... Ну чего он от тебя не ожидает - может тогда и его поведение переменится. У него ж еще какое-то время уйдет на осмысление того, а чего это ты такая грустная или веселая...

Ну вот как-то странно звучит лишить прав ОТЦА!!!
Это на каком основании лишить-то?
Проблема в том, что развестись люди развелись, а выстроить правильную позицию в отношении ребенка не смогли.
Нужно понимать, что вечные "разборки" между мамой и папой только наносят вред самому ребенку!

Папа бесится от того, что оказывается у его сына вдруг стало 2! папы, что в принципе вполне можно понять.
Мне кажется, что при нормальном конструктивном разговоре без лишних эмоций, вполне возможно прийти к общему решению.
Главное не надо допускать перехода на личности в разговоре, вы обсуждаете конкретный вопрос о вашем сыне!, и мне кажется, чем меньше вы будете обращать внимание бывшего на то, что у вас другая семья и теперешний муж намного лучше, чем он, тем более эффективным будет сей разговор. Не стоит подливать масло в огонь.
Ребенку можно сказать всё что угодно, но только вы можете сделать так, чтобы всё, что было сказано, было повернуто только во благо вашей семьи.
Женщина должна быть, в первую очередь, мудрой!

Мудрости вам и поменьше негативных эмоций.

100% согласна. Так и есть.
Понимаете, даже в те редкие моменты, когда муж малого забирал, малый приезжает как подмененный.
Хвалиться - папа научил меня новому слову. Спрашиваю какоу? ТЕЛКИ и ТАЧКИ. Я чуть не упала.
Звоню БМ говорю - Ты думаешь, что ребенк говоришь? А он поржал и трубку бросил... Или малый начинает копировать его с курением. Прошу - не кури при нем. Или хотя бы сделай вид, что так нельзя. Обьясни, что к чему. Он снова-таки - а если он захочет курить в 16 лет - ты ему тоже обяьснять будешь?..
Вот именно из-за этого всего я переживаю, какое влияние будет иметь на ребенка такие визиты.
Знаю, что дети намного сообразительнее, чем нам кажется. И иногда дать выбор им сделать самим - это самое правильное решение..Чтож..будем подталкивать на правильный путь.

Может я где-то неправильно выразилась, но БМ я никогда не говорила, в чм он не такой и что мне не нравится. Разошлись - и все. И никогда его не сравнивала с МЧ. Зачем - они ведь и так совершенно разыне...

Чтобы выстроить правильные отношения - нужны мы ОБА, мыслящие в первую очередь о ребенке. А этого нету. У него впирается все в ХОЧУ. это МОЙ сын, я ИМЕЮ право - вот наш разговор. Получается, ПРАВО имею - а обязательств - НЕТ.
Если ребенок остается жить с один из родителей, то вполне поянтное дело, что у этого другого появится кто-то, с кем будет строится семья. И кто станет ребенку вторым мамой или папой. Не я такая первая и не я последняя.

А я не акцинтирую. Я вообще стараюсь не затрагивать при нем эту тему. Но он-то со слов малого знает, что и куда и по чем.
Спасибо..Ищу эту мудрость во всех советах в этой теме...

Подитоживаю пока понятое:
1. Разговора таки не избежать (к чему я в принципе готова более-менее)
2. Понравился совет minimama относительно сменить позицию и таки дать БМ возможность реализовать себя...Возможно, охота у него отпадет сама собой..Вполне возможно, зная этого человека.

Килиманджара, от дурных слов и наглядных примеров курящих людей ты ребенка не сможешь никак уберечь. Разве что наденешь шоры на глаза. А вот объяснять, показывать своим примером - можешь.
Мне вот, к примеру, тоже не нравилось, каким мой сын приходил от свекрови. Но я не показывала ребенку своего недовольства, воспитывала дальше так, как считала нужным. Так и ты: спокойнее относись к тому, каким мальчик возвращается от встреч с отцом. А вот по поводу курения, ты можешь попросить не курить при ребенке, потому что вы оба - родители - волнуетесь о его здоровье. Такой аргумент вполне может быть уместен.

Т.е. - как женяться? Просто женяться. Вы что хотите своими словами сказать?

