Мама категорически против молодого человека
 

В первый раз на форуме, и хотелось бы узнать мнения, получить совет о том, как поступить.
Начну с того, что мне 19 лет. Работаю, учусь на вечернем, на 3 курсе. С парнем встречаюсь уже почти 8 месяцев... конечно не много... но и не мало... многое успело произойти. Он живет в другом городе, расстояние 100 км - 2 часа на электричке, вроде бы и не большое, но тоже проблема. Сначала все было прекрасно, потом пошли мои косяки. Переписка с другим... его переписка с бывшей... но мы простили это друг другу... ведь это просто переписка, ничего серьезного и попытались забыть. Маленькие недомолвки, о которых узнаешь чисто случайно... все это проглатывали. Поскольку накладывалось расстояние, то часто общались в аське. Там конечно умудрялись ссориться чуть ли не каждый день. Когда из-за моего проступка, я его чуть не потеряла, я поняла как он мне дорог. Я старалась сделать для него все. Напрягало то, что в каждом поступке он мог найти изъян... я часто не понимала этого, а потом поняла, что надо думать, прежде чем делать. Я стала наступать на свою гордость. Много раз... о чем жалела... и в то же время нет... ведь где-то надо уступить... понять. Мы слишком разные. У нас почти нет общих интересов. На мир мы смотрим с разных сторон. Часто есть непонимание, но мы стараемся понять друг друга и в этом плюс, именно поэтому вместе. Стараемся поддержать друг друга, как бы тяжело не было. Он старался приезжать ко мне. В выходные, если была возможность, я ехала к нему. Возможно, тут можно сказать, ты же девушка, ты не должна ездить. А тогда просто хотелось уехать. Подальше от обыденной жизни. Там другая природа. Иногда побродить по окрестностям. И побыть с ним. Из нас двоих кулинарными способностями обладает он =)) Стыдно конечно, но жизнь научит. И так приятно иногда, когда приедешь, а давай что-нибудь приготовим, или сам что-нибудь похимичит. Он очень заботливый. Когда он рядом, больше ничего не нужно. Засыпать рядом с ним, смотреть как он спит это счастье.
Он старше меня на год. Недавно только закончил техникум и с работой как-то не сложилось. Месяц только проработал. И часто слышала от окружающих, да он лентяй. Работать не хочет. Но все придет со временем.
Он слишком гордый. Но в последнее время он изменился. "Близкие" отношения мы начали очень рано. Где-то через месяц как начали встречаться. У меня до него не было никого. И он так боялся =) но все было нормально. Я сильно влюбилась. И часто переступала через то, что говорила мне мать. Мать вообще у меня тяжелый человек... Всю жизнь она посвятила мне и поначалу конечно очень сильно ревновала. Да и сейчас считает, что он не пара мне. Что он ничего не будет делать. Она сильно давила на меня.
Часто с ней ругались и ссорились. Но это началось еще давно, в последнее время чаще. Мы давно стали чужими друг другу:( перестали понимать...
Ну это была предыстория :)
Теперь вообщем суть вопроса как поступить.
Недавно я сорвалась. Просто и с матерью напряженка и с парнем что-то из-за пустяка поругались. Но я встала и просто собралась уйти из дома прогуляться. Мать не пустила забрала ключи. Я все равно нашла способ выйти. И в запале наорала на нее и наговорила много лишнего. Она позвонила ему... он просил вернуться. А я просто не в адеквате была. Вообще полная апатия... Поехала к нему... а время то уже около 12... в электричке в такое время ездить страшно. И мать названивала просила вернуться... но всплыло все что она наговорила мне. И он звонил очень переживал. Когда приехала встретил, успокоил и отправил спать. На следующий день пришлось ехать на работу.
А вечером состоялся их разговор с матерью.
Она хочет, чтобы я ушла. И если я уйду, то навсегда. Она забудет про меня. Был выбор либо остаюсь, либо прямо сейчас собираю вещи и ухожу. Но мне тяжело будет ездить так долго на работу и на учебу. Он предложил подождать хотя бы месяц. Найдет работу и постарается снять квартиру. Чтобы мне было полегче.
Еще случился казус... я веду дайр, там описываю все, что происходит со мной, чувства мысли... и не знаю, как и когда, но мать смогла прочитать один из дней проведенных у него... были там и интимные моменты... наверное, она много интересного узнала) даже немного смешно. Как она меня только не поносила... Пришлось стерпеть...
Это моя личная жизнь, и она не имела права в нее лезть...
Она все никак не поймет... что я больше не ребенок, что я не буду вечно с ней...
И сейчас пока играю роль послушного ребенка.
Стою перед выбором уходить? Остаться? Если уходить то когда?
Когда думаю о том, что нужно остаться... появляется своего рода отвращение. Но есть уверенность в том, что мать не бросит никогда. Но со многим я смириться не могу.
Когда думаю об уходе, на сердце реально становится легко, спокойно. Конечно, будет тяжело, и даже очень. Но мы должны справиться. Главное приложить усилия. И помогать друг другу.
Как поступить? Слушать разум или сердце?

