Я в тупике чувств.Есть ли любовь и была ли?Помогите советом.
 

Всем доброго времени суток.Хочу поделится своей бедой и очень хочется разобратся в себе и ситуации.Всего и не расскажешь.попытаюсь короче,саму суть.
Я приехала в Москву почти 4 года назад,был парень в другом городе,любил меня,но я решила расстатся,хотя сомневалась.Потом появился он,написал мне в сетевой нашей аське,я его сразу вызвала гулять,и ка увидела обомлела,мы разговаривали в первый день обо всем,о сексе о любви,я рассказала ему что есть парень и яне знаю нужен ли он мне.Явно ему я нравилась.А он признался мне что недавно расстался с девушкой и любил ее очень.На след день мне нужно было ехать за посылкой тяжелой,я позвонила ему,он сразу помчался.А на третий день я призналась в симпатии,просто сама поцеловала его.Через неделю у анс был секс и такого мужчину я не встречала никогда.Я стала тянутся к нему,но он был сдержан,держал меня в далеке,я ждала каких то теплых чувств кроме редких встреч,он был холоден.Я пошла гулять налево,но к енму тянуло,он узнал,но не бросил.так и жили полгода на 2 фронта.Я сама предлагала отношения анчать,мол закончить беспредел.он не хотел.Летом я уехала на юг,и получила смс через неделю.что он нашел новую,но расставатся не хотел,я расталась с ним.Приехала обратно и стала постоянно встречатся со вторым.Тот,написал мне первый.сказал что скучает хочет увидеть,мы увидились,и я почувствовала туже страсть,он впервые сказал что в его сердце весна,он хочет быть со мной.Я бросила того.осталась со своей страстью.Прошло 2 года,было много ссор,непниманий.Но он всегда помогал мне в сложной ситуации,когда мать выгнала меня из дома,приютил к себе.пока отношения в семье не наладились,а этим летом,мы жили вместе 4 месяца,ссор почти не было.только непонимания небольшие,склоки.Я готовила есть,стирала,приносила ему еду,мыла посуду и ее умудрялась учится и работать.Еще меня всегда напрягало,от него не услышишь комплементов,только дурацкие жесткие шутки в адрес одежды или внешности.И еще,когда я говорила,люблю,он молчал не отвечал,или шутил "а машину купишь"Первый косяк.Моя мама звонила и мы с енй поссорились она сказала,что выгонит меня итд.Я пожаловалась этому и но сказал,че ты нюни развела пойдешь домой жить и будешь боротся за комнату свою,меня обидело,я ждала поддержки.Потмо он сказал если выгонет,то будешь искать где комнату снимать,это но мне сказал мне?при моей зарплате в 6 штук,которые уходят на обучение.Я ушла тогда,не общались,но я была инициатором дальнейших отношений,я его простила.
Теперь произошло вот что.Я спрашивала о его планах на будующее и тд,он сказал грубо мне,если тебе нужны планы,деньги тогда я тебе не подхожу,ищи другого,я о будующем не думаю,я вышла обуватся,он стоял,я глянула в глаза,и сказала пусть ты будешь любить так как я,а над тобой так издеваются как ты.
потмо подошла к двери "а знаешь,ты не думаешь о будующем,потмоу что не видишь его со мной,ты не любишь меня.В ответ "ну что я могу с этим поделать,я ен могу чувства запрогромировать"Я сказала значит не любишь,развернулась и ушла,я вызвала лифт,он стоял в пороге и говорил "Лин,давай поговорим,Лин"Но так и не подошел.Я ушла а следом пришла смс "Прости меня.Я пытался почувствовать что то больше чем привязанность,3 года пытался.Нол я не робот,не могу запрограммировать.Мне по настоящему плохо.что я не испытываю к тебе таких же сильных чувств,но я с этим ничего поделать не смог,как не пыался на протяжении 3 лет.А приказать самому себе любить невозможно.Пости,что я отнял у етбя 3 года жизни"Ну почему,его первая любовь та болезненная,я знаю что но плакал после расставания с ней и я знаю,что он ей говорил люблю,он говорил,ну а чем я хуже,или он зарекся что не скажет.Ну причем тут я.Теперь он мне утверждает что не было у него любви.он разобрался чувствах и к первой той он ничего не испытывал.Номне больно осознавать.что он кому то говорил люблю,а для меня жадничает,не любит и знает об этом.ярыдала мне было плохо,как так можно было,я была готова ради него на все.Прошло 2 дня бессонницы,я пришла к нему,в его глазах была боль,но он сказл что не знает что такое любовь,он ее не чувствовал.есть симпатия ко мне,ему хорошо со мной и плохо без меня.Я легла рядом с ним обняла ,я почувствовала его.А он очень твердый и холодный человек.сдержанный,значит ему реально было больно.Я запуталась и в себе и в нем,мне больно осознавать,что он не любит меня.Расстаатся мне с инм,или так и ждать с моря погода,прошло 2 года,а он не думает совсем о будующем,он не видит его и не думает вообще.как так можно.Что е мне делать.я так страдаю.:confused:

