Сомнения и страхи в любви
 

Здравствуйте. Прошу поддержки и совета...
Небольшое предисловие: встречаюсь с мальчиками где-то с 14 лет, "встречания" были по несколько месяцев (точно меньше года) (отношения не были целью в жизни, параллельно занималась учебой, сейчас занимаюсь в престижном вузе). Но все мои романы обычно заканчивались тем, что я бросала парня. По натуре я не влюбчивая, но каждый раз пыталась себя убедить, что вот сейчас это точно любовь. Каждое расставание приносило страдание...А во мне копилось чувство вины.Еще маленькая ремарка: я живу одна в Москве уже два года, с семьей контакта нет, т.к. мать в евангелисткой секте (я и перед ней чувствую себя виноватой, что не живу так, как ей надо:mad:), она мне практически не звонит. Поэтому уже где-то год я прихожу к выводу, что больше нацелена на создание своей семьи, где будет свой любимый человечек.)
Где-то в ноябре прошлого года я рассталась с мальчиком, с которым долго не могла порвать (он давил на жалость, обижался и мне все не хватало духу). Вздохнула свободно. Где-то к весне начала знакомиться по инету, просто пообщаться с новыми людьми, может, пофлиртовать. Думала, что в ближайшие года два мне точно ничего не светит. И тут встретила его... Он сам нашел меня в аське, по общим интересам. Встретились, погуляли. Потом еще. На выходных целую ночь просидели в кафешке, болтали и не могли остановиться, встречались несколько раз на неделе, длинные телефонные разговоры. Он замечательный, очень умный, интересный, надежный.
Где-то через полтора месяца он признался мне в любви, я призналась ему в ответ. Я влюбилась (или мне так показалось)). Это первый человек, ради которого я с удовольствием готовлю, стараюсь придумать что-нибудь новенькое, оформить красиво, поддержать его. Мы начали обсуждать будущее и строить планы, я легко представляла, да и сейчас представляю, как мы живем вместе, как женимся (мы встречаемся всего 4 месяца, так что в любом случае подобные решения будут приниматься тогда, когда нашим отношениям будет год и больше). Ему 25 лет, мне 20, он тоже настроен на семью.
Но есть одно но. Все эти месяцы чуть ли не с самого начала страх и сомнения не давали мне покоя, примерно раз в месяц у меня случается почти нервный срыв, когда мне кажется, что я его не люблю, ничего у нас не получится и т.п., иногда случаются вот такие приступы равнодушия. Я боюсь, что как в прошлых отношениях, это окажется не любовь, а самовнушение. А расставаться и идти искать дальше не хочу.
Месяц назад у меня умер отец, он болел и это не было совсем уж неожиданностью. но все равно шоком, я на неделю уехала домой. Всю неделю жила только тем, что вернусь к нему, спасалась в том, что представляла нашу семью. А когда приехала опять накатил страх.
Сейчас вот опять такой период. Сейчас я две неделю живу у него, он снимает квартиру, домой ехать не хочется-- очень тяжелая обстановка.
...вот такой вот сумбур... Не судите строго...Хочу понять, как быть с собой?

Лиэра, постарайся прислушаться к своему сердцу. Тебе хорошо с этим человеком, спокойно. Не надо боятся и накручивать себя. Жизнь сложная штука и ни кто не сможет ответить любовь это или нет - только твоё сердце. Наслаждайся тем, что сейчас вы вместе. А если вдруг окажется, что ты его не любишь - ты сама поймёшь это в ближайшее время.

Лиэра, 50 часов терапии у психолога для отработки верований и установок, которые сама у себя создала.
А такое накатывание - это или ПМС, или твоя индивидуальность - необходимость периодического одинокого отдыха с осмыслением происходящего (и это ни плохо, ни хорошо).

ЯЯЯЯ!!!!, :) Можно. у психолога была недавно совсем. Давно хотела сходить. Мне сказали, что это скорее всего страх близких отношений или что-то в этом духе.
Завтра я на две недели уезжаю домой... не лучшее место для обдумывания, но тоже ничего).
Парень знает, поддерживает меня. Я стараюсь делиться с ним переживаниями и плохими, и хорошими.

minimama, Наверное, вы правы. у меня часто стойкое впечатление, что если бы не было этих страхов и представлений, я была бы с ним абсолютно и полностью счастлива. Но не могу от них избавиться, читаю какие-нибудь истории и накручиваю еще больше.