Я бы ушел. Взрослого сложившегося человека не переделаешь.
А мама - она простит. Потом.
Хотя излишняя спешка тоже ни к чему. Самым разумным выглядит вариант твоего парня (повезло тебе с ним =)) - подожди месяц, а там видно будет.

Джакарта, девочка моя, даже не знаю, что и сказать тебе...
У меня супруг ушел так от родителей. И до сих пор его простить не могут за это. Правда ушел после армии в 20 лет. Да и мужчина он. Жил немного у друга, работал сутками на стройке, учебу бросил... Тяжело все это, потом наверстывал и учебу, и нормальную работу. И было это более десяти лет назад - все было иначе.
Я не могу сказать, что он жалеет об этом. НО!!!
Мама, она, конечно, все простит. И дети часто говорят, мол, я не просил меня рожать. И все-таки, я бы не стала уходить. Хотя бы тот же месяц, что просит твой юноша. Заодно, посмотришь на что он способен в таких "экстримальных" условиях.
А тебе, хочу сказать - терпение нужно. И жизнь свою ломать не надо вот так эмоционально. Ты, конечно, справишься, но может и матери ты нужна?! (несмотря на такие отношения - нужна).

А я бы поговорила по душам с мамой. Как сложатся твои отношения с молодым человеком, еще неизвестно. А мама у тебя одна. Тем более, ты сама пишешь:
По поводу твоего мальчика у меня сложилось неоднозначное впечатление.
Не спеши. Для начала найди общий язык с мамой. А там, возможно, решение найдется само собой.

А кто решил, что если ты уйдешь то не вернешься?
А так я согласна с Vince. Лучше подожди, не принимай поспешных решений. Может быть вам удастся с твоим молодым человеком снять квартиру не далеко от твоего дома. И будешь жить рядом с мамой.
А мама должна простить и понять, пусть вспомнит себя в твоем возрасте...любовь, отношения.

