Надюш, поверь, это не самое страшное, правда.
Наши с мамой отношения вообще прерывались на 6 лет, и я была ТАК обижена, что не собиралась ни просить прощения, ни вообще пускать маму в свою жизнь, ибо моя жизнь разрушалась планомерно и неумолимо. Отрезала, и всё, но сделала это номером вторым. Не скрою, болезненно, но иного выхода я не видела и почти 30 лет назад, и сейчас. То есть время показало, что я была права. Кстати, совсем недавно я узнала, что тогда, во время конфликта и нашего разрыва, мама написала завещание на все имущество своей племяннице, и сейчас этого уже не помнит. За время разрыва отношений моя дочь просто забыла бабушку, и сейчас лишь выполняет все положенные в плане родственной вежливости действия, отдавая любовь и заботу другой бабушке. А мама с годами немного помягчела, и научилась выговаривать фразу: "Ну вы как хотите, так и делайте")))
Про отношения мама-дочка в семье моей подруги я уже неоднократно писала, там полный крах на фоне возрастных изменений психики у мамы. Сознание мамы вообще отторгает любимую и единственную дочь: она её не узнает, хотя в остальном сохранна, и отношения с двумя внучками поддерживает. Но врачи категорически запретили им жить вместе.
Надь, я бы не стала сейчас концентрировать внимание на словах мамы. Мне видится, что она это сказала, защищая свою позицию. Ну не знала она, что сказать! Вот и ляпнула))) Да, обидно. Но попробуй применить любимое мною правило весов: на одну чашу положи отношения с мамой, на другую - её нынешнее поведение. Должно полегчать, проверено)))

Надь, как бы тебе помягче чтоль... На самом деле мама и права, и нет - одновременно. Долг, который мы задолжали своим родителям - мы отдаем своим детям. Ну это так эволюционно складывается еще из каменного века =))) на уровне подкорки - выживать должно молодое поколение, чтобы продолжить род. Это базовые вещи. Но поскольку homo sapiens в своем развитии ушел далече от австралопитека, то у нас еще есть и забота о старшем поколении - для передачи опыта и знаний в базе, ну и по любви по жизни. Ты как следующее поколение уже живешь своей жизнью, в отношении тебя мама как родитель сделала все что могла: вырастила-выучила и что там еще у тебя было от мамы до взросления. Все, мама тебе реально больше ничего не должна, в том числе делиться событиями своей жизни, потому что вы больше не Родитель и Ребенок. Вы два взрослых человека, а обмен информацией, поддержка, забота и прочее - между двумя взрослыми людьми происходит на основе взаимного желания, а не факта наличия родственных уз. Есть желание - есть общение. Ну а на нет и суда нет. Это тяжело принять, когда есть сильная тяга к родителю, несмотря на количество лет в паспорте, но это так, и тебе будет проще и легче, если ты примешь факт того, что твоя мама - такой же независимый от тебя взрослый, как твоя соседка по лестничной клетке. Это не мешает тебе ее любить и предлагать помощь и поддержку, когда ты считаешь нужным. Но и у нее есть право делать то, что она считает нужным, в том числе и не хотеть с тобой о чем-то разговаривать. Тем более она была в курсе твоей позиции по вопросу. Она имеет полное право не хотеть слушать твои возражения о том, как ей распорядиться ее собственностью. А на бабок со скамейки, которые сетуют, что твоя мама как-то не так что-то там продала - надо вообще забить большой болт, потому что их номер стописятый.

Надя, сил тебе и терпения.
как бы то ни было, мама - она мама, и надо это помнить.

Надь, чтобы не говорили и не писали, ты долго не отпустишь, а вернее вобще не отпустишь. Ты помиришься с мамой со временем и будете дружить, но из души не уйдет, я гляжу тебе в душу, аха.
Мамам часто проще обидеть нас, взрослых детей, потому что знают, что стерпим, чем кого то другого.
Просто сделай выводы и живи дальше. Тебе это только лишь опыт с общением с твоим собственным ребенком на то время, когда он вырастит.

