Не нужно задавать эти вопросы, потому что они неправильные. У тебя одно представление о счастливой семье, у твоего теперь бывшего мужа - другое. А может, он вообще не сформировал своего представления "Какой должна быть счастливая семья" и главное "что я должен сделать, что семья была счастливая". Я тебе говорила, что скорее всего мальчик инфантильный, зависимый от чужого мнения и не умеющий брать на себя ответственность и обязательства. Так что нет тут "за что?".

Юлашка, я еще добавлю кусочек из одной статьи, которую я размещала в теме "Семейная психотерапия":
В заключение хочу привести несколько мыслей, которые, при всей своей простоте, не для всех очевидны, и могут быть хорошим подспорьем в разрешении неясностей и конфликтов.
* Никто никогда не бывает не прав. Каждый человек прав, ДЛЯ СЕБЯ. Тот, кто говорит "Ты не прав", не будет понят.
* То, что делает каждый, нормально и естественно. ДЛЯ НЕГО.
* Обиходные слова "идиот", "дурак", "псих", означают "я не понимаю его".
* Слово "нормальный" означает "такой же хороший, как я".
* Слово "ненормальный" означает "не такой, как я".
* Слова "сволочь", "подлец", "негодяй" означают "он не такой, как я".
* Никто никому ничего не должен, даже если сам думает иначе.
* Не бывает, чтобы кто-то кого-то не понял, иначе как из-за плохого объяснения.
* Нельзя убедить в чем-то человека, которого предварительно не понял.
* Никто никогда не творит зла, каждый творит только добро, каждый хочет, как лучше В СВОЕМ ПОНИМАНИИ и ДЛЯ СЕБЯ.
Потому и говорю, что твои вопросы "За что?" неправильные и ведущие в боль. Просто прими для себя - не тот человек, ошиблась в выборе. Прости его за то, что он не такой, каким ты его хотела видеть и видела.

Только не давно прочитал Юлину историю, и пока читал эту тему не покидало чувство дежавю. С начало подумал, что это в истории идет речь про данную ситуацию, просто немного изменили действующие лица, но нет, по датам не совпадает. Так вот, может хватит уже наступать на одни и теже грабли, сожги ты их уже, жизнь все учит ЦЕНИТЬ СЕБЯ, а ты никак не научишься. Ты уже проходила через такое, значит и снова сможешь пройти, только не ходи по кругу, а то твой путь через тернии к счатью будет уж слишком долог, а я хочу дочитать эту историю до конца и увидеть счастливый финал;)

Вы, обязательно будите счастливой и любимой, только верьте в это!Испытания нам даются для того, что бы мы их успешно проходили, извлекали опыт и шли дальше.Порой такие вот подарки судьбы ставят нас на колени, сильные люди поднимаются, а слабые всегда ползают. ВЫ сильная, добрая - поднимайтесь, ВЫ справитесь - одной тяжело?!Вам помогут близкие!

Юленька, мне тут еще в голову пришел совет. Попробуй включить юмор :) Мне это, правда, очень-очень помогло. Если заходит где разговор про бывшего - высмеивай его инфантильность, его глупость, его неадекватность. Попробуй посмотреть на него со стороны, представь что он - посторонний человек и всю эту историю тебе рассказали со стороны. Он бы показался тебе человеком мелким и глупым. Сначала ты это представишь, а потом поймешь что так оно и есть)) И еще... помни что ОН ТЕБЯ ПОТЕРЯЛ!! Именно ПО-ТЕ-РЯЛ :) Он лишился прекрасной девушки, жены. Посмотри свысока на это. У тебя на ладони целая новая жизнь)) А какая жизнь будет у него с таким подходом к ней, с такими родителями. Они же не дадут ему нормальную семью в будущем создать. Не ты, так другая будет под обстрелом. Вот и попробуй от этого отталкиваться. И будет легче через него переступить, и даже во сне ты не будешь его искать, а будешь помнить, что он - посторонний.

