Lumino4ka,

Вот вот... и это - обратная сторона "благородства".

Именно поэтому деньги, которые бывший муж платит как алименты - накапливаются на депозите на имя малого.
Я консультировалась по этому поводу с адвокатом - если вдруг ему взбредит в голову назначить себе пенсию или требовать содержать в старости - аргументом в этой ситуации будет то, сколько он платил малому. И вполне вероятно будет такую "бешенную" сумму вернуть ему дабы закрыть вопрос.

Dfkz, судьи с детей-инвалидов сдирают алименты в пользу случайно опомнившихся папаш, а ты тут "не выплачивают, не выплачивают"... сдерут - и не спросят ничего, закон такой у нас...

Валер, я учучь. именно поэтому тема на форуме время от времени оживает и отрезвляет меня.
Я стараюсь свои эмоции, амбиции и прочее отвести на второй план.
Я понимаю, что общение его с папой - может быть полезным. Если его правильно построить. Но в силу того, что бывший муж настроен не совсем лояльно - в одиночку регулировать этот вопрос у меня выходит сложнее. Поэтому я тут беседую с вами)))

Аргументом будет ЛИЧНОЕ решение судьи, а уж КАК он истолкует Закон - одному Богу известно. Так что не надо на это надеяться.

Так, народ! Хватит тут юр. сторону вопроса алиментов обсуждать! Оксана высказала свое мнение по этому вопросу.
А все тонкости, прошу, обсуждайте с нашими юристами в соответсвующей теме.
Спасибо за понимание.

Откровенный офф удалила.

Оксана, я полностью поддерживаю мнение Валеры о том, что ребенка, видимо, таки хотят забрать со временем. Думаю, причина все же в том, то Вера эта детей иметь не может. И про алименты поддерживаю. Потому что суммы поступают на счет ребенка символические. Что такое 30-35 долларов в месяц? При чем тут инвалидность отца? Он работает? Трудоспособоен? О чем тогда речь?
У моего мужа тоже инвалидность 3 группы после шахты. По виду и не скажешь. К тому же, у него 3 рабочая группа и всю жизнь он платит алименты на дочь, к тому же, мы все время даем денег и покупаем вещи или оплачиваем ей что-то сверх этих сумм.
Я просто поражаюсь логике многих мужчин после развода. У меня много подруг, которым мужья платят копейки с минималки, имея доходы во много раз выше. И девчонки сами тянут детей да еще и не будучи замужем и не имея никакой помощи откуда-либо! Получается после развода ребенок автоматически становится собственностью женщины, а папа - не при делах.
Мое стойкое и категоричное убеждение: на алименты надо подавать. Не подавать лишь в случае, если сумма, даваемая мужем на ребенка, будет в разы выше той, что дается сейчас. У меня очень жесткая позиция по этому поводу, потому что устала смотреть на подружек и знакомых, у кого дети реально нуждаются в лучшем питании да и вообще во всем, а у мам иных гордыня прет - ни на алименты не подают, ни с бывшими мужьями эти вопросы не обсуждают. Ужас какой-то! А страдают-то - дети. Не думаю, что любой взрослый работоспособный мужчина нуждается в том, чтобы его избавляли и ограждали от уплаты алиментов. Это - ненормально и неправильно! Мужчина - полноправный родитель (если он таковой) обязан содержать свою семью и своего ребенка тем паче. А то вот женщины своей послабухой превращают мужиков в разгильдяев, слюнтяев и пофигистов. А я - против такого.

