Хочется, чтобы были "мы"
 

Я запуталась и теперь не могу понять, где сделала ошибку и как быть дальше. Мы вместе три с половиной года, из них год в гражданском браке. Страсти нет. Да и ней в нем дело, а просто чужие друг другу стали. Зато говорим, что любим. Нет, правда, иногда как нахлынет. То холод, то злость - заводимся от лишнего слова. Вроде и вместе, но такое ощущение, что порознь. А в последнее время какие-то непонятные вещи начали твориться: он едет в Россию с мамой и братиком. Все бы ничего, но мама купила билет якобы без его ведома на его же деньги, которые он получил от возврата налогов, при чем об этом возврате мой милый не знал. Я задумалась: как же так получается... почему за него 26-ти летнего мужчину такие вещи решает мама? Задумалась... оказывается вся его почтa до сих пор приходит на мамин адрес, хотя, поменять не составляет никаких проблем, это дело одной минуты. Получается, мой хороший все так устроил. что в случае нашего "развода" ему не придется вообще ничего делать, и вообще, мол, никакой семьи не было и моя хата скраю. Секреты у него от мeня что ли? Пыталась поговорить. С ним. Он меня не слышит. Говорит: "Что изменится от того, что две бумашки засунут в наш почтовый ящик." Ладно, предположим, я тут из мухи слона делаю... но факт остается фактом - мы больше не семья. Можно ли что-то изменить, и стоит ли? Хочется, чтобы были "мы," а получается, что не получается.

Kcanka, если вы
почему до сих пор не расписаны? каковы прогнозы на совместное будущее?


зЫ. и сколько лет Вам автор?

Lumino4ka,
Мне 22. Планы на совместное будущее: закончить образование через 2 года и пожениться... Ну, во всяком случае, сошлись на такой версии и озвучили ее родителям.
Потому что учимся.

Не поняла про письма - что за проблема такая?
А что изменится, если сейчас поженитесь - все равно вместе живете)))

irkamoya,
Живем вместе, а письма приходят на мамин адрес и ею читаются. А так же вопросы о поездке куда-либо решаются без меня и Антона. Проблема в том числе в том, что мой муж не считает обязательным посвещать меня в свои планы.
Планы на совместное будущее: закончить образование через 2 года и пожениться...

Дело не совсем в маме. Дело в вас.
Вы начали жить и не обсудили, как оно у вас будет происходить. Когда люди вместе живут-страсть не главное.Главное- договоренность,понимание и желание вместе осуществлять планы.
Дело не в ящике,конечно. И скорее всего, мама сама все не делает.Ибо билеты купить-элементарно паспорт нужен -без него не продадут билеты.
Может быть или парню не хочется быть вместе, а это способ прервать все. Или вы просто не умеете быть "мы". и где то оба делаете ошибки.

Видимо он не считает себя Вашим мужем.


зЫ. у нас на форуме многие учатся, но это не мешает им жить в официальном браке. Или нет не так, многие на форуме состоят в официальном браке и это не мешает им учиться.

Девочки, чтобы быть в браке, До-тоже должны быть предпосылки,чтобы ужиться.
Когда встречаю, ну пусть даже живут вместе и не могут понять,что о совметстной жизни договариваются, определяются и учатся этому,после росписи тоже не начнется зараз такое.

Предпосылки нужны.

На мой взгляд то, что письма не переадресовал ничего страшного. Я тоже не сразу это сделала как уехала от родителей. А вот то, что мама распоряжается им и его деньгами без его ведома - это не хорошо. Получается он какой-то безвольный, ИМХО. Для меня это был бы звоночек. А билет на самолет покупается по интернету, а если паспорт дом у мамы то проблем нет.

P.S. Если я не ошибаюсь, Kcanka, живет в Америке, и как бы там не принято женится до окончания учебы. Сужу по Австралии. Обычно (95%) встречаются, потом живут вместе - заканчивают учебу, работают - а потом на заработанные деньги делают свадьбу или покупают дом. Как-то так.

даночка, согласна полностью. Но год как-то же прожили.

зЫ. заметила среди друзей, девушки живущие в ГБ считают МЧ-мужем, а молодые люди живущие в ГБ - девушку женой не считают.

Да не в браке тут дело. *Про ГБ я все ужО сказала в другой теме, но осуждать кого-то и гнать в ЗАГС не собираюсь* Дело в молодых людях. Ксанка называет молодого человека мужем. И да, возможно такое обращение и отношение без штампа в паспорте. Но не в данном конкретном случае.
Что делать, чтобы были "мы"? Хороший вопрос. Тут мне интересно, хочет ли молодой человек, чтобы "мы" были. Ему, вроде как, хорошо сейчас, когда есть он и ты по отдельности. И разговоры нужно не о почте конкретно разговаривать, а о том, какими вы видите ваши отношения. "Доучиться и пожениться" - это не видение. От "пожениться" у вас ничего не измениться. Нужно обсуждать, как вы собираетесь делать определенные вещи (покупать мебель, ездить в отпуск и т.п.) И то, что почта приходит на мамин адрес - это не проблема. Проблема в том, что мама не воспринимает тоже тебя как жену.