Ангел-Ю, Надеюсь, что не окажется:)...но спасибо!

Правильно! Лучше к специалисту! Страх паралзует, не дает думать и жить... Надо с ним "поработать" и все получится.
Всё ТАК замечательно у вас... Чего же боятся?

У меня тоже есть страх: не хочу умирать - иногда КАК накатит, аж в пот бросает ТАК страшно... В детстве часто было, а сейчас редко очень - некогда:p

Попробуй отвлекать себя от этих мыслей: глубоко вздохни, представь что-то хорошее, любимое или любимого;), улыбнись и скажи себе:"Все у меня получится!!! Все-все!";)

Все наши страхи из детства. Ты рано стала самостоятельной, ушла из своей семьи, привыкла заботиться о себе сама. Ты сильная, а таким часто бывает сложно постоянно находиться рядом с кем-то. Тебе просто иногда надо побыть одной. Это нормально. Объясни своему любимому, что у вас все в порядке, и что тебе просто придется, возможно, раз в месяц на несколько дней исчезать куда-нибудь одной. Правильно ЯЯЯЯ!!!! предложила, съезди на природу (или сходи, если близко парк или лес есть), посиди одна, подумай, оцени все, что произошло.

Если тебе хочется к нему возвращаться - значит он тебе нужен) И все у вас будет хорошо!

Акелла, Спасибо за совет:) Насчет побыть одной, наверное, вы правы. Мой срыв начинается с какого-то равнодушия, потом накручиваю себя, потом доходит чуть ли не до слез и желания все бросить, расстаться, а потом наступает пик, после которого тревога падает чуть ли не до фона и я начинаю испытывать чувства, которые кажутся мне чуть-чуть более сильными и глубокими, чем раньше... и так каждый раз. :)

Спасибо всем за ответы! вот решила отписаться еще раз). Мы с парнем съездили в Ялту, исполнилась моя давняя мечта побывать на море, за две недели мы расстались только на минут 40-50). Не скажу, чтобы страхи совсем ушли. но мне кажется какой-то барьер между нами сломался. Это самый лучший мужчина на свете. Я пытаюсь и так, и эдак найти в нем недостатки и не могу). В итоге мы прожили лето вместе, а уже на учебный год я уеду в общагу и буду только ездить к нему в гости, мне хочется о нем заботиться, волнуюсь за него, очень им восхищаюсь. мы много говорим о будущем, свой дом, дети, семья), . Я так обо всем этом мечтаю! А с другой стороны, люди так часто расстаются, разочаровываются. И я все еще не знаю, что называть любовью. Иногда возникает ощущение, что это волшебство вот возьмет и рассеется.
вот, простите, что снова донимаю. бывали ли у кого-то подобные страхи?

Лиэра, в одном замечательном фильме есть очень хорошая фраза "боятся глупо". Хотя человек по природе своей всегда чего-то опасается. Наверное, это правильно. Главное не дай своим опасениям взять верх над симпатией и чувствами. Очень рада, что все у тебя хорошо.

С одной стороны выглядит так, как проблемы и нету. А с другой стороны - если покопаться то вылезет маса всякой нехорошей дряни.
Такие страхи и сомнения (ну может не в таких дозах как у вас) есть у каждого человека. И не важно, любовь или не любовь. Все равно мы, люди, думаем, прикидываем, сомневаемся, ищем оправдания и обьяснения и т.д. Просто у вас это занимает слишком много времени.
Не буду говорить обо всех, скажу о себе.
В чем-то мне знакомо ваше состояние, просто я не доводила его до такого пика))))
Во-первых - поверьте В СЕБЯ, станьте более самодостаточны и уверены в своих силах. Нет, я не говорю о том, что вы можете себя обеспечить. Нет. Я говорю о понимании того, что в отношениях нет ничего страшного. И этот человек, который с вами рядом - это не последний мужчина в мире. Вы вместе, потому что вам хорошо вместе. По обоюдному желанию. И никто никуда не денется и не пропадет.
Когда вы почувствуете внутреннюю свободу от своих страхов - ваш мужчина тоже это почувствует. Ну нельзя же постоянно ставить себе подножки.

Лиэра,
У всех бывают страхи, здесь страшного ничегонет. Страшно то, что вы слишком много времени в этих страхах проводите.
Успокойтесь, не надо накручивать себя. И вообще мысли материальны! больше думайте о хорошем, о доме, о детях, о том, как вам хорошо рядом с этим человеком!
Удачи вам!

