Послеродовая депрессия или что это?
 

Общая ин-ция: Знакомы мы 4 года. Женаты почти 2. Нам по 22 года, сыну почти 10 мес.
До свадьбы все было замечательно. Ссорились редко и быстро забывалось. К свадьбе готовились вместе и с удовольствием. До свадьбы несколько месяцев жили вместе, чтоб увидеть друг друга в "домашних условиях". Все устраивало. После свадьбы пошли проблемы непонимания.
Оба хотели ребенка, забеременнели и поехало... Пока был сильный токсикоз, то жалел, помогал, иногда ходили вместе в ЖК. Токсикоз прошел и пошли ссоры. Часто, на пустом месте, со слезами и т.п. Списывала все на перемены настроения из-за беременности. Надеялись, что после родов это пройдет, потому что все время будет занято малышом и просто элементарно не будет сил и времени на глупые ссоры. И мы были не правы...
В сексе было все нормально до беременности. Обоих все устраивало. Его огорчало, что я не всегда получала удовольствие до конца (но и не робот же я и в жизни все бывает))). Мне порой хватало, чтоб было просто приятно. Во время беременности мне хотелось и моглось не как раньше. Особенно когда живот стал большим. Я иногда старалась увильнуть от секса по той или иной причине. Но зная, что мужу элементарно хочется и в какой-то степени даже это нужно, пересиливала себя, не получая ни физического, ни морального удовольствия.
Родился сын (рожали вместе). К этому шагу шли долго, обдуманно, обсуждали этот вопрос со специалистами, долго готовились, читали, смотрели фильмы. Обоим понравилось быть вместе и на будущее решили, что будет так же (а в планах как минимум еще 1-2 ребенка). Первые недели было тяжело, как и всегда с новорожденным. Он помогал, на работе был отпуск и все старались делать вместе. Недели через 2 после родов он начал выставляться за рождение друзьям, на работе, на учебе... Приходил "хороший", но как без этого? Молчала и закрывала глаза.
Прошло положенных 1,5 месяца, можно возвращаться к интиму. Все вроде неплохо, оба довольны. Но чем дальше, тем меньше мне хочется. Мужу хочется как обычно и даже больше, а я все пасивнее. Причину искали вместе - не нашли. Думали, что из-за ребенка устаю.
Вышел на работу и как подменили. Помогать с ребенком перестал. Да, понимаю, устает на работе, ночью может 1-2 раза встать подать мне на кормление и обратно лечь спать, но у меня тогда рабочий день вообще 24 часа. Надо утром собрать мужа на работу, весь день провозиться с малышом, накормить пришедшего мужа, не забывая, что малышу то поесть, то памперс, то поспать, то поиграться надо. Потом искупать малыша и снова накормить мужа, уложить малыша и не забыть про мужа (чай налить или еще что), сделать бутерброды на завтра на работу. Ночью 2-3 раза покормить малыша, укачать его пару раз по полчаса, потому что зубы лезут и беспокойный стал.
Когда попробовала с мужем на эту тему спокойно заговорить, он на меня набросился, что он работает, на работе устает (да, но у него тоже день на день не попадает. Может весь день пролазить на крыше, а может весь день провисеть в интернете потому что работы нету), а я дома ничего не делаю и вечно ему плачусь, что устала. А что мне отвечать на его вопрос когда он приходит с работы и спрашивает "как ты?". Ес-но я отвечаю правду - "хорошо, но устала". Не привыкла я говорить "все супер", а реально падать с ног, потому что поесть не успела. Если устала, прошу посидеть с малышом, а сама бегом на кухню кормить мужа. Если попрошу памперс сменить, он это чуть ли не как личную обиду принимает. Вот он только пришел, устал, еще не поел, а я памперс не могу поменять.
Все разговоры на эту и подобные темы приводят к тому, что я плохая, что нифига не делаю, а только его нагружаю. Да понимаю. Не работаю, но быть весь день с ребенком тоже весьма неплохая работа. Если первые месяцы он мог лежать и только поел-поспал, но теперь он ни секунды не сидит на месте, только сажаешь в стульчик или кроватку - крик. Он постоянно ползает, норовит куда-то стукнуться или откуда-то упасть, хочет чтобы поводили за руки, вот-вот сам пойдет. Надо пару раз погулять минимум по 1,5 часа. Спит мало и в это время есть море дел, которые надо переделать в квартире. На себя нету времени вообще. Дошло до того, что ставлю себе будильник на время пока он еще спит, чтоб можно было быстренько принять душ и выпить чашку чая.
Зато у него всегда есть время, чтобы заняться своим хобби. Может час-два вечером сидеть искать в интернете, крутить что-то для него, шить, паять и т.д. Последние 3,5 года (за исключением 3-4 раз (свадьба, роды, море)) все воскресенье (с утра и до 4-5 часов вечера) его нет дома. Он со своими ребятами в своем мире. Приходит уставший, часто "под пивом", иногда злой, если потерпели поражение или еще что. Тогда еще до конца дня приходится успокаивать его, говорить какие-то теплые слова, что все будет хорошо...
Но при ссорах всегда говорит мне одно и то же - я его никогда и ни в чем не поддерживаю. Но я этого понять не могу. Когда его подставили на работе, то никто из родных даже не знал (незачем им переживать), я сама его несколько суток отпаивала успокоительным и успокаивала), когда он захотел заняться своим маленьким бизнесом не отговорила, что это фигня, а села думать как это наладить; когда возникли проблемы на работе, то не сказала "думай сам", а посадила ребенка в коляску, а сама обзвонила полгорода и помогла решить трудный вопрос. Нет, мне это не тяжело, наоборот приятно помочь любимому человеку в трудный момент, но мне тоже иногда очень хочется помощи... Или я неправильно понимаю слово поддержка, семья, понимание?
Объяснения снова и снова заходят в тупик.
Секса хочется все меньше, муж ес-но обижается, злится. Да и я не понимаю как его можно хотеть, если сплю по 4-5 часов, ем как попало и когда попало, все остальное время как юла.
По ночам иногда и заснуть не могу, лежу/сижу на кровати и слезы просто катятся по щекам. Может это та самая послеродовая депрессия? Не знаю. Но руки опускаются.
Но больше всего меня страшит то, что все чаще в голове звучит слово развод. И крутятся мысли, что не того я выбрала или сильно поспешили?
Но вспоминая прошлое... так хотели, так мечтали, так ждали...
Хотя уже не представляю себе, что может быть день когда муж не придет с работы, а я не уткнусь ему носом в грудь, не вдохну такой любимый и родной запах любимого человека...
А со стороны все так замечательно. Все так счастливы за нас... Берут пример...