Guest, Ай, если в Америки,то билет, да, можно купить.
Lumino4ka, Ну дык значит вы жили и учились строить отношения, а не просто тихо обижались и не договаривались.


А с чего вы это решили?Со слов Ксанки?
Отсюда надо плясать,а не от маминых влезаний.;).

даночка,
Согласна, дело скорее даже во мне. Можно ли что-то изменить или все так и останется?

Паспорт не нужен, билеты можно on-line купить. Я маму не виню, у меня такое ощущение, что они все вместе обсуждали, только почему-то мне решили представить все таком свете... Не понимаю, зачем?
Говорит же, что любит.
Очень хотелось бы услышать где и что с ними делать.

Абсолютно согласна, Ирмин.


А ты в принципе не против его поездки в Россию? Может он боялся что "не разрешишь", вот и сделали они так с мамой. А билеты скорей всего менять/сдавать нельзя, или потеряешь много. Зачастую люди скрывают что-то, когда боятся реакции, ИМХО.

А вообще, надо сесть и обсудить, что отпуск и большие покупки надо делать сообща, а не ставить перед фактом. И обсудить в целом ваши отношения, если есть другие проблемы.

Эмммм. Речь не о нас :) а о авторе с ее "мужем".

viktory_0209,
С мебелью проще, она у нас и так есть, все уже купили. в чем-то родители помогли. Отпуска у нас пока как такового нет, ездим просто куда-нибудь вместе на выходные. Опять же, когда вместе вне дома - все отлично, а как кто-то лишний - недопонимания.

Guest,
Все так
Там по делу. Конечно, мне бы не хотелось его отпускать, но я бы слова не сказала, ведь знаю, что вопросы нужно решить и все. Мне постоновка вопроса не нравиться.

Kcanka, я ж не про мебель ;-), а про то, что все нужно проговаривать. Хочешь что-то поменять - учись разговаривать, доносить свои тревоги и свои желания. Причем делать это нужно не в форме упреков или претензий.
Я, например, люблю какие-то вещи средней значимости решать мимоходом, чтобы не зарыться в деталях и не начать ругаться.

Guest,
Я пробовала поговорить, люблю сразу расставлять все точки над "и", только разговора не получается: "Раньше же тебя все устраивало?" И тупик.

Меня смутило еще то, что деньги, которые пришли после сдачи налогов (Tax Return), обычно поступают на счет или ввиде чека. А у Мамы есть доступ на его банковский счет? А чек обналичить, так его надо опять же надо на банковский счет положить. Так? (У нас так) А чтобы получить эти деньги, надо заполнить декларацию (Tax Return Form ili Tax Return Online), просто так не приходят. А значит, он знал об этих деньгах. Или в Америке всё по другому, или не правду где-то сказал. Если второй вариант, то надо и спросить почему?

А раньше он тоже тебя в свои планы не посвещал, и тебя это устраивало?

viktory_0209, Я стараюсь говорить о чувставах и ощущениях, без упреков... но, и это не очеь действует. Может, я это делаю как-то не так?

Kcanka, значит, нужно объяснять, что ваши отношения меняются, не стоят на месте, что если вы хотите семью создать, то это не делается в один момент, а над эти нужно трудиться и т.п.

Guest,
Tax return пришел на адрес мамы, потому что у них счет на двоих... поэтому, она без проблем может пользоваться его деньгами, чеками и тд. Что мне тоже безумно нравится.
Раньше я этого не замечала, не было такого впринципе... все обсуждали.

Добавлено через 2 минуты
viktory_0209,
Я не очень представляю, как это обсуждать, ведь я не совсем понимаю, в какую сторону они двигаются эти отношения. А с последними событиями чувствую, что как-то они уж слишком отдельно от меня.. Тревожно и грустно.

Kcanka, а с российскими делами не может быть связано его поведение? Или он всегда себя так ведет?

viktory_0209,
Да нет. Может, он испугался, что ехать придется на долго... месяца на полтора, летом...

Guest
Антон говорит, что мама не сказала, что тах return был... а на его вопрос, ответила, что ничего не было и не будет

Если так было, как он говорит, то у меня напрашивается один вопрос. А его это устраивает? Если да, то озвучить надо, что тебя не совсем устраивает такое положение вещей, и желательно найти компромисс в этой ситуации.

Guest,
Ему не понравилось, но он маме доверяет. Я попросила его сделать так, чтобы мама больше не влезала. В ответ мычание и мямлящие "обидеть не хочет..." Так мы ни к чему и не пришли.

Неправильная постановка.Агрессивная и провокационная, не настроенная на мир в будущем.

Правильно было:"Мне бы очень хотелось, чтобы мама нам говорила о своих планах, и я бы тоже участвовала в их обсуждении, зная, как вам это важно. Может быть я смогу чем то помочь, а мама примет мою помощь..И меня очень обижает, что ты про меня забываешь.Мне хотелось бы.чтобы ни меня ни маму не обижало ничего в обсуждении важных вопросов."
Ну где то так..

