В ожидании девушки...
 

Сентябрь 2005 г.

Здравствуйте, меня зовут…
А хотя, важно ли это? Важно лишь то, что я познакомился с прекрасной дамой, с девушкой моих грез, которую зовут…
Хотя ее имя тоже не имеет особого значения. Меня утешает тот факт, что я его знаю. И то, что я хочу написать дальше, всего лишь не слишком счастливая история любви, или может быть какого-то иного чувства, я не знаю. Я знаю лишь то, что хотел бы прожить еще одну жизнь рядом с этой удивительной девушкой, которая иногда является мне во сне.

Я всего лишь «потребитель», если выразиться покороче. А если, попытаться объяснить, кто я на самом деле, то боюсь, что я сам не смогу дать точную формулировку состоянию, в котором я нахожусь. Нет, это даже не состояние, а ощущение мира.
Можно начать с того, что я родился. Потом было беззаботное детство, правда меня не слишком баловали, но зато я баловался сам, как захотел… Потом наступили 15 лет. Потом 18. Дальше все плыло как в Рождественской сказке: Образование, пиво с друзьями, изучение основ вычислительной техники, общение с сокурсницами, походы в кино, первые уроки любви, государство и стандарт, семья, работа, много работы, жизнь как чудо… Я чувствовал себя Нострадамусом самого себя, я мог выбирать дорогу в жизнь, которая если потянешься к ней, сразу схватит тебя и никогда не отпустит. Я верил в будущее. Я жил идеей того, что если сильно захотеть, то всего можно достичь. Я знал свою мечту, я шел к ней, приближая момент, чтобы ухватиться за нее крепко и держать. Как я ошибался…
Если человек достиг всего того, о чем он мечтал, что тогда происходит? Если он, хотя бы мысленно, может представить все свое будущее, в глобальном смысле, то, что ему остается? И в какой-то момент своей жизни я понял, что не стремлюсь к этому. Я захотел измениться. Но не только в физическом плане, но и в духовном. Мне многое стало интересно, я захотел что-то узнать о другой жизни - не той своей. Я захотел заглянуть в свой внутренний мир, пытался понять себя и окружающих… Пытался найти истинную реальность мира, ощущений, эмоций. Я увлекся музыкой, кино, книгами… Но больше всего в этом мире, который я узнал, мне понравились женщины. Я не хотел становиться женщиной или что-то в этом роде, я просто захотел их понять. Узнать, как же они выживают в этом суровом мире. Мне стало интересно. А когда у тебя в этом мире есть немного денег, стремление к цели, фантазия, то можно столько интересного открыть для самого себя. Как будто ты находишься в одном мыльном пузыре, а он вдруг начинает увеличиваться. И тогда приходит она - Гордыня. Ты начинаешь чувствовать, что ты лучше, чем другие люди, и стараешься выделиться на их «фоне». Ты хочешь изменить свою жизнь. Сделать ее немного поярче. Слишком яркие звезды быстрее затухают, как мне казалось позднее. Я воспламенил себя, решил выйти за грани своей обычной жизни. Я решил изменить свое собственное будущее ради одной единственной цели. Ради женщины.
И то, каким я представлял себе будущее, то будущее, которое я не мог воссоздать в своей фантазии, наступило. И где я теперь?

И теперь, когда у тебя есть самое твое лучшее воспоминание в жизни, что делать? Как жить дальше с этим горьким чувством внутри тебя? Можно конечно и забыть не только эти прекрасные моменты, но и всю свою жизнь целиком, но почему-то я думал, что это не для меня... Я хотел измениться. Но в какую сторону? В хорошую, где меня ждет работа, дом, может жена и дети... Или в плохую, где можно вдоволь нагуляться... Столько всего интересного вокруг. Живи на все сто! Умри молодым? Где же она "Золотая середина"?
Каждое утро я просыпаюсь либо "хорошим", либо "плохим"... И в течении дня я должен сделать усилие, чтобы измениться в ту или в другую сторону, иначе день будет пустым, неинтересным. Один день я могу читать книги, смотреть фильмы, слушать музыку, общаться с друзьями и знакомыми... В другой день я не хочу никого особо видеть... Как же мне найти себя? Найти ту потерянную любовь всей моей жизни? Или это всего лишь фантазия? Иллюзия, которую я придумал для самого себя, чтобы не перестать чувствовать?
Когда ты часто мечтаешь о другой жизни, представляешь, какая она могла быть, то становиться не по себе, что эта жизнь где-то далеко, что она всего лишь плод твоего воображения, и не более того. И та реальность, которая существует, уже не слишком устраивает тебя. Ты хочешь измениться, хочешь изменить мир, в котором ты находишься, хочешь познать самого себя.
И именно с этого момента ты начинаешь жить по-другому...

