Ий, ну а если бы твои родители тогда развелись и ты осталась бы жить с отцом? Не в средневековье живем. У детей спрашивают, с кем бы они хотели жить с определенного возраста. И твоя мама была бы может быть счастливее. И отношения ваши имели бы шанс стать лучше. Но автор и в эту сторону шагов делать не хочет, потому что у него
И ИМХО дети тут на шестнадцатом месте. Автор жене мстит. Да, может быть есть за что. ДА, я даже могу допустить что он женился на эгоистичной истеричке (хотя где мозг был, непонятно). Но он за местью жене готов пойти на то, что их ребенок со слезами на глазах мирит. Неужели это - для ребенка хорошо?

Как где- в трусах. Как в 100 случаях из 100, когда женятся, а потом не поймут, как жить, когда истеричка, жадная, дура и т.д.
Сексуальную зависимость по началу никто не отменял. Она сильнее, чем курение.

Может быть поэтому и сложился брак вначале. Может даже и поговорить было вначале о чем то, а потом, люди перестают развиваться,и все- не о чем говорить, а секса нет уже того, что был.

Обиды за годы семейной жизни копятся часто,и как ком набираются, а пересмотреть их не реально.
И конечно, если сюда придет жена, она вывалит обиды на мужа,ибо они взаимны. И оба будут и правы и не правы.

Я вполне допускаю,что остаются из за детей. В свое время я так осталась,и только перемены для моих родителей, перемены для сына,и, главное, перемены для мужа в моих глазах были не справедливы.И мое желание уйти были ниже всего этого. Поэтому, я выбрала другой путь-сохранить семью, а там и нормализовалось все..Но ни разу в уходе я не думала о том, чтобы сделать счастливой себя, я думала, как же им всем будет, если развалится налаженная жизнь.

А сейчас уж, если вдруг и будет повод-тем паче не уйду, это очень трудно. Легко- в молодости все разрушить и заново построить жизнь.
Поэтому, я за то, чтобы сейчас уйти, если есть желание уйти. И не потому, чтобы жена там кого то нашла, или дети как то выжили.

Потому что после будет институт, и тут тем паче не уйдешь- дети взбрыкнут еще сильнее. И если на школьников можно повлиять, то на студентов-никак.

А потом будет 50 с гаком,и одна только мысль, что надо начинать жить заново не будет греть. Если только рядом не окажется молодая женщина, ради которой автор будет готов на подвиги.

Ирмиш, я бы тоже поверила именно в эту историю, рассказанную автором, если бы не то, что и как он пишет. Это же красной канвой идет по всему тексту: неприязнь, жажда мести, жажда отыграться, а дети, как прикрытие, ибо не понимаю я и не пойму такую вот заботу, когда человек допускает такие свистопляски, в которых участвуют дети. По мне - ну, не должен так себя вести мужчина. И, даже, если предположить, что у жены действительно там пуля в голове, тогда они друг друга стоят. Опять таки, зачем тогда обелять себя и очернять жену?
Ирмина, ты просто столько лет прожила с порядочным человеком, у тебя папа правильный, сына вы воспитали порядочного, но есть другие мужчины, которые нечистоплотны в своих действиях, и, сожалению, такое поведение встречается уже чаще, нежели нормальное.
Вообще, как там реально на самом деле, доподлинно знают только участники, чужая семья-потемки, но мне лично жутко неприятно бывает, когда я вижу, если мужчина не признает свои ошибки, всеми силами пытается обелить себя и очернить супругу, и способен вот на такое хладнокровное, продуманное лицемерие. Может, конечно, у меня стали слишком жесткие требования к мужчинам, но то, что раньше я могла принять за слабость и умудриться еще пожалеть, сейчас считаю поступками, не достойными мужчины. Но, это мое ИМХО, и его могут не принимать другие люди.)

А это нормально.
Ты моих постов и речей не слышала 15 лет назад, когда я со злостью в голосе говорила, что моя свекровь умирать будет, а ребенка моего не увидит. Это человеческая суЧность. И мы в той или иной степени все через нее проходим.

Но я согласна в одном: мы сами выбираем тех, кто с нами. И с теми, с кем разводимся, мы тоже сами когда то выбрали. Поэтому, винить в этом надо только себя: куда глаза глядели, почему старших не слушались ит.д.

Мы сначала выбираем в соответствии со своим интеллектом, образованием и взглядами партнера, а потом орем,что он идиот и и сволочь)))

Хотя, на форуме стописят историй у девочек, когда выходили замуж на нормального, а потом как грязь полезла. И меняли из за этого ники тут, и сидят под другими никами, чтобы бывший муж не увидел. А прошло то всего- года 2-3-4 максимум со дня свадьбы.