Виконт,
Я уже писала - ребенок это не недвижимость, что можно вступать в права.
Быть отцом - этого никто у него не отнимет, если такое желание есть.
Но в этих отношениях еще есть ребенок, его внутренний мир, его ощущения и восприятия окрущающей среды. И нельзя так просто брать и перепрошивать жизнь ребенка под свои стандарты.
И если упущено 5 лет общения и отношений - их за месяц не нагонишь((

Добавлено через 3 минуты
Красная Орхидея, может, если бы была такая необходимость и мне нужны были деньги - я бы подала на алименты, не смотря на свои убеждения.
Но по факту мне они не нужны. Понимаешь? малый обеспечен всем. У меня выбор не стоит - купить ему одежку или себе обувь? Оплатить кружок или купить продукты? Поехать на море или собрать в школу? На это все деньги есть. И наверное именно поэтому я не вижу смысла трепать себе нервы за сумму ну пускай даже в 3-4 раза большую.
И просто ради принципа подавать - ну смысл какой?

Денег лишних как говориться не бывает...

Но вот если идет речь именно о твоих принципах Оксан, то я бы ими все таки не поступалась. Это мое личное мнение.
Не считаешь нужным и возможным для себя, не подавай.

По поводу ночевок, стоит. Именно для того чтоб ребенок получил и в этом отношении представление, когда так скажем на более длительный срок он у папы, как бы с папой жилось ему. Ведь за один день не повоспитываешь особо, да и за пару дней, но все таки. Папа должен участвовать в воспитании, а не один день в месяц поразвлекать...Хотя там больше в этом процессе Вера видимо участвует, и у нее возможно есть к тому интерес, тот или иной, иначе не стала бы.

Вспомнилось однажды мне бывший муж говорит, вот тебе хорошо, ты с ним каждый день, а со мной ребенок не живет, на что я ему сказала, твой сын он тоже, хочешь пусть неделю у тебя поживет?! Только не забудь что это будут уже не выходные а будни, в сад отвозить, кушать готовить, заниматься и при этом работать... На что получила ответ, я не смогу и вопрос был закрыт на эту тему.

Все хорошо и радужно видится со стороны лишь...
Мало общения пусть берет чаще, тем более что такая возможность есть и у вас даже закреплена в органах опеки.
А запретный плод действительно сладок.
Поэтому руководствуясь принципом разумности, поговорить с ними и пусть возьмут на выходные, а там дальше видно будет.

Да, мои мысли озвучиваешь)))
Отговаривая малого или препятствуя его визитам - я понимаю, что возношу бывшего мужа в глазах ребенка до невозможной высоты.
мы с малым говорили о том, как он представляет себе жизнь у папы. Он говорит - мы будет играть, ездить, отдыхать, шашлыки и т.д. Говорю - сына, у папы ведь работы))А он мне - а папа возьмет выходной! (на неделю или две? - сомневаюсь). Поэтому я поняла, что малый так и думает - буду у папы жить - праздник будет каждый день. А мне нету смысла ему на словах доказывать, что возможно будет не так. Да и зачем доказывать - чтобы настроить малыша против себя?)

Поэтому, вы меня все убедили и поддержали, что я на правильной пути вроде как.
Единственное что осталось утрясти - это разговоры, которые вносятся малому в уши. Если это прекратить - то я думаю никаких сложностей в пребыванием малого у папы не будет.

Приветики))
Разговор сегодня состоялся - с бывшим мужем и Верой.
Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что все прошло более-менее нормально. Конечно, до дружеской атмосферы далеко, но вполне удалось поговорить как цивизированные люди.
Я обратила внимание на то, что график малого тут и там не должен отличаться. Что нужно проверять знания и уделять этому минут 30 в день (у нас математика и чтение чуточку хромают, а сейчас лето, и если упускаю пару дней - все напрочь забывает, что знал;а когда он у бывшего мужа и приезжает вечером после 8 - то просто слишком устает, чтобы напрягать его занятиями, в результате выходит что ни я, ни они этой частью не занимаются).
Спросила о фразе про 12 лет - Вера отвечала сама, ее позиция - не врать ребенку))) Я тоже не хочу врать, но ведь правду можно сказать в разном формате, к тому же нужно думать, что говорить и как ребенку в 6 лет.
В целом попытались понять друг друга. Малый уехал с ночевкой.
Завтра вечером приеду - посмотрим, как и что будет.
Успокоилась. Интуиция подсказывает, что все делаю правильно)))
Вот кратко и все.

