Помогите разобраться в ситуации: ребенок, собака, свекровь
 

Вот и я сюда со своими проблемами добралась. Понимаю, что без объективного мнения умных людей не справлюсь.
Вчера разругались с мужем и свекровью. Спор начался с того, что я предложила отдать собаку. Живем мы в трехкомнатной малогабаритке, у нас годовалый ребенок и американский стаффордширский терьер. Пока дочка не ходила, я на этом не настаивала, но сейчас мой ребенок не может свободно ходить по квартире из-за собаки. Плюс до того, как мы сделали ремонт в квартире, собака свободно спала на диване, ей это не запрещалось, и теперь он просто не понимает почему этого делать нельзя. То есть, когда нас нет дома, он также запросто спит, где ему вздумается, про запах, шерсть и грязь по всей квартире я уже молчу. А между тем, ему даже лапы после прогулки не моют. В общем, они в один голос начали орать, что никто его отдавать не будет, а если мне не нравится, то я могу с ребенком уезжать к родителям. То есть получается, что мужу моему собака дороже ребенка. В итоге и моих родителей сюда подключили, у меня нет привычки сообщать о наших разборках, но муж позвонил им сам. Наговорили все друг другу кучу гадостей. Когда свекровь уехала к себе домой, муж сначала начал говорить о разводе, потом вдруг через десять минут разговора начал извиняться и просил не уезжать. Сегодня ни свет, ни заря опять приехала свекровь и начала между нами бегать, типа мирить. Детский сад какой-то! Я уже не знаю как ей сказать, что без ее участия все наши ссоры-примирения проходят гораздо быстрее и менее проблематично. Я сегодня была серьезно настроена уехать к родителям пока они будут решать что-то с собакой. Мама говорит, чтоб я приезжала. А я уже не знаю как будет лучше. Мне совсем не хочется быть собачкой, которую можно пнуть ногой, а потом погладить по головке и она опять начнет ластиться. А в данной ситуации так и получается, вчера вдвоем меня выпроваживали, а сегодня она все утро за мной ходила и говорила, что надо сохранять семью. Причем уже согласилась на то, чтоб дать объявление, чтоб его забрали. Сейчас она собаку забрала к себе. А к свекрови у меня теперь стойкое отвращение, и я пока не могу улыбаться ей и делать вид, что ничего не случилось.
Ну вот, вкратце все. Хотелось бы услышать ответ на вопрос, что в данной ситуации разумнее: уехать к родителям или остаться?

Горянка , Остаться ( ведь собаку увезли?) и серьезно обсудить ситуацию с мужем. На будущее - чтоб не взрываться СРАЗУ по любому поводу, а СНАЧАЛА обсудить все стороны проблемы и ПРИНЯТЬ ОБОЮДНО-компромиссное решение.

На свекровь зла не держать - пытаться общаться и разговаривать просто нормально.

Нууу,я, как собачница, на стороне собаки, если честно.
У меня собаки спят в постелях,на диванах и это было даже когда ребенок был маленький.И я не представляю, как это не разрешить. Это я к тому, что я понимаю мужа и ее маму.

Есть семьи,где не разрешают этого делать.Ну так собака там и не просится на диван. Но этому учат сразу.
Я всегда за то, чтобы дети росли с собаками, потому они другие вырастают с ними.

И я бы тоже возмутилась, если мне сказал муж,чтобы я отдала собаку, которая в моем доме выросла.

Вы все не правы.
Ты-потому что говорила тоном ультиматумов. Они-потому что говорили то, что говорили.

Отдавать собаку только потому что она мешает одному члену семье-безнравственно.

Но! Ты вполне мирным тоном могла договориться с ними, чтобы собаке мыли лапы после каждой прогулке. Я мою 3 раза в день и жива. И поверь, ради внучки и дочки,люди научились бы это делать.Если их попросить.

Шерсти,думаю, не так уж и много.У меня длинношерстые собаки и шерсти нет. И у меня 2 собаки в доме живут.
Надо просто,особенно, если маленький ребенок,делать влажную уборку в доме. А это и без собаки надо делать.
Надо мыть собаку раз в 2-3 недели и не будет запаха.

Это все решаемо. Просто тут проблема в том,что ты терпеть не можешь эту собаку.
Но по опыту скажу- не будет собаки, будет другая проблема, которую вы втроем не решите.
Научись решать проблемы.Мирно.

Вообще-то отдавать собаку, если она жила ДО ТЕБЯ в его семье - просто неправильно как-то... Или вы завели собаку ВМЕСТЕ с мужем?

Собака - в чем-то помеха ( как впрочем и ребенок ведь?:winking: ), но это член семьи... Не представляю, как можно было отдать нашего Микки ...

