Все тут пишут, как у них все здорово было. А вот у меня начало беременности не очень то красивое было. Даже скорей наоборот, эта история скорее грустная. Приведу просто страничку из дневника. Сейчас очень трудно сдерживать слезы, вспоминая это.
"сегодня утром я сделала тест. Он показал две полоски. Я в очень странном состоянии. пока еще никому не сказала кроме него, потому что не уверена в точности, точнее надеюсь всем сердцем на ошибку! Я совсем потерялась. Что теперь надо делать? Очень хочется позвонить маме и обо всем рассказать. Но я не хочу ее пугать, не хочу беспокоить. Я не знаю, куда мне обратиться! Сижу и плачу. Столько всего в голове происходит! Я вижу свою жизнь перечеркнутой одним большим и жирным крестом под названием ребенок! Я знаю, что теперь попаду в совершенную немилость для своего отца! Я не знаю, что будет дальше!Как быть теперь? Толи надо бежать и вставать на учет ко врачу? Но я не знаю, куда! Как же теперь мне учиться? Если все получится, то мы наверное распишемся, если будет такая возможность без прописки. Но у нас совсем нет денег на свадьбу и негде их взять! И кто хоть на эту свадьбу приедет? Мои родители - врядли, если только мама. И его родители - аналогично. Друзей в Питере у нас почти нет, а из дома, мне кажется, никто не сможет. Я никогда еще не ощущала себя в таком одиночестве!!! Всегда рядом со мной были мои родные и друзья. А теперь мне даже не с кем поговорить. Если мы распишемся и найдем жилье, то я не знаю, что дальше. Смогу ли я когда-нибудь увидеть всех дома? Для меня это навсегда перекрывает путь туда, к родным, к друзьям!!!Видимо зимой я туда не смогу поехать.Да и захочу ли с животом? Скорее всего после первого семестра придется брать академич. отпуск на год. Но не известно, что будет через год, и захочет ли кто-нибудь потом оплачивать мое обучение!
Как я хочу к маме!Хочу ее обнять! Рядом с ней мне кажется, что все будет хорошо. Она меня очень утешает! Ксюшка сегодня прислала смс, просила перезвонить, потом ничего не писала. Словно почувствовала, как мне плохо. Но как я могу сказать ей о таком?
есть один вариант - сказать всем сейчас. Или же тогда, когда распишемся. Я очень боюсь всего этого! А самое страшное - я не хочу этого!Завтра начинается учебный год, а я совсем к этому не готова! Даже вещи мои еще не пришли!!! Денег нет совсем! Меня одолевает отчаянье! Что будет, когда все обо мне узнают? Самое страшное - я не вижу возможности выжить в сложившейся ситуации! Денег нет ни у меня ни у него, помощи ждать неоткуда. Таскаться с ребенком и пианином по съемным квартирам без куска хлеба и гроша в кармане кажется мне сущим адом! Господи, во что я ввязалась! "

Это наверное ложка дегтя в эту полную меда и счастливых рассказов тему. Но автор просила писать и тех, кто боялся. Правда это было давно. Если автору еще интересно, то я могу немного поведать, что было дальше и как мы с этим справлялись.

очень интересно!
рассказывай дальше!не всегда неожиданный ребенок радость... к сожалению...