Дорогая, Джакарта!
в любой ситуации, касающейся отношений с родными и близкими трудно давать советы, тем более, что чаще всего человек их спраишивающий все равно не слышит...
Может тебе будет немного легче, если я расскажу свою историю, как мне кажется, немного перекликающуюся с твоей.
Я всегда была примерной дочкой, жила по программе, утановленной родителями: отличная учеба в школе, спортивная карьера, отличная учеба в институте... С мамой никогда не были особо дружны, часто ссорились, так мы и не пришли к отношениям "как подруга с подругой". Я всегда чувствовала ее на меня давление. Пыталась, конечно, как-то уйти от этого тотального контроля, но не получалось.
Когда стала встречаться с будущим мужем, тоже слышала фразы типа "он мне не пара и тп". Металась как между двух огней: и с ним хотелось быть, и с родителями не хотелось постоянно ругаться. Получалось, когда с ним был какой-то разлад, то моментально отношения с родителями налаживались, как только входила в фазу безоблачных отношений с молодым человеком, сразу все портилось с родителями.
Спустя 2 года наших встреч, он в очередной раз сделал мне предложение, и... я согласилась. Отчасти это было бегство от родителей, от этого тотального контроля. Родители были в шоке, папа сказал, что ни один меня не достоин, мама сказала, что надеялась, что я проживу с ними хотя бы лет до 30... а вот в 23 года рановато как-то замуж выходить.
Свадьба отнюдь не была для меня самым счастливым днем - мои родные были как на похоронах! Говорили, что никогда Ему не простят, что он меня украл (!), что я Их променяла на другого! Ну как тут быть радостной и счастливой, когда у мамы слезы несчастья на глазах?!
в общем не смотря на то, что вышла замуж, от родителей так и не смогла оторваться. Они постоянно лезли в мою жизнь, так и жужжали во все уши, что муж мой такой-секой - никакой! Так и подсиживали меня при каждой нашей ссоре, ждали, что я к ним вернусь. В итоге не прошло и года замужества, как я ушла... причины? - тут все смешалось, и мои родители, и непроходящие разногласия с мужем, его постоянные "Я прав", а тебе просто вша под хвост попала... ну как-то вот так.
ВОТ ТУТ и началось самое интересное! я ушла от мужа, переехала к родителям - только вот они опять не довольны оказались! Ведь развод - это позор! Муж сразу стал великим мучеником, и всем его вдруг стало жалко... а я?... а я встретила мужчину (настоящего мужчину, наконец-то!), только опять пришлось терпеть нападки со стороны родителей, дескать это аморально сразу после развода "крутить" с другим, предлагали мне пожить годик-два (ну как раз до 30-тилетия!) с ними, разобраться в чувствах и тп. Я все пропускала мимо ушей, их это выводило из себя (как же это так не расписавшись встречаться с мужчиной!), в итоге они выгнали меня из дома (честно говоря, я знала, что к этому приведет), ну я собрала вещички и в тот же час ушла.
Это было полгода назад, с родителями я не общаюсь до сих пор, на все мои попытки сблизиться, я получала ответ: нам нужна только ты, ты ОДНА без всяких приложений! Ну а поскольку я не одна, и мужчина рядом со мной - не мое приложение, а часть меня и моего мира, никакого сближения не получилось.
Джакарта, не знаю по поводу предложения пожить еще месяц с мамой... сама же говоришь, что появляется отвращение, и с многим не можешь смириться. В молодом человеке ты как будто не уверена на 100 процентов, так?
К сожалению, в любом случае будет тяжело: уйдешь от мамы - легко это не пройдет, останешься с ней - ссор вам не избежать. Как бы так объяснить родителям, что не для них одних мы живем, что мы не игрушки, в которые они закладывают свою программу, а самостоятельные личности?.. поговорить о душам? - может это и выход, но у меня никогда не получалось, я так и не смогла избавиться от страха перед родителями, поэтому "по душам" всегда переходило в нескончаемую череду наставлений и упреков с их стороны, мой голос, видимо, звучал так тихо, что никто этот писк не принимал во внимание...
Удачи!

Тебе стоит поговорить с мамой. Просто объяснит, что либо она принимает тебя такой, какая ты есть, либо через какое- то время тебе придется уйти. Скажи ей, что ты её любишь, что она для тебя многое сделала, и в то же время, объясни, что ты и молодого человека любишь. Честно скажи, что у вас есть интимная жизнь и ничего плохого в этом нет. Попробуй быть с ней честной. Пойми, она в тебе видит маленького, неразумного ребенка и у неё кроме тебя, если я правильно поняла, никого нет. Только готовься, что разговор будет не один. их будет много и затянутся выяснения отношений могут надолго.
Хотя... мне это не очень помогло. Я со своей мамой в состоянии худого мира нахожусь уже года два. Всё это время я много с ней говорила и пыталась достучатся. Услышала она меня наверное только месяц назад и мы вдвоем стараемся заново строить наши отношения.