Собака мешает своими размерами. Вы знаете эту породу? Он сидя выше, чем Аня стоя. Даночка, у вас, насколько я знаю, такса. Была б это таксаили другая некрупная порода - не боялась бы я за ребенка. Ведь он даже играючи может что-нибудь сделать с ней и потом виноватых искать будет поздно. Она может его спящего потревожить, он рыкнет и испуг у ребенка на всю жизнь. Недавно он укусил подругу свекрови, потому что она его ногой задела, места у нас мало, с ним в коридоре не развернешься. Да, я не люблю собак, я люблю котов. У родителе моих живет кот, я его очень люблю. Но если бы он помешал ребенку (аллергия, например), я бы со слезами и с огромной жалостью с ним рассталась.

подметаю каждый день - поверьте, ее много. И чистка ковров раз в три дня. А то и чаще.

Ну увезли ее не надолго, а до того момента, как приедет муж свекрови. И зная свою свекровь, могу сказать, что она это сделала, надеясь на то, что я успокоюсь и она приведет его обратно. У них он жить не будет, это точно.

Именно это я и твердила своему мужу примерно за месяц до этого. Они просто вообще никогда этого не делали.

Сейчас дело даже не в собаке. С ним мы что-нибудь решим. А в том, что во всех наших конфликтах и не конфликтах, свекровь занимает первое мсто. Без нее не происходит ничего. Она клещами выпытывает почему мы поссорились и потом начинает давать советы. Сюсюкает с мужем, плачет ему, что она одна и он ее, естесственно, жалеет. И получается, что я всегда плохая, а мама всегда хорошая. Я никогда ничего ему не говорю о ней плохого. Конечно, это мама, и этим все сказано. Но как донести до него, что маму не обязательно слушать ВСЕГДА. что у нас своя семья и у него должно быть свое мнение.

но все же она пошла на компромисс. Отчего же отвращение?

У меня собаки жили в 35-метровой двушке 11 лет,где полкомнаты занимали наши 150 коробок с книгами, и мы жили пятером + собаки.
И ты прекрасно понимаешь,что дело не в собаке, а твоей нелюбви к свекрови и всему,чем она владеет.

А вот это вот
Глупость. Потому что дети привыкают к собакам и не реагируют на них домашних,да так,чтобы испугаться со сна.

Это главная причина всех ваших раздоров.


Уйдите. Снимите квартиру.Научитесь жить сами.

Ты, судя по всему, говоришь с мужем, как и многие другие-тоном ультиматумов и с позиции всегда правого человека.И ты априори не любишь свекровь.И на расстоянии она тебя тоже будет раздражать.

Измени позицию, научись доносить правильно свою мысль. Будет иначе.

Так собака-то когда появилась у вас?

А отношения с мамой-свекровью-мужем - придется как-то выстраивать - если хочешь мира в семье. Где-то надо и уступать. Так ли уж ВСЕГДА муж поступает по-маминому? А ты? отсекаешь свою маму от вашей семьи?
А может, не отсечением заниматься, а совместным обсуждением?

а ты хотела бы, чтобы сын вычеркнул из своей жизни свою мать, как ненужное барахло? Не жалел, не помогал, не поддерживал? А к кому, как не к сыну обращаться пожилому человеку?

это только твои умозаключения.
а по-моему, ты хочешь донести до него, что у него теперь должно быть мнение твое, а не мамино ;)
А вообще я наблюдаю очень предвзятое отношение. Ведь одну и ту же ситуацию можно описать по-разному. Ты описываешь как сплошной негатив. А может попробовать изменить ракурс?

ААааа, Семен Семеныч...ну я ж, как всегда,набегами. не допонял, как это свекровь мешает,живя отдельно...Решила,что вместе..
Это в трешке втроем и с собакой тесно?


А вот, когда начинали жить, почему не был поставлен вопрос о собаке, если уж на то пошло? Понятно было,что маленький ребенок и ты, которая не любит собак, будешь против ее дома.
Почем именно сейчас вопрос стоит?
А стоит он потому, что тебе жаль ремонта, ты не хочешь убирать за собакой.
А еще ты хочешь, чтобы в голове у мужа была только ты, а мама на дцатом месте, и ее не было слышно и видно. Так не выйдет.
Она член семьи. Большой вашей семьи.

Пока получатся, что у тебя нет позитива и желания решить проблему так, чтобы всем было хорошо.

Ты хочешь проблемы решать одним способом: с глаз долой, из сердца вон. А это не решение вопросов. Это пусть к ненависти.