Наверно,лучше,что он прямо говорит о том,что не любит. Тебе было бы легче,если бы он врал? Но ведь в делах это было все-равно видно бы,да и не "бы",а сама это видишь. В принцмпе,если тебя устраивают отношения такими,какие они есть,то почему бы их и не продолжать. А если нет,то попробуйте так сказать просто подружить( он кстати похоже как раз только джружеские чувства и испытывает),поживите каждый своей жизнью,как у вас было "на два фронта",а там глядишь найдешь кого,а эта страсть притупится со временем. Грубый тон,никакой поддержки,даже моральной,не любит...разве не достаточно причин сменить вид отношений?

Herlin, не пойму, зачем ты выбираешь страдать в 20 лет? Зачем тебе такие отношения? Ему удобно пользоваться тобой. Тебе только скажи "скучаю", как ты бежишь к нему, а потом почему-то требуешь большего - внимания и заботы. Если ты соглашаешься на малое - зачем ему делать для тебя больше?
Я бы посоветовала прекратить эти ненужные тебе отношения. И еще - начать уважать себя.

Просто мне кажется,он любит,но боится обязать себя,взять отвественность.мне кажется он не уверен в себе.Или просто явно ждет чего -то этакого.Я запуталась,я вот сижу и думаю и не могу разобратся,без измен мы были 2 года,жили даже,были друг для друга.Я не понимаю.

Тебе - 20, а ему сколько лет?

Herlin, да уверен он,просто если не хочет,дык тут хоть расшибись,все-равно не заставишь изменить его отношение к тебе. Он что последний мужчина на земле? Обрати внимание,возможно ты не видишь того,кто рядом и гораздо больше ценит тебя.

ему 26 будет.Уже взрослый мужик,скажем так.
мужчин много.но серде бьется от взгляда на него.я нахожусь с ним мне спокойно.Я хотела его бросить и просто успокоится,чтоб он осознал и может почувствовал утерю,но вечно не могу.Я не могу понять что он чувствует и все атки надеюсь что лююит но по своему.а может я себя успокаиваю в очередной раз

Herlin, ты все же разберись в себе. Тебе он сначала нужен любой, потому что страсть. А потом начинаешь требовать, потому что не все устраивает.

сначало нужен был любой,прошло 2 года и если человек вообще не думает о будующем,я не знаю есть ли смысл с ним быть и любить,я мешкаюсь то ли любить безответно.то ли уйти и помучаться.Но никого искать в замену не хочу,я никого представить не могу.

Herlin, если он не думает о будущем, значит, ты ему не нужна. О чем ты еще думаешь?

я надеюсь.Что может он боится будующего,он в кредите сидит,проблемы со здоровьем,моежт поэтому он боится будующего, я не знаю о чем я думаю,я хотела бы создать семью,не сейчас,но мне так важно знать что мужчина хоть и не готов но думает об этом,хочет.а он ближайщие 3 год сказал не будет думать,и что мне ждать его 3 года.А главное он мне не позволяет знакомится общаться,хотя сам отправляет искать себе того самого.

Herlin, уйди,отвлекись,найди себе занятие,чтобы меньше думать о нем. Это временно,забудешь и будешь рада потом. Но пока ты себя сама психологически не настроишь,ничего у тебя не получится. Заставь себя,убеди,что так будет лучше для тебя. Представь,что его уже нет рядом,скажи ему,что ты от него уходишь. Если тяжело сразу,не отвечай на звонки,постарайся не видеться с ним. Главное-твое решение и настрой! Сама знаю,на себе экспериментировала,ни разу не пожалела.
Посмотри,никто даже не встал на его сторону. Как думаешь почему?