Добавлено через 4 минуты
Суд - не вправе.
Человек сам делает свой выбор. И в моем понимании - сделал СВОЙ выбор - не "люби" мне мозги.
БМ соловьем распевал в первые полгода после того, как я уехала, как это хорошо, когда тебя никто не напрягает, ночью выспатся можно и не нужно отчитыватся, где так долго или почему нету сил погулять с коляской. Такое поведение Вы считаете правильным? Отцовским? Таким, какое можно оправдать?
А я за эти полгода поняла, что никогда к нему не вернусь. И Боже упаси, чтобы ребенок был похож такими чертами на папу.
Не судите. Я рада, если Вы в такой ситуации не были.
И я не собираюсь тут грязью поливать те отношения, которые были. Суть моей темы в том, чтобы подобрать правильные слова, если Вы дочитали до конца.
А суд и люди, которые смогут ему что-то обяьснить - это уже другие варианты, которые рассматриваются.

Килиманджара, во-первых, не думаю, что имеет место быть ревность, испортить твою и вашу совместную с малым и твоим любимым жизнь (все-таки, удивляет вот это "МЧ, БМ", извини). Скорее всего твой бывший действительно считает малого своим сыном. Но, поскольку, как я поняла, вы при расставании не обговорили причин, то у него не было причин задуматься, что же реально случилось? И он продолжил вести себя в своем формате. Думаю, в разговоре тебе надо постараться объяснить, что 1. Вернуть прошлое, бывшее между тобой и твоим бывшим мужем, невозможно (причины объясни сама, исходя из своего понимания). 2. Ваша совместная задача - вырастить умного, доброго, порядочного и счастливого человека. А для этого нужно научиться и вам друг с другом находить общие точки в вопросе воспитания. 3. Ваши споры и ссоры с бывшим мужем ни к чему хорошему не приведут. Возможно, его "Тачки и телки" - некая бравада для тебя лично. Но если ты мягко, но твердо дашь ему понять, что никакие его действия не вернут вас в общий союз, то, возможно, он задумается о том, каким он хочет видеть своего сына в старости (когда некоторые непутевые родители начинают задумываться над тем, кто им хлебушек жевать будет...)

Оксан, вроде вот пишешь в чужих правильные вещи,даешь стОящие советы. А своих действий не понимаешь.
Давай разбирать.


Отсюда- с разговора начинаем.
Ты пытаешься доказать бывшему мужу, что отца 2, а на самом деле ты ему четко говоришь,что новый муж- это отец, а бывший муж- не пришей кобыле хвост.
Отсюда- его злость.

Надо сесть и составить с ним расписание,кто когда гуляет в выходные с ребенком. И папе отдать на равных часть воскресений или еще каких то дней.


Она бабушка. И она мама своего сына, какой бы он не был.
Найди время 2 раза в месяц и сама съезди с ребенком к бабушке. Она старше-ты моложе.У нее свои тараканы, по которым она не может придти. У тебя тараканов не должно быть.

Ребенок должен знать,что это его бабушка. 100 раз ты приедешь, на 101-бабушка сама придет.

Ну и что? Договорись с ним спокойно.Повтори ему 100 раз, ан 101 он научится тебе доверять и сразу говорить,что едут в деревню.

И потом..разве что-то случалось плохое в этих поездках?
Ну пусть поедут.
Тут надо и тебе перестроить свои мысли: он не навредит ребенку.И он тоже имеет право на самостоятельные поступки, как и ты.


ДОговорись с врачом, чтобы тот дал бумажку,чем кормить можно ребенка. И попроси мужа соблюдать режим.
Если ты поговоришь на равных- не думаю, что он в отместку тебе сделает плохо ребенку.
ДОговоритесь, что ему можно есть на прогулке, что нет.
ОТ пиццы еще никто не умирал;).И ребенку нужна радость эта.
Вот скажи, тебе в детстве никогда не хотелось.чтобы какую то фигню купили родители, потому что она тебе нужна.А родители вопят,что не надо тратить деньги на всякую фигню????Ну вспомни?
Ну пусть купит. Как мама взрослого сына могу тебе сказать: очень быстро проходит тот период, когда дети просят купить все подряд.
И потом, что ты поднимаешь под словом... ну за которое тебе дали карточку;).

Да не будет. если он поймет, что занимает такое же важное место в жизни ребенка, как и ты и нвоый твой муж.
Он боится,что тот папа займет все место, а ты ему своими действиями это подтверждаешь,хотя и говоришь другие слова.
Перестань устраивать себе конфликт между твоим внутренним и внешнрим противоречием и ты решится само собой.

Бывший муж просто пытается не отдать вое место под солнцем рядом с ребенком.