Почитал я всё и пришол к выводу, всё катится к разводу, а собака ну отдадут собаку, потом что свекровь в добрые руки отдать чтобы она не приходила? Терпимее надо быть.
Когда я женился у жены была собака русский Эрдэльтерьер мы сразу ушли на частную в однокомнатную квартиру, я собак не любил (ну так есть собака на цепи в деревне и дела до неё никакого) и мешала она мне по первости, и гулять с ней надо и лапы мыть надо и варить тоже. А сейчас я не представляю как можно жить без собаки и не любить их, это наверно единственное животное которое искрене радо тебе даже не зависимо от того плохой ты человек или хороший и если надо жизнь свою отдаст не задумываясь.

Сейчас наверное, во мне и есть только негатив. Мало времени прошло после вчерашней ругани.
К сожалению, не могу копировать вопросы, чтоб отвечать, с телефона сижу. Попробую по памяти.
Собака там жила до меня. И дело не в том, что квартира маленькая, а в том, что я боюсь за ребенка. Я и сама его иногда побаиваюсь, ведь сколько бывает ситуаций, когда собака кусает хозяина. Так зачем ждать непоправимого, если можно это предотвратить? Если бы не дочка, я бы никогда не попросила отдать ее. Я согласна, что животные в семье должны быть, но когда дети чуть старше, хотя бы годам к 4-5. Я уже говорила, что пока Аня не ходила, я собаку спокойно терпела. А свекровь хоть и живет отдельно, но работает два через два и все выходные проводит у нас, еще и после работы и перед работой часто заезжает. Так что отдельности не чувствуется. При том эта квартира ее, так что она имеет полное право заходить к нам когда вздумается. Естесственно, я не хочу и не собираюсь заставить мужа забыть о ней, но всему же есть предел. Когда мы начинаем при ней спорить, она тут же занимает его сторону, не всегда даже разобравшись, и обвиняет меня во всех смертных. Я думаю, что он может в этот момент сказать ей, мол, мы сами разберемся. Это он должен говорить, не я же ей рот закрывать буду. И вчера, когда она на меня нападала, он даже не попытался нас успокоить, а только поддакивал. И когда она меня ударила, не сделал ей даже замечания. Мама говорит, если перетерпеть и оставить все как есть, дальше все так и будет. Раз он не понимает что такое семья и какова его роль в этом, то и не поймет. Во всяком случае, пока его мама рядом. Снимать квартиру мы не в состоянии, я не работаю, его зарплаты еле хватает. Опять же, помогает свекровь, и этим его держит. Мол, я вам помогаю, слушайте меня. Идеальным вариантом было бы уехать в другой город, но она же не отпустит, даже если муж там работу найдет. В общем, надо воспитывать в нем главу семьи прежде всего. Но без поддержки его мамы у меня это вряд ли получится.

Добавлено через 4 минуты
Да как-то не хочется развода. У нас в семье никто никогда не разводился. Для меня это самое страшное, что может быть. А вот муж как раз в такой семье и вырос. Свекровь трижды замужем была. И теперь живет с гражданским мужем.

Собака тут ни при чем, вопрос в свекрови - эт ее хочется продать/ подарить/ и...даже ... усыпить(!)

Горянка, Вы хотите, чтобы муж разобрался в вашем конфликте со свекровью. Логика такова: его мама, его проблема. И в этом глобальная ошибка: проблема Ваша - Вам и карты в руки. Речь не идет о рукоприкладстве, надо всего лишь применить разум и проявить женскую смекалку.

В нашем с ней конфликте мы как раз разобрались. Она женщина отходчивая, только вот я не могу делать вид, что все прекрасно теперь. Хочется только третьих лиц в наши с мужем ссоры не включать. Мы с мужем как поссоримся, так и помиримся, а с ней отношения испорчены уже. Почему вы думаете, что если он скажет ей, что мы разберемся сами, будет хуже? Третий всегда крайним остается. А хуже всего то, что об этом знают мои родители, я их нервы берегу, а тут они в бешенстве от того, что она меня выгоняла, еще и руку подняла. Им труднее всего объяснить почему я это терплю.

Да что ж так мрачно-то ?:winking: И однозначно? Свекровь, между прочим, бабушка твоей дочки - так что испорченные отношения надо наладить.
А что - прямо вот так и ударила тебя??? Не надо таких людей доводить до крайностей - распущенность рук была видать и раньше у нее - просто она не встречала такого отпора, возможно она теперь тоже поостережется руками махать...

Потому что это его мама с ее характером и ее тараканами.