Единственный совет дам, которому меня научила жизнь - не прислушиваться к чужим мнениям, а делать так, чтоб эффект был оптимальный от решения. Пусть даже оно будет спонтанным и не мотивированным.

Джакарта, мама у тебя одна другой не будет, не стоит с ней ругаться, хотя и подстраиваться под нее совсем не следует. То что нет дружеских отношений с мамой, вот совет: гонор поубавь *помогает 100%*, она тебе все таки жизнь дала, воспитала, ты ей по гроб жизни обязана, осознай это. Кто-кто а вот уж она тебе плохого не пожелает.

Джакарта, эх... Ну что я тебе могу сказать, бывают такие родители, для которых мы будем вечно маленькими. Правда, стоит заметить, это не мешает им быть хорошими родителями.
Действительно, подожди месяц, нельзя так сразу рубить с плеча, подожди, пусть и мама твоя успокоится, может получится поговорить, договориться...
Надеюсь, твой молодой человек поможит тебе и поддержит.

Джакарта Слушай свое сердце. И не стоит обижаться на свою маму. Просто она родилась в СССР там было совсем по-другому не то-что сейчас. Если уйдешь, то она поймет рано или поздно. Останешься, лутьше стоит поговорить с ней и все объяснить. Но прислушайся всегда к сердцу.

Джакарта, когда человек пытается доказать, что он не ребенок, он и должен вести себя по-взрослому. Ты себя оправдываешь в том, что сорвалась, наговорила лишнего. Это поступок взрослого или ребенка, как ты думаешь?
Начало стар-поста говорит о том, что ты также не до конца уверена в своем молодом человеке. Ты понимаешь, что он зовет к себе "пожить вместе", что не равно звать за собой на всю жизнь.
Мне кажется, что ты злишься на мать именно потому, что понимаешь: есть рациональное зерно в ее словах.
И снова о ребенке и взрослом. Если ты будешь общаться с мамой иначе, пытаясь понять ее, с позиции взрослый-взрослый, то разговор может получиться. Но, как мне видится, ты ведешь себя очень по-детски "Хочу! И буду!!"
Так что в первую очередь изменяй свое отношение к людям.

А хде Джакарта-то?? Или опять тема одного поста???:RRRRR:

первым делом, надо идти и просить прощение у мамы своей и никогда не ставить какого-то МЧ выше родителей:migajy:
Ты не задумываешся над тем, что наши проблемы возникают из-за нас самих, подчас? Из-за нашего отношения к людям, к ситуациям?

Vince, DiAvolica, BazhenchiK, Спасибо... все сводится к тому что да... надо пока подождать... уйти все равно придется, вопрос времени.

Capricorn, МЧ сразу сказал, если хочешь уйти, то давай прямо сейчас...но пообщей мне что ты не будешь жалеть об этом никогда, что не будешь скучать по матери. Да, я ей нужна... но нам надо найти общий язык. А ээто не получается...

Delire, Огромное спасибо за твою историю... поговорить по душам так же не получалось, так же слышишь одни упреки... она не старается меня понять... а терпение, увы, у меня небезграничное, еще одно пререкание и выставит.
Чувырлочка, . спасибо за совет, попробую в миллионный раз достучаться. Что касается интимной жизни, по ее мнению... еще рано... что-то из серии старых взглядов, что только после свадьбы и тп.
Потос, Ну почему же... послушать мнение можно... а вот как поступить все равно решать самой =) оптимальный эффект может быть достигнут и в разных ситуациях...смотря с какой стороны подойти =) Жизнь штука не предсказуемая, и никогда не знаешь, что ждет тебя за поворотом.
beata, ОбезумевшаяОтЛюбви, Я прекрасно это понимаю, что мать одна... и я ей очень благодарна за все, что она делала для меня, но пока компромисса найти не удалось. Она будет вечно гнуть свою линию... и пока не выскажется полностью, тебя даже и слушать не станет... А потом уже и разговору конец...

