Имею ли я моральное право на измену?
 

Ситуация такая. Живем в браке уже 8 лет. Есть 7-летний сын. Муж пьет довольно много и часто. Обещает бросить, но воз и ныне там. Как человек пьяный он невыносим, крадет мое время и нервы, а также сына. Секс у нас бывает довольно редко и даже когда бывает, то довольно примитивный. В общем, в плане секса ловить с мужем нечего. В трезвом виде муж общается довольно на грубом быдловатом языке, что общаться с ним пропадает желание. Все-таки многолетний прием алкоголя и курение накладывают свой отпечаток – мозги медленно, но верно утекают. До замужества я просто не разглядела в нем будущего алкоголика, увы.

Давно подумываю о разводе, но… Мне некуда идти, а то бы давно от него сбежала вместе с сыном. Мы живем на съемной квартире. Снимать на мою зарплату я не могу, просто не хватит денег. Возвращаться к матери тоже не могу. У матери две комнаты, во второй живет моя сестра со своим сожителем. Конечно, можно было бы жить в комнате вместе с моей матерью, но она очень сложный человек, у нее в крови унижать и обижать самых близких и родных людей. Я несколько лет зализывала раны, выйдя замуж. Да и сестренка моя та еще штучка, от нее научилась вести себя так же.

Выходя замуж, я рассчитывала с мужем найти тепло и понимание, любовь, наконец. Но, увы. Муж-то живет в свое удовольствие, пьянки, гулянки. А на мне дом, ребенок. Когда сын был маленький, я не так остро ощущала нехватку секса, но он вырос, и я чувствую пустоту. Я ведь женщина, довольно привлекательная женщина, и хочу ощущать себя любимой. Но, увы, муж не может всего этого дать.

Имею ли я моральное право на измену? Или все же продолжать крутиться для того, чтоб стать независимой от него? Ведь это может занять продолжительное время и не год и не два. А я тем временем буду несчастна. В конце концов, жизнь-то у меня одна.

Иными словами - моральное право на аморальный поступок? Конечно - нет...

Но вопрос поставлен в теме некорректно. Речь должна идти не об измене, а о заботе о своем физическом здоровье. Секс женщине необходим для физического здоровья. Вот на эту тему стоит подумать. И, если сдвинуть немного приоритеты, и заботиться не об удовлетворении сексуальных потребностей, а о своем физическом здоровье и, как следствие этого, о здоровье своего сына - об этом подумать стоит. Для того, чтобы заниматься сексом, нужны обоюдные чувства, а мораль тут не главное, и тем более в нашем аморальном обществе.

Все зависит от того, какая у вас мораль:wk:
Чудесно, что вы это понимаете:) Исходя из данной фразы и следует принимать решение. Не об измене:) О чем-то более важном и действительно необходимым для Вас и Вашего сына.

А что - секс на стороне решит ваши проблемы? :idontknow
Или просто хочется урвать от жизни хоть чего-нибудь? Не маловато ли будет?
Может, сосредоточиться не на поиске постели, а поиске выхода из создавшейся ситуации - сменить работу, поставить цель развода и накопления денег - и начать это осуществлять.

А с моралью - решать только вам. Мораль морали -рознь .

Королева света, все не так печально, как Вы пытаетесь преподнести.
По поводу жилья, не обязательно снимать квартиру, можно снимать комнату у какой-то бабушки, можно устроится в общежитие.
По поводу денег, если Вы разведетесь с мужем, он будет обязан платить алименты на ребенка, т.е. это дополнительный доход к Вашему заработку.
По поводу отношений с родными, может дело не в них, а в вас? Так не бывает, что и муж плохой, и мать, и сестра. Посмотрите на свои отношения с близкими с другого ракурса, может увидите что-то новое.

В том-то и дело, что я не хочу урвать от жизни хоть-что-нибудь. Я хочу нормальную полноценную жизнь, но с другим человеком. Но этого другого человека я пока не ищу, поскольку гложут сомнения, правильно ли его искать в браке. Поиск после развода не обсуждаю, так как это понятно само собой.

О том, что развод неизбежен, для меня ясно уже давно. И накоплением денег тоже давно занимаюсь. Работу менять не собираюсь, так как если уйду, то окончательно. Меня больше привлекает бизнес в интернете, подготовкой которого я и занимаюсь. Пока процесс медленно, но идет. Но муж со своими пьянками мне в строительстве сильно мешает, так как безбожно крадет мое время и нервы.