Когда то_прожив 4 года в браке уже, я стала обижаться на свекровь,хотя она жила в другом городе и мы к ней приезжали только.Но я думала точно так же как и ты. Мне не нравилось, что она дарит ребенку конфеты, вместо чего то полезного по моему мнению, не нравилось, что она делает не то и не так и совсем не так, как мои родители тоже самое делают.
И я точно так же стала вопить мужу,что он просто таки обязан ей говорить все мои фи и высказывать все недовольства.
А он и не думал этого делать.Он говорил:" Это мама. Мы уедем, приедем, а ей радость от того,что она может сделать для нас то,что в ее силах".И меня это злило. Ох, как злило. И вопрос свекрови был единственный, в котором мы с мужем не находили консенсуса.
А потом я 11 лет не ездила.

И когда моя мама говорила, что я не права, я не должна заставлять людей поступать так, как я хочу, а сама должна подстроиться под ситуацию и сделать так,чтобы было мирно и все довольны и не страдать сама от поступков свекрови и ежи с ней,т.к. эта ненависть меня разрушает изнутри.А я этого не понимаю.
И я обижалась на свою маму и говорила ей, что она на их стороне, вместо того, чтобы меня,родную дочь,защищать.И муж у меня тряпка, т.к. идет на поводу у его матери.а меня,жену, родившую ему сына ни во что не ставит. И будет свекровь умирать, я в жизни к ней не поеду.

Прошло 11 лет и я просто поняла, какая же я была идиотка,И как много лет я потеряла в этой ненависти.И надо было всего лишь- другими глазами посмотреть на мир.И понять,что муж не тряпка, а любящий сын и муж.И меня он любит не меньше, чем маму. И она-замечательная женщина, просто она все делает иначе,чем моя мама.Но это не хуже или не хуже. Это иначе. И она имеет полное право плакать своему сыну на жизнь. Потому что это ее сын.

Вобщем, когда я это поняла 4 года назад, я стала чувствовать себя счастливой, перестала ругаться с мужем по пустякам, наладила отношения со свекровью и,приезжая в их дом и собираясь за столом большой семьей, я чувствую гордость,что я их часть,и я сумела найти мозги исправить эту ошибку ужасную.А главное, мой муж-благодарен мне за то., что я перестала идиотничать и позволила ему наслаждаться обществом и родителей и жены с ребенком за одним столом.

Просто осознайте это.И не делайте глупости там,где их можно не делать. вы не потеряете годы на ненависть.Поверьте.

Моя мама говорила, что у женщин очень часто присутствуют ревность: борьба за внимание мужчины, даже (а может, особенно?!) если речь идет о свекровях и невестках.
А мамина подруга учила так: относись к свекрови как к соседке - скажи спасибо за совет, помощь и пр., но тихо сделай по своему. В конечном итоге, главное результат, а не способ достижения. Тогда будут и волки сыты и овцы целы:)

Я стараюсь, честно. Я никогда не высказываю ему недовольство по поводу ее поступков и ненужных подарков. Но если бы мы жили в разных городах, я бы потерпела это. Не зря же говорят "Чем дальше, тем роднее". А тут такой жесткий контроль, что вздохнуть нельзя без ее ведома. И я считаю, что худой мир всегда лучше, поэтому сейчас вообще с ней общаюсь. Даночка, у вас были открытые конфликты со свекровью? Ваш муж тоже всегда ее поддерживал, а вас обвинял?
Я не прошу мужа высказывать маме мои претензии, он о всех претензиях и не знает. Я прошу его, чтоб он пресекал ее попытки нас развести в ссоре, что от этого только хуже. Я действительно прошу, без ультиматумов и криков. Только мне кажется, что он меня не слышит, или делает вид

бесполезно (в большинстве случаев). Она его мать. И он не пойдет на конфликт с ней по вашей просьбе. Смутно представляю характер вашего мужа, поэтому сложно советовать. Но чаще всего проблема в том, что мужчине комфортно - все заботятся о нем: с одной стороны мама, с другой - жена, а зачем в конфликт вникать? сами меситесь в этом. Если каждый день по капле мужу на маму его капать, так и плешку проесть можно:wk: Муж должен понять: он+Вы=семья, что вам двоим комфортно, а что нет. А пока у него весь дом семья - большой колхоз. Все и ничье как бы. (мутно я объясняю :joke: )
Короче говоря, он должен понимать где грань дозволенного со стороны родни и не позволять нарушать границы)) Но, не видно, чтобы грань эту видел ваш муж...

вопрос: а зачем вы при ней ссоритесь? Вы сами создаете ситуацию, когда появляется третье лицо ваших споров. Дождитесь, когда свекровь уйдет, а потом разбирайтесь со своими непонятками вместе с мужем. И опять же: не надо заставлять мужа делать выбор между тобой и матерью.

