- Я слышала ты рассталась со своим молодым человеком.. Почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком,который курит, пьет,ругается матом,да еще и к тому же дерется?
-Нет конечно!
- Ну вот и он не смог.

Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Говорят,что белое вино лучше пить с рыбой. Не верьте! Никогда,никогда человек не должен пить с рыбами!

Если отварить сосиски с мясными бульонными кубиками,то сосиски получатся со вкусом мяса.

А я своей девушке кольцо подарил. Баскетбольное. Пусть прыгает от радости!

Самое главное доказательство разумной жизни во вселенной это то,что с нами до сих пор никто не пробовал связаться.

Вовочка,не грызи ногти..(пауза)..на ногах..(пауза)..у дедушки..(пауза)..и вообще..отойди от гроба!

Романтический ужин. Он:
-Какой вкусный салат! Сама покупала?

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Лорд приезжает домой,а дворецкий ему с порога:
-Ну? Что,старый пес,опять,небось по бабам шлялся и бухал!?
-Нет,Джон. Ездил покупать себе слуховой аппарат.

"Ока": маленьких не бьют!
"Джип": их топчут!

Все люди братья,пока нет сестер.

Новый русский с женой смотрят новости.
"Вследствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей".
Жена:
-Бедные!
Муж:
-М-да,небогатые..

-Я худею.
-Давно?
-Почти полчаса.
-Заметно уже.
-Правда?
-Ага.Глаза голодные.

К ларьку подходит мужчина.
-Пиво есть?
-Пиво пить!

-Мама,я дура?
-Дура,я папа!

-Мне евроремонт сделали. В спальню на всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали.Жаль,что не моющиеся..
-Зачем в спальне моющиеся обои?
-Да столько мужиков головы порасшибало!..

-Поздравляю,сосед.Я слышал,ты женился.
-Неужели даже у вас слышно?

Мама: Сынок, что у тебя с лицом? Сын: Оса села. Мама: И что, укусила? Сын: Нет, её папа сразу лопатой убил.

***

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

***

В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области
увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.

Молодой человек спрашивает у отца своей подруги:
-Почему вы не хотите,чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью,не курю,много зарабатываю!!!
-Вот я и не хочу,чтобы вас постоянно ставили мне в пример.

-Сидоров,что у тебя с рукой?-спрашивает офицер,увидев солдата в гипсе.
-Сломал в двух местах.
-В следующий раз будь осторожней,избегай этих мест!

Лучшее средство от скуки-тараканы.
Таракан: Не грусти-похрусти!

Мать ругает сына:
-Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! Брал бы пример со своего отца.
Сын,удивленно:
-Так ведь папа сидит в тюрьме?
-Да,но он пишет,что за хорошее поведение его освободят досрочно.

В милиции:
Товарищ генерал,разрешите оборотиться!

Парень-подруге:
-Наташа,ты сохранила мой подарок?
-Нет,сделала аборт!

Дешевая комната страха:темно и везде грабли.

Пациент-психиатру:
-Доктор,мне уже три месяца снится одна и та же женщина..
-Ну и что?
-Надоела!

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.

-как вы познакомились со всей женой?
-А, случай… винить некого.

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В ХVII веке: - Придет ли она?
В ХVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В ХIХ веке: - Смогу ли я?
В ХХ веке думают: - Отвяжется ли она от меня?

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

-Король! Я выполнил твое условие! Вот голова Дракона!
-Хорошо! А вот- рука Принцессы!

Дети хвастаются:
-А у меня нос папы!
-А у меня глаза мамы!
-А у меня штаны брата!!!

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает микробов.

-Что Ваша рука делает в моем кармане!
-Ищет спички.
-Могли бы попросить...
-Я постеснялся.

-Официант!Что это ползает в моем салате?
-Витамины!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение,слух и бдительность вцелом.

Папа-сынишке:
-Не ковыряй в ушах-ты ж потом эти ногти грызть будешь.

-А теперь,больной,согните колено!
-В какую сторону,доктор?..

-Ты зачем дяде Пете на голову кирпич бросил?!!
-Я больше не буду...
-А ему больше и не надо!!!

Умирает богатый индеец.У него 3 сына,а по закону племени на наследство имеет право только самый ленивый.Индеец говорит первому сыну:
-Подойди ко мне...Что бы ты сделал,если бы увидел рядом красивую девушку?
-И головы бы в ее сторону не повернул!
-Так...Подойди ты..-говорит он второму,-если бы ты увидел на берегу реки мешок золота,что бы сделал?
-Да я бы не посмотрел,не пошевелился бы!
Индеец обращается к третьему сыну:
-Подойди сюда...
-Сам подойди!

"Маша 18 лет ищу парня"

"Ока" победила в номинации "Ведро года".

- Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!


- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Пьяница просыпается после очередной гулянки. Такое состояние, что жить не хочется. Решил повеситься. Встал на табуретку, просунул голову в петлю. Смотрит – а на столе стоит водка недопитая. Ну, думает, допью, жалко же оставлять. Потом повешаюсь.
Допил, опять влезает на табуретку, смотрит, а под столом бычок валяется. Ну, думает, сейчас еще покурю напоследок, перед смертью.
Садится, закуривает и вдруг произносит:
-А жизнь-то налаживается! А я, дурак, вешаться собрался!

В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку.
По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался
за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили
уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться
до такого варварства.

Разговаривают феи:
А что,твой внук-фей?
-Что ты! Нет,конечно!
-Да брось! Я же его вчера возле фей-клуба видела!