Нет, Даночка, нельзя вырывать цитаты из общего контекста. В ответе Козлова это звучало несколько иначе:

Семья Я+Я.

Суть этой модели семьи — сделка двух раздельных индивидуумов, взаимное использование: ты мне, я тебе. Обычно в основе модели Я+Я лежит вера, что у мужчины изначально свои мужские интересы, и женщина там может быть только временно. Аналогично женщине нужно свое (например, ей нужен ребенок), а мужчина нужен только как источник денег (статуса, надежности, роли отца или других по жизни важных моментов). Каждому из нас нужно свое, но вместе и рядом нам быть выгоднее, чем жить отдельно.
У семьи Я+Я есть один четкий показатель: желание иметь Запасной Аэродром — так, на всякий случай… Ты уйдешь, так хоть квартира останется.
Вариантов семьи Я+Я может быть много, при этом здесь есть и кривые, и нормальные, и очень красивые варианты. Перечислю самые типичные: Партнерская сделка, Спокойная сделка, Соперничество. Невыгодная сделка.
Невыгодная сделка: одного из партнеров поймали на крючок, деться некуда, воевать глупо, жить приходится. Вот и живем, как получается — по-разному…
Соперничество, или тревожная сделка: ты не должен с меня иметь больше, чем я с тебя (это не справедливо!). Постоянное выяснение отношений, хотя для окружающих вроде все у каждого для нормальной жизни есть. «У тебя же мужик нормальный, все есть…» — «Да, а что он себе позволяет? А почему я так же не могу?!»
Спокойная сделка — меня устраивает, сколько получаю с тебя я, а сколько получаешь с меня ты — это твой бизнес. «Слушай, твой же гуляет, как ты терпишь?» — «А какие мои заботы? Домой приходит, все деньги приносит, с дочерью играет. А секса мне хватает».
Партнерская сделка: позиция «выиграл — выиграл», я хочу чтобы богател ты, потому что это обогащает меня. «Хватит тебе столько работать, ты мне нужен, родной, надолго!»
Если ставится вопрос: «Кому больше подходит семья Я+Я» — очевидно, что рассматриваются лучшие варианты такой семьи. Чаще семья Я+Я подходит молодым парам, которые еще сильно живут каждый своей жизнью, естественно заботятся все-таки в первую очередь о себе и дорожат своей личной свободой. Точнее, независимостью — то есть свободой от другого.
Я уважаю территорию твою — ты не залезай на мою территорию. Ну и славно, дай тебя поцелую, милый!

Семья МЫ.

Суть семьи МЫ: забота о нас обоих, о себе и о тебе, о нашей паре. Мы были отдельные, а стали вместе, стали парой: ты становишься частью меня, я частью тебя. В семье МЫ могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет (осознаваемой или бессознательной) верой в любовь — в то, что другой может о тебе заботиться, как о себе самом.
Впрочем, и здесь очень много вариантов: от красивых до не очень,
Любовь, бывает, существенно подменяется привязанностью («жить без тебя не могу!», и тогда за стремлением быть вместе поселяется страх. «Я вынужденно часть тебя, и ты должен быть частью меня, иначе я гибну». Когда же в паре живет не привязанность, а любовь, страха нет: «Я с тобой, потому что ты мне интересен так же, как и я». Ты становишься частью моей жизни, потому что мне хочется заботиться о тебе.
Другая опасность семьи МЫ — желание чтобы Другой становился таким же, как я. На самом деле МЫ — совсем не обязательно тождественность. В паре «МЫ» может быть естественное принятие другого как другого: другой тоже я, хотя совсем со своими особенностями.
Третья опасность семьи МЫ — кривая забота. Кривое иллюзорное (шаблонное) видение наших (твоих и моих) потребностей, интересов и задач. Один о другом заботится, но это никого не радует. Или радует только одну сторону, а другая в роли игрушки. Такой нередко бывает самая искренняя любовь — без всякого уважения к интересам другого: «Я знаю, что тебе на самом деле надо!» «Обязательно позвони, как только приедешь!»
Какая-то семья МЫ живет в очень спокойном, сказал бы даже — тухлом режиме. Мы пара, нам все классно, никто менять ничего не собирается. Ну и гармонично, единым аккордом, загнивают. Мне ближе семьи МЫ, где каждый из партнеров — в развитии, заботится о развитии другого и оба ищут варианты, как же им теперь еще не биться друг об друга…
Кому больше подходит семья МЫ?
Конечно, тем, кто именно такую семью хочет (в реальности таких не сильно много), кто в возможность такой семьи верит (молодежь, бывает, в такую семью верит ровно до тех пор, пока не попробует от романтических сказок и «ля-ля» перейти к делу).
Поэтому самое главное — семья МЫ подходит тем, кто такую семью осилит, у кого хватит силы и красоты личности такую семью построить.