Добавлено через 11 минут
Я не прошу много. Мне хватит, чтоб он на полчаса взял малыша, поигрался с ним, поговорил, чтоб иногда что-то помог по дому, а я бы могла спокойно заняться делами или себе пару минут выделить. С самого начала была договоренность - он всегда моет посуду, по субботам пылесосит квартиру, помогает сходить за продуктами на рынок, в магазин.
Раньше все так и было. Сейчас пылесос забыт, уборка проходит без него (иногда достаю пылесос, ставлю на пороге в комнату и прошу убрать "хорошо, сейчас доделаю...", часто не дожидаюсь час-два-три и все без него, на рынок в основном хожу с мамой и максимально забиваем корзину коляски. Посуда моется или в самом конце дня (собранная за весь день) или моется мной. Если я падаю с ног, то может помыть ее утром, если не проспал и не опаздывает на работу. На мои робкие просьбы помыть ее после еды, в ответ рычание "я занят должен собраться/доделать документы/сделать контрольную в универ/встретиться с другом по хобби/и т.п.".

Добавлено через 22 минуты
Вчера снова поругались. Почему? Был у него долгожданный выходной, решили зайти на прогулке в гости на тренировку к старому нашему тренеру (когда-то мы занимались танцами), так как теперь он наш хороший друг и давно не виделись. Тренер попросил меня 1 танец станцевать с ним, так как не хватало 1 пары. Муж ничего против не сказал, я станцевала. Все хорошо. Дома скандал - ты такая-сякая с другим танцуешь, а говорила, что я лучший танцор и пошло поехало. Я расплакалась, убежала набирать ванну малышу. Он приходит, обнял (вроде как раскаялся) и говорит "я не хотел запрещать тебе, чтоб ты пару минут отдохнула, но мне было очень непрятно. Теперь я чувствую себя ущемленным. Теперь буду знать, что на корпоративчике каком могу себе позволить тоже с кем-то потанцевать." Сказать что я в шоке - не сказать ничего.
Хотя еще 2 года назад (еще о малыше и речи не было) он обещал, что он поговорит с одним тренером и мы не забросим танцы, а наоборот повысим свой уровень. Все закончилось словами. Когда он сегодня утром снова заговорил про вчерашнюю ситуацию, я ему говорю "а как же старое обещание танцевать?". Ответ "а ребенка куда?". говорю "тогда еще и мыслей не было о нем". Промолчал и ушел на работу...
Теперь чувствую себя виноватой, хотя раньше часто танцевала с тренером и все было хорошо.