А дальше приехал мой будущий муж, успокоил меня, убедил, что все у нас будет хорошо, что мы со всем справимся... И через парочку недель бросил меня одну с малышом без средств к существованию в огромном городе. Уехал в родной город, сказав, что нам тяжело вместе и лучше по одному, а еще обвинив меня в том, что я его не ценю и прочее. С мамой мы переписывались по эл. почте. Она в одном из писем написала, что ей приснился сон, как я приехала зимой на каникулы, уже с животом. Я ей написала о своих сомнениях. Она попыталась помирить нас с отцом ребенка, но встретившись с ним поняла, что это бесполезно совершенно. Когда узнал мой отец, он позвонил мне, сказал, что высылает в Питер маму для решения моей проблемы. Мама приехала и высказала решение отца - отправить меня на аборт. Какие угодно деньги и знакомые. Не разобравшись толком в гинекологических делах, он убеждал меня в медикаментозном. Я по своему невежеству поверила. Наверное не очень трудно представить мое состояние после того предательства. Я безвольно села в поезд и поехала делать аборт.(опускаю все сопливые подробности). Утром мы были в роддоме №1, в котором была договоренность с каким-то врачом. Меня спросили: беременность точно меньше 12? Я поняла, что пахнет операционным. Коленки задрожали, глаза начали наполняться слезами. Меня повели на осмотр. Я даже на кресло лезть не хотела. Но мне сказали: мы только посмотрим, без твоего согласия ничего делать не будем. Посмотрели и сказали, что срок пограничный - 12-13 недель. Риск травмы шейки 90%, соответственно 90%, что я больше не рожу. Потом главврач роддома долго говорила со мной и с мамой. Говорила, что беременность хорошая (я почему не верила в беременность, потому что все шло очень гладко и я совершенно ничего не чувствовала, кроме усталости, которую можно было и на нервное потрясение и на питерский климат свалить), и так далее... Сказала такую фразу маме "вот она лет через 10 родить захочет и не сможет, и она к Вам придет и скажет: это ты мама меня на аборт привела!"... Много всего наговорила. Мы сказали, что будем думать. Я все решила уже как только услышала, что у меня точно беременность. Но вечером пришел отец, узнал, и дальше был один из самых ужасных в моей жизни скандалов. Но он не сдавался. Обзвонил еще раз знакомых, нашли врача, который и на таком сроке возьмется. Потом сказал, что если я решила рожать, то должна бросить Питер и устроиться на работу здесь, чтобы мне платили декрет. Но я решила, что доучусь семестр и оформлю перевод или академ. К тому же там была проплачена квартира еще на полтора месяца. Отец дал время думать до утра. Ночью,когда он спал, я пришла к маме и говорила. Она молчала. А я рассуждала, взвешивала все за и против, и постоянно ревела. Я поняла, что уже люблю этого малыша и не позволю его убить. Утром отец узнал об окончательном решении и больше со мной не говорил. Только орал на маму, что мы во всем виноваты, пошли против его воли, он больше ни рубля нам лишнего не даст, будет выделять сумму на содержание семьи и все., а если ему очень не понравится то, что будет происходить, то он просто уйдет из семьи. Так продолжалось почти три дня. В воскресенье я вернулась в Питер, где меня ждала полная неизвестность. Ни денег, ни сил. Но чтобы успокоить как то свою маму, я сразу в первый же день узнала адрес консультации, нашла ее на карте. На след. день пришла, и встала на учет. Причем мне сказали, что срок уже 16 недель. Потом к концу той недели я нашла работу, которая мне идеально подходила и по времени,и по месту и по содержанию. Дальше была сложная работа над собой по забыванию бывшего, который любил издеваться и иногда присылать смс "как дела" или всякую чушь на почту. Прошло больше месяца, прежде чем я смогла себе сказать, что любви во мне точно больше нет к нему. И к тому времени я полностью увлеклась изучением беременности и родов и подготовкой к материнству. К новому году я вернулась домой, где отец уже свыкся и во всю готовился стать дедом. Родов ждали всей семьей. Когда родила, счастливей нашего семейства просто не было. Но не долго. Об этом можно почитать в соседней теме Муны.

