Мечта
 

Мечтаю о тебе, мечтающей во сне о том,
Как мы с тобой мечтаем об одном:
Ты - обо мне,
Я - о тебе,
И больше ничего не надо,
Лишь только быть с тобою рядом
И голос слушать твой,
И рук твоих касаться,
И никогда не расставаться...

Я - о тебе, Ты - обо мне,
Мы думаем все больше друг о друге
И, забывая обо всем на свете,
Летим навстречу, словно ветер,
Пронесшийся мгновенно по округе.
Как здорово, что мы с мечтой наедине.

Мечтаю утонуть в твоих глазах
Манящих из волшеных слов.
Хочу тебе о чувствах рассказать,
Но не смогу, не хватит слов...

"Мечтать не вредно" - скажут мне друзья,-
"Кто ты, а кто Она!"
А я отвечу им: "Она - Богиня,
Ее я повторяю имя, как молитву
Ее боготворю и ей я поклоняюсь",
Когда она, так мило улыбаясь
В глаза мне смотрит и ее слеза,
Готовая скатиться по щеке
Окажется, вдруг, на моей руке,
И я увижу в ней себя
И отраженье ее глаз,
Так искренне смотрящих на меня.
Без лишних фраз...
Мы рядом даже на слезинке!

Признание в любви достаточно трогательное, но вот пафосные ляпы портят впечатление:wk:

"я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я"
Не правда ли, есть сходство в навязчивых повторах?:joke:

Что-то не могу представить траекторию полета :scratch:

Ничего оригинального, СВОЕГО я пока что не увидела. С точки зрения формы - весьма слабо. И личность автора за такими вот общими фразами, банальными и затертыми, мне не удалось разглядеть. Изюминка должна быть в стихах...

Unona,
Красная Орхидея,
Спасибо за отзывы.


Черно-белая...

Строчки белой любви,
Черный цвет расставанья.
Ты ушла, лишь "прости"
Мне сказав на прощанье.
И подруга Луна
Ночью так одинока
Тоже часто одна
А любовь так жестока...

Но меня на части
разрывает вновь
черно-белая любовь
Где ты, мое счастье?
Душу на осколки
разбивает вновь
черно-белая любовь,
Только все без толку.

Нарисуй мое небо
И раскрась полосатым.
Только черный и белый,
Больше красок не надо
Нарисуй мое счастье
На грани картины,
Мне не нужно всего,
Нарисуй половину...


Красная Орхидея, может здесь? ;)

Что случилось с ритмом? Я тут не столько стихи, сколько мысли в столбик увидела. Черно-белая гамма - это, хоть и не ново, но могло бы быть интересно, когда бы не непоэтическая форма, а вот все эти разрывания на части...Кажется, и с трагизмом переборщил, и читано-перечитано про это уже тысячи раз.
Что за выражение "на грани картины"? Это где именно?

Красная Орхидея, а что о любви не читано-перечитано? ;)
Что касается ритма, то эммм... не стал говорить что это текст песни (центральный блок - припев).
Для меня картины многогранны, а для вас?

Автор, ты намеренно путаешь два понятия - многогранность картины и на грани картины ? Или сам не понял - что сказал?:winking:

«Демон сидящий» (1890) — картина русского художника Михаила Врубеля.Картина написана в индивидуальном стиле Врубеля с эффектом кристаллических граней, что делает его картины более похожими на витражи или панно.
Картины Сваровски, инкрустированные кристаллами, здесь тоже есть грани.
Это я в защиту, что у картины могут быть грани, только уж точно не одна. Хотя у автора картина в черно-белых красках...что-то далекое от кристаллов... Понятие многогранности картины это нечто другое.
Может, автор имел ввиду"край" картины, просто ошибся?

Pantera999, я именно об объеме картины, то есть на одной из граней: объяснять не стал, наверняка сочли бы за оправдание. Куб, пирамида? представлял как-то так... Край - скорее ребро, но нет, не край.
Спасибо, за поддержку. Жаль, спасибки нет, чтоб нажать, так что заочно.


Друзья...

Опять в окно стучится старый друг.
Мы познакомились с ним в детстве.
И тихо проводили мы досуг
Не находя от скуки средства.