Лиэра, твои страхи - последствия твоей прошлой жизни. Я не психолог, но думаю, что в твоем случае недалека от истины. Так получилось, что в юном совсем возрасте ты уже дважды теряла близких людей: сначала мать ушла в секту (а это все равно, что близкий человек потерян, потому что секта заставляет разорвать все родственные связи), потом - смерть отца. То есть пережить две такие серьезные потери подряд - это нешуточная нагрузка для неокрепшей еще психики совсем молодой девушки. Нет еще жизненного опыта, нет умения отключиться от эмоций и поразмышлять спокойно и трезво. Думаю, что все приходит с возрастом и с опытом. Я в юности, благодаря своей эмоциональности и холерическому темпераменту тоже всякого разного боялась и переживала по каждому поводу. Повзрослев и пережив много всяких жизненных коллизий, поняла, что ничего не следует в этой жизни бояться. Человек - такое существо, что ко всему привыкает, к разным утратам адаптируется. Иногда и сейчас в особо сложных ситуациях или в ожидании какого-то неприятного события утешаю себя мыслью о том, что это не конец света. "Как-нибудь, да будет, ведь никогда еще не было, чтобы не было никак (с)".
А вообще - помни о том, что наши мысли, желания, ожидания, страхи и опасения имеют свойство исполняться и сбываться. Потому что даже многие ученые уже признали, что мысль имеет материальную природу. Обычно - чего боишься, то и происходит. Я это вот к чему. Уж лучше ты бойся того, что сама себе беды напророчишь своими негативными мыслями, чем того, что произойдет что-то плохое. Если начнешь бояться собственного негатива, то его и не будет у тебя в голове. Настраивай себя всегда только на позитив. При этом не будь пассивной, старайся своими руками свое счастье строить. Живи по совести, в согласии со своей совестью, старайся больше отдавать добра и любви людям. И тогда все хорошее обязательно стократно к тебе вернется!
И самое главное. Не бойся быть счастливой! Не вини себя во всем том, в чем не виновата по факту. Порядочному, совестливому человеку внутренний голос всегда подсказывает, где - твоя вина, а где - нет. И не старайся нести на своих плечах все кресты и грехи своих близких. Каждый человек - сам в ответе за свою жизнь. Вот и отвечай сама перед собой, но только за то, в чем реально нагрешила или нехорошо поступила. Не думаю, что таких поступков очень много наберется в твоей жизни.
А еще очень помогает прием "накручивания ситуации до абсурда". Потом смеяться захочется над собственными фантазиями.
По поводу страхов и сомнений насчет любви. Во-первых, еще никто не дал точного объяснения этому понятию: ни физики, ни лингвисты, ни психологи, ни поэты, ни музыканты. НИКТО! Тут нет шаблонов и стандартов. Да и любовь бывает разная. У одних - это бурное страстное чувство, сжигающее дотла, у других - спокойное и солнечное, у третьих - как-то еще. Мне кажется, что не стоит так уж переживать и категорично давать ответ самой себе: любовь это или не любовь. Как говорится, хоть горшком назови, только в печку не ставь. Если ты счастлива со своим МЧ и хочешь именно с ним создать семью, значит, все прекрасно! И не бойся потерять близкого человека, чтобы потом ставить самой себе защитный блок в виде равнодушия и пофигизма. Любые отношения, пусть и закончившиеся разрывом, что-то позитивное тебе обязательно дадут. Вот и бери этот позитив и будь благодарна каждому человеку, который встретился тебе на жизненном пути и хоть на минуту сделал тебя счастливой! Вся наша жизнь состоит из встреч и прощаний, но гораздо важнее, какой след оставляет в твоей душе каждая встреча. Пусть с любой новой встречей на своем жизненном пути ты станешь немножко счастливее, немножко умнее, немножко информированнее в каком-то вопросе, немножко богаче духовно. То есть если ты научишься видеть позитив в любом общении, то тебе станет гораздо легче и приятнее жить! А главное: почаще задумывайся о том, сколько доброго и хорошего ты сделала в течение каждого прожитого тобой дня, сколько улыбок, счастья и душевного тепла подарила окружающим тебя людям. Не жалей своего позитива: чем больше отдаешь, тем больше получаешь его в ответ. А хорошие люди рано или поздно будут счастливы.
Надеюсь, что убедила. Удачи, счастья и любви тебе!