Уже, конечно, стараюсь при ней ничего не выяснять. Жалею, что вчерашний разговор завела при ней.
Юнона, на конфликт не пойдет конечно. А если попросить в спокойной обстановке, неужели не получится? Вообще, вы точно все сказали. Только как помочь ему понять эту самую грань?

вообще-то это лечение по фотографии третьих лиц, не присутствующих на форуме. Да что же вы пытаетесь менять людей под свои представления? Ничего муж не должен, если не возложил по собственной инициативе какие-то обязательства. А с ним, я так думаю, до свадьбы и не обговаривались необходимые моменты. Может, сейчас нужно обсудить?
Информация для работы: http://world-of-love.ru/forum/showth...966#post372966

Горянка, прочитала посты про твою ситуацию. Честно говоря, я в недоумении полном. Во-первых, я из семьи, где никогда не было животных: ни кошек, ни собак. Для меня вообще ненормально, когда животные живут в квартирах. Про это уже много было передач по телеку. Говорилось, что за рубежом держать животных в квартирах во многих городах и странах запрещено. И животные мучаются в тесных квартирах, и соседям - проблемы. Есть для этого частные дома - вот там и животному хорошо, и людей не беспокоит. Про шерсть и запахи я просто умолчу. Много раз была в квартирах, где жили огромные собаки (квартиры маленькие, собаки - большие). Ни одной квартиры чистой (без шерсти) и без запаха не видела! Я бы в таком помещении жить не смогла, тем более - растить малыша. У соседки в двушке панельной несколько лет жил водолаз - бедная псина! Тесно, жарко летом, повернуться негде. В квартире шерсть клочьями на полу - жесть! Запах животного вывести невозможно ничем!
А сколько случаев было, когда собаки калечили своих же хозяев! И писали в прессе и показывали по телеку про это достаточно. У нас во дворе, например, кавказская овчарка, выпрыгнув из частного двора через забор во двор между двумя многоэтажками, изуродовала ни в чем неповинного ребенка - девочку 2 лет, которая никогда ее не видела, не трогала и не дразнила.
Я не против животных, я против того, чтоб собаки пачкали подъезды (конечно, это хозяева виноваты - не убирают и не выгуливают вовремя) и гуляли на детских площадках. Про квартиры - пусть, конечно, сам каждый решает, но в моем подъезде эти собаки, огромные, без намордников и поводков, выскакивают из лифта и несутся сломя голову, сметая все и всех на своем пути. Я понимаю, что это вина хозяев, но нам, остальным жильцам, от этого не легче.
В твоей ситуации, когда ты шла жить в семью, где живет собака, нужно было тебе сразу предвидеть возможные стычки по этому поводу, раз ты собак не любишь. Тем более, надо было обсуждать этот вопрос, когда ты была беременна и только родила. да, в чужой монастырь со своим уставом не ходят, это верно. Но раз уж муж и свекровь приняли тебя, как жену и невестку, то и с твоим мнением неплохо бы считаться. Кончено, поставить это надо было бы не ультиматумами и безапелляционным тоном, а обсудить спокойно.
По поводу твоего мужа. Из твоих постов сложилось впечатление, что он не осознает до сих пор, что у него есть семья. Я не вижу, что у вас есть "мы" - ты, он и ваша дочь. Очевидно, психологически его свекровь подавляла всю жизнь, что сказывается теперь на его поведении.
Про свекровь. Могу посочувствовать лишь. К несчастью, проблема свекровей все-таки существует. Моя соседка, которой уже 50 и у самой двое взрослых сыновей, весьма разумно и здраво говорит: "В отношениях свекрови и невестки я всегда больше виню свекровь, если отношения не сложились. Он а старше и мудрее, а потому должна давать скидку молоденькой девчонке на молодость, апломб и отсутствие жизненного опыта". Конечно, я с этим согласна, но перевоспитывать же не будешь человека, да и зачем? Все-таки, тут я склонна согласиться с теми, кто написал тебе, что нужно идти на встречу свекрови. Если человек нормальный, то она обязательно оценит это. Единственно что меня смутило и возмутило, так это то, что она распускает руки! Вот это уже - из ряда вон. Я честно скажу про себя - сдачи бы не давала, драку бы не устраивала. Но больше этого человека я бы в своем доме видеть не хотела, равно как и общаться. Всему есть предел и никому не позволено, даже в запале, распускать руки.
Мне кажется, что ты вышла замуж в семью, чуждую тебе по мировоззрению, привычкам, укладу жизни и по взглядам и ценностям. Это печально. Но ведь ты же все это видела и до свадьбы! Следовательно, знала, на что шла. Если понимала, что не сможешь так жить, то не нужно было и замуж тогда выходить. Согласна с Ирой -мини, похлже, что ничегошеньки до свадьбы у вас обговорено не было, получается, все делалось на самотек, на авось! Вот где корень твоих проблем!
Даже не знаю, что тебе посоветовать. В идеале - пойти бы вам всем на компромисс, как-то поговорить спокойно и решить, кто, кому и в чем уступает. То есть, как пишут тут часто на форуме, выработать некий кодекс или устав семейной жизни. Чтобы свекровь не вмешивалась в ваши отношения, у тебя бы с ней сложились хотя бы уважительные отношения, а муж, наконец, понял, что у него есть семья и есть ответственность. А вы пока что зависите от свекрови - живете в ее квартире, и это многое объясняет в ее поведении. Ну так убеди мужа жить независимо и самостоятельно! И главное - осознать бы тебе, что без стремления идти на компромисс твоя семья когда-нибудь все-таки рухнет из-за вечных ссор, скандалов и выяснений отношений. Нельзя так жить, лучше бы все решать по-доброму, по-хорошему!