Он приводил ко мне своих друзей
И мы скучали с ними вместе:
Один мечтал о родине зарей,
Другой пел баритоном о невесте.

Она сверкала красотой своей
И тонкие изгибы ее тела
Лишь дополняли глубину очей,
Она имела что хотела.

Вновь встретил я друзей, впустил их в дом
И, став стеной передо мной,
Вошли Дождь с Ветром, Молния и Гром,
Взорвавшись в небесах грозой.

Хотелось закричать, но Гром гремел,
Рыдать - Дождь слезы мои прятал.
Как жаль, друзей сдержать я не сумел,
Я их не смог вернуть обратно.

Но верю я, опять они придут
И на небесной сцене пьесу
Поставят снова, в гости позовут,
Чтоб приоткрыть грозы завесу...

P.S. В предвкушении критики... злобной и колкой ;)

Автор в предвкушении? Предлагаю перенести тему в раздел "Хочу поделиться" - пусть там предвкушает.:PODSTOLOM:

Стихоплетство вас погубит.(с) :winking:

irkamoya, вы, видимо, не поняли иронии. Критикуете постскриптумы... сильно :) шучу :)

Anthony_K, прежде чем ждать очередных комментов - на предыдущие сначала бы ответили. Поэтому и сказала - что нечего здесь этой теме делать - слова критики воспринимаются тобой с иронией или остаются без ответов.

Данный раздел для тех, кто хочет думать над своими творениями, а не просто хихикая иронично - предвкушать - что там еще наболтает народ.

irkamoya, а вы к стихотворениям и не притронулись. комментируете комментарии, да заметки. На отзывы (к стихотворениям) я ответил.

Anthony_K, неинтересно - вот и не комментирую подробно. Вердикт мой - стихоплетство тут процветает.

Cмешение глагольных времен: то настоящее, то прошедшее. Ремарка о том, что друг из детства явно лишняя. Думаю, что автор не древний старик, чтобы "старый друг" означал именно друга из детства.

А что это за "родина зарей"??? Предполагаю, что это "родина зорь". Но где это?
Это в песне такое пелось про невесту? Явно лишний катрен, полное отступление от идеи стихо.
Тут изменился ритм с 10-9-10-9 на 10-8-10-8. И вообще неясно, какое отношение к друзьям имеют все перечисленные погодные проявления.

А что такого сделано, что друзья ушли насовсем?

А зачем нужен приход друзей, с которыми скучно? И почему это у тебя в квартире небесная сцена (ой, трудно быть Богом :)) И несуразица: так придут или позовут? И что у грозы за завеса такая?
Извини, я тоже не вижу смысла (ни глубокого, никакого) в этом творении. Потому и называется рифмоплетством и графоманством.

Вердикты выносить - судьи задача.
К тому же, будет бесполезным спор
О правде подсудимого, тем паче:
каков судья - таков и приговор...

Что еще раз подтверждает - стихоплет ты отменный, но не более того)))

minimama, оххх :) сейчас, по-прядку (от основного):

Согласен, прихоть, поставьте тут двойку.

Перечислены по именам, с заглавной буквы. Собственно друзья - они (погодные явления) и есть. Жаль не заметили, видимо моя вина. Опять два?

Ветру известно. с зорями и правда как-то неудобно вышло. помогите :confused:.

Скобки излишни, спасибо, уберу. Собственно, со второй строфы идут воспоминания. По поводу старого друга, уже объяснил. Он - Дождь.

Тот, что пел баритоном - Гром, его невеста - Молния.

Воля Всевышнего, видимо. Грозы приходят и уходят. Почему же насовсем?

Я думаю, объяснения выше о погодных явлениях раскроют смысл.

Большое спасибо за развернутый отзыв, minimama. Я верю, что для этого (отзывов, замечаний к стихотворениям) раздел и создавался.

Anthony_K, понимаете, стихотворения должны идти без пояснений автора, должны быть понятны и так. А идея стихо осталась неясной. Или это снова символизм? :)

minimama, попробуйте перечитать внимательнее. Это ни в коей мере не упрек. Просто, как мне казалось, это стихо надо додумать.
Или мне бросить к чертям это дело?