Красная Орхидея, Большое спасибо за такой ответ! я думаю, многое очень в точку. Я учусь воспринимать своего молодого человека как будущую семью. Потому что с прошлой эмоциональная связь совсем небольшая... Сейчас приступы страха уже не такие острые, как раньше. хотя все равно боюсь, будто вот-вот все будет наперекосяк(. Но, думаю, с этим со всем можно справиться!)
Извини, что долго не отвечала, начало учебного года, сплошные переезды:(.
Пусть у тебя тоже все будет хорошо!

Я испытываю это! И очень часто!
Особенно меня пугает, что однажды я встречу ту Любовь о которой пишут, что до дрожи, что жить нельзя, дышать нельзя, чтоб любимый - самый лучший на свете... А я НЕ ХОЧУ ВСТРЕЧАТЬ такую любовь, а хочу прожить с мужем всю свою жизнь, правда многое меня не устраивает в нем, в наших отношениях и нежелание что либо менять...
Вообщем, теперь читаю все подряд, пытаюсь найти методику, как научиться быть счасливой. Пока пусто.

Извени, если влезла в твою темку со своими проблемами...

Я даже и не знала, что есть люди, которые испытывают то же, что и я! У меня тоже страх того, что однажды встретится вот та самая любовь до остановки дыхания, о которой пишут! и тоже читаю форум и загоняюсь--у всех все так определенно. А мне с ним хорошо, отношениям нашим всего полгода, меня все устраивает, но переодически сильных чувств не испытываю. Хотя уже сейчас мечтаю видеть его моим мужем, мечтаю родить ему ребенка, не хочу искать другого мужчину, потому что этот мужчина-клад и мне с ним уютно и хорошо, и ему со мной, слава Богу, за полгода мы ни разу не ругались.
Короче, я прекрасно понимаю тебя!! От этого страха нужно избавляться. и думается мне дело тут не в любви/нелюбви (или очень хочу надеяться), а именно в страхе и тревоге. Хотя я вот тоже читала на форуме разные темы... Обычно при малейших сомнениях советуют расстаться, твое ты сразу поймешь и т.п.. И от таких веток становится еще хуже...

Девочки!!!! Ну и фантазерки вы обе! Ну чесслово, ну кто вам сказал, что у каждого обязательно должна быть:

??????
Это - не любовь, это - фанатизм, мания, страсть! И такое встречается КРАЙНЕ РЕДКО!
И скажу даже больше. Даже встретив тот самый "ужастик", о котором вы тут пишете, любой человек не в состоянии будет долго жить с такими африканскими страстями. Потому что подобное чувство истощает нервную систему, изматывает и физически, и психологически. А потом, на "нижнем пике" вдруг начинается "выздоровление". Потому что человеческая природа такова, что слишком много "через" долго вынести не может. И все становится на свои места.
А если вы обе планируете семью и детей со своими любимыми, то, поверьте мне, что с кучей домашних обязанностей, да еще с малым ребенком, вам ну явно будет не до африканских страстей. И замечательно вы проживете долго и счастливо со своими супругами всю жизнь, если только сами этого захотите. Человек волен управлять своими эмоциями - вот что самое главное.

Ну вы блин даете (с)

Дамы - нафих смотреть сериалы! Это только там африканские страсти до гроба! В обычной счастливой человеческой жизни вполне себе может такого и не случиться. И заМЕЧТАтельно - нервы будут целее.

а бывало ли у вас так, что раз в месяц примерно вам кажется, что ваша половинка-- не ваша, что любви у вас нет и полное равнодушие...?

Лиэра, раз в месяц... Может у тебя банально ПМС?:) Не бывает, чтоб без причины такие мысли.

Лиэра, по-моему это обычное самовнушение и ничего более...Ты сама себе внушила,что боишься этого,вот ты этому слепо и веришь и действуешь.А ты себя начни сама настраивать,что у вас всё хорошо,что он добрый,ласковый,надёжный и т.д.,что будет у вас всё замечательно и тогда и тоько тогда все эти мысли уйдут!!!Так что всё зависит от тебя;)

Привет! простите, что так редко отвечаю...
просто иногда даже не знаю, что написать в ответ. или это "что-то" кажется очень глупым.
с течением времени, эти мои "приступы нелюбви" становятся все короче и как-то слабее, и я все больше убеждаюсь в том, что это самый лучший парень, что объективно, что субъективно. Хотя страх перед будущим остается, ощущение, что расстаются люди чаще, чем долго бывают счастливы. Да еще эти мои приступы...
Я знаю, что кажется глупым и неважным...