Кицюнька, вобще-то сидение с ребенком - это действительно мамская работа. Хотя, у меня язык не поворачивался называть заботу о ребенке работой. Так что тут сработали какие-то твои неправильные ожидания. Если сместишь акценты с "мне должны" к "я обязана", тогда станет легче.
Прекращай пилить мужа. Будь умнее и мудрее. Делай так, что ему в радость было тебе помогать, а ты принимала его помощь с благодарностью, а не как должное.
А сделать свой день более рациональным ты можешь сама. Какие-то дела можно и действительно отложить на потом, когда-то позволить себе расслабиться, воспользовавшись помощью мамы.

Я кстати все 9 месяцев(ходил как беременный)
У мужчин ПОСЛЕ РОДОВ это бывает(думаю у вас всё наладится)
Вы кстати уже сделали первый шаг-выплеснули ЭМОЦИИ
Мне повезло (работа позволяла помогать Жене и мы с ДОЧКОЙ всё время гуляли)
Все на песочнице-ЗНАЛИ ТОЛЬКО ПАПУ!!!

Честно говоря не очень понимаю - чем вы там 24 часа так уж утруждаетесь - при памперсах, готовом детском питании, развитой ныне системе полуфабрикатов....:yudivil: Проблемы с сексом - от твоего настроя ПРОТИВ мужа. Ну только в редких семьях муж НАРАВНЕ с женой за малыми детьми ухаживает, а вы ему еще и настроение создаете своим недовольством, чтобы к ребенку он реже подходил... Памперсы нет у тебя времени поменять??? Да чем же ТАК нагружен день??? Тем более сейчас - когда ребенку уже 10 месяцев и спит он еще много?
Ну а уж гуляние с детем - совсем не работа)))
Начинайте мудреть, а не жить в ожидании сказки. Рациональнее используйте время, а мужжж - тогда и с ним все наладится. Как правило - все же мужчины подходят к детям и начинают с ними более активно проводить время - когда ребенку два-три года.

Мужчинам надо помнить!!!
После родов-женщина меняется на 70%(тут и стрес и боль...)
Просто постарайтесь помогать как можете(и попу мыли и сказки РАССКАЗЫВАЛИ И ПЕСНИ пели)
Теперь даже на хоккей ходим!
Тут папаши некоторые на стрелки ездят(высадят ребёнка в комнате отдыха на час и на РАЗГОВОР:newyear3)
а ночной плач-лучше папы никто не остановит!!!

Ну я даже не знаю что и сказать! :dnknow: К усталости приводит либо ребенок с повышенной возбудимостью, т.е. какими-либо непорядками в здоровье, либо неумение мамочки организовать свой день. Если сил нет, то днем с ребенком можно поспать, отдохнуть. 10 месяцев - уже самостоятельный крош, может сам сидеть играть, а мама лежать телевизор смотреть.
Возможно, напрягает в 4-х стенах сидеть? Так не сидите: гулять с подружками. Сейчас много развлекательных центров есть для детишек - помогает и маме развеется от домашних хлопот.
Ежели совсем все запущено - семейный психолог поможет.
Но по моему мнению проблема надумана: думалось, что рождение ребенка - это только розовые пяточки и уси-пуси, а на деле оказалось, что еще пеленки надо стирать и ночами вставать. Не оправдались ожидания. Да и в жизни мужа мало изменений произошло, а вот у мамули - капитальные. Тут больше обидков, чем проблемы :wk: А на надутых воду возят! :joke:

Присоединяюсь, не понимаю, почему вы так дико устаете. Может, стОит научиться взрослому мужчине самому есть, заваривать чай, готовить себе буутерброды на работу без этих подаваний? На вас тогда будет один ребенок, а не 2.

Кицюнька, не нужно пытаться тащить все на себе, вы же не лошадь, к тому же полгода даже после родов не прошло.

Муж у вас явно филонит. И с работой и с домом. Ах, легко сидеть с ребенком? Оставьте ему дите и сходите в салон на пару часов - себя в порядок приведете. Секса хочет? А вы устали... Ну так, помогай, милый, будет тебе вечером услада. Все, к чему вы готовились раньше, было ... неэффективным. Одно дело, думать "придется вставать по ночам к ребенку", другое дело - с красными глазами и закрывающимся глазами качать беспокойное дите, когда тебе через два часа на работу вставать.

