|
Самую страшную магнитную бурю перенес муж, который подарил на 10-тие супружеской жизни магнитик на холодильник.
- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? - Спрашивай - Почему мужчины смеются над блондинками? - Да.. Как- то ночью намекаю своему на секс... А он в ответ ,как закричит: -Да в конце концов! У тебя будет голова болеть, или нет?!! |
Ничто не вечно.
3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь? |
А в отношениях на самом деле всегда так. Девушка хочет внимания, уважения, первого мальчика, вторую девочку. Парень хочет радиоуправляемый вертолет и бластер штурмовика. Непонимание.
|
Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые – значит муж. Выражение лица – как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы – дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник – отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках 3 штуки и шикарное платье. |
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег, шлю взамен 100 поцелуев вместо". Жена отвечает: "Спасибо, родной,за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?". |
Я не люблю, когда мужчина спрашивает: «Дать тебе денег?… Тебе деньги нужны?" Да нет, конечно! На фиг они мне сдались, любимый?! Куда мне их тратить?! Маникюр нынче всем делают бесплатно. Педикюр тоже. Чулки я по три года ношу, и все никак не сносятся. Наряды? Все эти красивые платья самозарождаются в моем шкафу. Так что, не оскорбляй меня без нужды отвратительным вопросом денег, не надо грязи в отношениях!!
Добавлено через 3 часа 53 минуты Функции фена в понимании женщины: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчины: 1) Сушить носки. 2) Пугать домашних животных. Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем. С неповторимым мужчиной хочется и повторить... Дочь звонит маме и жалуется: - Мой муж не желает есть гречку.. - Доченька, расскажи, как ты её варила? - ВАРИЛА??? |
Четыре кулинарных периода обожания человека
1. Конфетный. Сладко-сладко. Ах, он такой, он такой.. он солнце, он вселенная, он самый замечательный! Как я жила без него? 2. Винный. Изысканно. Какой у него вкус, какой букет.. как меняется с годами.. то сладко, то терпко, то с кислинкой, и всё это он... И чем больше я пью, тем глубже проникает в меня этот вкус, становится частью меня..тем больше я его узнаю и понимаю 3. Картофельный. Каждодневно. Он чудесен, но я привыкла, он - моё каждодневное блюдо, которое не надоедает. 4. Рябиновый мармелад. Сладко-горько. Как много в нём недостатков, а иногда он себя ведёт как законченный эгоист, и какого чёрта он курит, ему же вредно! и изменился так за эти годы, где его свет и сладость? Сплюнуть бы эту горечь, но в ней - то изысканное удовольствие, которого не было ни в конфетах, ни в вине.. просто хочется есть, даже если другие не понимают этот вкус. Потому что это высшая степень - принимать таким, какой есть, и всё равно любить. Оставим только "такой как есть" не доведённым до абсурда. |
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, гад! |
Нет, у нас с ней абсолютная гармония - чего хочет она, того хочу и я
Просто, я не всегда об этом знаю |
из наших старых с мужчиной диалогов:
я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку... мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь |
| Часовой пояс GMT +3, время: 02:55. |