Килиманджара, ты все правильно сделала. Молодец!
Теперь только осталось поменьше волноваться до приезда сынишки домой после ночевки у них.

Мы выходные использовали в целях отдыха)) Я малому 2 раза звонила - все в порядке.
Значит, нам тоже нужно отдохнуть))) Поэтому мы вчера пошли на пляжик, а сегодня спали до 12)))))
Все ок))) Волнений по крайней мере минимум)

Всем здраствуйте!И так же всем огромное спасибо.Спросите зачем?У меня та же проблема.Разница только в том что у меня дочь.Ей пять лет.И у мужа нет жены, у нас есть свекровь.
Мучаемся мы уже пол года.Когда прочитала первое сообщение, сразу подумала "Тему создавать не стоит, все есть здесь.Поэтому всем большое спасибо.Тоже пользуюсь советами.И успокаиваю себя.
По поводу алиментов хотелось бы сказать:"У нас тоже начисления по минимальной.Хотя знаю что работает, и получает прилично.Мне всеравно, верите.Если бы даже не платил , я была бы довольная, так как надеюсь, что может быть меньше нервы трепали.Когда в суде моя знакомая(она там работает, и вела наши дела(Признаюсь небольшой плюс в мою сторону)) спросила "мужа" почему так мало платит?На что последовал ответ, захочет больше...вообще дочь заберу!Поэтому я туда и не лезу."
Надеялась, что когда "муж" найдет себе хотя бы девушку, то такие страсти прекратятся.Теперь вижу, что все не так просто.Тем более, что всем командует свекровь, а "муж" занят собой.

Как же это знакомо)))))
Начали разодится когда ребенку было 4. Развелись. Наконец. Я как цивилизованный человек распределила выходные и беспрепядственно давала видется с ребенком. Особого стремления к этому не заметила.Сама отвозила его к БМ, а он ребенка и вез к свекрови. И обратно я забирала его сама. В связи с те что БМ уходил гулять, а бабушке было не резон ко мне переться. Тем более что я на машине, так что не переломлюсь. Я не возражала. После этих визитов ребенок был грустный, без настроения. Однажды в очередной раз, после такого вот похода, по дороге домой, ребенок в машине вдруг как взвоет в голос. Я чуть руль не выронила. Спрашиваю, ты чего милый, что случилось. А он мне отвечает "За что ты мама меня ненавидишь?" Слово ненавидишь в лексиконе четырехлетнего пацана звучит довольно ужасающе. Понятно что это слово он услышал в разговоре бабушки и т.д...... Я долго не мучалась пошла к психологу, вижу что с ребенком что то не так. Отдала нормальные деньги (а деньги как говорится не последний элемент нашей жизни) и мне скзали очень просто. Огородить от ненужных элементов ( в виде родствеников). И теперь я вообще не парюсь. Были и угрозы, и слезы, и уговоры. Но мне здоровье МОЕГО (ключевое слово) ребенка дороже.
Поэтому никаких встреч, и я не жалею. Стоял тут вопрос о смене фамилии, в связи с моим поворным замужеством. Но папшка его вдруг впомнил и прислал нам за несколько лет целых пять тысяч рублей (это чтоб я его за алименты не лишила) вот уж год проходит а мы все на том же месте. Хорошо ли моему ребенкуот того что он не видит папу? Думаю что когда ему стукнет лет 14 и он захочет своего попку узнать получше я препядствовать не буду. Раньше он спрашивал Где мой папа и т.д., я не скрывала и не идеализировала папу (а то он звонит про кастрюли спрашивает и про сына нет), сначала пострадал немного, а теперь сильно и не вспоминает. Вопрос теперь только стоит о вывозе ребенка заграницу. Но думаю и этот вопрос можно решить. Доверенность буду "выпрашивать". Чем закончится напишу. А законодательство у нас какое то странное!