я так и предполагала, что такое творится у тебя в семье, Юля.... когда с Леной общалась вне форума (хотя она никогда ничего не говорила конкретно о твоей семье с Максимом), читая твои сообщения в чувствах, но не в этом суть...
в таких ситуациях меня всегда напрягает одно - вот этот извечный вопрос "ЗА ЧТО?" мол я такая хорошая была, а меня не оценили... для чего это нужно? кому это нужно? себя мучить? это в корне неправильно! Никогда и никто не даст ответа на этот вопрос... Каждому свое - одному хорошо одно, второму другое и цели в жизни у всех разные.... Юля, хватит себя мучить! Пора себя брать в руки, понимаешь? реально, а не на словах. Пора уже самой себе сказать СТОП и действительно начать действовать в этом направлении - для себя и своей дальнейшей жизни, а не только для того, чтобы забыть мужа бывшего. Жизнь твоя продолжается, понимаешь, и может быть когда ты изводишь себя вопросами "зачем да почему" мимом тебя проходит что-то важное....у тебя просто психологическая зависимость от Максима, как мне показалось. Ты можешь реально отрезать все, что было? да, пусть было хорошее когда-то, но финал то показал кто есть кто... И зачем пытаться найти виноватых или оправдать кого-то? это уже никому не нужно совершенно - и даже для тебя самой это не имеет значения, разве нет? результат один - семьи больше нет и не будет, а значит перемалывать сотни раз одно и тоже - бессмыслица. Вас ничто не связывает и не надо говорить о теплых воспоминаниях, о том хорошем что было - это была пародия.... настоящие чувства так просто не проходят и если мужчина действительно любит женщину он не будет прежде всего ее унижать и позволять ей чувствовать себя ущербной. Он не любил тебя, ты просто была ему интересна в определенный момент и это надо принять как факт. Да, больно. Да, верила. Да, надеялась, любила. НО! Ты ошиблась.... это твой первый большой тяжелый опыт из которого тебе необходимо извлечь уроки, сделать правильные выводы и не более... за что ты цепляешься? за то болото в котором тебя хотели утопить? отряхни от себя те годы, расправь плечи и пойми, что слава небесам, что Макс ушел из твоей жизни и освободил место для человека, который будет достоин твоей любви и сможет показать тебе, что значит настоящая семья, отношение и нежность.... Ты должна быть готова к новой встрече, пора уже, Юленька, перестать себя жалеть. Надо дать установку, что ты счастливая, молодая, свободная и твоя сказка только впереди!

и
Я под каждым словом подпишусь и скажу, что смысла цепляться действительно нет! Даже если бы что-то и склеилось, то это было бы уже "извращением", а не нормальными отношениями. После всего пережитого, невозможно склеить так, чтобы "шов" рассосался. Ничего в корне бы не поменялось. Если человек такой двуликий и подлый изнутри, его мало что могло бы изменить. Ты просто не рассмотрела, была слишком открытой, полюбила его искренне. Он никогда твоих чувств бы не оценил, ты просто им была непонята. Да и не нужно это теперь!!

Читаю некоторые посты и у меня явное впечатление, что еще чуть-чуть - и бывшего мужа смешают с говном..)

Девочки, и Юля в первую очередь, я тебе от чистого сердца советую: если ты хочешь иметь шанс быть счастливой когда-то еще, познать любовь и вкусить радость жизни во взаимности и детках - научись прощать, искренне, без надрыва, от души.

Сбросить камень обиды и горечи от разочарования можно, только окончательно простив человека. Мало просто взять - и вычеркнуть его из своей жизни. Важно, каким бы он был, простить и отпустить. Ты можешь развестись, уехать в другой город, забыться - но если ты не простишь, призрак этого неудачного брака будет следовать за тобой везде и всюду, будет мерещиться тебе в других мужчинах, будет аукаться в новых отношениях, будет очернять твою новую любовь, будет снится невпопад и каждый раз ты будешь переживать эту ситуацию заново.

Выбрось из памяти последние месяцы вашей совместной жизни, когда вы оба понимали, что уже не семья, но продолжали быть вместе. Вспомни о том, что когда-то этот человек внес в твою жизнь что-то хорошее, и тебя радовало то, что он вообще существует в этом мире. Вот за это только - его нужно простить и быть благодарной.

Только так ты сможешь обрести внутренний покой и гармонию.

Оксанка, плюс стопицот!
Юль, поверь, не самая страшная ситуация у тебя. Перестань себя жалеть. Ты молодая, красивая, полноценная женщина. Ничего смертельного не случилось. Значит, просто не твой человек. Научись быть счастливой без него. И не только без него, но и без мужчин. Научись быть счастливой в своем мире. Постепенно придет ощущение гармонии... Ну а там, глядишь, еще кто-то))) ;-)