И еще интересно, что важнее в серьезной совместной жизни (брак, как перспектива, надеюсь, не очень далекая) окрыленная большая любовь, которую чувствуешь каждую минуту жизни, когда им дышишь, или нечто более спокойное, когда чувство любви иногда утихает, но при этом есть благодарность, уважение восхищение, близость некоторых интересов, забота?

Лиэра, я следила за твоими ммм.. изысканиями в области личной жизни и вот уже не смогла промолчать)Иногда мне кажется-что я плохо разбираюсь в жизни и мои выводы и рассуждения очень поверхностны, но потом я обязательно встречаю людей, которые совершенно не анализируют свои поступки и не делают выводы. Итак, первый мальчик-ты его не любила-боялась одиночевства-он тебя от этого спас-это надо признавать, а не говорить-может я его все-таки любила? Если ты пытаешься говорить, что любила его-то тогда определи, что такое любовь для тебя-может в твоем понимании ты действительно его любила, но я вижу только пользование.. Тебе он был нужен в эгоистических целях.. Дело не в осуждении, а в честности к самой себе.. Хорошо, ты попробовала-не твое-отлично, бросила его..Вы плохо расстались.. Ты вроде даже как к нему привязалась (Опять же по твоим словам-но создается ощущение, что это обыкновенное чувство собственности и страх одиночества) Почему нельзя быть честной хотя бы с собой? Сейчас у тебя другой и та же проблема.. Пройдет еще пара лет и ты начнешь его ненавидеть.. Вопрос простой-почему же? Потому что у тебя внутри нет во-первых четкого определения что ты ищешь, а во-вторых ты не готова к восприятию другого человека- ты не в ладу сама с собой-твои эгоистические порывы не дают тебе возможности понять и принять другого человека.. И этот не такой.. И этот.. А дело в том, что ты не такая.. По-минимуму наивно ждать у моря погоды-если ты уверена, что ты пойдешь дальше-то зачем останавливаться и ломать чью-то жизнь.. Твои слова странно расходятся с делом-говоришь, что ищешь ты-но как я вижу все твои молодые люди нашли тебя сами и ты предоставляется только выбор, а это, согласись, не то совсем. мм.. И еще у меня складывается впечатление, что ты очень мм.. наивна в вопросах любви-первое, что стоит сделать это определить для себя что же это такое и что ты хочешь от этого человека-может тебе просто не хватает тепла, потому что ты по сути одинока, а поскольку все вокруг только и говорят о любви- у тебя возникает соблазн посчитать, что ты этого ищешь.. А может тебе нужна лишь самореализация?

eyes, Я как раз таки стараюсь делать выводы из своих ошибок. Я знаю, что там была не любовь. Любовь это попытка оправдать отношения, которые даже и начинать не стоило. Короче, я о них очень жалею. С моей стороны это был неправильный поступок и эгоистичный, да.
Этот тот. )) Я его люблю, он идеальный (ес-но не без недостатков). Меня преследовал, и со временем все меньше и меньше преследует страх, что все внезапно закончится разочарованием. Что я сделаю ошибку, потому что я очень хочу выйти за него и родить ему детей, подобные желания -- открытие для меня, особенно про детей)))! Раньше думала, что смогла бы пожертвовать личным ради карьерных изысков, а теперь нет.
Короче, учимся справлять с эгоизмом).
Меня в детстве обижали в школе -- понимаю сейчас, что если люди так к тебе относятся, то дело не в них.

Спасибо за отзыв и попытку проанализировать ситуацию. Очень многие вещи правда.

Лиэра,, мне кажется, корень всех твоих страхов лежит в прошлых отношениях. Возможно,тебе нужно было лекарство от одиночества, отсюда все отношения и разрывы. Сейчас вполне естественно, что ты боишься повторения истории. Но, если между тобой и МЧ искренние чувства своими страхами и сомнениями ты можешь их только разрушить. Пойми для себя, чем были твои прошлые отношения, от чего распались. И могут ли те причины быть в этих отношениях.