Добавлено через 7 минут
Ира, я с этим не согласна в корне! Именно должен! Потому что у него есть не только мать, но теперь он - глава семьи, у него есть жена и малолетняя дочь! И ответственность за них сейчас лежит прежде всего на нем. Ведь девочка еще маленькая совсем, и автор темы, скорее всего, не работает, а занимается ребенком сейчас!А в семье, в итоге, все должны друг другу - и хорошо бы это понимать. Без обязанностей и чувства долга не будет у них семьи настоящей никогда!

Прошла по ссылке, почитала. Да, работы - край непочатый. Только бы он согласился обсудить все спокойно, он очень вспыльчивый. Сначала психанет, а потом молчит и на все мои попытки поговорить не реагирует. Пока буду стараться разговаривать.

Я склонна согласиться с Наташей. Пока читала эту тему чувства посещали противоречивые и неоднозначные.
Я сама страстно люблю собак. Я росла с собаками, и у родителей сейчас собака. Но! Собака собаке рознь. Маленькая декоративная - не линяющая и не имеющая запаха псины - и большая сторожевая - две большие разницы. Меня тоже пугала бы перспектива растить ребенка с огромной, не очень хорошо воспитанной псиной. Маленький человечек в порыве эмоций может обнять собачку, не рассчитав силы, и одному Богу звестно как отреагирует пес. Все собаки рызные, не стоит об этом забывать. Например, Тоня-Nina вынуждена была отдать своего ротвейлера знакомым, поскольку собака из ревности буквально терроризировала Сашульку. В данной ситуации я совершенно не понимаю, почему бы свекрови не забрать собаку к себе насовсем, коль уж на то пошло?

Красная Орхидея, Наташ, ты оспариваешь цитату, разорвав мое предложение на части. И сразу смысл меняется. Я писала
Но каждый приходит в семью со своим видение обязанностей. Так что, пока не обговорено, ничего не должно делаться просто по умолчанию.

Добавлено через 18 минут
а тут зависит от тебя: как ты предложишь? Этот опросник мог бы помочь найти компромиссные решения в семейной жизни. Удачи тебе! И мудрости! :)

Был конфликт, который тогда закончился молчанием на 11 лет. И муж подержал мать.И это я сейчас понимаю,что он был прав. Потому что не мама должна была подстроиться под мои хотелки, а я под ее.Потому что мне в моем возрасте это было сделать легче.
И сейчас я благодарна ему за то, что он не подстроился, не ушел от мамы ко мне, и не пошел у меня на поводу.

Т.е. придя жить, а уже же не 2 месяца живет, уже сколько то времени и даже не полгода,а больше. И вопрос о собаке До начала семейной жизни не решался. Перед рождением ребенка НЕ обговаривался .Собака ее НЕ кусала.Т.е. ситуации только проецируются.
И тут главная не собака.
Тут главное- ткнуть носом мужа и свекровь и сделать по своему, отыгравшись на собаке,только потому,что свекровь и муж не хотят поступать по ее.

Т.е. сами вы себя содержать не можете, решить свои проблемы вы не можете. ОТ мамы требуется только то,чтобы она давала денежку и не совала свой нос,куда не следует.
ПО-моему, это очень неправильная позиция.
А еще и увезти сыночка подальше.А зачем? А почему мама к старости не имеет право жить недалеко от сына, который должен ей помогать?