Прошло практически 2 года, как я тут писала последний раз.

Попросила модераторов открыть тему в целях информирования, все-таки вы очень помогли мне тогда, поэтому - вполне может быть кому-то интересно, как у нас обстоят дела.

И так, что изменилось в плане отношений сын-папа за эти 2 года? Кроме того, что малый подрос и теперь ему уже пошел 9-ый год - практически ничего))) Почему? Мне кажется, основная причина та, что график, выбитый БМ у органов опеки - им же и не соблюдается. Я веду календарик встреч - на листике А4 распечатываю в начале года все 12 месяцев по календарю - и крестиками отмечаю, когда кто кого забирал. В результате - без иронии смотреть на эти крестики нельзя. За 2 года - месяца 3 от силы, когда малого действительно забирали согласно того, как об этом тогда орали.

Поэтому - по сути график так и остался у нас плавающий - когда получится, тогда папа и появляется. Мои это выходные или его - для меня, честно, роли не играет. Если у нас не планируется обязательной поездки с малым куда-то - то малый спокойно идет к папе на выходные. Даже когд мы едем в деревню к родителям мужа, я малому даю выбор и он сам решает, куда ему больше охота. Иногда, когда плохая погода или я знаю, что в деревне нам надо будет именно помочь на полях - то малые едет к папе, объясняю, что работы в деревне много и он просто не отдохнет.

Чем мне проще? Конечно, тем, что сын взрослеет. На некоторые вещи тоже смотрит по-другому. Проще. Ясней. Истерик и тыды нету.

В отношениях с бывшим мужем не поменялось ничего. Я вообще что поняла, после последних выходных - у него главная проблема в том, что он не умеет говорить. Не умеет, не хочет, не видит смысла учиться...

Алименты так и платятся на счет малого. Сейчас это составляет порядка 40 у.е. Меняется сумма в зависимости от принятой законном минимальной ЗП. И от нее - 25%. Конечно, я думаю, если бы я дала в зубы список, че купить - деться ему бы просто не было бы кудЫ, но я не вижу смысла злоупотреблять этой возможностью, да и не надо нам это.

Вижу, что у отношений папа-сын есть определенный формат. Малому оглашаются все траты, которые на него идут. Вплоть до того, что "папа потратил на меня последние деньги".... Что могу сказать по этому поводу? Я уже достаточно ровно ко всему этому отношусь. Малый в том возрасте, в котором он уже понимает разницу в моделях поведения в разных семья, может сравнить и сделать выводы. Доказывать, что так неправильно строить отношения с ребенком - кому? Сыну - а смысл, если он и так видит нашу модель финансов в семье? Бывшему мужу - ну тут вообще не вариант, у них дургая семья, я там не при делах. Поэтому, когда возникают вопросы по этому поводу - мы просто с малым говорим, как бывает вообще - и так, и эдак, но он знает, что я не одобряю оценку отношений гривнами и ценности у нашей семьи - любовь, уважение и здоровье) Копирует ли он папу? Нет.

Рад, что выбрала правильную волну, желаю удачи!

А теперь, главное, что сподвигло меня открыть тему снова - это та новость, что в жизни малого объявилась его бабушка, моя бывшая свекровь.

Недавно я писала об этом в чувствах, потом бродила по ЛС Валеры-Сварога и Светы-Инфинитум (спасибо вам большое, ваши мнения мне помогли).

С бабушкой я не общалась давно - года 3 назад последний раз по телефону и лет 6 назад вживую. Они живут на даче, минут 30 езды от города. Но когда БМ забирал малого, то они туда ездили - т.е. малый связь там поддерживал.

И вот, две недели назад она мне позвонила с просьбой взять малого на недельку на дачу.

Долго я думала и взвешивала, всякое в голове крутилось, хотя, честно признаюсь - я рада была этому звонку. Рада потому, что мне очень хочется верить в искренность этого намерения наладить контакт с внуком.