А его нужно искать в постели что-ли? Ну пусть не в браке, но просто знакомиться с мужчинами и общаться с ними можно? А там уж и разглядите.Если вам будет хватать секса,это ещё не означает, что вас будут любить, ИМХО. Главное, что идёт :)

Ну так начните для начала разводиться - это тоже процесс не одного дня, тем более- у вас маленький ребенок - развод будет решаться в судебном порядке.

Знаете, когда начинаешь что-то конкретное делать для достижения своей цели - это уже половина дела!

А изменять - дело непростое, раз вы задаетесь сами таким вопросом. Сами себя будете глодать потом. Сделайте все нормально. Развод, разъезд, а потом - свободны искать другого человека. Оставьте себе хоть совесть чистой - раз такая неразбериха у вас с мужем.

А разменять квартиру нельзя? Чья квартира?

Верно Люминочка подметила - что-то у вас все кругом плОхи-то? Может, дело и в вас тоже?

Комнату снимать в общежитии тоже немало стоит у нас. От зарплаты останутся крохи. Нам с сыном придется жить как нищим. Если вообще хватит денег на проживание.

Про алименты я в курсе, но предпочитаю на них не рассчитывать, так как муж даже на работе пьет периодически и его вот-вот могут выгнать. Знаете, он ведь спит и видит, чтобы получить инвалидность и получать пенсию. А ему ведь 31 год.


Ну тут все просто. Моя мать всегда была человеком, от которого слова доброго не услышишь. Кроме слов "дура", "идиотка", "дебилка", мы с сестрой других слов от нее не слышали. При том, что по дому все всегда делала практически я одна. Порой уж все по дому сделаешь, придраться не к чему, но нет, она все равно обольет грязью. И знаете за что? За то, что якобы недостаточно быстро ей дверь открыла или недостаточно быстро по ее мнению у нее сумки забрала. И это при том, что я и так с малого 10-тикилограммовые сумки таскала из магазина. Про мою учебу и говорить нечего, училась на 4,5, несколько лет и круглой отличницей даже была, техникум с красным дипломом закончила, институт просто на хорошо.

А муж. Он мне о любви тогда (до свадьбы) говорил, был такой хороший, ласковый. Он и тогда на свидания поддатый приходил, только я по наивности верила его словам, что это всего лишь пиво. Это сейчас я понимаю, что все было далеко не безоблачно. Но я выросла без отца, так что опыта определения алкашей не было.

Сестра. Она в общем-то неплохой человек, но тоже "забита" матерью. Она по-прежнему с ней живет, поэтому ее агрессия вполне понятна.

и что же мы получаем в итоге???? Вы одна будете платить за квартиру в любом случае, т.к. мужа с работы выгонят. Так неужели вы квартиру потянете, а вот комнату увы... Пока создается впечатление, что вы просто боитесь остаться одна, мол плохонький мужчина, но мой. Ведь все что вы описываете решаемо

Королева света, может конечно не совсем в тему, но думаю суть вы уловите.
"Если Бог даст ребенка, то даст и на ребенка".
Никто еще с голоду не умер (бомжи не в счет), так что о нищете не надо. Я заметила закономерность, чем больше необходимость, тем больше возможностей. Т.е. пока у вас нет необходимости крутиться, зарабатывая на хлеб, у вас нет и возможности заработать. Будет необходимость, появиться и возможность.
А жить надо сегодня, не откладывая на послезавтра, когда удастся поднять бизнес. И первым шагом к новой жизни должен стать именно развод, а не секс.

Страшновато мне даже просто искать кого-то. Муж и так меня в измене обвиняет, когда напьется, хоть я никогда и не изменяла, даже повода не давала. А что произойдет, если я на самом деле что-то предприму? Город-то маленький, могут и на простое общение приврать, что изменяю.
Хотя с другой стороны, как можно изменить тому, кого давно не любишь.

Королева света, вот если честно, но только не обижайтесь. Я не вижу в ваших сообщениях бешеного желания изменить свою жизнь. Просто не понимаю, как можно жить с человеком, который практически тебе опротивел и не хотеть элементарно работу найти, на которой будут платить хотя бы мало-мальски прилично для того, чтобы хоть комнату снять. А вы надеетесь, что ваш "проект" с Интернетом заработает и ждёте "погоды". Если у вас нормального детства не было, неужели не хочется доказать прежде всего себе самой, что у вашего ребенка оно может быть?
ИМХО, не надо вам никого искать сейчас. Сначала со всем этим разберитесь.