Saxarisa, Она очень хорошая :) но слишком сильно печется обо мне. И по мере моего взросления это начинает безумно давить. Подождать конечно стоит =) Договориться...врят ли... ультиматум был поставлен... даже звучала фраза либо он, либо я... МЧ очень благодарна, поддерживает как может. Вижу что старается :)

Влюбленый тигренок, Боюсь, что она либо не поймет, либо очень поздно поймет) Для себя сейчас поняла, когда слушаешь сердце... это, несомненно, дает развитие любви... но иногда и добавляет сверху проблем.

minimama, Несомненно, рациональное зерно в ее словах я вижу. Поэтому и стоит вопрос слушать разум или сердце? =) То что сорвалась...это очень редко бывает, учитывая что я очень спокойный человек... просто не смогла больше. Слишком напряженно было в последнее время. А кто не срывается? Да это не по взрослому, да есть в некоторых моих действиях и детские поступки я не спорю. Но взрослеем =)) Обида на мать не за это... а ее слова... и действия.

doxolce, Прощение за срыв я попросила. Да родителей не стоит ставить выше... но просто надо понять кто тебе дороже...всю жизнь с родителями все равно жить не будешь.
Полностью с этим согласна. Во всем, что происходит с человеком виноват прежде всего он сам. Но так же очень многое зависит и от условий и ситуаций, в которых он находится. И порой ему не под силу их изменить. Все, что сейчас происходит, это полностью моя вина... так сложилось. И как сложится дальше, будет зависеть от выбора, а так же от того, что больше будет благоприятствовать этому =)

Надеюсь никому не забыла ответить, СПАСИБО еще раз за ваши советы=) Простите, если где повторяюсь. Старалась ответить всем =)

никогда этого не понимал. Да и сейчас не понимаю. Как можно ставить в одну линию личную жизнь и родителей. Абсолютно разные ветки. Одна по крови, другая личная. И могут они спокойно существовать вместе. Чтобы выбирать нужно понять и знать чего хочешь ты.
З.Ы. Лично меня никогда не пугала мысль уйти из дому. Благо мама во время разглядела где, как и почему может потерять контакт с сыном. Да и я к тому же на встречу шел. Ни к чему не призываю реши сначала чего - хочешь ты. А потом уже мама, парень и обстоятельства

поймешь, я надеюсь на это, Андрюша. Мне, например, совесть не позволит поставить себя выше матери;)
Мне кажется, все таки все будет зависеть от того, как ты сама себя будешь ощущать *как бы правильнее выразиться* по отношению с МЧ и с родителями

полностью согласна с НемеЦ - причем здесь выше-ниже? Это очень мне напомнило претензии моей мамы в том, что я родителей "променяла" на молодого человека и личную жизнь! И НИКАК не могу ей объяснить, что никого я не меняла, тем более никого не ставила выше или ниже, а просто у меня есть и родители и любимый мужчина и я хочу, чтобы эти частички моей души жили в мире.
И опять же, doxolce, ты написала, что "никогда бы не поставила себя выше матери" - я вообще не помимаю, как можно ставить подобным образом вопрос. Я не могу судить других, но, например, моя мама часто высказывала желание быть со мной подругой, т.е. видимо быть на равных, но это были только слова, я всегда чувствовала ее доминанту. Это еще можно пережить в дестве, но я же не могу все решения принимать по ее указке, даже если бы ей этого очень хотелось. Вот до сих пор надеюсь на ее понимание...

и тебя это не устраивало? О том и писала. Да, правильно заметила, что все люди разные в том числе и сердце у всех по разному работает. Любовь детей проявляется в послушании к родителям. Просто мне не понятно было, как можно, например, обидеть маму словом, тем самым выгородив своего МЧ или отношения с ним. все имхо- не привязывайтесь))))))