Простите, что опять со своими проблемами. ((
Нашим отношениям с моим любимым человеком уже почти 9 месяцев, я все больше и больше убеждаюсь, что лучше, чем он нет никого). Мечтаю родить ему ребенка. Часто мне представляется, что вместе мы составляем целостный механизм, дополняем друг друга. Через два дня я уже скучаю..
в некотором смысле мы живем вместе (переодически, я уезжаю в общагу на несколько дней). Мы часто говорим о свадьбе следующим летом, вообщем-то он уже намекал об этом своим родственникам. Я сама часто мечтаю об этом событии. Но очень боюсь ошибки, впадаю в панику едва мне кажется, что моя любовь-- ненастоящая любовь, едва замечаю какие-то его незначительные недостатки (хотя ни один из них меня не смущает особо). Едва замечаю, что какой-то мальчик кажется мне симпотичным-- виню себя. Насчет свадьбы я давно уже сказала себе да, и с ним мы не раз обсуждали, хотя официально он еще не сделал мне предложения, но я очень боюсь несчастливой семьи... Его семья была несчастна, моя тоже, сколько не читаю--кругом разводы. Любовь так часто проходит, или люди заблуждаются, что любят...
Этот страх во мне как болезнь какая-то! Я даже в любви сомневаюсь иногда...
Помогите...пожалуйста, я не хочу потерять себя и его!

ну ведь нравится не тождественно люблю, не? Нам могут нравится многие люди и что теперь))) Вы задумайтесь, что у вас подразумевается под этим "нравится". Нравится, что он смотрит на вас? Тогда вы просто себя настраивайте самой не смотреть на этого парня, чтобы это не смущало.

возможно любовь потом становится другой немного. Тогда проведите паралелль с вашими родными. Какие бы они не были, вы все равно их любите, потому что они родные вам люди. Так и с любимым будет. Если у вас с ним налажен контакт вплане слЫшать др дружку, то будет все хорошо

зачем оглядываться вокруг? да, все вокруг разводятся,но как эта статистика может влиять на тебя? ты не можешь быть уверена в них, но в себе-то ты должна быть уверена! а если не уверена-тогда не надо мучать другого человека-ты будешь переживать и все время думать правильно ли ты поступила и это съест тебя. И если вот этот самый мальчик прочитает что ты тут пишешь-то представь как будет ему? осознавать, что ты собираешься замуж и все равно сомневаешься..

eyes, иногда мы с ним разговариваем на эту тему. Я очень люблю его, но сомневаюсь, замужество --важный шаг и примеров счастливых семей у меня нет. Я знаю, что бывает так, что любовь уходит, бывает, что человек меняется, как, например, произошло с моей матерью.Если мое замужество будет ошибкой-- все равно хочу ее совершить... Если честно я не знаю-- мое/не мое, половинка/не половинка, знаю, что люблю и что он лучший из мужчин.


doxolce, простите, что не ответила вам раньше! На парней я уже как-то и не смотрю--прошло, да и труда не стоит отвернуться. Мы с милым, я надеюсь, умеем договариваться и разговаривать... по крайней мере, мы, слава Богу, не ссоримся.
Насчет родных...после того, как моя мать стала сильно верующей--изменилась, наши отношения тоже изменились, раньше были подружками, а теперь общаемся одной смской в месяц... может, поэтому и пришла сюда, что из взрослых мне посоветоваться не с кем.

То, что рядом нет примеров счастливых семей, еще не означает, что эти семейные сценарии нужно непременно проецировать на себя. Другое дело, что, наблюдая отношения в семьях подруг и знакомых, у которых все неладно, можно учесть их опыт и понять для себя, в чем причина несчастья, какие недостатки в характере или в поведении супругов приводят к разладам и к разводам. Очень ценный опыт, между прочим! Потому что позволяет понять, каких ошибок при выборе партнера допускать не следует, и какие поступки, живя в семье, совершать не нужно, чтобы не пришлось разводиться.
По поводу сомнений. Если они у тебя есть, то напиши, пожалуйста, какие именно. И при обдумывании этих причин ссылаться на чужой опыт уже не нужно. Нужно написать о том, что беспокоит тебя в твоем МЧ конкретно и в тебе самой. Какие проблемы в ваших характерах, в ваших отношения дают тебе повод сомневаться?