Есть дети, у которых с родных нету никого... Да, так случилось, что у моего сына 2 папы, 3 бабушки, столько же дедушек, море теть и дядь.... Плохо ли это? Не думаю. Если каждый человек, которому он так или иначе дорог, вложит в него зернышко чего-то хорошего, правильного, нужного - то в результате этиз зернышек прорастет множество и ни одно не будет лишнее.

Вот это была моя основная мысля, когда я решила отдать малого на недельку.

Конечно, мы встретились на автовокзале и я сама завезла малого на дачу. Хотя бы для того, чтобы знать, если что, откуда его забирать. Как прошла встреча? Я бы сказала хорошо с учетом всей 30 страниц этой темы. Свекровь немного нервничала. Много говорила. В результате рассказала мне все, что происходило у них на последние годы. И даже рецепты некоторых своих блюд. показала все уголки на даче, похвасталась всеми цветами и растениями, урожаями, собаками и котами (кстати, у нее 2 собаки - Боб, спаниель черный, клевый пес очень, я его выбирала щенком ей в подарок... И овчарка - Берта. Нет, не моя Берта, но названа в ее честь. Офигительная девочка... Мы сразу нашли общий язык, хотя она старалась быть такой деловой))) Но меня собакой не испугаешь - в результате Боб не слазил практически с рук - вспомнил - а Берта мирно спала у ног - я тут реально кайфанула от собак, честное слово!!!). Я пробыла там 6 часов - попили кофе, потом приготовили обед (готовили она, мой бывший свекр и крестный малого - ее сын), покормили нас с малым. В общем, говорили много-много-много.

Че я поняла? Что, конечно, представляла она меня мегерой несусветной)))) Впечатление видимо у нее было не самое лучшее, исходя из услышанного от бывшего мужа. Говорила, что хотела позвонить еще прошлым летом, но ей сказали, что гиблое дело. Потом этим летом не раз просила бывшего мужа поговорить со мной, на что он сказал, что я не отдам и говорить он не будет. Именно поэтому она решилась позвонить сама (решалась около недели, все думала, я ее пошлю).

Оказалось, что я не кусаюсь, и это тоже стало ей открытием. В общем, мы очень мило побеседовали. Меня проводили на автобус и я уехала.

Скажу еще про малого - ему очень важно было увидеть нас вместе, я так понимаю. Он не мог представить, как мы будем общаться. Мы ехали с ним на встречу и он все время по-идиотски так хихикал (это у него переживаний признак). Но потом его попустило, когда мы все встретились и стали с ней разговаривать, а потом в автобусе вместе сидели. А потом еще на даче - он уже окончательно успокоился.

В общем, я честное слово искренне буду счастлива и рада, если и эта бабушка впишется в жизнь малого вот так вот замечательно. Это то, чего я так сильно ждала после развода.

Звонила сегодня - по голосу слышно, что вроде как ей нравится чувствовать себя бабушкой в полной мере. Значит - все правильно.

Добавлено через 39 секунд
Svarog, Валер, отдельное большое спасибо!

Килиманджара, Оксан, я рада, что так хорошо у вас все сложилось, правда!
Видишь, время проходит, и ситуация отпускается и разрешается в лучшую сторону! Бабушка - это важно. А ты - молодец, правильно себя повела. Родня - есть родня. Значит, в бабушке-то кровь заговорила, внука воспитывать захотела, вот и славно!

Ксан, я рада, что так все случилось.
Помнишь, я тебе в асе сказала, что:
надо сесть и поговорить вам просто, тебе про страхи свои сказать.Но и сказать,что хочешь,чтобы у малого была бабушка, надо просто говорить. и проговаривать..Тогда может не будет недоразумений и не допониманий между взрослыми.. теперь вы точно можете говорить пройдя и ошибки и обиды.