Мне кажется,что это тоже реакция на твои действия.
Думаю, ты.скорее всего, как и многие молодые девушки,разговаривала с ним языком ультиматумов, а кроме того,наверно, говорила,что он делает не так, не эдак и ты знаешь лучше, как обращаться с ребенком, поэтому он должен слушать тебя. (это можно не опровергать, сама себе сознайся,что было такое. Это важнее,чем мне говорить, Оксан.)
+ он не был готов к отцовству скорее всего.
Все это друг на друга наложилось и вышло то,что вышло.

Виноваты в действиях всегда двое же, ты это знаешь.
Поэтому, тебе надо самой четко осознать,что место под солнцем рядом с твоим ребенком надо делить на тебя,нового мужа и бывшего. А так же и его бабушку.

Иначе ты спроецируешь будущую жизнь своего ребенка, когда он вырастит по своему же сценарию.


О как меня хватило то, на долгий спич, Оксан;)

Я понимаю, что отец биологический - один. И не претендую на то, чтобы это оспаривать.
НО БМ МАЛОМУ ГОВОРИТ, ЧТО ТОТ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА НАЗЫВАТЬ МЧ ПАПОЙ. Вот я о чем!!!!
Как ему обьяснить, что малый имеет право называть другого человека папой???

ничего не объясняй! Как ребенку удобно и хочется, так он и называет.

Пока ты будешь только ОБЪЯСНЯТЬ все бывшему мужу - ничего у вас не получится. Вы друг другу на зло многое делаете, а разменная карта у вас - ребенок.
Надо наладить отношения НОРМАЛЬНЫЕ с бывшим мужем ТЕБЕ, а все остальное - наладится само уже.

Угу.Если ты не будешь ему в ответ вопить, что он не прав, он перестанет это делать. Это защита человека. если ему не надо будет защищаться-он перестанет пакостничать.
А ребенок сам решит.И вот увидишь- твой новый муж не пострадает.

Ответила выше, откуда фраза в 2 отца. Это же не первый наш разговор был (который я к примеру привела).
Даночка...Мы об этом раньше говорили...Его ответ остается таким же - "Я не могу следовать графикам. У меня работа. Когда будет выходной - тогда и будет. Не от меня зависит". Поэтому его приходы - это что-то совершенно хаотичное и неуместное.

Врят ли вы будете идти к бабушке, т.е. маме своего сына, если эта самая бабушка смешивает вас с грязью только потому, что вы ушли от его сынули. И, кстати, политику сына относительно того, что он прав, она поддерживает. И ее слова относительно того, что БМ не приходит - "Ничего страшного. Малый вырастет и сам решит, когда и как ему приходить". Какое бы отношение не было - не пошли бы.

Накупил малому зефира, жувачек, палочек каких-то жувательных, мишок каких-то и т.д. до 2 кг)))

Даночка, перед разводом я многое обдумала и проанлизировала. И поэтому мне сейчас нечего признавать в прошлой жизни...И мне бы действительно хотелось, чтобы упреков было больше с моей стороны, что ли..или просьб, которые его доконали. Но..Увы. Мне не у кого было просить помощи и ставить кому-то ультиматумы. Мне помогала мама. БМ был в разьездах, а когда приезжал на недельку-другую - отдыхал у мамы или был в гараже. На тот момент я еще была уверена, что отец может с него получиться неплохой. Но когда он переселися в другую комнату спать, потому что у нас нельзя было смотреть телик перед сном и малый рано просыпался..Я поняла, что мои просьбы и ультиматумы тут будут бессильны, а потому и бессмысленны.

Я все это понимаю. Я пока слабо представляю, как этого достичь.
p,s, за бабушку писала выше. С ней вариант не оговаривается.
А в целом спасибо большое, даночка. Мне будет над чем подумать..
Надеюсь, и мои ответы как-то что-то пояснили в новом свете.

Добавлено через 3 минуты
Видно, я просто не все говорю. Или делаю какую-то проблему. Просто малый болезнено воспринял его такие слова. Плакал сидел..Говорит Папа сказал на папу не говорить так...Я ему говорю - называй как хочешь - Саша или папа, как тебе ближе и удобней. Он говорит - хочу папа, но тот папа говорит НЕЛЬЗЯ.
Мы потом с малый говорили, пояснили все...Вроде понял..Не знаю как дальше будет.

