Где выход???
 

Всем здравствуйте! Может быть кто-то увидит легкий выход из моего создавшегося положения....но только не я....
Ситуация..
Я встречяюсь с молодым человеком 7(!) лет,начиная с 19 лет.Он очень хороший,непьющий,работящий.Три года жили вместе у меня-потом приехали мои родители(они несколько лет жили в другом городе),стали жить раздельно-встречаться.В то же время,примерно,после приезда родителей я закончила институт и устроилась на новую работу-там я познакомилась с НИМ-моим новоиспеченным директором.Он мне сразу чисто по-человечески понравился,потом я начала замечать интерес с его стороны.... Год пролетел незаметно.......в общем одна случайная пьянка все перевернула....Он женат,ребенок-правда большой-17 лет(кстати ему самому 34),после этого я поняла,что меня к нему тянет...Но мы встречались не чаще чем раз в два месяца-так складывалась ситуация,у него жена периодически улетает на несколько дней.Причем ни до встреч,ни после них наши отношения с ним никак не обсуждались(он молчал),я думала к лучшему-еще маленько и уйду от этого.Но в последний полгода он как с цепи сорвался-овладел интернетом-завел аську,и я думаю,что это его сподвигло на откровенные признания..Стали встречаться чаще раза два в неделю,а когда жена уезжает-и ночевать.....Но мой молодой человек.......я с ним продолжаю постоянно общаться,он последние два года зовет меня замуж,хочет ребенка,а я не могу,так как уже люблю другого....но и уйти не могу потому что за семь лет он стал мне очень дороги я по-своему его тоже люблю.С директором страсть-мне кажется,что он мужчина моей жизни,но я понимаю, что от семьи не уйдет(слишком много материального связывает) да и не заговаривал об этом,и со своим молодым человеком я теперь быть не могу(причем он остается в счастливом неведении-мы встречаемя как обычно),я хочу детей,семью....Что делать? Я понимаю,многие скажут бери,что имеешь-оставайся со своим парнем...а какже любовь,как сердце то переубедить свое,хотя разум говорит другое.....И работа то у меня очень хорошая,все устраивает и зарплата и вообще....И детей хочу и все....я запуталась окончательно....

Irma312, на вопрос темы "Где выход?" отвечу: если вы думаете, что зашли в тупик, то выход там же, где вход. Вернитесь в точку образования любовного треугольника и внесите изменения.
Вас же не устроит роль вечной любовницы - без семьи, без детей? Тогда стоит убрать эту зависимость. И не говорите, что не можете. Человек может многое, когда захочет. А парня тоже не стоит держать при себе, потому что вряд ли можно назвать любовью.

Minimama это понятно что надо убать зависимость,только вот как? и как вернуться назад,если в одну реку дважды не зайдешь?

Irma312, а я не предлагаю войти в реку. Я предлагаю вернуться к входу в этот треугольник. Вспомнить, что ты влезаешь в чужую семью, что есть нехорошо. Что обманываешь человека, который тебя любит.

Вспомнить легко-сделать ТРУДНО

Убрать зависимость просто - с глаз долой - из сердца вон. Уволиться, переболеть женатиком и начать совсем новую жизнь. Парня перестать обманывать - уйти и от него, раз не видишь с ним будущего. Без тебя он сможет найти себе достойную спутницу жизни.

Ты стоишь сейчас раскорячившись - долго так не получится стоять.

Долго с директором своим в любовницах?