Нет, немного не так. Мне, конечно, страшно остаться одной, но не настолько. Скорее мне страшны перемены вообще. И еще одно. Муж приносит домой зарплату, благодаря которой мы можем снимать квартиру, а значит иметь хоть какой-то, но комфорт.

Королева света, у вас на весах-комфорт (благодаря мужниной зп) и дискомфорт (крадет врем и нервы), что выберите Вы?

Автор, если вы хотите оставаться в нынешнем положении и просто изменить мужу - вам уже сказали - что это чисто ваше дело с собственной совестью и своей моральной установкой.

Вам ШИРЕ предлагается взглянуть на вашу проблему.

Или вы считаете, что просто найдя сейчас кого-то - у вас с этим новым не будет проблем, коль у вас за спиной ЕЩЕ куча нерешенных проблем ( замужняя, малозарабатывающая, домой никого не пригласить - занято там, ребенок у вас будет брошенный на пьяного мужа, пока вы изменять там с кем-то будете...и ты.ды.)

Решите СВОИ и ВАШЕГО ребенка проблемы сначала - а человек хороший сыщется потом и сам. Не надейтесь, что кто-то придет и ЗА ВАС решит все проблемы. Действуйте, а не о комфорте в съемной квартире с мужем-пьяницей думайте.

Да, пожалуй, что так честнее. Ну а как тогда быть с возможным преследованием бывшего мужа. Ведь вряд ли он просто так отстанет. Будет ходить в другое жилье. Возможно, забирать из школы ребенка. Это тоже надо продумать. Не уезжать же из-за него в другой город, где вообще никого нет.

Добавлено через 4 минуты
Пока что выбирала комфорт. Но чувствую, что больше меня надолго не хватит. Ребенку тоже не нравится, что папа приходит пьяный домой. Друзей ребенка стыдно в гости приглашать. Подруг стараюсь водить домой только в его отсутсвие. А мне если честно, он и трезвым уже не нужен. Ну не уважаю я его больше как человека. В то время, как мой уровень рос за эти годы, его падал и продолжает падать. Мы словно с разных планет.

Во-первых, может, не будет ходить)))
Во-вторых, муж твой - это отец ВАШЕГО общего реьбенка - и с этим уже ничего не поделаешь - мужа и двже бывшего не вычеркнешь из жизни, если он этого не захочет.
В-третьих, если можешь уехать из этого города - почему бы и нет?

Конечно, непросто развестись - надо потом со всем этим строить жизнь. Пытаться строить по-человечески. Продумывать - как общаться с бывшим мужем - при необходимости такой. Жизнь-то продолжается!

Нет, это выглядит немножко по-другому - как, оставаясь в старом, получить гораздо больше того, что есть или Как, ничего не меняя, приобрести всё. Извиняюсь, но в жизни нужно чем-то жертвовать, чтобы что-то, хоть самую малость, но приобрести. По-другому жизнь невозможна и счастья на халяву не бывает. Если уж невозможна точка сдвига в сознании и другой взгляд на существующие вещи, то есть, если не возможно изменение себя, чтобы изменился мир вокруг, тогда уж остается только одно - изменить мир вокруг себя, чтобы изменить себя. Других вариантов не существует. Есть, правда, еще другое толкование - "не можешь изменить мир вокруг себя - измени себя, иначе мир изменит тебя сам". Так что, по сути, выбор невелик: или изменить себя, или изменить мир вокруг себя, или мир (окружение) изменит вас. В этом небогатом выборе стоит подумать и о ребенке, ведь ради него все это, не так ли? Уж если мораль не позволяет изменить мужу, то что она вам говорит о ребенке? Как ребенку живется сейчас, в таком существующем положении дел? Ему денежные проблему глубоко неинтересны, а вот что он получает духовного в вашей семье, какие чувства в нём вами лично, мужем лично и вами совместно развиваются, к чему он устремляется, к каким духовным ценностям? И вообще - что за человек растет в этой вашей, с позволения сказать, семье, где совершенно НЕТ любви? Что вы можете ему предложить в таких условиях? Уж над этим подумайте, пожалуйста, прежде, чем думать о себе и о сексе как о замене секспартнера на стороне.

Королева света, Такое впечатление, что Вас тут все уговаривают от мужа уйти, а вы не хотите этого делать и ищите отговорки!