Так долго не писала--обдумывала.
Иногда мне кажется, будто я сама ищу себе оправдания, чтобы выйти за него замуж, как-то странно звучит, но все мне твердили. что замуж надо только по большой и чистой любви. а я не знаю, такая ли она у нас как "надо", хотя никто до сих пор это надо и не определил. Я не хочу никакого другого мужчину в своей жизни, такого замечательного, умного, перспективного, внимательного и заботливого я не встречу, да и не хочу. Так как я живу у него--видимся каждый день, если не видимся--созваниваемся, он рассказывает, как прошел его день, а я --о том, что произошло у меня. Я ему абсолютно доверяю, думаю, он мне тоже. В любой проблеме(до сих пор, по крайней мере) мы находили компромисс. Мне нравится его обнимать, целовать, за два дня успеваю соскучится...я очень хочу, чтобы у нас был ребенок и желательно похожий на него...

Но иногда наступают периоды, когда у меня появляется какое-то напряжение по отношению к нему...будто вот оно мое счастье за стеклянной стенкой, а я не могу его принять. Читаю многочисленные истории на форуме-- люди встречаются по пять лет-- и расстаются. Оказывается, что любовь ушла или ее и не было...Предыдущие мои отношения заканчивались через 4-8 месяцев пониманием, что я больше не хочу отношений с этим человеком и каждое такое расстование давалось с большим трудом. вот и сейчас каждый день ищу в отношениях этот самый момент. Очень боюсь выйти замуж не по любви...А с другой стороны именно с ним хочу построить семью, с ним испытываю счастье, когда он говорит, как любит меня!
Кстати, когда начинали жить вместе -- обговаривали, что это временная мера, жить так годами не собираюсь и именовать его мужем до официальной росписи не буду-- и еще тогда наметили на следующее лето.

Огромное спасибо всем тем, кто отписывается в моей теме! Я боялась очень советов типа "бросай его и ищи свое счастье"...не хочу его бросать:)

Вот решила отписаться про развитие событий). В каком-то смысле тема все еще актуальна). Я выхожу замуж за своего мужчину мечты в начале июля, уже оповестили и его, и моих родственников). Я познакомилась с его мамой-- прекрасная женщина, тем более что вырастила моего Женьку! Вообще его семья мне очень нравится). А он покорил всех моих близких родственниц-- женщин от 10 до 75, т.е. сестру, маму и бабушку. Я теперь постоянно думаю о нашей будущей семье, и мечтаю о наших с ним детках, нашем гнездышке.
И все равно меня страх грызет(((. Никакого другого мужчины не хочу! а всякие мысли бродят противные-- а вдруг ошибаюсь, а вдруг семья не получится, а вдруг год пройдет-- чувства уйдут, а вдруг окажется не мое (хотя не думаю). Моя мать религиозна и очень осуждает разводы и соответственно я начинаю представлять, а вдруг не дай Бог это произойдет со мной.
Не знаю, как справляться! Бывает месяц все хорошо, а потом нервы-- поездка на Родину, знакомство с родителями и опять все это повылазило! И так омрачает это счастливое ожидание свадьбы, приятные хлопоты, обсуждения.((
А переносить свадьбу не хочу, потому как я в нем уверена, как в мужчине, да и страхи все эти вряд ли временного характера. Да и сама давно о ней мечтаю)). Все таки это непередаваемое ощущение счастья, когда знаешь, что вы с любимым будете одним целым!
Помогите справиться, пожалуйста!

а вдруг мыли материализуются? Не нужно так думать, накручивать себя. Если ты сильно сомневаешся, может не надо тогда:rolleyes: спешить взамуж?

Лиэра, ИМХО это обычный предсвадебный бзик. Бывает у всех, наверное. Это как токсикоз у беременных, надо пережить и не забивать лишний раз голову.

Спасибо за ответы) Мандражирую тут из сообщения в сообщение. Хотя на самом деле все ж отлично у меня.)
Еще б научиться с этими приступами справляться).

А вы ходили к психологу, чтоб свои отношения разобрать или в себе покопаться? Потому что, я вот читала ...ну вы оооочень неуверенный в себе человек.. Если вы не измените в себе этот маленький, но очень важный пунктик, у вас в жизни всё будет рушиться, ломаться и т.д. и т.п.
А сомнения...ну куда ж без них.. и если думать о будущем и поддаваться своим сомнениям, человек, дойдя до сознательного возраста просто взял бы и убил себя..а чего зря проживать жизнь)) всё равно ж умрем )))
Шучу..
Не усугубляйте свою жизнь... Тем более, семья - очень сложная штука. И вам понадобится много сил создать крепкий фундамент и построить хороший большой дом жизни. Если будете отвлекаться вещами, которые ещё не произошли...обдумывать их забегая наперед... во первых - плохие мысли быстрее материализуются чем хорошие, во-вторых времени у вам на самый важный процесс жизни не хватит.
Берегите сейчас то что есть и подпитывайте это своим позитивом, хорошими эмоциями, улыбкой.