Надя, у самой только недавно подобная ситуация, надеюсь, разрулилась. Только вот у меня с папой была проблема которая тянулась 6 лет точно. И повод то был пустяшный, но он обиделся и перестал со мной общаться. Сперва у меня обида тоже на него была что он не справедлив, что ему это и мама и сестра говорили а он только больше на меня злился. Я просто попросила их больше ничего ему не говорить и сама решила не лезть к нему со своим общением. Нужно просто время. Мне было тяжело от мысли что не могу как раньше с ним поговорить, мама между нами двумя мучилась. Но время если не лечит, то смягчает ситуацию. Были они у меня несколько дней назад проездом, вроде бы он успокоился. Хотя я боялась этой встречи, но мы нормально общались. Конечно где то глубоко осадок и у него и у меня остался. Просто я сделала выводы как нужно себя вести с ним. Что с возрастом у него меняется характер. Он стал обидчив, часто стал брюзжать. Буду приспосабливаться к нему такому. Как не крути родители они одни и надо их принимать такими какие есть.

просто удивляюсь...
отношениям родителей и детей (читая все, что выше)
как говорит мой папа - люди думают, что будут жить вечно.

Ээээ...... как бы, так, помягше, бы спросить... ну, да, ладно, Истина дороже.... Ты, случаем, не беременна? Ну, или, хотя бы, об ребенке не задумываешься, в ближайшем будущем?
Я. конечно, извиняюсь, но, опять же, во славу Истины, Любви и Добра: ты с мамой - единый организм, где + и - уравновешивают друг друга, колебаясь в пределах 10% в обе стороны. Точно такой же - единый - организм, это - ты и твой ребенок. Иными словами - если есть проблемы у тебя с твоей мамой, то аналогичные проблемы есть и у тебя с твоим ребенком.
Я бы на твоем месте думал не о том, как поступила мама, а о том, на что ты обиделась, и какие свои бяки ты перенесла на ребенка своей обидой на того, кто есть твоя суть.
Хватит себя жалеть да грех брать на душу - пойми [маму] и прими [ситуацию], Любовь - важнее, тем более, к самой себе, ибо ты - и есть твоя мама. Люби маму во всех ее проявлениях, ибо только так - ты сможешь любить своих детей. Без Любви к маме - Любовь к детям будет не полная, эгоистичная.
Короче, не занимайся ерундой, мама своим поступком указывает тебе на зашкаливающее бяшное миропонимание.

Добавлено через 15 минут
Больно, обидно, досадно, фигово, хреново, но... необходимо преодолеть себя - НЕОБХОДИМО - найти в поступке мамы Любовь, ну, просто, нужно. Не спрашивай - почему, просто надо - и все! Нельзя рубить сук, на котором сидишь не только, ты, но и вся твоя семья - муж, дети и дети детей. Нельзя таить обиды на маму - хочешь ты этого или нет, но, именно твоя мама внутри тебя, она - твой первоисточник, она - твое первое и истинное искреннее чувство Любви и, обижаясь на неё, ты убиваешь это истинное чувство Любви, ты убиваешь Искренность, ты закрываешь будущее.

На 6 лет я не способна)) Мы максимум день можем не разговаривать, потом либо я звоню, либо она. Видимо у нас все еще не слишком катастрофично)
Да. я понимаю, что вот эта вся ситуация не стоит моих нервов и наших хороших отношений по жизни, просто как-то не смогла сразу с собой справиться. Отсюда столько негатива и неприятных чувств.



Оля, я понимаю о чем ты говоришь, но есть одна несостыковка во всем этом. Получается, что я не должна, например, звонить маме, помогать ей и поддерживать, потому что просто не хочу этого делать в данный момент. И наплевать, что именно в данный момент мама в этом нуждается. И мотивировать я это буду тем, что сорри, мама, но ты мне свой долг отдала, а я свой буду отдавать своим детям. Но это же нелогично, неправильно и против всяких семейных уз. Я не могу такое понять и принять.
И так же бы я не поняла такого от мамы. Я звоню ей и прошу погулять с Сеней, потому что у меня высокое давление, а мама мне заявляет, что она не хочет этого делать и возись, Надя, сама как хочешь со своей больной головой и сыном.
Утрирую, конечно, но тем не менее.

Так получается и я, как взрослый человек, не обязана слушать все мамины возражения, протесты и несогласия с моей позицией, но слушаю, потому что как писала выше Марина-скептик, для мамы мы всегда остаемся детьми и наше обязанность,если и не следовать их советам, но хотя бы их выслушать.

Optimistka, Лена, спасибо за пожелание, это то,что мне нужно.