Что с этим делать? Распределите обязанности ЧЕТКО. Да, вы дома, он на работе. Вы почистите картошку, он ее приготовит, придя домой. Вы погуляете с ребенком , он сходит в магазин. Он в воскресенье с друзьями занимается хобби? Вы в субботу пол дня с подругами гуляете по кафе.

С этим хобби у меня вобще клин случился. Какое,к чертям, хобби, если у тебя жена дома и ребенок? Не то, чтобы одно исключает другое, но как можно разворачиваться и уходить, когда твоим РОДНЫМ людям нужна твоя помощь !

А я не поддержу никого из отписавшихся и давших советы "старожилов" форума. Давненько рожали, мамочки, забылось уж все, видимо))))) А у меня еще все свежо))))
Не хочется повторяться, писала уже не раз, как я жила первые полтора года после рождения ребенка.
Автор четко написала - у нее проблемы со сном. У меня было то же самое. Ребенок ночью ел, долго, до 2,5 лет. И я уже просто была на грани психоза в какие-то моменты - не могла уснуть, когда ребенок засыпал, потому что знала, что только усну - он проснется.
И еще я так поняла, что ребенок у автора гиперактивный. У меня все это было. Никто нам никакой патологии не ставил из врачей, так, прописывали легкие успокоительные, от которых было мало толкую
10 месяцев - очень активный возраст, дети снуют везде, во все влезают. Как ни убирай, найдет что угодно и где угодно, тем паче - активный ребенок. Мой, к примеру, вывернул из стенки весь корпус розетки, которая нормально стояла, хорошо, в 8 месяцев - мы с мужем вовремя в комнату вошли.
И про то, что маме молодой нечем заниматься, тоже не поддержу. У меня, к примеру, была поликлиника чуть не каждый день, до нее дотопать, потом на рынок - сама за продуктами, потом есть готовить, гладить, стирать, снова гулять. К вечеру начинались такие боли в спине, что нафих не надо было ни секса, ничего. А потом - бессонная ночь.
Это поймут только мамы гипердинамиков))))) Такие дети НЕ ИГРАЮТ сами, вообще. Они постоянно снуют, начинают что-то делать, тут же бросают, переключаются.
Я лично против того, чтобы советовать автору и дальше все взваливать на себя и не трогать мужа. Нужно все делать вместе. Сесть и поговорить, попросить у мужа конкретной помощи. Я увидела, что он ни за продуктами не ходит, ни в доме не убирает, вообще мало чем помогает.
У меня было не так. Муж делал по дому очень много, помогал мне во всем. Просто в то время он очень много работал, потому многое падало на мои плечи. А вообще, я запросто могла в субботу, когда у него выходной, "вытурить" его с коляской в 7 утра летом прогуляться с уже проснувшимся сыном, когда наконец ко мне приходил сон и я понимала, что за ребенком есть кому присмотреть. Это бывало редко, но он как-то понимал.
Мое мнение - нельзя отдаляться от мужа. И гулять надо вечерами вместе с коляской выходить, всем втроем. А то у меня сложилось ощущение о муже автора, как о не очень зрелом для отцовства мальчике. Как мечтать - мечталось, как дошло до дела - он в хобби ударился или в походы с друзьями по выходным. Мое мнение: когда в семье такой вот живчик маленький ребенок, когда женщина выматывается, папе молодому нужно тоже помогать с ребенком и по дому, а не самоустраняться. Хотя третьих лиц мы тут и не обсуждаем, но мое мнение - надо его вовлекать во все заботы и доносить мысль, что трудно и сложно справляться самой.
По поводу секса. Заниматься им через силу - не надо. Многие женщины до 2 лет в себя приходят после родов в этом плане, и хорошо бы донести до мужа это. Все женщины разные, но, насколько я знаю, сексуальные желание стали одолевать моих подружек, по их рассказам, уже ближе к полутора годам после родов. А в первые полгода-год как-то всем было не до секса. Да оно и понятно: рождение ребенка - серьезная встряска для организма и эмоциональная, и гормональная. С другой стороны, если муж возьмет на себя часть обязанностей, появится чуть больше времени, вот его как раз и использовать на сексуальные забавы. Потому что долго держать мужчину без секса - себе же во вред. Это тоже можно ему объяснить: усталость способствует уменьшению влечения сексуального.
Единственно, чем автора темы могу порадовать, так это тем, что к полутора годам все равно все встает на свои места и многие проблемы разрешаются, так или иначе. Еще чуточку потерпи, возьми себя в руки, и к лету все должно наладиться с ребенком у тебя. Еще чуть повзрослеет, ты поднаберешься сноровки в вопросах о том, как успеть все домашние дела побыстрее переделать, и станет полегче. Обязательно!