Если хотите что то изменить в своей жизни к лучшему, берите и делайте, тут уже об этом сказали, найдите работу с большей зарплатой, найдите жилье, подайте на развод и т.д.

А если вы не хотите с мужем разводиться, расходиться, Вас устраивает такое положение дел, а хотите просто изменить ему и секса на стороне или секса в принципе и поэтому пришли сюда спросить, а можно ли мне? Имею ли я право? А точнее, скорей подтвердить с помощью мнения других людей, своё уже принятое решение, то это абсолютно другое!

Тут тогда дело не в муже, а в ваших принципах, готовы вы изменять находясь в браке или для вас это не приемлемо!

У каждого принципы разные в жизни, и что приемлемо для одного, не приемлемо для другого... Поэтому ответ на данный вопрос вы однозначный все равно не получите!

Мои родители развелись, когда мне было 4 года, брату 7 лет. Мы остались с мамой. Как думаешь, легко ей было? Работала по сменам, мы часто оставались одни. И ничего, нормально, выкрутились. (вспомните, как несладко было в начале 90-х). Папа помогал тока алиментами.
Так что и ребенка прокормишь, и сама жить будешь. Главное, уметь крутиться.

Мои моральные принципы говорят, что лучше сперва развестись. Но все равно страшно. И тот и другой вариант. Поэтому серьезные решения предпочитаю принимать, как следует взвесь все за и против, чтобы потом не кусать локти от того, что что-то не предвидела, не рассчитала. Если я решусь на развод, то это будет окончательное и бесповоротное решение, пути назад не будет.

Королева света, пути назад к чему?К жизни с человеком, которого вы уже не любите, как сами же говорите? К тому, кто своими пьянками треплет нервы вам и сыну, отравляет жизнь? К тому, кто не может обеспечить нормальной жизни вам и ребенку? Или вы всё ещё верите в волшебное исцеление тела и разума вашего мужа?

Нет, в это я уже давно не верю. В это верят его родственники. Хотя скорее всего им просто удобно, чтобы я с ним нянчилась и мучалась. Ведь если я с ним разведусь, то мой муж уже станет их проблемой, а не моей.
Самое интересное, что мой муж считает себя святым и что после смерти попадет в рай. Смешно просто.

Блажен, кто верует (с). А вам, я считаю, просто необходимо найти в себе силы преодолеть страх. Прежде всего подумайте, что будет с вашим сыном и вами ещё через несколько лет такой жизни. Быть может это поможет! Бояться перемен не надо, в вашем случае надо бояться остаться во всём этом, ИМХО. Желаю удачи!

У меня такое впечатление, что Вы ждете чего-то сверх ординарного, что заставит Вас наконец-то принять решение и изменить сложившуюся ситуацию. А еще лучше, чтобы это решение принял за Вас кто-то другой, и чтоб новая жизнь сложилась сразу ровно и гладко. Так не бывает!
Но и руки опускать в ожидании "чуда" не стоит. Если появилось сильное желание уйти от мужа, но боитесь потенциальных трудностей, сядьте, подумайте, напишите на бумаге все "за" и "против" по каждому моменту, который не устраивает. Не Вы первая, ни Вы последняя, кто сталкивается с такой ситуацией. Многое зависит от желания не только изменить ту жизнь, которая не устраивает, но и СДЕЛАТЬ для этого решительный шаг.

Королева света, подумайте о том, что материальная обеспеченность со стороны мужа - временное явление, потому что, как вы сами говорили, его могут выгнать с работы. А значит, вам придется в какой-то момент времени тянуть не только оплату съемной квартиры, но и кроме ребенка еще и мужа.
И хотелось узнать: а что первично - пьянство мужа или отсутствие вашей любви?

Первично однозначно пьянство мужа. Любовь умирала постепенно как раз из-за его пьянства. И выходили я замуж как раз по любви. На тот момент, когда женились, наша з/п была одинакова. Так что о расчете тут речи не было.

Вы еще молодая женщина - сил навалом! Не тратьте свои еще лучшие годы на "комфорт" такой.... Боритесь за себя и сына - вы достойны лучшей доли, чем жизнь с пьяницей.:ydaaaaaa:

Королева света, он пить начал сразу? Или он был пьющим, но некоторое время держался?
Я так понимаю, что даже если он перестанет пить, ваша семья все равно не возродится? Значит, развод - только дело времени. Тогда какой смысл тянуть лямку?
Одно только скажу: постарайтесь быть мудрой мамой (не запрещайте сыну видеться с отцом), потому что данный возраст ребенка очень опасен для его психики в случае развода.