Irma312, есть одно очень хорошее правило: никогда не спи там, где работаешь, особенно - с начальником. Иначе ты получаешь зависимость не только душевную, но еще и материальную. Так что помимо всего того, что ты "напортачила" в треугольнике, ты еще и в материальную кабалу попала.
Ситуация твоя вполне традиционна. И сколько можно уже твердить девушкам, встречающимся с женатыми, про то, что лучше найти себе свободного парня? Получается, ты врешь своим мужчинам, да и себе самой. И директор твой врет и своей жене, и тебе.
Что тебе тут посоветовать? Жизнь-то - твоя. И если мы тут скажем: уйди от обоих отношений, ибо никого ты, в сущности, не любишь по-настоящему, ты ведь все равно нас не послушаешь?! Но мне именно такой выход представляется самым разумным. Потому что одного мужчину ты вроде бы любишь, но получить его в мужья не можешь, а второй и рад бы на тебе жениться, да любви у тебя к нему нет. И те, и другие отношения , по сути, бесперспективны. Так что лучше закончить и одни, и вторые, и побыть в одиночестве, разобравшись в себе самой.
Если будешь любовницей директора - своей семьи у тебя точно не будет. И уж поверь мне, что далеко не только материальные интересы его держат около жены. Мужчина с должностью и с деньгами вполне способен сам себя содержать и даже пережить раздел имущества далеко не в свою пользу при разводе. Ничего, еще заработает. Это если бы была к тебе любовь настоящая у него. Так что меньше вешай себе лапшу на уши в виде отговорок об общем бизнесе, имуществе и детях. Редкий мужчина останется из-за всего этого с постылой ему женой. Просто страсти там поулеглись, вот он и ищет новых ощущений в постели с тобой. Так что тут ждать свадьбы тебе явно нечего.
А с МЧ твоим у вас очень долгие отношения. Та же будничность, серость и скука, что и у твоего женатого любовника в семье (отличный пример для тебя, кстати, как у него там дома). Да и чувств у тебя уже нет. Так что из этого брака вряд ли что-то стоящее получится, потому что ты не сможешь ничего отдавать человеку эмоционально и духовно, раз не любишь. И сама счастлива на безлюбье не будешь, и его счастливым не сделаешь.
Так что разберись сама в себе. Иначе так и увязнешь в этих отношениях и вполне можешь реализовать перспективу остаться не замужем и без детей до 35-40 лет. Оно надо? И самое главное - научись уважать и саму себя, и своих партнеров по отношениям. На лжи и обмане лучше ничего серьезного не строить, а семью - тем более. Ты еще молода, и еще будет у тебя и любовь, и семья, и дети. Просто не встретился тебе пока что твой человек. Так не лишай себя возможности быть счастливой!

Irma312, но однажды можешь остаться у разбитого корыта. У М. Литвака (кажется) описан подобный случай (только там муж был). Пока барышня металась между выборами, муж нашел себе жену, а любовник перегорел и вернулся в семью. Так что и твоей жизни из-за твоего "не могу", "трудно сделать" в конце концов тоже может оказаться, что выбора уже не будет никакого.
И подумай, коли материальное у твоего женатика перевешивает, коли ничего тебе не обещается, то так и будут просто пользоваться тобой для ...эээ.. интимных услуг.

Я все прекрасно понимаю,девочки,вы все тут правы)Но видать я так слаба духом((((.Когда ОН с семьей-в основном,я со своим якобы любимым парнем постоянно нахожусь....по гостям,по друзьям,я не терплю быть одна-наверное боюсь одиночества...........Да и мой парень меня не опустит,он вообще планирует(со мной)ребенка в этом году,и спока слушает мои отговорки,что пока прочной мат.базы нет.Я понимаю,что это подло....но....

Так автор поговорить просто хочет или выход найти?:z141

Irma312, ты будешь играть в "да, но...." с нами (а вернее с собой)?
Тогда тебе наши советы не нужны.

Я пока на сайте пытаюсь внести конкретику

Вот тебе одна из идей, как прекратить отношения с женатиком:

Irma312, Для начала, попытайтесь свести ваши встречи с любовником к минимуму, думаю причины найти сможете чтоб не пойти на одну, вторую встречу, а потом и вовсе прекратить встречи! Судя из той информации которую вы тут написали, что боитесь и не можете находиться в одиночестве, прекратите сначала постепенно одни отношения, они вам будущего все равно не дадут, его просто нет! Если конечно вас не устраивает роль вечной любовницы, пока не надоедите ему... Думаю что врятли Вас устраивает такой расклад! Легче это было бы сделать, выйти из этих отношений если бы поменяли работу и не приходилось ежедневно видеться с ним...

После этого задумайтесь над отношениями с молодым человеком, с которым вы уже очень долго вместе... Сможете ли вы быть с ним счастливы?! Если придете к ответу, что сможете, то сделайте все для того чтобы укрепить ваши отношения!

А если же нет, то не мучайтесь вопросом быть или не быть, тогда нужно поговорить с молодым человеком и уходить, не портить жизнь не себе ни ему! Вы достаточно молоды для того чтобы построить новые отношения раздельно друг от друга, обрести каждый свое счастье и свою любовь!

