Эти забавные детки(как говорят и что делают)
 

Нашла в инете интересные объяснения, которые давали дети в игре "Устами младенца". И вспомнились разные смешные случаи из детства моего сына. И я подумала: а давай все форумчане, имеющие детей, расскажут свои интересные истории?
Для начала темы помещу ответы "Устами младенца" :D

Устами младенца

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Если бы этут тему выставить на одном моем любимом юридическом форуме, то сначала бы девушки начали умиляться умности детей в отношении высказываний про мужчин и и семейную жизнь, потом встряли бы праведно возмущенные мужчины и в результате все бы вылилось в очередное выяснение отношений между полами :mrgreen: А если говорить более конкретно по этой теме, то...У меня самого к сожалению детей пока нет ввиду отсутствия спутницы жизни, но я помню несколько случаев рассказанных мне обо мне моей мамой. Вот один из них. Было мне тогдла лет наверно 5, в общем я сам не помню совершенно этот эпизод своей жизни.
Мои родители закончили учебу, получили гдето как то жилье и перед уездом зашли попрощаться с друзьями в общежитие. Одним из друзей был негр. Мама меня подводит к нему, он мне протягивает руку поздороваться, я убираю руки за спину :) Мне говорят, ну поздоровайся же с дяденькой! На что я отвечаю: "Не буду, у дяденьки ручки грязные" :)

Воооооот! Хорошо, что у нас не юридический форум.. Потому как я поместила высказывания детей, чтобы посмеяться...
А у меня был случай с моим сыном. Его трехколесный велосипед был жутко скрипучим. И на улице как-то ему сказали: "Попроси дедушку смазать велосипед маслом". Вечером за ужином сын все время бегал из кухни в коридор.. Когда мы вышли из кухни, то увидели велосипед, весь обмазанный сливочным маслом...

Из жизни отца и ребенка:

В воскресенье занимался весь день с дочкой (ей 2 годика). С утра ничего
есть не стала, капризничила как обычно. Перед обедом смотрю с ней старые
советские мульты. Ребенок под это дело съедает яблоко, творожок,
печенье. Спрашиваю на всякий случай: "Обедать будешь?". К своему
удивлению получаю утвердительный ответ. Ребенок съедает первое, второе и
третье. Моему изумлению нет предела. И тут она откидывается на спинку
стульчика, гладит живот и выдает:"Щас спою!" и уточняет "Как волк!". Вот
какая бывает польза родителям от старого блестящего мультика, который
озвучивали Джигарханян и Бурков.

*************************************************************

Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет
(это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры
неплохо сформировались.... Теперь собственно история....
Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил,
рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается.
Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я,
не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у
тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут
тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб
беременность?"
УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ
и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало...

MsRed писала:

"Мам, пап, хрум-хрум!"?
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...



Опять же детская тематика "Как правильно держать пипку"
http://wwwboards.auto.ru/peugeot/262777.html

действительно смешно... =)

С наступающим!!!
31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Нашла сегодня в инете:
Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!"

... и ещё несколько строк из сети...

Куплю школу.
Дани учится во втором классе. Всем предметам предпочитает баскетбол, и это у него хорошо получается. Охотно делится планами на будущее:
- Стану баскетболистом, заработаю много денег, куплю школу, а нашу учительницу выгоню вон! :D

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

А какие комменты могут выдавать дети при прочтении детских книжек!!

- "Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший и вовсе был дурак.."
- Папа, а чем дядя болел?
- Почему болел?
- Но ведь у него каждый раз получалось все хуже и хуже..

- "Старик со старухой умерли. Остались Аленушка да Иванушка одни-одинешеньки. Пошла Аленушка на работу и братца с собой взяла.."
- Аленушка и Иванушка были гробсарайтерами?
- кем-кем?
- Они не могли найти работу возле дома и пошли далеко..
- А, гастарбайтеры!

Реальная история, услышанная в маршрутке. Мама объясняет дочке: "Мама - корова, папа - бык, детеныш у них - теленок; мама - овечка, папа - баран, а их ребенок - ягненок". Девочка радостно на всю маршрутку: "Поняла!! Я - козленок, ты, мама, - коза, а папа у нас козел!"

сидим за столом чуть чуть выпиваем праздник какой то был вдруг вбегает мой 4 летний сын берет бокал с соком поднимает и произносит
-Ну за судьбу.
И выпивает до дна.
мы тут все и обалдели.

Лиза (4,5 года) рассматривает с приехавшей в первый раз в гости родственницей свои фотографии и комментирует:
- вот я во дворе! это я в саду! Ну а это (в возрасте около года!) я еще молодая была!

Заходит в ванную, там мама вешает ее бриджики.
Мама: - сколько на веревочке штанов весит?
- один штан.
- ??
- один штанок.

Моя дочурка Иринка в этом году пошла в садик (2,4 годика).
Вечером я её забрала, а воспитательница говорит, что детишки стих выучили. Вечером моя принцесса заходит на кухню с детской лопатой (примерно 50 см), при чём походка качающаяся из-стороны в сторону и бормочет: "Итёть быцок касяися.... По пине ляпатай на!" (и лопатой с размаху бьёт, пришедшего к нам в гости, моего брата)
Так долго мы ещё не смеялись :))))

Утром просыпается, описался.
Папа ему говорит: Ой, Лень у тебя там наверно акулы завелись?
Ага, сейчас я на нее пописаю, и она растает.
Через некоторое время радостно кричит: «все растаяла» (Лёня,3 года)
:jumpsmile


Утром умывает мама Света Анюту (2г2м) и говорит:
- Анечка, не балуйся, нам надо быстро собраться и идти записываться в детский садик!
- Я не хочу записываться в детский сад!
- Как же так, ты же хотела!
- Мам, я не хочу записываться в садик, я хочу записываться только в горшок!