И я согласна в том, что негоже было автору идти на форум и писать. На крайняк - сесть с другом и упиться, решая эту проблему. Но не выносить ее на обсуждение.

Сколько бы нас не было - история каждого индивидуальна. И история каждого не может быть советом для автора. Это только его путь.

Есть фраза, что пути господни неисповедимы. Так она глупа донЕльзя. Ибо пути того, кого называют богом- как раз исповедимы и понятны -они правильны.
А путь человека- как раз неисповедим, ибо нельзя заранее знать, что он сотворит.
Автору- самому решить, что ему нужно в жизни,а не под сомн форумских женщин.

Info, я для начала позволю небольшую статью:
Мы убеждаем себя, что жизнь станет лучше, когда мы поженимся (выйдем замуж), заведем ребенка, потом другого...
Затем мы расстраиваемся, что наши дети еще маленькие, и ждем, что все станет лучше, когда они повзрослеют...
Потом мы переживаем, что они стали подростками и нам надо как-то справляться с ними. Несомненно, мы станем счастливее, когда они вырастут из своих «...надцати» лет.
Мы говорим, что наша жизнь станет лучше, когда супруг (супруга) устроит свои дела, когда будет более красивая машина, когда возьмем отпуск, когда выйдем на пенсию...
Истина в том, что нет лучшего времени для того, чтобы быть счастливым, чем сейчас.
Если не сейчас, то когда?
Твоя жизнь всегда будет полна вызовов. Лучше принять все как есть и решить быть счастливым несмотря ни на что.
Очень долгое время казалось, что жизнь вот-вот начнется. Настоящая жизнь.
Но всегда возникало какое-то препятствие на пути, суровое испытание, которое нужно пройти; работа, которую нужно доделать; время, которое нужно посвятить; счет, который нужно оплатить.
А вот потом заживем.
Наконец я понял, что эти препятствия и были самой жизнью.
Это понимание помогло мне увидеть, что нет никакого пути к счастью.
Счастье — это и есть Путь.
Так что, отложенное решение не меняет твою жизненную дорогу. Тем не менее ты уже идешь по ней, расставив вокруг себя барьеры и ограничители.
А если разорвать сложившийся в голове шаблон? Были какие-то ожидания, они не оправдались. И сделан один единственный из множества существующих выборов - с этой женщиной мне не по пути.
А разрыв шаблона в том и состоит, чтобы понять: не зря на твоем жизненном пути встретилась именно эта женщина, именно ее ты выбрал в жены. Значит, тебе по жизни нужно усвоить какой-то важный урок. Но пока стоят барьеры, ты не можешь увидеть, что именно ты должен усвоить.
В старт-посте я прочитала окончательный приговор вашему браку. Но мне хотелось бы понять: а что ты предпринимал, чтобы спасти ваш брак? что ты сделал, чтобы ситуация в семье стала другой? Какими хорошими качествами обладает твоя жена? Видишь ли ты их в ней? Пытался ли ты понять ее? Были ли попытки найти компромисс? Ее истерики - это ведь крик, а люди кричат, когда пытаются донести до другого человека свои мысли. Что она пытается донести до тебя? Как ты пытался донести до нее свои мысли? Достаточно ли ты постарался, чтобы тебя поняли?
В отношении детей у меня сложилось впечатление, что ты больше печешься о себе, а не о них. Тебе важно остаться в их глазах (и в глазах окружающих) хорошим и замечательным. Потому и откладывается развод на тот момент, когда дети повзрослеют. Почему? Почему не ищется иное решение, а выбрано только это, как единственное возможное?
И из жизненного опыта скажу: пока ты пытаешься существовать, ты можешь потерять многое и важное. Ты ведь понятия не имеешь, что уготовила дальше судьба. А вдруг что-то случится с тобой и тебе больше не на кого будет рассчитывать, как только на жену и детей? Вдруг что-то случится с женой, и твое добровольное "отбывание срока" станет пожизненным крестом? А вдруг что-то случится с одним из детей? А ты уже себе отмерил "дату убытия".

Привет, ребята!
Я сегодня не буду ничего писать. Устал дико. Пойду спать.
Все прочитал, отпишусь на выходных.
Если не сложно, позовите Сварога через личку или еще каких богов местных, чтобы побольше новой крови в ветку влилось.
Спокойной ночи!

Для Bz!