Да мы уже помирились. Точнее приходила сестра с племянниками, а на обратном пути мы пошли их к маме провожать. Так и помирились.
Ни о чем не говорили, с виду обычные будничные отношения, все как всегда. А в воздухе висит эта недосказанность и это недопонимание.
И если раньше я любила, когда все точки над i расставлены, то сейчас все чаще я не хочу ничего выяснять, снова ворошить прошлые обиды и пытаться все поставить на свои места. Нервы просто перестали это выдерживать. Я все меньше пытаюсь выяснять отношения после подобных размолвок и все больше хочу, чтобы меня не трогали и дали чуть больше тишины и покоя. Вот такие несостыковки в жизни: тут возмущаюсь и кричу, а тут молчу и слышать ничего не хочу.

6 лет - долгий срок. Я бы, наверно, столько не выдержала.
Надо и мне как-то приспосабливаться к тому, что люди меняются и все чаще не соответствуют моим ошибочным представлениям о них.
Возможно от того,что мама никогда не принимала меня такой, какая я есть, сейчас я уже маму не могу принять такой, какая есть она.

Не беременна, 100%
Насчет того задумываюсь или нет, скорее да, как и многие другие женщины. Но не в ближайшем будущем точно. Это скорее обычные разговоры с родственниками и друзьями на тему, а сколько детей хочется и кого: мальчика или девочку))

На вторую часть поста, Валера, отвечу завтра. В ночи плохо уже соображаю.

Спасибо всем за неравнодушие и готовность откликнуться, поддержать и помочь. Стало легче. Место обиды заняло какое-то безразличие, не люблю его, слишком коварное чувство.

А если ты наступишь себе на горло и будешь звонить, помогать и поддерживать не от души и сердца, а потому что "онажемать", ты думаешь, она этого не заметит чтоль? Она тебя знает дольше чем ты сама себя помнишь =))))) И это все равно вылезет и приведет к конфликту, потому что забота, помощь и внимание бывают нужны только если они искренни - это раз, и два - ты в себе такой ком противоречий носить долго не сможешь, начнешь срываться на мужа, сына, соседку, а там и до психосоматики дойдет - начнешь болеть. Оно надо?
А какие претензии к маме? Даже если ты не утрировала? Хочет - гуляет. Не хочет - не гуляет. У нее имеют право быть свои планы. И если Сеня посидит дома разок, он ведь не рассыплется? Или если с ним погуляет папа или дядя-тетя. Надь, есть бабушки, которые не помнят имен своих внуков. Реально есть - я лично знаю женщину, у которой абсолютно здоровая физически и психически свекровь не помнит имен и дней рождения ее детей. Причем ладно первая дочь у нее от другого мужчины, так она и день рождения собственной единственной родной внучки - не помнит. Так что все познается в сравнении.
В том, что касается твоей жизни - да. Ты совершенно не обязана слушать, как купать твоего ребенка или готовить твоему мужу. Это твоя жизнь. Ты можешь послушать, покивать и сделать по-своему, но если в тебе на этапе "послушать" вскипает волна - имеешь полное право сказать "мама, я тебя люблю, но обсуждать это с тобой не хочу". Как Ф.Ф.Преображенский: спокойно и уверенно.
Надя, не наводи тень на плетень =)))))
Марина писала вот:
и вот:
Где тут про твои обязанности? =))))

Добавлено через 8 минут
Это называется "сепарация от Родителя". Противная вещь, если происходит позже 20 лет. У тебя привычка к расставлению точек над i, к возмущению и крикам, а твоя подкорка тебе велит заниматься своей жизнью и не лезть в мамину. Поэтому у тебя противоречие, поэтому ломает и поэтому не знаешь куда себя деть. Спешу обрадовать: это пройдет =))))))

Вот оно. Речь не мальчика, а мужа))) Ну их нафих, эти точки! И вообще, в русском алфавите те точки только над ё)))
Семейная жизнь и отношения с родственниками - это не математика, чтобы прорешать всё и поставить точку. Пусть недосказанность, пусть спустя уже пару дней легкое недовольство. Поверь, еще через пару дней и они забудутся, просто потому, что так устроена человеческая психика. А мама останется.
Ну и мы же с тобой не без тараканов, правда? Мои так просто маршируют в полный рост, и что? Ну я такая, такую и любите))) Кстати, фразочка на все случаи жизни. А еще хорошА фраза Скарлетт: "Я подумаю об этом завтра". Очень мудро, ибо завтра будет не так остро :for&against