я итак вся в себе.работаю,учусь,конным спортом занимаюсь,но все равно он сидит глубоко

Herlin, из твоих ответов следует, что парень понимает, с какой меркой ты подходишь. Мне самой непонятно: ты его любишь или просто пытаешься купить предмет и просишь гарантий, что он не сломается через энное-количество времени? Не вижу я безусловной любви. Вижу только желание, чтобы следовали твоим верованиям. Ты его не понимаешь - на что ты тогда надеешься?
Не знаю, как другие, а я бы не могла быть уверенной в человеке, который за эти годы метался то к одному, то к другому.

я только знаю что я чувствую.Я металась в начале,потом я пожалела сильно,мы простили друг другу.Я лишь хочу, чтоб человек думал о нас ,думал обо мне как не о досуге и заполнении пустоты, а как о человеке.который дорожит им.Он как то попал в больницу,я помогала чем могла, когда он болел,я по трое суток не спала,сбивала ему температуру.Я всегда помогала ему психологически, а он этого дать не может.Он помогает,но только в вопросах не касающихся нас двоих.Я е доказываю и показываему ему свои намеренья и чувства.Он мне верит и доверяет,а я ему нет.Когда я у него он всегда и чай принесет и покушать сварганит, да он вместо любви дает теплоту отношений,но так больно осознавать, что ты страдаешь по нему строишь свои планы, а он вообще не мыслит о будующем

Раз ты хочешь нормальных отношений, которые приведут тебя к семье - с этим парнем тебе врят ли по пути. Есть такой типаж - чего-то все боятся, в чем-то все не уверены, мечутся-ищут... да и врят ли он тебя любит - ну, по-крайней мере для него не безусловно, что ты - именно ТОТ человек, который ему нужен.
А брось-ка ты его, тебе 20!!! ВСЕГО 20, а ты зависла на нем, как на свете в окошке единственном. Пусть - ка он подумает на досуге ( без тебя) - кто ты ему.

Herlin, а он ОБЯЗАН строить с тобой планы?

нет не обязан,я знаю.Просто насколько я думала, что знаю его он всегда считал, что отношения должны вести к браку.Может я для него и не тот человек, но почему он не сказал раньше, пока я сама не спросила,зачем было возвращать меня, если он кроме симпатии не чувствовал ничего? Эгоизм, чтоб одному не оставаться.Вернул, видимо, потому что его та девушка бросила,он обо мне и вспомнил,но я то подумала раз вернул, то значит что то планирует вместе, он после моего возвращения открылся мне,познакомил с семьей, родителями, представил меня им,познакомил с друзьями,стал о себе рассказывать, о рабочем дне, а раньше этого не было, стал делится мыслями, желаниями , раскрылся в сексе, я и подумала что он отогрел свое сердце, а вовсе нет, он остался таким же, только почестнее со мной и открытее, а я стала теплее чем была.

Мне не хочется верить что он не любит. Как проверить чувства, может но сам боится ихи. Или все таки их нет. Стоит ли убивать привычку? Как ему помочь в себе разобратся? Или все таки лучше уйти и пусть он найдет ту, от которой у него сердце забьется? Он очень гордый и скрытный и честный, может он просто боится поверить , что любит? Или я сама такими рассуждениями, хочу себя успокоить? Я не знаю даже как разобратся. Любить и терпеть его безразличие? А может просто попытатся убить чувства и относится к нему также, с симпатией?

Herlin, тебе оно надо че то проверять? время теряешь только. Мы те про Фому,ты нам про Ерёму. Ты сама себя в чем то убеждаешь,тешишь себя надеждами. Если ты так убеждена,чем мы тебе можем помочь?

Herlin, и все же остается ощущение, что ты сама не любишь.

Я просто совсем запуталась в себе.Как мужчины проявляют любовь? могут они любить,но не знать об этом.Просто тяжело, после 3 лет притираний,вот так все решать, бросать.Я запуталась сама.
Как мне кажется я люблю,а сравнить есть с чем,до него было 2 мужчины.И я всегда скандалила с ними,обижалась не шла на уступки.С этим по другому,я сама иду мирится, прощаю почти все его ошибки,я готова всегда поддержать,хоть все деньги ему отдать. Я готова носить тапочки, готовить и стирать, ухаживать за ним.Не это ли любовь?

Herlin, ты пытаешься примерять женские представления на мужчину. Надо просто понять, что они другие, думают иначе, чувствуют иначе.