ПО-моему сын поступает очень правильно, раз он зависит от мамы, которая помогает ему в трудную минуту содержать семью,то игнорировать ее он не имеет права.
И если бы ты, правильна расставляла приоритеты в своих претензиях, думаю,половина вопросов решалась бы правильно и спокойно и своевременно
У меня такая квартира. У меня не пахнет собаками,у меня нет шерсти,у меня собаки не пахнут тем самым ужасным собачьим немытым запахом. Я убираю квартиру 3 раза в неделю,чтобы было чисто.И на 150 кв метров и 2 этажа квартиры и пятерых членов семь + 2 собаки трачу 2, 5 часа всего,имея пылесос и тряпки с кучей баночек.
Думаю,ваша трешка занимает меньше времени
Уборка квартиры,когда есть маленький ребенок-должна быть ежедневной. И собака тут не причем.И без собаки ее надо убирать.
Тут проблема в том, что Горянке не хочется этого делать ибо там есть собака, которую она не любит.

Т.е. конфликт завели при маме.А она еще должна сидеть и молчать. И не вмешиваться?
Видимо,так часто происходит. Ругаться-тоже надо умеючи.

Все тут прочитал. чувства тоже противоречивые возникли по ситуации.
дело тут, конечно. не совсем в собаке. поддерживаю Наташу-Орхидею полностью.
Ультиматумов мужу только ставить не надо, а разговаривать и убеждать.

Но то, что свекровь вмешивается - для меня вообще нонсенс! У каждого своя семью. мама или свекровь могут прийти на помощь только когда их об этом просят, а не по собственной инициативе. и делать это только потому, что молодая семья живет в ее квартире, мелочно как-то...


именно! не должна она вмешиваться!
Мама, по моему глубокому убеждению, могла, например, взять внучку и уйти с ней погулть, чтобы муж и жена сами во всем разобрались.

Мама моя, когда жила с моей сестрой и мужем в одной квартире, всегда мне говорила: "Понимаю, что это неправильно! Они даже поругаться спокойно не могут)))".

Так что, Горянка, думаю, тут надо объяснить мужу, что ты ни в коем случае не против мамы, ты ее уважаешь и ценишь. ты против того, чтобы она вмешивалась в Ваши отношения. Но объяснять это мужу надо очень аккуратно.

Маш, то есть ты предлагаешь, чтобы Горянка устроила так, чтобы сын начал срочно перевоспитывать пожилую женщину? На мой взгляд, это довольно абсурдно.
Я в тысячный раз говорю: не нужно пытаться переделывать по своему усмотрению других людей. Равно как и на форуме не стоит их поступки обсуждать и давать рекомендации, как они себя правильно должны вести. Тут Горянка спрашивает совета. Значит, ей делать так, чтобы ссоры не происходили при матери.

Девочки, я предвидела, что будут посты про чистоту в квартире, раз у многих собаки на форуме живут. Что касается Ирмины, то у меня даже сомнения не вызывало то, что в твоей квартире чистота идеальная. Плюс к тому - у вас много места, как я поняла по фоткам из темы с фотографиями. Плюс ты же пишешь, что лапы собакам моете, в доме часто убираете. Но таких хозяек - единицы! Я реально не видела ни у кого из своих знакомых такого. Уборка - не чаще раза в неделю, шерсти полно У ВСЕХ поголовно, запах есть у все также. Лапы собакам все моют от случая к случаю, не говоря уже о купании собак. Кроме того, животные еще и выгуливаются нерегулярно, от этого - визги и скулеж, которые слышны в соседних квартирах и на лестничных площадках. Я собак вполне понимаю, если их по нужде не выводят, да еще и забывают миску с едой и водой оставить, уходя на работу. Но поверьте мне, нам, жильцам дома, от этого не легче. Это реально создает уже проблемы не с чистотой в квартирах хозяев собак - мне до этого вообще дела нет - это создает проблемы пенсионерам и маленьким детям, которые хотят днем поспать, отдохнуть. А бывали случаи, когда водолаз моей соседки, пока та до утра гуляла, истошно лаял в одиночестве в квартире всю ночь напролет, при этом половина подъезда не спала. А людям - на работу и учебу. Вот поэтому я против того, чтобы животных держали в квартирах. Для этого есть частные дома, там места много и свой двор. Вы на меня не обижайтесь, но я реально вижу наплевательское отношение и к животным, и к соседям - и очень много таких у меня примеров. А уж про то, что было с родителями изуродованного ребенка, я и говорить не хочу. Девочка осталась инвалидом на всю жизнь - и именно лицо пострадало больше всего. Это - действительно страшно. Потому что случись такое с каждым из нас, могу себе представить реакцию...Кстати, овчарка эта была вроде нормальная, даже умная вроде бы, и без психических заскоков. Так что больших собак, особенно бойцовых и т.п., лучше держать от детей подальше, мне кажется.
Я не против животных в доме. Но лишь единицы, как я вижу, относятся ответственно и к животным, которых завели, и к людям, которые рядом. А уж если собаки создают угрозу жизни людей, то такие случаи просто не должны иметь место. А "чокнутых" среди хозяев животных тоже, кстати, хватает - мало ли что за идея родится в голове таких людей. И тут речь не только о собаках, но также и о обо всех прочих животных, особенно диких.
Пока наше законодательство оставляет право выбора - иметь или нет - домашних животных в доме - гражданам. Просто тут все опять упирается в совесть этих самых граждан. А она у нас в России, как известно - часто резиновая, увы...