Добавлено через 6 минут
Задумалась. Не уверена, что нормальные получатся. Я уже писала выше как-то. Ему не интересны наши отношения с ним. Его интересует только сын. Я раньше еще пыталась как-то показать, что это важно..Ну развелись мы..Но взрослые же люди, можем договорится.... Оказалось - не можем.

Добавлено через 7 минут
Та мы за это меньше всего переживаем. Главное - что у них отношения между собой номральные. И если малый вдург решит сам говорить по имени - ничего страшного. Вся эта канитель с БМ слава Богу на отношениях малого и МЧ не сказывается))))

Добавлено через 9 минут
Люди..Спасибо. Буду думать еще. Может как-то озарит.
Спасибо за советы и взгляд со стороны)

Правильно. Потому что это у него единственный способ показать,чтои он может быть хозяином положения.
А если у человека действительно выходные зависят от начальства?????
Поставь себя на это место.


Оксан. Ты пойми. Это тоже от злости же происходит.
Она мама своего сына. Посмотрю я на тебя, когда будет невестка;).
А ты попробуй наладить с ней отношения.Она и перестанет говорить.Спустя время.

Да замечательно.
ребенок принесет домой, ты ему скажешь: Как здорово. Давай с тобой разделим,поделимся с мамой, папой, бабушкой и соседской девочкой Машей.Научишь делится, а заодно и урежешь его долю.


Это будет,пока вы не научитесь с бывшим мужем говорить на равных. А пока ты с позиции начальника говоришь. А он- жертва и поэтому агрессивен и самоволен.

А по поводу ухода за ребенком..
Надо было, чтобы он увидел,что мамы нет, ты одна.И может и проснулся бы взрослый человек.
А так- есть мама и есть повод спихнуть на нее все.
И взрослеть не надо было.
Т.е. его все многочисленные недостатки ты усугубила.

Даночка, все, что вы говорите - понимаю, и принимаю к размышлениям. Но за бабушку - категорически не согласна. Не смогу. Люди - разные. Мой характер мне не позволяет, после всего, что случилось, идти с ней на контакт. Ей это не нужно - и я навязывать не буду.
Будет достаточно, если с БМ получится договорится. А со своей мамой пусть договаривается сам. Она у них авторитет в семье (хотя еще и папа есть, но он как-то ниже плинтуса оказался...?).

Так мы так и делаем - берем пакет в садик и делим между 25 человеками)))) Я знаю, что это все он сам не схавает, а БМ дураком перед малым выставлять, что он непонятно что накупил - я не собираюсь.
Просто удивляет сам факт - просила так не делать - на тебе, на зло(((

Возможно, жертвой и чувствует. Не знаю даже, что сказать. Попробую наладить отношения на равных. Хотя не представляю, как он на это отреагирует.

Даночка, не хочу усугублятся в события теж давних дней. Но поверь, перед тем, как прийти к выводу, что вместе нам нечего делать, я перепробывала практически все, что могла.
Мама начала помогать, когда увидела, что от мужа помощи не будет. А БМ на тот момент сказал - "Тебе нужно коляску вынести во двор (мы на 2 этаже жили, без лифта) - ну так ты и выноси. В крайнем случае соседи есть - попроси кого-нибудь"; просила вынести ванночку с водой (ну ту, что малого купали), он мне "Там в ванной ведро - потихоньку повычерпываешь..."...и т.д. Так что не стоит перекладывать на меня вину в том, что усугубила. Если человек соврешенно отказыватеся принимать недотстаки и менять что-то - тут горохом об стенку - ни фига не выйдет. А его в конце концов разозлило, что ребенок забирает столько времени и нужно под ребенка приспосабливать свою жизнь. И постоянные отмазки - типа так сложились обстоятельства, я ничего не могу сделать, я не умею, у меня нету сил и т.д. - поверь, это задалбывает. Потому что взрослый мужчина - 26 лет, а ведет себя как ребенок.
Помню случай, когда он дома-таки был, а я заболелеа (температура высокая и т.д.). Говорю ему - давай малый сегодня с тобой поспит (малому было месяцев 6-8), я лекарства выпью и лягу, если что - все приготовлю (вона, памперсы), или на крайний случай ночью разбудишь. В результате - в 11 часов вечера я повезла малого к маме, БМ отказался, сказал, что он с малым не высыпается и вообще не справится...