Пил он еще до свадьбы, только я этого не разглядела. Иногда он приходил на свидание навеселе и говорил, что это всего лишь пиво. я ему как дурочка верила. Теперь-то я понимаю, что возможно это и было пиво, только не бутылка, как я думала, а ведро скорее всего. Его и кодировали (свекровь этим занималась) , полгода держался. Потом таблетками кормила -эффект был очень ненадолго. А потом снова взялся за свое. После Чечни около 2-х лет назад вернулся и стал пить еще больше.

С годами он стал грубее, наглее и быдловатее. И женщин он ни во что не ставит. Считает, что женщина создана, чтобы мужикам быт создавать. Мол, женщина и не человек вовсе. Противно так. А уж как он про женщин-водителей говорит. Мол, женщина за рулем опасна и в таком духе. Так я назло ему водительские курсы закончила и права получила. Экзамены сдала сама, никому не платила за них. И считаю, что вожу хорошо. Машины, правда, пока нет.

Королева света, не стоит переводить разговор в плоскость "какой муж нехороший". Ты лучше думай о реальных шагах.

да, это называется игра в "да, но...".

Королева света, ситуация сложная. На мой взгляд, если вы все таки решитесь на измену, то вы остановитесь на этом и будете считать, что "вот оно счастье" (после нескольких лет жизни с таким-то мужем). И ни о каком разводе и независимости от мужа и думать перестанете. Но это все будет до поры до времени. А потом вы локти будете кусать, что не попытались вырваться в другую жизнь, без пьяного мужа и его "грубого быдловатого языка". Стремитесь к лучшей жизни и все будет!

Добавлю к словам Ангел-Ю, что во всем этом кружении тел, скорее всего, будет забыт и заброшен ребенок и несколько, для него очень важных, лет будут вычеркнуты из его жизни.

Нет, своему котенку я не хочу такой жизни. И меня очень беспокоит, что он видит, как его отец себя ведет. Я хочу из сына вырастить достойного человека, а не копию его беспутого папаши. Но я же вижу, что сын перенимает частично некоторые словечки мужа и мне это очень не нравится.

Так что развод это однозначно дело решенное. Это вопрос только времени. Попросту я хотела выйти из развода с максимальным жизненным комфортом. Т.е. чтобы хватало денег на съем жилья, проживание, одежду как минимум. Но достижение цели идет немного медленнее, чем хотелось. А врямя-то идет.

В жизни нужно что-то терять, чтобы что-то приобрести. Вопрос, действительно, во времени, которого действительно может не быть. Время и ситуация, в данном случае, находятся в прямой зависимости - чем дальше тянуть, тем более худшая складывается ситуация.

Прочитала тему. Автора я могу понять во многом. Советовать со стороны всегда немножко проще, чем поступать в соответствии с этими советами в жизни. Страх перемен присущ любому нормальному человеку, это я понимаю. Но насоветовали тут все, на мой взгляд, совершенно верно. Ситуация такова, что нужно принять окончательное решение о разводе и особо не тянуть с этим. Подготовиться к переезду и сделать это быстро. Мужа поставить перед фактом и сразу же уходить с ребенком на новое место, во избежание неадекватных выходок.
Мне кажется, уж лучше самостоятельная небогатая жизнь, чем жизнь с нелюбимым алкоголиком. Судя по постам, автор темы - весьма активная и целеустремленная женщина., и все у нее получится. Моя соседка осталась когда-то на улице, без работы, без квартиры, одна в чужом городе. И ничего! вырастила сама двоих сыновей, правда, работала целыми днями. Зато сейчас, в 50 лет, заканчивают они уже отличный евроремонт, живут не хуже прочих в материальном плане. А взрослые сыновья - отличные парни, которые вдвойне ценят свою мать и напрочь отвернулись от спившегося на данный момент отца, который выгнал их в свое время с матерью в мороз из дому. Так что еще ни одна женщина, которых я знаю, не спилась и не опустилась после развода. Наоборот, стали сильнее, мудрее, самодостаточнее. Автору темы желаю решимости и силы воли. И, самое главное, осознать, что в семейной жизни должны быть любовь и счастье, а иначе нет смысла эту семью сохранять.
А вот измена ничего не решит и не изменит. Абсолютно. Потому что там, где ложь, покой в душе и радость вряд ли будут.