Так и вышло. Разговоры ваши сейчас все решили. И вы обе увидели,что бояться нечего и некого.

Оксан, поздравляю тебя с выходом на новый уровень развития - у тебя начался НОВЫЙ виток в жизни, а вместе с тобой - и у твоего сына.
Твои недавние метания и перепетии сомнений были не случайны - они были инициированы твоим сыном и очень даже благополучно разрешены твоими усилиями. Вернее, даже не так, эта ситуация стала одновременно результатом и своеобразным "экзаменом" твоей жизни в последние 7-8 лет, испытанием твоего чувства Любви и умения передать его сыну.
Ты успешно с этим справилась и могу сказать с полной уверенностью, что ты можешь быть прекрасной мамой и женой. Впрочем, не "быть", а ты и есть прекрасная мама и жена. :blum1:

Золотые слова)))
Оксан, а сын как воспринял новость, что он неделю будет жить у бабушки? Сам-то хотел?
Хотя, там же собаки)))
Оксан, когда много родственников - это очень хорошо для ребенка, просто замечательно. И хорошо, что бабушка нашла в себе силы позвонить, и хорошо, что вы нашли общий язык. Сынка твой только выиграет от этого.

Да, Наташ, я думаю это тоже причина. Она мне не раз повторила, что не хочет иметь отношения к нашим с бывшим мужем разборкам и видит во мне маму ее внука. Я же в свою очередь попыталась ее уверить, что ничего против ее как бабушки я не имела и не имею. И прекрасно понимаю, что он и ее внук, как и моей мамы. И если она решила воспользоваться своими бабушкиными правами таким вот образом - не через десятые руки, а напрямую - я только за и никоим образом не буду перечить.

Так же я заметила, что ей, как бабушке, не нужно пытаться казаться лучше других бабушек малого. Она, конечно, еще многое о нем не знает, некоторые моменты характера, но у малого есть такая черта - ему важно знать и видеть, что вокруг люди, которые ему дороги, умеют ладить между собой. Это мне, как маме, очень заметно, честное слово. Просто потому, что в детском сердце на самом деле много-много места для всех. И ее ячейка - она не заполнена кем-то другим, она есть, ждет своего часа - и ей предстоит ее заполнить самой. И впереди у них долгие отношения и будет очень хорошо, если они будут в удовольствие им обоим - таким образом этот пробел в жизни малого будет восполнен.
Вот эту мысль я ей тоже озвучивала. Мне показалось, она чуть не заплакала прямо в автобусе, пока мы ехали. Наверное, для нее это важные слова и ей нужно было это услышать. Надеюсь, она меня поняла правильно.
Ирмин, я и сама понимала, что настроить эти отношения в жизни сына можно только найдя общий язык между собой. Глаза в глаза. Я этой позиции придерживалась и после развода. И предлагала такой расклад семье бывшего мужа, потому что там у малого и бабушка, и дедушка, и крестный.
Но, видимо, обида у них была сильнее, чем эти родственные связи. И достучаться было просто нереально. А когда бывший муж затеял эту канитель с органами опеки - все, я окончательно разочаровалась.

И да, и я, и она - мы обе рады, что она решилась выйти напрямую на связь. Без "испорченного телефона", без передавания слов. Это отлично! У меня такое впечатление, что и мне, и сыну, наконец открылись двери, которые были долгое время закрыты.
Svarog,
Ой, Валер, спасибо большое - весь твой пост восприняла прямо как комплимент, что ли.
И да, я очень хочу верить, что это начало чего-то нового - качественно другого, лучшего чем было! А еще я очень рада, что, хоть и было потеряно 8 лет, но сейчас еще не поздно восстановить пробелы, создать нужное настроение и бросить те самые зернишки!
Кстати, собак малый побаивается. Поэтому они не были таким стимулом прямо.
А как воспринял - ну как оказалось, она ему говорила, что мол попроси маму, что она отпустила. Корявенько звучит, правда? Когда-то бывший муж пытался чето нашептывать малому, чтобы он типа попросил, выканючил там день-второй и тыды. Снова-таки, малый подрос, и у нас состоялся как-то разговор обо всем этом. Суть мысли была в том, что такие вопросы, как куда поедет ребенок, решают не дети - а родители, взрослые. Т.е. желание учитывается. конечно, но родители отвечают за безопасность, жизнь, здоровье ребенка, и не всегда то, что хочет ребенок - есть безопасно, и не всегда то, что родители не разрешают - это от балды просто. Если ребенок передвигается куда-то - начиная от в гости к другу и заканчивая такими вот поездками - то без родителей тут не обойтись. И так и есть - мы контачим со всеми его друзьями, однокласссниками, с теми мальчиками, к которым ходит малый и которые к нам - и все это согласовывается на уровне родителей.