Добавлено через 4 минуты
В любом случае я всем благодарна на обсуждение и советы.
Кое-что я для себя-таки поняла. Приму к сведению, попробую воплотить в жизнь...О результатах буду писать)

Не, Оксан.
НЕправильно.

Я просто сама не разговаривала со свекровью 11 лет, при отличной жизни с мужем. И только 3 года, как поняла,что была глупа.
Мы все категоричны по молодости, и у нас свои суждения. И мы не прощаем ошибок.А кроме того, у нас в голове есть стереотип,что мама мужа должна поступать точно так же, как собственная мама.
А она не должна. ОНа другая.
Но сделать все,чтобы и у той бабушки была возможность, а так же появилось желание любить внука зависит от нас.
В конце концов, этон е мы выигрываем от того, что лишаем ребенка бабушки. Мы проигрываем, потому что не даем возможности людям исправится и додать нашим детям еще любви. Которой мало не бывает.

P.S.
И научись выражать свои мысли без этого.Русский язык вполне могуч, чтобы про собственного ребенка сказать,что ему не под силу съесть столько сладостей.

Мозгами все понимю, а переосилить себя не могу.
Но это может пока. Не знаю. Не уверена. НЕ ХОЧУ. Понимаю,что может действительно категорично и неправильно, но скорее всего я пока к такому не доросла еще.
В свое время, когда мы жили еще вместе, мы находили общий язык, несмотря на то, что она в принципе была против выбора сына. Но как-то смирилась наверное. Нашли мы для себя удобные отношения на дистанции, определили круг вопросов, которые можно оговаривать и т.д. Хотя семеной жизни ее вмешательства мешали. А в конце концов когда дело дошло до развода, она отказалась мне помочь в сохранении семьи. Сказала сыну, чтот то еще таких найдет сотни. Конечно - ее право, не оспариваю, она может решать, как хочет, но мне очень жаль, что на тот момент она повела себя именно так.
Возможно, мне нужно время, чтобы понять то, что ты говоришь.
Но честно говоря - я искренне рада, что вообще не имею связей с той семьей. И с ужасом представляю, что снова нужно будет впустить этих людей в свою жизнь.
Может, мое мнение поменяется, когда наладятся отношения у БМ с малым.
А пока что - совет принят.Но к реализации его я не готова.
Спасибо.

Добавлено через 1 минуту
Я стараюсь)) Просто иногда вырывается, в эмоциях)

Килиманджара, А знаете, прочитала все ваши рассуждения по поводу бывшего мужа, взаимоотношений с ребенком, и хочется сказать, что Вам нужно для начала перестать агрессивно реагировать на него, нужно перестроить восприятие, нужно относиться так, что он отец Вашего ребенка, причем вашего ОБЩЕГО ребенка. Вам с ним нечего уже делить, то что вы развелись не должно отражаться никаким боком на ребенке!

И какой бы он ни был - он отец! Вы для ребенка не бывшие супруги а мама и папа!

То, что он появляется и общается крайне редко с ребенком, это будет на его совести и пусть он думает о том, как к нему в будущем будет относиться ребенок при его таком отношении сейчас к нему и крайне редком общении... Дети же все запоминают, как с ними общаются и как досуг тот же проводят, относятся к ним, уж поверьте.

Поймите, вы видитесь с ребенком каждый день, а бывший супруг раз в месяц к примеру... Представьте свои реакции если бы ребенок жил с ним, а вы были бы "мамой на выходные"...

Научитесь искать и находить компромисы, относится терпимее...

По поводу времяпрепровождения ребенка и отца, так пусть проводят так как ОН считает нужным, лишь бы безопасно было для ребенка... Не вмешивайтесь!

Мы вот тоже с мужем в разводе и тоже есть ребенок, которому 6,5 лет сейчас, при разводе не было еще и 4-х лет...

И кстати он тоже редко общается с ребенком, но это его выбор, хотя я вплоть до последнего времени могла ему позвонить и сказать, что то типа "совесть поимей ребенок соскучился, увидеться хочет" потому что я не понимаю как так можно, постольку времени не видеться... Сейчас правда перестала звонить, если только ребенок просит позвонить ему чтоб папа взял его к себе на выходные...

По поводу неправильного питания, так когда папа у нас берет к себе ребенка, тоже знаете супчики не наваривает к его приезду, ниче страшного не вижу если ребенок иногда и пицой пообедает или пирожными и мароженным, раз вот так сложилось, поверьте ребенок только рад этому :)

И еще... чем больше запретов будет с вашей стороны тем больше будет противодействия, противостояния им, с его стороны...