Стэлла, К психологу ходила, но наскоками-- у меня была возможности сходить на несколько бесплатных консультаций. Так что толком в себе покопаться она мне не помогла, сейчас тоже хочу сходить, но теперь за деньги и к другой женщине (просто в инете нашла), но почему-то все время откладываю.
Вообще сколько я сама об этом думала-- есть страх повторения предыдущих ошибок, неудач, но не так как у многих людей, которые бояться, что их оставят, а с другой стороны. Я боюсь разочарования и того, что любовь в семье уйдет с моей стороны (хоть он и лучший мужчина на свете для меня и вообще), тем более подсознательно я не верю в долгую и счастливую семейную жизнь, в моем окружении ни одного примера нет, а очень хочется, чтобы и он, и я были счастливы и наши дети горя не знали.
Спасибо за поддержку)! Простите, что все тяну эту тему((

Лиэра, перечитала твою тему, хотела и хочу поддержать тебя, но почему-то поругаться очень хочется на тебя)))
Ну хватит уже маяться дурью. Ты ведь учишься? Живешь в общежитии? Родные далеко? Все правильно? То есть в очень молодом возрасте ты в одиночку справляешься с жизненными трудностями, от которых большинство тепличных девочек уже давно бы загнулись-зачахли. А ты выстояла, и справляешься, и ни одной жалобы. Это о многом говорит.
И тут ты встретила мужчину, с которым готова построить семью. И все у вас двоих хорошо, уже и свадьбу назначили, а, главное, детей ему хочешь родить. И чего ковыряешься опять? Мысли занять нечем? У тебя учеба, у тебя быт, у тебя любимый молодой человек. Топай в темки про подготовку к свадьбе. Или к беременным загляни. Или в романтические поступки.

Хочешь, чтобы тебе диагноз "это любовь" поставили? Так не поставим. Хочешь, чтобы гарантию на долгую семейную жизнь дали - так не дадим. Тебе будет легче, если, допустим, я тебе скажу, что всё у тебя будет хорошо? :flowerТебе это уже многие сказали, а ты всё твердишь обратное про свои страхи.
Ну и что, что у тебя нет рядом семей благополучных? Мне вот кажется, что они есть, просто ты их не видишь или не хочешь видеть. Ну так днем звезды тоже не видно, это же не значит, что их нет))) Да и где в общежитии ты хочешь найти благополучные семьи-то?

И все-таки меня не покидает ощущение, что что-то еще есть, о чем ты не рассказала. Или не захотела рассказать? Может, это что-то ты и сама не до конца понимаешь или не осознаешь. Но какое-то неудобство и недосказанность я ощущаю.

скептик, спасибо)))
ТОлько я не в общаге сейчас живу, а с будущим мужем своим. И счастливые семьи среди родных ищу, дяди-тети, много лет прожившие, мои родители--его родители, но вообще вы правы-- нет точного рецепта счастья.
Не знаю, что недосказала. Буду думать, потому что и правда для меня самой выглядит, как блажь! Жизнь у меня прекрасная, на самом деле, разве что с родителями не общаюсь почти, но ведь где-то мама меня любит, хоть и по-своему. Но переодически что-то начинает меня грызть, хоть на стенку лезь, а потом опять все замечательно.

Попробуй определить порог, с одной стороны которого что-то грызет, а с другой - все замечательно. Что происходит, от чего переход от грызни к замечательному? Какой-то толчок должен быть, или событие, или слово. Определись с этим, и начинай отматывать ниточку в обратную сторону, от периода, когда что-то грызет - до замечательного. А что на этом пороге происходит? Что подталкивает к грызне? А когда определишь, постарайся сама собой поманипулировать, то есть культивируй то слово\событие, которое означает переход к "замечательности", и гони прочь то слово\событие, которое подталкивает к внутренней грызне. Возникает вопрос: как прогнать? Напиши на бумажке свои чувства, отражающие "грызню", и порви, и выброси. Переведешь кучу бумаги, но помогает, когда механические действия совершаешь, а не только мыслями кидаешься)))