А у меня не вырвано. У меня взята часть. И от этого контекст не меняется.
Я взяла только определения.
Можно рассматривать удачный брак с любой стороны.

Вот сегодня на выставке встретила одну художницу. 55 лет.Взрослый сын. муж.Живут в трех квартирах. Обожают друг друга. Но 3 скорпиона н е могут ужиться в одной квартире.
Она ходит к мужу,помогает по хозяйству ему,заботится и уходит в свою. И говорит,что уже не хочет рядом никого терпеть.
И хвалится такой семьей.У нее цель в жизни- быть одной. Семья- мешает.
По мне- не семья. И я выбираю другую модель поведения.
Кто-то может выбрал бы модель-альянса с сыном.
Поэтому и разные семьи. А вот кто прожил удачно тут...

Ответ
 

Ель, а мы и не спорили. Это была дискуссия с целью рассмотреть разные взгляды на модели семьи и соответственно на удачный брак. Я, к примеру, не считаю, что какая-то модель правильная, а другая неправильная. В каждой (согласна со статьей) есть свои плюсы и минусы. Можно по любой из моделей создать счастливую или несчастную семью.

Эт ты про мой образ жизни что ли?
Не..командировка заканчивается)). С сентября в Москве только живем.

Кстати, Есть вариант рассмотреть семья, как совместный бизнес.
Цель-создать надежную фирму,приносящую дивиденты. Скорее всего-и моральные и материальные.
Ну и фирма ставит цели-близковыполнимые и дальние.И от слаженности коллектива и развивается эта фирма.
Видимо, все таки в нашей семье видятся цели.Цель быть семьей.
А вот какая она получилась в итоге- понятно все-таки будет еще лет через -цать. И нельзя установить сроки.
Вот на данный момент наши родители могут сказать,что их семья создалась,когда за столом собираются дети,внуки.И все вместе.И все объединены любовью. И создан дом.
Но в нашей жизни еще нет внуков. ( а в жизни родителей нет правнуков) Поэтому-расширение семьи- неокончено. Достигнута промежуточная цель.
А у кого -то этого нет. То ли не получилось, то ли не хотели.И это вот-бабушки-дедушки, дети-внуки- где то прерывается.
Хотя..это уже шире,чем брак двух людей.


P.S. А чего спорить то?
ПО-моему просто говорили. У каждого своя семья и свои достижения целей и поставленных задач. И никто никому не обязан доказывать,что он хорошо живет или плохо. Каждый живет, просто живет, как считает нужным.

Ответ
 

Вот и славненько! Осталось дождаться Пехотинца и выяснить, чья семья успешней: его или Даночкина.

Цель брака создать семью - есть брак, есть семья - если есть цель создать семью, значит есть цель заключить брак. Всё логично. Непонятно только - кто на ком женится в фирме приносящей "дивиденты"(не знаю что это такое), Генеральный директор на исполнительном? А если тот и другой мужчины?

То есть вступить в законный брак?

Какой-то холодный расчет получается.
Не выстроить семью по алгоритму.
Цель - создание идеальной семьи. Люди, в погоне за какой-то иллюзией, забывают про главное...
А чувства? Любовь и уважение - основа любого брака.

Не знаю получится ли дословно перевести...У нас в народе есть высказывание: Строил человек большой дом...строил, строил...и умер.
Его целью было выстроить этот дом. Он и не заметил как пролетела жизнь.

И я считаю, что в любой семье должно быть личное пространство у каждого. Я могу по себе утверждать, когда кто-то из семьи нарушает личное пространство второго - это прямой путь к крушению.