Ирмин, до этого дойти нужно... :) Для этого время какое-то нужно, каждому причем своё, я тоже не сразу до этого дошла, но все таки дошла... :)

Так что терпения, мудрости и сдержанности эмоций Вам!

Хочется маленький пример из жизни привести, который, возможно, автору темы поможет.
Моя бухгалтер, когда разводилась с мужем, с которым у них была дочь 10 лет, попала в такую ситуацию, что муж и бывшая свекровь после развода начали претендовать на то, чтобы девочка жила с ними, и это при том, что все 10 лет ее муж мало занимался и интересовался ребенком. Просто назло. Света (мама девочки) страшно переживала, что-то пыталась доказывать. А потом, когда снова был скандал на тему "отдай мне дочь, я сам ее воспитаю", сказала, что пусть будет так и я буду воскресной мамой. Непросто это ей далось. Алена (дочка) одну неделю прожила у папы с бабушкой, на выходные Света ее взяла к себе домой. Утром в понедельник перед работой привела дочь к свекрови и сказала: "Все, забирайте Алену до выходных, мне на работу пора". Бабушка начала сбивчиво и смущенно объяснять, что она уже в возрасте, ей тяжело с ребенком управляться, что она сама сейчас заболела, а сын все время то на работе, то с новой женщиной своей время проводит. Света сказала, что ничего не знает, что она согласилась на их требования. Оставила ребенка и ушла на работу. Вечером к ней явились бывший муж, свекровь и дочка. Папа и бабушка сказали, что погорячились, что Света хорошая мать, что ребенку будет лучше с мамой, а самое главное, что помимо нищенских алиментов, которые платил муж все эти месяцы, они согласны материально помогать ребенку. Так конфликт был исчерпан. Света очень умно поступила: согласилась на их условия, потому что, наконец, поняла, что лучше сделать так, как они хотели, чем убеждать в обратном: что папа занят новым романом, а бабушка уже по здоровью не может уделять ребенку много времени. В итоге именно согласие на их условия дало отличный эффект: люди сами получили то, чего хотели, поняли, что сами не справятся, но поняли САМИ, а не выслушивали светины убеждения. Сейчас отец приходит к ребенку максимум раз в месяц, деньги дает, правда, нерегулярно, но скандалов больше нет. Ребенок знает, что у нее есть отец, общается с ним и уже привыкла к этому графику общения.
Может быть, последовать этому примеру?
После развода очень жаль именно детей, которых родители, как канат, тянут каждый на свою сторону. А это - серьезная нагрузка на психику ребенка и травмы душевные. Мне кажется, не надо препятствовать общению ребенка с отцом, и все наладится. Единственное, о чем его бы попросить, так это о том, чтобы не вел с ребенком разговоров о двух или одном папе. Я знаю массу случаев, когда дети называют папами двоих мужчин, потому что сами так хотят. И ничего страшного в этом нет.
А то, что муж не хотел помогать и заниматься ребенком - так я такое тоже уже видела. С моей подругой было точно так же, когда про вынос каляски читала - прямо как про нее. Но у нее была другая ситуация. Муж ребенка не хотел изначальна, подруга его уговорила, он вроде бы согласился. А после рождения ребенка ничем не помогал, да еще устраивал скандалы, почему жена то не успела что-то приготовить ему, то погладить, то еще что-то. А та - как белка в колесе крутилась: все сама, без чьей-либо помощи. С другой стороны, когда они разводились, я подруге сказала: "А чего ты ждала? Что он изменится? Маловероятно это было. И нужно было тогда разводиться ДО рождения ребенка и строить отношения с другим мужчиной, который хотел бы детей".
Возможно, такая же ситуация была и у автора темы. Если так - то обижаться нужно только на себя. Потому что надежды на то, что мужчина, не желающий иметь детей, в корне изменится после рождения ребенка, мало реальны. Наоборот, все станет только хуже и ребенок будет его бесить и выводить из себя. К несчастью, есть такие вот отцы, которых и называть отцами-то язык не поворачивается.
Автору темы могу лишь посочувствовать и очень рекомендую прислушаться к советам форума. Только для их выполнения много душевных сил и времени потребуется.

Ну дык о чем и я..
Я ж шла к этому сколько лет.И внутри и ненависть была и раздражение,что бабушка не та, как мне надо.
А ненависть и раздражение только убивают.Причем нас самих.
Поэтому и говорю,что надо пересматривать именно свои позиции. А это работа внутри себя и долгая.