Я узнала о своей беременности совсем случайно... Была долгая задержка, но тест был отрицательным... УЗИ показывало, что я не беременна. Я ужасно ждала менструации, замучила эта неопределенность, восполнения нет, беременности нет, и месячных тоже:) Как то вечером почувствовала, что живот как надутый, подошла к зеркалу хотела втянуть, но не тут то было:) Живот не втягивался:) На утро купила тест и:) Оказалось, что была очень поздняя овуляция. Страх конечно был, хотя больше не верилось, что наконец то... Я беременна... А потом, все закончилось... Думаю продолжение не столь важно в этой теме

Отчетливо помню то утро когда узнала что беременна. Задержка была в несколько недель, такое было не редкостью, по этому ничего особенного я не ожидала узнать, но тест все же сделала. Встала в 6 утра, перед работой, все соображала еще сквозь пелену сна, но проступающие две полоски очень быстро привели меня в чуство. Я БЕРЕМЕННА! Первым чуством была безграничная радость. Очень хотелось поделится с кем-то этой радостью, так как любимого, рядом небыло первой об этой новости узнала моя подруга. Я вся светилась от счастья, я так этого хотела. И вот мечта сбылась. Мне казалось что теперь все станет еще лучше. С Андреем мы уже 3 года в гражданском браке, все как-то времени не хватало узаконить наши отношения. Он говорил ну подожди еще немного, мы обязательно поженимся, даже не смотря на то что я это слушала уже 2 года, я все еще в это верила. У нас ведь ТАКАЯ ЛЮБОВЬ, а значит все будет хорошо.
"Главную новость" я сказала ему на следующий день, я конечно предпологала что это его немного шокирует, но такой реакции я не ожидала. Он был категорически против! Он считал мою беременность чудовищной катастрофой, и меня вообще не слушал. Я решила дать ему время, может он передумает или хотя бы просто успокоится и мы попробуем вмемте что-то решить. На неделю эта тема была закрыта, я ждала, а он делал вид что ничего не произошло. Через неделю он уезжал в поход на 10 дней. За час до поезда он пришел ко мне на работу и дал конверт, со словами:"Здесь деньги на аборт, реши эту проблему до моего возвращения. Это не обсуждается!" Развернулся и ушел... Я была в шоке. Я несколько часов проревела на работе, потом собралась и уехала к тетке. Расскзала ей обо всем что успело со мной случится, за эту самую длинную неделю в моей жизни. На следующий день мы пошли в больницу, мысль об аборте даже не посещала мою голову, я четко решила оставить ребенка. Врач сказал что у меня срок 6 недель, на снимке узи я впервые увидела "мое счастье". Я смотрела на снимок и безумно любила этот комочек жизни. Андрей позвонил вечером и спросил все ли я слелала. Я сказала что оставляю ребенка, расказывала ему как ходила в больницу, как видела его на УЗИ, сказала что ему уже 6 неделек. Выслушав все это он посоветовал сходить в другую больницу, может там мне согласятся сделать прерывание, и я поняла что он меня абсолютно не слышит. После часа мучительной "беседы" он наконец-то понял что я хотела ему сказать. На что ответил что я пытаюсь поломать его жизнь, и бросил трубку. Больше он не звонил... Последний разговор состоялся после его приезда. Он скзал что если этот ребенок мне дороже его, то он меня не задерживает...
На этот раз в шоке была я. Нет, этого не может быть, я не могла так ошибится. Человек которого я любила и казалось знала всю жизнь так жестоко предал нас, свою "любимую девочку" и еще не родившегося СОБСТВЕННОГО ребенка! У меня просто нет слов, я полностью раздавлена, я себе даже представить такого не могла. Единственное что меня связывает с этим жестоким миром, это мой ребеночек которого я очень люблю, и верю что вместе мы прорвемся.Ни капельки не жалею о своем решении, и знай я, как все закончится, я бы решение не изменила. Я не одинока, ведь со мной ты - мой лучик надежды!..

Приежаю на работу, бегу в аптеку покупать тест. Тест 2 полоски - счастью нет придела. Приежает ко мне, на тот момент еще будущий муж, я ему с полной уверенностью заявляю, что у нас будет дочка. Он в растерянности... Через 9 месяцев у нас рождается чудная девочка. А неделю назад я сообщила, что у нас будет мальчик - я в растерянности, у мужа счстью нет придела!

Девчонки счастливые Вы!!! А вот у меня никак забеременеть не получается, я так очень хочу малыша...