Талант любить не всем Всевышний дал,
Мою любовь ты на себя примерил,
Но оставался эгоизму верен,
Тоскою наполняя мой бокал.

Угасший, ты светился угольками,
Любовь не вознося на пьедестал,
Моих эмоций бешеный накал
Легко гасил потухшими руками.

Тебе дана русалочья лукавость -
Собой увлечь и тут же разлюбить,
А для себя – венок лавровый вить,
Казненная, к тебе питала жалость.

Я разрешила чар твоих загадки,
Закончилась в любовь твоя игра,
Но и в грехах есть зернышки добра…
А в небе облачном предвидятся осадки…

Галя, вот тут фонетика "подгуляла" - повтор получается.
Начиная со второго четверостишия изменился размер - проверь, это сразу же бросилось в глаза при чтении.

Не очень поняла логику появления этой строки, завершающей все четверостишие. На мой взгляд, она не очень хорошо связана с предыдущими строчками по смыслу. Во всяком случае, предыдущая строка прерывает ход мысли первых двух.

Я так и не поняла - разлюбил или лишь играл в любовь?
И смутила финальная строка. Она сама по-себе - вполне имеет право быть финальной, но только не в этом стихо.
Идея мне понравилась, но дорабатывать непременно нужно! Удачи в творческом процессе!

Наташа, спасибо за замечания, доработала. Посмотри, пожалуйста

Твой прОбил час , - и нет в сети сигнала,

Мне кажется устояшееся выражение - прОбил час, а не час пробИл....

Ирина, посмотрела в словаре: возможны оба варианта

Вполне возможно))) йОгурт или йогУрт - по-моему, это из этой же серии...

Галя!
Верни, пожалуйста, исходный вариант стихов и потом выложи доработку - отдельным постом.

Наташа, прошу прощения. Все возвратила. Теперь доработанный текст.

Мою любовь ты на себя примерил,
талант любить тебе Господь не дал,
но ложью ты наполнил мой бокал,
и сам с собой, пожалуй, лицемерил.

Угасший, ты светился угольками,
любовь не вознося на пьедестал,
моих эмоций бешеный накал
легко гасил потухшими руками.

Тебе дана русалочья лукавость -
собой увлечь, но все же не любить,
с победою венок лавровый вить,
а я, любя, к тебе питала жалость.

Я разрешила чар твоих загадку,-
закончилась вничью твоя игра...
Ищу среди грехов зерно добра,
поэтому в душе нет зла осадка...

Галин, я все равно воспринимаю это стихо как нечто немного тяжеловесное (возможно, из-за размера стихотворного) и не совсем логические выстроенное в плане образности. Но ритм ты поправила, хотя закрытые слоги (на согласный) в 1-4 строках 1 четверостишия все равно идут вразрез с открытыми (на гласный) в прочих.
Еще продолжают меня смущать "потухшие руки", хотя я сразу писать не стала. А теперь утвердилась в своих сомнениях, читая второй вариант, по поводу этого образа.
В целом, у тебя есть куда более оригинальные и яркие стихи с гораздо более интересными, неизбитыми и свежими образами. Впрочем, у каждого автора бывают "просто стихи" и "хорошие стихи")))))))