Поэтому, когда бабушка ему сказала, мол,приезжай, он, конечно, рад бы, но напора у него не было такого, потому что он знает, что без согласования сего напрямую взрослый-взрослый ничего не выйдет (т.е. мы исключили модель взрослый - малый - взрослый).

Но после первого звонка бабушки я в тот же день малому рассказала, что звонила бабушка, говорила что будет рада тебя видеть на недельку, спрашивала как он к этому относится. Малый - за. Поэтому,он уже знал, что через 2 недели (как раз заканчивался летний лагерь) он поедет к бабушке и спокойно к этой мысли привык.

Кстати, когда свекровь повторно звонила, уточнить, не передумала ли я, я ей сказала, что малый уже в курсе, осталось доходить неделю - и мы приедем. Замечу, что радости ее не был предела. Наверное, мысль о том, что внук ждет этой недели так же активно, как и она - тешит бабушку я так понимаю?

Ну, это, конечно, не правильная постановка вопроса - они НЕ потеряны, они - ПРОЖИТЫ, был ПРОЦЕСС эти 8 (!) лет, который привел тебя к осознанию и к примирению с бабушкой твоего сына. Без этих "зряшных" лет - малой к бабушке бы не поехал и не было бы никакого примирения и всего того, что сейчас есть у тебя.

А, я ж забыла написать, малый пока что у них - единственный внук. Даст Бог, конечно, еще и у младшего сына будет семья, и дети будут, может и у бывшего мужа тоже - но я так поняла, бабушка не особо надеется пока на это. И наверное это тоже подтолкнуло ее к тому, чтобы перестать терять время (Валер - перестать проживать время без участия в жизни внука).

Вообще, на душе у меня на удивление как-то...светло. Легко - нет, не легко, мне нужно перестроится, хотя бы потому, что впервые малый уехал куда-то вне зоны досягаемости моей на такой срок. Но ощущение знаете такое, как будто я его каким-то образом подтолкнула на такую правильную хорошую дорожку. И он делает первые шаги - сам)))) Какое-то такое умиление, как радость от первого зуба, первого слова. Трепетно, волнительно, переживательно - но светло. Вот)))

таки да, Ксан. Это опыт. Негативный, с обидами,но опыт. Я же тоже через такое прошла, когда 11 лет не разговаривала со свекровью. И сколько обид было в душе,и ребенка точно так же не пускала ж к ней. И она обижалась. А теперь, я единственная из невесток,детей, кто ее поддерживает в трудную минуту. И мы с ней дружим очень.
И это опыт, как не надо. Потому что он дает еще и опыт нам самим для нашего будущего общения с невестками, которые войдут в наш дом.
Так что не зря они прожиты. "И опыт, сын ошибок трудных".
Главное, чтобы впрок был этот опыт;).