Перечитала. Друзьями считать Ветер, Дождь, Грозу и Молнию? Почему друзьями?
p.S. Увидела заодно и добавление - "жду злобных и колких комментариев". Эх! :(

Почему бросить? Просто осознать, что пока ничего оригинального не получилось. Чувство ритма имеет место быть, но этого - к сожалению, маловато, чтобы получилось что-то значительное.

И поменьше самоуверенности бы - только на пользу пойдет.:winking:

Быть или не быть - это только автору решать. Тут мы не советчики. В какой-то мере поэтами рождаются, в какой-то мере поэтами становятся. НАУЧИТЬ писать стихи невозможно. Образность и образное восприятие мира - врожденный талант, при этом - именно образность многогранная, оригинальная. Умение передать картину мира, создать настроение, раскрыть читателю свой собственный внутренний мир - все это дается от Бога и зовется талантом. От теории дается лишь поэтическое мастерство - умение обрамлять свои чувства и образы в достойную (грамотную при этом) поэтическую форму. Технике можно научиться, конечно.
Логика тоже не менее важна. И не важно, в стиле реалистическом или символическом написано стихо. Важно думать над каждым словом и над каждой фразой, даже - над каждым звуком в стихо.
А большинство новичков написали опус, ничего толком не обдумали - и бряк его на форум, чтоб "пипл хавал". Увы....
Я просто посоветую автору одну вещь. Самую важную, на мой взгляд, для хорошего поэта. Просто научиться смотреть на свои произведения со стороны и стать самому для себя самым строгим и самым требовательным критиком. Именно суровым критиком, а не критиком, готовым только хвалить и одобрительно поддакивать. Вот тогда, глядишь, и поймешь, о чем мы тут толкуем.
И еще одно. Научись расчитывать на взгляд искушенного читателя, знакомого с творчеством многих великих и известных поэтов, владеющего теорией поэтики, а не на необразованного, мало читающего. То есть планку требований к самому себе постарайся в результате поднять повыше. Тогда и стихи станут интересными и близкими для читателей твоих.

Спасибо большое всем. С зорями в ступоре...

***
Наполнив рюмку водкой с солью -
Так от любви себя он отучал,
На рану соль - так он себя пытал,
Страданья изгоняя болью...

P.S. не пью вообще

Anthony_K, немного подправить стилистику в первых двух строках:
Наполнил рюмку водкой с солью -
Так от любви себя он отучал.
А две другие строки, честно говоря, не особо подходящи к первым двум. Почему? Потому что соль в водке, а водка - в желудок. Так что раны в желудке? А алкоголь - не пытка, а забвение.
P.S. Очень рада, что не пьешь. :)

Спасибо вам. Это, в некотором роде, пародия на известную песню. Родилась во время звучания песни из машины на перекрестке.
Ээээх! irkamoya, была не была... (не примите за самоуверенность)

Yesterday

Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they are here to stay
Oh, I believe in yesterday
Suddenly I am not half the man I used to be
There is a shadow hanging over me
Oh, yesterday came suddenly

Why she had to go I don't know she wouldn't say
I said something wrong now I long for yesterday

Yesterday love was such in easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in yesterday


Я вчера, счастлив был, а жизнь моя - игра,
Думал я, что будет так всегда
И все же верю во "вчера".
Но сейчас, разочарований пробил час,
Тень разлуки накрывает нас
Я все вернуть хочу сейчас

Зачем ты ушла, ничего мне не сказав?
Поздно, все слова - "ты прости я был не прав..."

Я вчера, мог играть в любовь как никогда,
Но я должен скрыться навсегда,
И все же верю во "вчера"...

P.S. Попытался выжать из оригинала что смог... Жизнеспособно? Заранее спасибо.

Anthony_K, это не литературный перевод, а "фантазия на тему".
Для такой великой песни - слабо :ai:

Unona, а вы в оригинале видите полную и развернутую историю? Остается только фантазировать. Не спорю, у этой песни отличный мотив, поэтому она и стала хитом. А текст... Возможно я утрирую, но у "Братьев Гримм" и "Зверей" тоже есть хорошие хитовые мотивы. И эти песни стали хитами. А смысла там - кот наплакал.

P.S. Может кто-нибудь предложит свой вариант?