- Хочу кушать!
- Сейчас я тебе положу.
- А что у Иры?
- Плов со сметанкой
- И я хочу блох со сметаной! (Таня,2 года 2 мес)


Какие же всё-таки смешные и забавные детки :pesok Так прикольно наблюдать за ними :foto

Не совсем то, но где-то близко...

Прикол, свидетелем которого я был...
Едит в маршрутке бабушка с внуком. У внука на голове намотано полотенце.....
Внук у бабушки спрашивает: Я царь или король?
Бабушка резко отвечает: Чмо ты...
Маршрутка в шоке...
Кто-то осудительно бабушке: Разве же так можно с внуком-то, какой пример вы подаёте?
Бабушка, с грустью: А что же ещё можно сказать? Горшок на голову надел, едем в больницу снимать.
Маршрутка каталась по полу от смеха...

А это учудил мой племянник, когда ему было около 3-лет. Дело было жарким летним днем. Стоит моя сестра (его мама) в магазине в очереди. Рядом стоит молодой человек пьет пиво, к нему подходит племянник и стоит и смотрит на него. Потом спрашивает у него
- А ты что лакаш?
- Нет, с чего ты взял?
- А че пиво тода пьешь?
- Жарко, пить хочется, а оно холодное.
- Но ты точно не лакаш? А то смотри у меня мамка свободная....


А еще у меня случай был с тем же племянником, но тогда ему было 8 месяцев. У меня была собака и она очень плохо ела собачий корм. Мы сидим все на кухне. Максим только начал ползать. И что-то Максим у нас притих, смотрим, а он возле собачьей миски. Они с собакой наперегонки едят этот корм.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка
начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: "Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое- что бабушке
расскажу!
Мама: "И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "Расскажу-расскажу. Я кое-что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь:"А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от
хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и
выскочила вон. Думаете, конец? Ни фига!.. На ее место сел парень, причем
с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не
понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа, ну
купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так
как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он
повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха
подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в
полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную
идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

(Рассказал друг)
 

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет маленькая внучка и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"!

Ой, на смеялась пока читала :)
А мне мама рассказывала, как я в возрасте приблизительно лет двух на переполненой автобусной остановке спросила:"Мама, а дети через рот рождаются?" "Нет, а с чего ты это взяла????" "Ну почему же тогда говорят роТдом" на остановке все начали смеяться, а мама поспешила уйти:)

ЛЮБОВЬ языком детей
 

А вот у меня такая история из моего детства:

Было мне около трёх лет, разговаривала уже вовсю. И вот, на какой-то праздник к нам пришли гости. Сидели, кушали, так сказать, праздновали. Рядом я играла в куколки. Гости, наговорившись, смотрят на меня, мол, чем это девочка занимается.
Я подхожу к ним и говорю:
- Вы тут посидите, гости дорогие, а я пока схожу в магазин за водкой :D

Все были в отпаде )))

Маленький мальчик в гостях:
- Мне вся семья понравилась, но больше всех ОН (компьютер).

Ехал как-то года два назад с внучкой ( ей было 3,5 года) в автобусе - сидели мы на самых высоких местах. Вошла на остановке солидная дама в в аляпистом парчовом блестящем пиджаке. Моя глаза открыла от удивления да как закричит на весь автобус: "Дед, смотри какой у тёти ПИЗДЯК!" Я шёпотом стал одёргивать её, поправлял, но она не унималясь так и кричала на весь автобус, поражённая красотой её пиджака... Автобус заливался смехом, а тётка вышла на следующей остановке...

В семье у моей подруги маленькую дочь всегда любили все похлопать по попке, и в один день, когда её сестра опять начала пошлёпывать, та заявила: "Ты что вечно стучишь по ней, там ведь никто не живёт!"

Моя дочь, 4 года, пришла из садика и заявляет:
- Мама, я поженюсь на Косте из нашей группы. Вот как догоню, сразу поженюсь..
)))

Смешное детское...
 

Знаете, иногда дети такое выдают... Такие забавные вопросы, утверждения, слова... Например:
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая - это которая на поляне растет, а сильная - это которая через асфальт пробивается.
Кашка, это от слова какашка?
Как будто кто-то прочитал чьи-то мысли наизусть.
А кто еще что слышал?

Так вот она какая!
 

Однажды, когда сыну было годика полтора, готовясь ко сну, мама обменивалась с ним нежностями - целовались, тёрлись носами и прочее. Наконец, пожелав ему спокойной ночи, она наклонилась над ним, чтобы поцеловать. Обвив её шею ручонками, сын притянул её к себе так, что сквозь вырез халата увидел грудь, плотно упакованную в бюстгальтер. Засунув свою ладошку в вырез, он похлопал по верхней части груди и радостно так воскликнул: "Попа!"

Взгляд на любовь детей до 8 лет (с)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)




Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

Устами младенца
 

Сегодня после долгих лет - отыскала тетрадку с записями своими, которые вела, когда мои дети были маленькими. Вот - решила поделиться некоторыми перлами, которые они выдавали.;)

Пашка (около 2-х лет)
(Видит на подушке пятно) - "А грязь к подушке приклеена... И прибита!"

Пашка (2 года 4 месяца) - "А этот кран стреалирует."

Мишка (3 года) - "заправилка с двиночкой" ( о предмете для заправки с задвижкой)

Ко дню рождения Пашки на 4 года бабуля обещает подарить ему что-то вкусненькое. :DПозже Пашка говорит мне -
-"Мамочка, подари мне ко дню рождения что-нибудь твердое".
-Почему твердое??!
-Ну чтобы не кушать его.:z141