Irma312, я считаю, что парня своегомучать не надо. Отпусти его, расстанся, если он тебе дорог хотя бы по человечески. Пусть он будет счастлив и построит семью с девушкой, которой будет нужен только он. А по поводу начальника, я понимаю, что страсть, желание, но и ты пойми, что ты всегда будешь лишь любовницей. Семью он вряд ли бросит. Возможно, ты еще не встретила свою половинку.

Irma312, могла бы много написать, но всё уже сказал Красная Орхидея))) На все 100% с ней согласна. Одного может и любишь - но он семью не оставит, а второй готов с тобой быть - но ты его не любишь. Не будь эгоисткой, подумай о чувствах своего парня. И не надо говорить сейчас что "не отпустит" и т.д. Если правду расскажешь а не будешь искать отговорки - отпустит, ещё как!

Irma312, я считаю, что тебе лучше всего остаться со своим парнем, правда если он узнает о том,что он не один, неизвестно как отреагирует. Раз сама прекрасно знаешь, что начальник твой от семьи не уйдет, то для чего эти отношения? к чему они приведут?Как полюбила, так и разлюбишь! Так что решай, пока одна не осталась! удачи

aHelka, ты предлагаешь ей обманывать его? Зачем жить с нелюбимым? Может быть, стоит хоть раз в жизни задвинуть подальше свой эгоизм *ругаюсь* и подумать о чувствах другого человека?!!:m0511

знаете, я практически в аналогичной ситуации, только с мужем я развелась (я не хотела его мучать, он заслуживает лучшего), потому что полюбила другого (женатого) и человек я адекватный, и с силой воли у меня все было в порядке. Но не так просто разорвать все и уйти. Нет сил, и все рвется на части. Это проще сказать чем сделать. И друзья, работа, не помогает ничего, книги, кино, вылазки, я занимаю себя так чтобы мыслей не оставалось.Зарегистрировалась на сайте знакомств. Я выбрала для себя ждать пока перегорит хоть немного. Не зацикливаюсь на этом. Это в параллельной жизни.

lorika, так никто и не говорит - что это просто - рвать. А что - разве проще быть в этом угнетающим треугольнике - с обманом всех и вся?

Нет ну любовь-любовью, а вот людей обманывать не хорошо, ну парня молодого своего он то надеятся на ребенка в будущем как никак. Надо разорвать этот порочный круг. Самой определиться что тебе надо и как ты будешь чувствовать себя спокойно, без любовника, мне кажется. Я вот почитала про него и уже отвращение какое-то пошло. Скрываетесь от жены, фи, имхо. Тебя использует, как запасной вариант какой-то- это разве дело? :крэйзи:

Иногда это действительно проще. Это трудно понять, пока не побывал там, на этом месте, пока ты не узнал как это, когда доходишь до нервного срыва, когда тебя вытаскивает из этого состояния психолог. Это не слабость, поверьте мне. Я радуюсь жизни, я чувствую себя счастливой практически все время. Иногда бывает плохо, да бывает. Но не так как было плохо тогда, когда я разрывала эти отношения... Вот так вот.

lorika, я понимаю, что это тяжело. Но все наши тяготы - относительны. Поставьте себя на место мужа. Ему не легче, чем вам. Но если вы знаете, что сами виноваты в этом, то он-то в чём виноват?
Понимаю, что прежде всего конечно себя жаль. Но иногда надо переключаться на других. Но и до самоуничижения не надо доходить.

Добавлено через 2 минуты
Если сам не побывал, то на подруг-друзей насмотришься. К сожалению, это часто сейчас встречается...

lorika, знаем-плавали)))) поэтому и говорю - несмотря на все трудности разрыва - со временем МОРАЛЬНО становится легче, когда нет лжи и подвешенности. Предпочитаю не жить в порочном круге непоняток - оооооооочень люблю однозначность и понятность в отношениях.