я прочла что пишут тут другие девушки.Что их мужчины им говорят люблю,пишут любовные смс,в глазах любовь горит.У меня не так он редко пишет сам,никогда не зовет гулять и даже редко зовет к себе и за 3 года ни разу не сказал люблю.Редко услышу комплементы,только едкие подколы.И как мне понять что он чувствует?Просто уйти.чтоб он сам решил?Я просто не понимаю.Ведь если любишь,хочешь жить с этим человечком,говорить люблю,делать сюрпризы. А тут не сюрпризов,ни слов любви,и никакого желания думать о будующем,потому что видители он не готов к будующему,что у него видители кредиты,проблемы,что мы вечно ссоримся.

Ну раз ничего хорошего ты от него не видишь - ну зачем тебе с ним быть? Одной тебе не выстроить отношения, надо, чтобы и он хотел , чтобы ты рядом была. А похоже, что ему-то безразлично, что ты чувствуешь некомфортность.
Дружочек, тебе надо бы отдохнуть от твоих бесконечных вопросов - и просто отойти в сторону. Не хочет он, чтобы ты помогала ему спарвляться с его проблемами - не навязывай помощь.

Господи,как сложно не писать, как сложно забывать.Я места не могу найти,а от него ни весточки,от него ни словечка.Что я нужна ему,что он дорожит мной,ничего.Как убить все это в себе,как забыть?я ничем не могу отвлечься.Все хобби потеряло смысл,ничто не забивает скуку и боль.Как так надо было ввязатся, привыкнуть.Больно,мне просто очень больно. Как убить ту боль?чем? как пережить?

н-да!Грустная история!
Да и помоч тебе нечем!Только словом!
Ты должна сама это пережить!
Не обращай на него ни кокого внимания, не звони и не пиши, только себе хуже сделаеш!
Он тебя не достоен, дай ему это понять!
Может опомнится и сам прибежит?!
А лучше сходи куда нибудь развейся.Можно просто самой сходить погулять по городу.Подумать о жизни и всё токое...

Не прибежит,гордый и уверен,что не знает что такое любовь. А толку что даже прибежит?Разве можно вот взять и резко полюбить и о семье подумать,когда твоя "привычка" ушла.Он видимо четко в чувствах разобрался,что привык,симпатия у него сильная и уверен что не любовь,а без любви нет будущего. И я перестаал верить себе и ему, хотя врятли он скажет люблю без любви. Может и придет,только скажет что плохо ему без меня и не более.Я думаю о жизни и мне больно!Я пытаюсь забыть,но пока рана кровоточит,нужно намного больше времени.Намного.

Herlin - Главное что ты уже понимаешь, что тебе это не подходит, хотя принять это и тяжело, но ты уже на верном пути... я уверен что ты справишся с этой болью...
Тебе хочется слышать слова любви, чувствовать что тебя любят, хочется романтики... как это бывает у других, и это всё у тебя будет, если ты захочешь... разрывай эти отношения навсегда, хоть это и трудно, но ты должна это сделать... ради себя, ради своего будущего...
Ты ещё встретишь достойного человека, который превратит твою жизнь в сказку...

я тут вспомнила,а ведь у него была влюбленность,всего полгода.Когда он приезжал ко мне на работу и ждал меня 2 часа,пока я освобожусь,приезжал часто. Иногда бывало неожиданно появится у меня на работе, такой счастливый и лучезарный. Цветочки неожиданно подарит,тащил меня гулять,гуляли по району,да, было, просто я запамятовала.Но прошло.Прошла его влюбленность,осталась видимо симпатия и привычка.Больше на работу он просто так не приезжает,хотя ему по пути,скорей спешит домой к компьютеру.Больше просто так цветочки не дарит.Больше его лучезарной мордочки не видать на моей работе просто так.Даже на мою международную выставку я его ели вытянула-(Да стоит признать,что у него прошло,а я не перегорела.Долгоиграющая я какая то-(

Флиртовала раньше,толку нет.Ему все равно.Разве если любят?сдерживаются и говорят что не думаю о будующем,потому что выплачиваю кредит за машину.Мне не нужна девушка которая мне выносит мозг,это он так сказал про то,что я вечно заговариваю о будующем и о чувствах.Это я ыношу мозг,видимо,когда говорю о своем наболевшем."Значит я тебе не нужна?" Ну,если ты такая девушка,то не нужна.Хотя он знает что я эмоциональная и говорю что на душе.Просто так видимо лень кого то слушать,учится,старатся,думать мечтать.Я стараюсь жить без него,учусь не зацикливатся,и если он мой я думаю время ему поможет заговорить о чувствах.Скоро его день рождения,от чистого сердца пожелаю всего хорошего,буду такой ласковой в голосе,сделаю сбрпризик и пусть это оставит обо мне яркое и приятное впечатление.Я не прошу бегать.я прошу просто порвать,если нет любви,но он видимо ждет как всегда инициативы от меня.Спасибо за пожелания

Мне так не хочется искать кого то,я такая стала разборчивая,вообще мужчин стало боятся и я не могу представить,чтоб его поменять.А одной так сложно переживать.