На музыку Битлз ложится неплохо твой вольный перевод:ydaaaaaa:

Вот не надо про хиты безмозглые тута нам рассказывать - такое может, безусловно случитьься, но мы-то тут - о высоком искуЙстве все норовим поговорить-помечтать.

Интерпретация - не очень мне понравилась - можно лучше сделать!:winking:

irkamoya, сделаете? Вы, вроде, как в этом сильны (читал ваши переводы, очень понравилось). Мне правда интересно, как можно еще извернуть этот текст. Спасибо.

Так и кажется, что следующим постом будет ваш вариант :) (опять же искренне, ни грамма иронии)

Anthony_K, соглашусь, что дословный перевод песни представляет собой достаточно примитивный текст. Но если вчитываться, вдумываясь в слова, да еще и в музыку, то какая драматичная история предастает нам! :wk:
Я читала литературные переводы битлов, так скажем, "уличными поэтами" - до перевода Шекспира Маршаком им, естессно, далековато, но тем не менее это уже литературно:)

Я однажды прочитала такую очень верную мысль о том, что переводчик - раб в содержании и соперник в форме. А если посоперничать с Битлами в форме? Это - предложение автору. И перевод должен быть все-таки самостоятельным поэтическим произведением, а не практически дословным переводом.

А что так ушли от топика? Подраздел песен находится в разделе Искусства. А тут бы хотелось увидеть произведения автора, причем с надеждой, что они станут лучше, чем были....

Автор, сорри - я тут действительно со своей интерпретацией битловской песни в твоей темке. :PODSTOLOM:

Прохиндей.

Прохиндей, ты решил прожить за счет людей-
Без любви, работы, без идей...
Ты прошлый день, о, прохиндей!
Боже мой, ты сегодня будто сам не свой
Тьма сгустилась прямо над тобой-
Я ухожу О, боже мой.

Я ушла - любовь прошла, хоть вой-хоть пей.
Ты не то, как конь в пальто, обычный горе-прохиндей!

Прохиндей, ты искал игрушку без затей!
Исчезай из жизни поскорей!
Ты прошлый день, о, прохиндей.

:winking:
Потому как я по большому счету - стихоплет.:winking:
А тебе желаю найти свой стиль!

Спасибо за комментарии и советы.


Врач?

Однажды, молодой и жадный врач
От ожиренья превратился в мяч.
Все дети были рады во дворе,
И только врач не рад был их игре...

На улице той было очень пыльно,
К тому ж, ребята били очень сильно,
Вдруг, сбоку оказавшись налегке,
Мяч со штрафного улетел к реке.


Тихо, Танечка, не плачь -
Не утонет в речке... врач.
Сын Сережа тихо стонет,
Не плачь, Серега, жир не тонет!


Детишки из воды врача достали,
Немного просушив, играть им стали.
И, вроде, к участи привык своей,
Но, ведь, ребята били все сильней.

От тумаков он отдыхал в полете,
И размышлял: "Уж лучше б на работе
Поменьше отдыхал, зарядку делал,
Все больше пользы было бы для тела".


Игра закончилась весьма печально -
Несчастие случилось так банально:
Мяч лопнул, вместе с ним и врач,
Хоть он и тертый был калач

Взгрустнулось нашей Танечке одной...
И шкуру мужа принеся домой
Жена швырнула на пол сгоряча...........
Ха-ха... ХАроший коврик вышел из врача!

P.S. Писался как текст песни из раздела шуточно-черноюморных

Anthony_K, В канун Нового года прочитала сие *не знаю как назвать* и как-то не по себе стало...
Застольное рифмоплетство еще не творчество, да и умение с юморком (даже черным) обставить ситуацию - талант нужен:wk:

Anthony_K, с черным юмором все в порядке :) Вы, наверное, медик - у врачей обычно подобное чувство юмора :D

Наверное, у меня с черным юмором точно не все в порядке...Мне не понравилось.

Unona, видимо, не стоило в канун размещать.

minimama, :) спасибо, абсолютно не медик. но по складу характера вполне мог бы стать хирургом.

Красная Орхидея, дело вкуса. Не стОит столь серьезно относиться. Это, можно сказать, баловство

Всем спасибо за отзывы. И, конечно, всех с наступающим! :newyear2