И не жалко МЧ? Всетаки 7 лет с вами вместе, и семью хочет, и детей, и доверяет вам, раз до сих пор ни сном ни духом, что он у вас уже давно не один.
Удобно устроились получается, когда начальника нет, можно и со "свои парнем" время провести. Удивительно, что до сих пор "сердобольные" люди ему про вас правду не рассказали.
Главное, когда ваш парень узнает, как вы с ним поступили, чтобы вам вдруг не показалось, что он и есть, тот человек, с которым бы вам захотелось создать семью, прожить остаток лет...
из темы "Что имеем не храним..."
Да боюсь уже поздно будет.

irkamoya, да кто же не любит однозначности-то. Я 7 лет встречалась-жила с бывшим мужем, все было однозначно. А тут накрыло... Я знаю, что это пройдет. Скорее бы прошло.

lorika, пройдет! Все проходит - пройдет и это))) Не киснуть, загружать себя, ОБЩАТЬСЯ с людьми - и все получится.

По теме - вот как Наталика-то права насчет парня-то, о котором локоточки еще может покусать автор, если парень уйдет от нее....

Наталика, Мне очень жалко своего мужчину,но чувства встают вверх над разумом.....все,что здесь говорилось ранее понятно и реально только,к сожалению,на словах,а на деле........порочный круг.

Irma312, опять отговорки. Для человека ( ну в пределах разумного, конечно) нет понятия "не могу" - есть понятие "не хочу". Просто уже в любом случае не будет, ни в этом порочном круге, ни при выходе из него. Если хочешь выйти - выдержишь. А если нет - тогда надо так и говорить а не искать отговорки)

Я ХОЧУ порвать с женатым любовником,но.....просто пока другое ХОЧУ сильнее.....

Irma312, ну тогда мы тебе не помощники. Пока ты хочешь другого - ты нас не послушаешь всё равно.

Irma312,
А что здесь нереального-то? Ты к так называемому "своему мужчине" относишься, в лучшем случае, как к хорошему другу, с которым привычно и удобно, вот и поступи, как друг, отпусти человека. И "строй" себе порочный круг с женатиком дальше. А как, и что ты будешь делать, это уже только тебе решать. По крайней мере ты перед человеком, который испытывает к тебе истинные теплые чувства будешь честна.

Наталика,А как отпустить человека,если он этого не желает? И не хочет этого понимать???? Разговоры заводила исподволь,вскользь,о наличии другого конечно же не знает,но если узнает-это не к чему хорошему не приведет.Он считает,что мы созданы друг для друга,пробовала отдаляться и т.д.,но он контролирует практически каждый шаг....

А правду ему рассказать не пробовала? Сомневаюсь, что после этого он так уж захочет остаться. Тут надо думать не о том, как хорошей впечатление о себе оставить и честной, невинной в его глазах остаться, а о том, как он жить дальше будет! ИМХО эгоизм махровый...

Irma312, но разговор-то как не крути всеравно предстоит!
Только либо вы сами решитесь сказать человеку правду ( в этом варианте у вас будет возможность раскрыть карты так сказать "выборочно", например, тему, как давно у вас уже отношения с другим, можно будет опустить, я не думаю, что ему будет приятно узнать, что вы уже больше года его обманываете и поддерживаете "иллюзию" хороших отношений).
Либо ему кто-нибудь расскажет, и здесь, что и в каких подробностях, уже не будет зависеть от вас, но там уже не удивляйтесь реакции человека на вскрывшиеся факты.
И согласитесь, разве ваш МЧ заслужил "второй вариант" развития данной ситуации?

Наталика, боюсь, что без объяснения причин расстаться не получится... И врать тут как-то некрасиво... Уж лучше горькая, но правда. Семилетние отношения вот так с бухты барахты не рушатся, он всё равно поймёт что что-то тут не так...

Правду сказать-это конец моей работе точно и конец всему!!!!

Irma312, работа, конечно, важно, но жизнь-то важнее. Мы пока говорим не об отношениях с твоим начальником. раз ты пока не готова с ним расстаться, а о твоём молодом человеке.

Дааа,я еще забыла сказать,что они прерасно друг друга знают,и мой директор знает о наличии МЧ-вот ситуация и усложняется.

Добавлено через 1 минуту
Акелла,понимаешь-тут все вместе взаимосвязано-потяни только....

Irma312, но потянуть рано или поздно придётся. Ты сейчас только себя жалеешь. Ты так можешь тянуть годами ещё. Скажи, твой молодой человек заслуживает такой жизни? Он-то надеется. что у вас семья будет... А время уйдёт, у него - напрасно. Подумай о нём. И хотя бы его - отпусти.