даночка,
Спасибо. Так и вправду разумней... Видимо, в тот момент во мне уже все так кипело, что вырвалось. Ведь я действительно думаю так, как вы написали. Просто игра какая-то нечестная получилась. Это меня очень обидело.

Kcanka, думаю, что твой случай - как раз тот, когда два человека вкладывают разный смысл в сожительство. Ты считаешь, что у вас брак, он - что вы просто живете вместе. Причем, ни о чем заранее вы не договорились. Понятно, что он удивляется, что ты собралась по ходу менять правила, если раньше все устраивало.
Попробуйте с мужчиной обсудить Опросник "Семейный договор"

Вот это и обсудить. Сказать, что ты видишь что отношения меняются, сказать что тебя в этом устраивает, а что нет. Сказать что хочешь изменить сама, спросить его мнение. Вообщем, дай ему понять, что он может рассказывать тебе все и это не закончится скандалом.

Kcanka, может, разъехаться на какое-то время, твой мужчина забеспокоится и прислушается? У них, как правило, только в крайностях чувство собственности и вообще желание слушать обостряется.

Минимама
Спасибо большое, это действительни и интересно и полезно. Обязательно попробую.

Optimistka
Ничего не выйдет - прибежит его мам начнет нас мирить. Мы это уже проходили.

может быть каждый из вас тянет одеяло на себя? Прочитала посты и показалось, что ты постоянно хочешь, чтобы было по- твоему. А кто в ваших отношениях лидер? По- хорошему было бы уважать мнение каждого по любому вопросу, не задев тем самым любимого своими "хочу чтобы так и не иначе". Бывает отсюда "мы разные и траля -ля ля"

doxolce,
Я в данном конкретном случае не совсем понимаю, что значит тянуть одеяло на себя. Всегда и во всем я делаю так, чтобы он знал о моих планах и если он с ними не согласен, мы стараемся сделать так, чтобы было удобно всем... и была пара случаев, что я говорила: "В этой ситуации будем делать так, по тому что..." В любом случае, никакого неудовольствия он не высказывал.

а он что говорил при этом? Может ему это не нравится вовсе, значит, промолчал. Парни вообще могут молчать, пока из них не выбъешь правды-)) :крэйзи: конечно утрировала. Помогает обоюдное согласие или не согласие, обсуждение на худой конец, просто так без всяких-это так и не иначе.

doxolce,
С аргументами чаще соглашался.
Ну, пример могу привести.
Я: - У папы скоро день рождения, он спрашивает, если ты не против приготовить шашлык по этому поводу.
А: - А твой брат с девушкой будут? (У них не очень хорошие отношения с некоторых пор)
- Будут.
- Я не хочу это делать для них.
- Так не для них же, папа просит.
- Все равно.
- Ну, ладно, я скажу маме с папой, чтобы придумали что-нибудь другое.
- А сама ты что думаешь?
- Думаю, что если что-то просит твой мам, я это для нее сделаю, поэтому не вижу ничего страшного, если ты поможешь моим родителям.
- Хорошо, я согласен.

По-моему, я не давила.

По-моему, он нас обеих боится: и маму и меня. Разговора с ним не получилось, зато меня поняла его мама. А он обиделся, говорит, что ему больно оттого, что я ему не доверяю. Извиняться не стала, обяснила ему свою точу зрения. Не понял, ничего не хочет слушать. Через каждые пять минут припоминает мне эту беседу, а остальные четыре минуты говорит о любви.... Ничего не понимаю.
Но нарисовалась другая проблема: я боюсь что его в России в армию заберут.

Добавлено через 4 минуты
doxolce,
Мы начали с того, что лидером была я, а потом старалась сделать так, чтобы он научился принимать решения. Даже и не знаю, кто теперь лидер.

очень тяжело перестроится подсознательно, когда на тебя давят. Значит тогда пересмотри свое поведение, почему ты хочешь быть лидером. Смотри ты сама написала-"он боится меня и маму"! Видишь, давай разруливай ситуэйшен, чтобы он чувствовал от тебя поддержку именно, а не "милый нет, все таки вот так будет луче"

Ответьте себе на вопрос, вы с мужем хотите жить или не хотите. Если хотите, придется терпеливо объяснять, что вы от него хотите, пока не услышит. Еще полезно знать, что он хочет от вас. Не хотите с ним жить, уходите.
Что до мамы, если б его не устраивали ее поступки, он бы давно это обсудил с ней без вашего участия.

Kcanka, А мне кажется, что вы саме не вполне понимаете, что хотите от ваших отношений. Вам нужно как раз эти полтора месяца поразмыслить и уяснить некоторые моменты для себя... А уж когда он вернется, начните все сначала. Думаю, что вашему мужчине тоже очень бы хотелось гармонии. Он обязательно пойдет вам навстречу.