Вот не пойму я, откуда у вас к моей теме столько сарказма и желания поддеть?
Вы же даже не утрудняете себя вопросом - что значит ниже плинтуса и откуда такие выводы? Нет, вы сразу высказываете свое субьективное мнение и ставите диагнозы. Такое впечатление, что тема вам либо знакома и вы в чем-то себя узнаете, либо же просто некуда деть свою неприязнь или неудовлетворенность.
А теперь поясню)) Я не написала, что считаю, что папа ниже плинтуса. Это мнения не мое Слова о плинтусе - это слова моей свекрови, его жены.
Свекр бывший - человек мягкий, поддатливый. Нет, он не подкаблучник, просто ну нету у него того мужского стержня, о котором, скорее всего, мечтала моя свекровь. Он добрый, хозяйственный, понимающий, но он не будет идти напролом к своей цели по головам, как того в принципе требовала его жена. Он всю жизнь работает водителем на маршрутке. Свекровь в свое время бросила работу в бюджетной оргн. и пошла в коммерцию. Сначала работала "на дядю", потом мотались они где-то по Польшам, а потом она решила свое дело открыть. Он ей помогал чем мог - но понятное дело в финансововм плане (взять кредит, оформить документы) - он не силен.
Мои родители не живут так что душа в душу. Но семейные проблемы всегда решают вместе - от детей и до бюджета. И у нас никогда не слышно мата. У них же в семье так повелось, что само понятие "ОТЕЦ" - ценности не имеет. Свекровь всегда приводила им (БМ и его брат) отца как в антипример: "Вот смотрите, дети, если бы не мама, давно бы уже побирались по миру с торбой" и т.д.
Когда я вошла в их семью, для меня было просто дикостью, как сын может сказать отцу (да простят меня модераторы): "Иди на х.." или "Закрой свое е...о"... И это в порядке вещей. А однажды в разговоре свекровь без тени смущения заявила, что он для нее - это исключительно инструмент чтобы.."бросить палочку-другую и все, ну чтоб мужика на стороне не искать в таком возрасте, а тут свой, проверенный..." От детей своего отношения не скрывала. Так и получилось, что сыновья выросли, мнение у них сформировалось, а папа оказался в их глазах полным нулем.
Я предполагаю, что отчасти и отношение БМ к сыну потому такое..неотцовское чтоли. Может, он просто не знает, не умеет и уже не хочет учиться этому самому отцовству.
Лично я против свекра ничего не имела и не имею. У нас всегда складывались нормальные отношения. Пару раз он даже приходил к малому сам.
Так что ваши претензии и ирония совершенно неуместны и субьективны - и к тому же беспочвенны.

Добавлено через 3 минуты
Я это уже поняла. Спасибо за комментарий - все очень понятно и искренне. Обязательно воспользуюсь Вашими советами.

Добавлено через 7 минут
Нет, это не моя ситуация.
Мы отлично жили первые 4 года. Пока нас было двое - все было просто. И ребенка он хотел. И когда беременна я была - тоже ничего беды не предвещало.
Все изменилось именно тогда, когда появился малыш.
Мы когда еще могли разговаривать нормально, то БМ сказал, что оказался не готов просто. И ничего с собой поделать не может. Слишком много сил и времени забирает дитя. И вообще, как он пришел к выводу, что..отце ребенку нужен после лет 7-8, когда он становится самостоятельным. А пока он маленький - ему нужна только мама.
Ну что можно говорить после таких слов?))) (вопрос риторический).

А мне почему-то кажется реакция ursus в данном случае в том, что не нужно было читать обрывки фраз, а стоит вникать в смысл сказанного в целом.
Ведь фраза была "Будет достаточно, если с БМ получится договорится. А со своей мамой пусть договаривается сам. Она у них авторитет в семье (хотя еще и папа есть, но он как-то ниже плинтуса оказался...?)." И раньше я нигде ничего о свекре не говорила. И добавила слово ОКАЗАЛСЯ, а не написала, что это мнение или впечатление.
Сожалею, что такое впечатление сложилось. Хотя уверена - не у всех)

Оксан, а ты подумай,что реакция Урсуса может быть тоже правильной.Она другая, не нравится тебе,но она тоже правильная в чем то.
Он у нас мужчина,хоть и резкий, но взрослый и умный. Говорит редко,но в точку.
Ничего личного в его посте нет.А есть размышления для тебя. Не для нас,не для публичности, а для тебя.Вот и думай там,что да как.