minimama, ни в коем случае я такого не предлагаю. но именно муж должен уладить этот конфликт, помочь жене и маме найти общий язык, а не вставать на чью-либо сторону.
Я предлагаю, в первую очередь, Горянке разговаривать, именно разговаривать с мужем.

Я не обсуждала конкретную женщину(маму, свекровь), я высказала свое мнение о ситуации в общем. Тема же про отношения со свекровями?

Про ситуацию со свекровью у автора темы. Да, Маша права в том, что свекровь, по идее, не должна вмешиваться. НО! Права также и Ира-мини в том, что перевоспитывать человека в возрасте - бесполезное дело. Да и ненужное. Просто нормальная свекровь, конечно, не будет вмешиваться и сама в конфликты, если она тактичный человек. А если уж бестактная - то ее же не переделать уже все равно!
Я про себя скажу. Моя свекровь - далеко не подарок по характеру. Живет далеко, в Питере, общаемся мы нечасто. Но если она приезжает, я никогда не затеваю споры, выяснения и ссоры. Терпеливо выношу ее странности и ее жизненные принципы. Стараюсь быть гостеприимной хозяйкой, принять ее самым наилучшим образом - с культурной программой насыщенной и т.д. Ну а что мне еще остается? Ей за 60, она всю жизнь так живет. Так неужели она начнет думать и делать иначе, если я ей скажу, что вижу ситуацию или проблему по-другому? Ну абсурд же!
В начале семейной жизни мне стоооооолько всего было разного и обидного сказано...и совсем не по делу. Ничего, смолчала я. И только через семь лет услышала и от нее, и от сестры мужа, что я, оказывается, и красивая, и умная, и человек и жена хорошая. И что все я по жизни правильно мыслю и делаю. И в действительно сложный момент моей жизни они были полностью на моей стороне и поддержали именно меня, исходя из ситуации. Я, честно говоря, такой поддержки даже не ожидала.
Это я к тому, что стремление понять и принять близких мужу людей рано или поздно окупается сторицей, если эти родственники - нормальные люди. Потому что принимают невесток, ничего о них не зная, а оценивают лишь спустя годы, когда видны поступки, дела какие-то. И если девушка будет хорошей женой, то редкая мать не оценит того, что у сына - хорошая жена.

Маш, ну снова-здорова! Та нету на форуме мужа!! Не спрашивает он у нас, как ему правильно себя вести!
Перевожу: предлагаем начать пилежку мужа, чтобы бревно буратинное обтесать ;)

А можно не пилить, а один раз сесть и нормально поговорить.
Ирин, не утрируйте.

Наташ, твой пост сейчас больше в тему про четвероногих друзей.И тут он совсем не причем и не нужен. И скорее всего я его удалю.Ты и сама это понимаешь.

У меня собаки жили и в 2-хкомнатной квартире,где мы все жили.И было чисто.И был маленький ребенок.И у всех моих знакомых тоже самое.

Вы говорите о том, что все должны перестроиться, не делать не встревать и говорить, давать ЦУ маме. Все. Кроме самой Горянки. А то, что она не сочла нужным решить вопрос с собакой ДО ребенка, то,что она хочет, чтобы муж слушал в первую очередь ее и не считался с мамой.Это очень глупая позиция. И не правильная.

Тем более мамину помощь денежную воспринимают.Почему же надо дифференцировать тогда- тут денежку можно брать, а тут-вмешиваться не надо. Тут мы самостотельные и сами разберемся, а тут-вы идите -ка и погуляйте с внучкой.
Не надо тогда начинать разборки при маме и давать ей повод встревать.
Становитесь самостоятельными,решайте сами все проблемы, не начинайте при маме разборки.
Ребята, золотое правило слаженной семейной жизни- подумайте,прежде чем сказать. подумайте, КАК сказать.И подумайте, КОГДА сказать. Тогда вы решите проблемы со свекровью,собаками,мебелью,деньгами и всем остальным..

Маш, тогда давай, смоделируй, пожалуйста, разговор, который должен состояться у Горянки с ее мужем.