Когда нет возможности никакой остаться с женщиной - мужчина уйдет. Думаю, что всегда. Дети не удержат. Потому что уходят от женщины, но не от детей - порядочные мужчины, я про них говорю. По крайней мере, я видела только такое. Если мужчине до одури тошно жить рядом с женщиной - дети не остановят. Остаются тогда, когда осталось что-то хорошее, что-то общее, что-то позитивное. Когда нет ненависти, когда есть уважение к женщине, есть хотя бы остатки каких-то чувств, когда есть желание что-то клеить и строить. Когда есть хотя бы один шанс. Когда горит хоть один огонек в душе. Вот тогда мужчины и остаются. Но все это связано именно с женщиной. Не с детьми. Так что, Ия, видимо, в ситуации с твоим папой все, скорее всего, было точно так же))) Твоя мама не все потеряла в его глазах и была основа, ради которой он и остался, и прежде всего, да, - в виде детей. Но дети тут все равно вторичны бывают, как ни крути. Пусть и самая важная, но вторая причина. а первая - всегда в женщине, которая хоть как-то интересна мужчине и хоть в каком-то качестве уважаема. Это если нет никаких иных причин в виде мат. выгоды, высокопоставленных родителей жены и тому подобное. Так и с женщиной, твоей мамой, в душе и в сердце твоего отца, наверное, не все было кончено. Ты о таких вещах, как дочь, можешь и не узнать никогда. А иногда сами люди не в силах точно определить такие вещи словами...
Я, конечно, сужу в силу только своего жизненного опыта и общения с самыми разными женщинами и мужчинами по душам. Или по наблюдению ситуаций жизненных. И мой вот такой опыт привел меня к таким вот умозаключениям и выводам. Не думаю, что я тут ошибаюсь, хотя сколько пар, столько и ситуаций... И я из всех разводов в истории и в мире видела лишь малюсенькую толику. К счастью.
А вот то, что дети страдают как от разводов, так и от скандалов в доме, это уже неоспоримый факт. И тут я видела такие же подтверждения в жизни разным ситуациям, описанным Мариной-скептик.
Но дело не в этом, это все теория. А мы - о конкретной ситуации конкретного автора больше говорим. И вот в этом плане мне ближе позиция Тани-фентази - применительно к данному случаю. И свои посты я тоже писала больше в проекции на данный случай, а не вообще.

А что касается ситуации со временем общения супругов после развода с детьми, так тут мы это уже обсуждали и не раз в различных темах И да, я считаю очень правильным наши законы, по которым мать трудно вообще лишить родительских прав. И у нас нет приоритета на право проживания с ребенком только по принципу более высокого дохода в законе у одного из родителей. И это тоже правильно. И с чисто моральной точки зрения я считаю, что ребенок должен иметь спокойный ритм жизни и жить в одном доме, с кем-то одним из родителей, раз уж им не суждено было сохранить свою семью. А второй родитель, с которым ребенок не живет, должен как-то подстраиваться под новый ритм жизни той семьи, из которой он или она ушел или ушла. И считаться с тем, что теперь его роль не будет такой же, какой была ранее, в воспитании ребенка. И что первое слово получает при этом мать, которая, как правило, и остается с ребенком. В России так получается куда чаще, чем наоборот, хотя бывает по-всякому. Ничего страшного в такой системе, когда появляется как бы главенство того родителя, с кем живет ребенок после развода, я тоже не вижу. И ребенку может быть иной раз не очень-то полезно видеться с родными ушедшего супруга в том режиме, как они того захотели. Потому что у ребенка свой режим жизни: учеба, кружки, поездки какие-то, друзья. А второму, не живущему с ним родителю может забожаться все это сломать и перекроить на свой манер. Просто ради принципа. Или по недомыслию. Всякое бывает. Это я к тому, что о таких вот вещах про знакомых не стала бы судить, не узнав досконально всю суть дела. И наши законы от такого вот произвола ребенка будут ограждать, и это тоже правильно. Поверь мне на слово, что если мать адекватна, не станет она издеваться над ребенком и ограничивать его общение с ребенком у нас в стране. Но идиотки везде попадаются, к сожалению. Как и идиоты, похищающие детей у матерей и т.д. Индивидуально все. И не в стране тут дело.

А сколько лет детям?
Всётаки вполне вероятно что жена-истеричная эгоистка. Может и сам автор-далеко не сладкий сахар,но считать жену мученицей святой тоже не верно. Автор,а ваша жена предпренимала попытки сохранить ваши чувства,брак? На мой взгляд автору нужно собрать волю в кулак,прочитать несколько статей о том как вести себя с детьми после брака,как остатся хорошим отцом-и уходить сейчас. Тянуть можно до бесконечности. Подростками хуже воспримут-могут быть плохие компании и.т.п. Если там жена белая и пушистая-так замечательно,избавится от мужа-козла. Если жена и вправду гарпия злобная-тоже хорошо,муж от неё освободится.