Оксан, я рада, что ты смогла обдумать все и отпустить сына к бабушке на недельку в гости! Свекровь бывшая тоже правильно и мудро поступила, что сделала сама первый шаг. Поддерживать отношения, чтоб внук общался с бабушкой, а она с ним это правильно!
У меня не смотря на очень сложные отношения со свекровью бывшей (кто читал мою историю - знает, не буду вдаваться сейчас в подробности, но отношений можно сказать никаких не было, а те которые были - были враждебные), это когда мы с мужем были в браке, потом, после такого как разъехались с ней и после развода все таки сложились отношения, что она или я ей могу всегда позвонить по вопросам касающимся интересов ребенка, всегда она звонит сама когда хочет взять к себе внука на выходные или сейчас на какое-то время в летние каникулы. Да не всегда складывается по времени когда она хочет, а я могу отвезти к ней ребенка, но это уже не важно, ибо она понимает, что это не потому-что я не хочу, а просто не получается из-за разных моментов или планов. И кстати если взять в совокупности время которое я или мой сын провели с ней, после нашего развода с мужем, то получается, что мы (я и сын) чаще общаемся и видимся с ней, нежели ребенок видится с папой.

Так вот для ребенка бабушка в любом случае останется бабушкой, а наши дети внуком или внучкой для бывших свекровей или тещ и это не должно зависеть от отношений которые не сложились с бывшими мужьями или женами. Если есть желание у бабушек общаться с внуками и поддерживать отношения, конечно не нужно этому препятствовать.

:) Оксан, я рада, что у вас налаживаются отношения. Знаю по себе, как ребёнку это важно - видеться с бабушками. И всё же, поговори с малым, о том, что стоит расказывать в ихдоме о вашей семье, о что является вашим личным и за пределы квартиры не выходило)))), а то мало ли )) ;)

Вчера забрала малыша после 8-дневнего пребывания у бабушки. Кажется, он подрос и вытянулся, конечно загорел и веснушки мелкие на носу проступили)))

Ездила забирать сама. Снова много-много говорили. Были сказанны слова к ситуации 8-летней давности - знаете, такие важные для нас обеих слова. И что самое главное - мы поняли друг друга, как не удивительно. Приятно было говорить не с обиженной мамой своего бывшего супруга, а со взрослым человеком, который может посмотреть на ситуацию не только изнутри, но и со стороны.

Чему радуюсь еще - это тому, что все-таки хватило у меня ума (чисто интуитивно скорее) оградить малого от возможного негатива по отношению к части родственников мужа. Конечно, чего греха таить, было бы желание и не было бы фильтрации - и уже практически с пеленок малый бы воспитывался через призму личных обид и претензий к папе, бабушке, дедушке. И у мамы моей было некое непонимание их поведения, и у отца покойного, да и вокруг достаточно людей, которые могут в нужное время и нужное время бросить неосторожным словом в ребенка.

Но тема развода как такового, причин, обид и характеристика поведения всех участников этого события, у нас дома, особенно при ребенка, была четким табу. как бы не было обидно, горько, больно, непонятно - я всегда малого ограждала от этих ссор, истерик, слез, сотрясаний воздуха и тыды.

И знаете, вчера, посмотрев, как быстро и гармонично, как-то так естественно и совершенно безболезненно для себя и для бабушки/дедушки малый вписался в их среду - поняла, что все было сделано правильно. Ведь будь в ребенке посеяны сомнения и непонятки - он бы просто не смог насколько хорошо провести такой достаточно большой период времени с родными.

Домой ребенок вернулся таким же, в психологическом плане, как и уезжал. Ни истерик, ни понтов каких-то, ни вопросов с двойным смыслом. Не представляете - как это хорошо! От папы своего он приезжает как-то накрученный, что ли. Как будто из крайности - в крайность, и ему надо день-два, чтобы снова войти в ритм. А тут - ну как по маслу.

Я даже подвох пыталась найти - нету)))

Я всегда говорила и не устану повторять: детям комфортнее, безопаснее по жизни, когда много-много родственников их окружает. Любви много не бывает.
Оксан, а у тебя еще детеныш так открыт миру и общению, что можно только порадоваться за него. И за тебя тоже)))