Понимаешь, есть хорошая фраза "Мужчина выбирает женщину по своем интеллекту, образованию и уму, а потом говорит, что она дура". Тоже самое можно сказать и о женщинах.

К чему я. Не к тому,чтобы тебя обидеть.Боже упаси.Я к тому,что мы сами выбираем тот продукт, который потом имеем. А это значит,что не надо злится на бывшего мужа,что он делает не так, как тебе надо,кажется или хочется.
Тебе внутри себя хочется быть правой.А так не бывает.
Ни у кого так не бывает. Ни у тебя,ни у меня, ни у окружающих людей. Поэтому-сначала менять отношение свое ко всему.Потом получится изменить ситуацию.

Килиманджара, не нужно обсуждать, как плох твой бывший муж. Это уже прошлые отношения. И обидки не стоит копить. А то складывается впечатление, что ты не о сыне печешься, а хочешь тоже что-то доказать бывшему.

Я вот, прочитав эти строчки, еще больше стала понимать автора темы. К сожалению, в ситуации той же подруги своей, о которой писала, и в ситуации автора темы - много общего. И уже даже не особо важно, хотел мужчина этого ребенка или не хотел. Важно то, что - ОКАЗАЛСЯ НЕ ГОТОВ. И я таких случаев наблюдала в жизни за последние годы достаточно, к сожалению. Обидно и горько, что такие мужчины есть. А обвинять женщину в том, что не разглядела - тоже не вариант. Сколько раз писали в темах про ГБ, что проверять человека в ГБ бесполезно, потому что жизнь каждый раз будет "подбрасывать" разные ситуации. Вот так и тут. Ни в ГБ, ни перед ОБ просчитать человека невозможно. Да и не нужно исключительно просчитывать. Иначе допросчитываемся до того, что и замуж выходить не будем, и детей рожать. Просто тема о современных мужчинах, об их пассивности и неготовности нести ответственность - это отдельная тема. И чисто по-человечески, по-женски я автора очень понимаю. По поведению ее мужа сейчас очевидно, что он и сейчас не готов к роли отца, поскольку пытается с пятилетним ребенком обсуждать непростые взрослые вопросы и пытается через ребенка доказать свою значимость. И это в 32 года!!! Уму непостижимо! А автор темы, конечно, бесится в душе, потому что, получается, после рождения ребенка отец фактически отказался от него!!!! (цитата в начале моего поста, со слов автора темы). И это безумно обидно. Я бы таких слов никогда на ее месте простить не смогла. И не только слов, а еще и поступков. А после развода (сужу по своим знакомым женщинам, которые в разводе) как-то так получается, что даже хорошие отцы, вроде бы любящие своих детей в период брака, после развода почему-то быстренько сворачивают свое общение в родными детьми, уменьшают постепенно количество и без того недолгих часов общения с ребенком, равно как и суммы на его содержание. Видела, как такое происходит в первый же год после развода. Видела, как дети это переносят. На моих глазах 9-летняя дочь подруги разбила себе голову о комод в истерике от того, что отец ушел к другой женщине, при том - не по любви, а по расчету. А та попыталась запретить ему общение с родным ребенком, подсунув для любви и воспитания собственных двоих детей. И он урезал общение до гиперминимума. В итоге дочь обозвала отца предателем и прокляла его. Это же страшно!
Вот так и получается, что после развода дети постепенно становятся детьми женщины, а мужчины как-то быстренько от них отдаляются. Даже денег жалеют. И не надо меня убеждать, что это - не так. Потому что это - именно ТАК, увы...Зато в случае чего те же дети становятся хорошей разменной монетой в скандалах бывших супругов. Да еще и эти самые горе-отцы высчитывают каждую копейку, выданную на ребенка: не потратила ли бывшая жена на себя эти самые деньги. Противно и горько это все видеть!
Вобщем, зацепила меня эта тема. Но, тем не менее, советую автору темы все же наладить контакт с бывшим мужем - во имя ребенка. Относись так, как моя подруга к ситуации. Просто принимай с благодарностью то внимание и те покупки или деньги, которые дает отец. И ничего не жди и не требуй. И старайся не таить обиду и не копить негатив. Иного выхода нет. А жизнь и Бог рассудят, кто прав.