Позвонил.Сказал скучает,пришла,пообщались,потом спросила про ег мысли по поводу всего.Замкнулся занервничал.Я начала первая и сказал что отношения строятся вдвоем,что о будующем надо думать,что если привычка,то стоит избавится.А потом я просто сказала,что у меня не было любви,лишь тоже привычка.Это его убило наповал.Таким я его еще не видела.Я предложила не мучить друг друга надеждами.если он не думает о будующем,значит ему я не нужна,когда начнешь мол о будующем думать,тогда все изменится.А так прости,отношения рушится,но давай останемся в теплых чувствах без обид.Сейчас мне больно,что я еу причинила боль,и мне даже все рвно ,что он мне боль причинял,просто эта боль стоит,боль и обида за отношения что не вышли,за надежды что рухнули.Я научусь жить без него,но кусочек памяти о нем оставлю,он в моем сердце будет жить,как просто незаконченная сказка с добром и злом.Но кто бы знал,как больно сказать в глаза,признатся себе и ему,как больно вот так самой разрушить надежды и мечты,разрубить ту нить,что нас связывала.Тяжко,сердце то пока не молчит,оно кричит,а холодный ум сделал свое дело.Может когда то сердце и будет благодарно моему разуму и расчету,а если нет,то судьба видит мы будем вместе,может не сейчас,но я верю если суждено все будет,только может позже.Посмотрим

Herlin, так и не надо никого искать! Самое правильное для тебя сейчас побыть одной. Совсем не обязательно заводить новые отношения только потому, что прежних больше нет.
И еще... Ты все время пишешь о будущем. Конечно, задумыватьться о нем нужно, но жить все-таки лучше настоящим.

я ушла ,потмоу что только я задумывалась.Я не требую рассчитывать думать постоянно,но задумываться тем более мужчине в 26 помоему пора.Он признался,что совсем не думает и возможно не будет думать.От этого мне больно,это я не смогла простить.что он мало того в чувствах потерялся,так еще и о будующем не задумывается.Он признался,он понял,он поставил себя на мое место и предоставил выбор,я ушла он отпустил.Он не захотел поменять что то, принять во внимание то,что я хочу хоть малюсенькие мысли о нас,о семье,что я хочу не привычку в отношенияхб и симпатию.То,что я хотела он не дал.А это не атк много,просто подумать о будующем,хоть чуть-чуть.Это мало,что я прошу,и просто разобратся в чувствах.Он не дал.Значит не хотел,значит не дорожил.Мне больно сейчас,он отпустил,не попытавшись дать то,что мне нужно.Я жила настоящим 3 года,сколько можно жить настоящим без мыслей о нашем будующем?

Herlin, понимаю, что больно. Но желание строить планы на будущее должно исходить от двоих. У вас, к сожалению, этого не произошло. Он тебя отпустил. Отпусти и ты.

Herlin Перестань! Не все же такие как он... просто теперь будешь внимательнее в выборе мужчины... и больше никому не разрешай с собой так оброщатся...

Herlin Парни же не перчатки что бы их менять :) Да и было бы из за кого так мучатся и переживать!

Я ненавижу себя!!ненавижу.ну зачем я ему позвонила зачем напсиала смс??да в ответ ничего"а что мне сказать человеку.которому я не нужен,который все решил?"да конечно,не нужен,кому еще кто не нужен.Полночи не спала,уснуть не могла,и даже когда уснула,видела его счастливого с охапками роз,пришедшего ко мне домой.Я уже и книжки читала психологические и гуляла и делом пыталась заниматся,фильмы смотрела смешные,общалась,все равно из головы не выходит,прочно засел и сидит там и в сердце и голове.Сейчас такие запары по институту,а я не могу волю в кулак взять,там нужна фантазия.а вся фантазия только в нем,Как же мне все пересилить.какв норму прийти.Уже думаю надо клин клином вышибить,хоть на время найти мужчину и когда плохо звать его гулять,общаться..я уже не знаю как победить эту хворь,под именем то ли привычка,то ли Любовь-((((Я устала.