Интересно, а кто-нибудь находил свою любовь? И, что это прекрасное чувство значит? Я часто видел любовь в кино, в книгах, чувствовал ее в музыке, в окружающих людях... Но как они пришли к этому... У меня не было счастливой любви... Т.е. в моем понимании, когда не только ты любишь, а когда любят тебя. Иногда с некоторыми девушками я чувствовал, что они "увлечены мной". Но любовь ли это? Любовь обезоруживает, как я понял для себя. Если ты не влюблен, то ты можешь вести себя как угодно. Можешь быть плохим, хорошим, умным, глупым, веселым, грустным, нормальным, сумасшедшим... Можешь продумать стратегию, выбрать план действий и добиться чего-то, если очень хочется... Но когда ты влюблен, а ответной любви нет, то ты ведешь себя так глупо, насколько это только возможно. Или это быть может только у меня. Одна мысль, с самого раннего утра, о девушке твоей мечты способна уничтожить весь твой последующий день. Особенно тяжело в подростковом возрасте, когда поток эмоций и энергии не находит должного применения. Ты осознаешь, что объект твоих поклонений достоин чего-то лучшего в этой жизни, кого-то лучшего, чем ты... Тогда в области сердца появляется какая-то тяжесть, боль, желание найти выход накопившимся эмоциям. Но способен ли ты на что-либо? Где найти должное количество сил и мужества, чтобы взглянуть ей в глаза и сказать о своих чувствах, с достоинством и гордостью, как подобает мужчине. Если даже в момент, когда ты просто мечтаешь о ней, ты не в силах сохранить должное расположение духа. Что будет если подойти к ней и заговорить? Разве это страх? Просто все самое лучшее, что было у вас с ней стоит у тебя перед глазами, витает в твоей голове...
И тебе очень не хочется расставаться с этим, терять все сразу...
Почему мужчине нужно сначала расстаться с женщиной, чтобы понять насколько она была дорога ему?
Когда она уходит от тебя, то остается пустота.
Представьте, что вы живете полной жизнью, в вашем понимании, и вас все устраивает. У вас все есть и вы знаете, что вам нужно еще... Но вдруг в вашей жизни появляется она, и все меняется. Прежние ценности и развлечения изменяют свои приоритеты. С каждым прожитым днем она становиться для вас все более дорога, более прекрасна. Она медленно заполняет все ваше существо, становиться частью самого тебя, становиться твоей половинкой... А потом резко уходит. Вот откуда берется пустота.
И чтобы заполнить эту пустоту уже недостаточно той жизни, которой вы жили раньше. Недостаточно тех развлечений, работы, друзей... Для вас уже не существует нормальной полной жизни, которой вы жили до нее. Вы пытаетесь найти замену тем чувствам и мечтам, которые связаны с ней. Пытаетесь найти другую девушку или остаетесь один. Или же таите в себе надежду, что все измениться, и она почувствует ту боль, которую вы испытываете в своем сердце. Почувствует и простит вас!
Но и этого не происходит...
Можно даже начать ненавидеть женщин за такое жестокое отношение, но это не поможет. Некоторые начинают распутствовать и меняют всю свою жизнь, чтобы потом утопать в женской любви и ласке. Но все эти женщины не способны уже раздуть хотя бы искру того чувства, в котором сгорали вы, когда были вместе.
И мне вспоминается фраза из фильма, которая каким-то образом отражает часть меня и моего чувства: "... Я наверное мог рассердиться, за то что со мной произошло, но трудно сердиться, когда в мире столько красоты. Иногда мне кажется, что я вижу всю ее сразу и ее слишком много. У меня сердце раздувается, как воздушный шарик, который готов лопнуть. А потом я вспоминаю, что нужно расслабиться, и нужно не пытаться ухватить ее - эту красоту. И тогда она проходит сквозь меня, как дождь, и я не чувствую ничего кроме благодарности за каждый момент моей глупой никчемной жизни..."

Здравствуйте дорогие женщины (если таковые имеются...). Желаю вам долгих лет и страстных ночей. Но прежде я хотел поделиться с вами тем, о чем я как-то задумался. Представьте себе юного мальчика, у которого, как и у многих его сверстников впервые возникает чувство, что тебе обязательно нужна одна из этих прекрасных и чувственных созданий - Женщина. Можно по-разному описать это чувство, попытаться истолковать его. Но его очень хочется найти людям. Как мужчине, так и женщине. Иногда взгляды совпадают, иногда расходятся. Некоторые называют это любовью. И когда ты осознаешь, что именно она должна заполнить твою жизнь без остатка, навсегда, навеки, то она поворачивается к тебе спиной и уходит.
А почему так происходит? Да просто ты слишком сильно желаешь этого. Мужчина способен представить себе женщину своей мечты настолько реально, что реальная женщина не способна понять насколько она прекрасна в глазах этого мужчины. И она очень сильно хочет узнать это. Она хочет понять, почему именно она сделала его таким...
Мир мужчины достаточно мал в понимании женщины. И она хочет показать мужчине другой мир, мир красоты, чувственности, реальности - свой мир. К сожалению не каждый мужчина способен разглядеть и увидеть тот прекрасный мир, который составляют ее мечты, дела, фантазии.
А почему он не может увидеть этот мир? Он слишком увлечен собой?
Мужчина знает, что ему нужно от жизни и стремиться к этому, как луч света.
Спустя какое-то время, этот луч ищет темный уголок, где он мог бы светить гораздо ярче. Где он мог бы обрести свое истинное очертание в бесконечной темноте, которая окружала бы его. Но разве легко найти такое место? Многие из его фантазий никогда не сбываются. Но некоторые лучи света находят свой укромный уголок и находятся в гармонии с собой, с местом, которое их окружает и с жизнью, которая открывается ему...
Зачем женщины так поступают с мужчинами? Зачем, когда мужчина готов на все ради любимой, они отталкивают его? Возможно такова природа вещей? Или хотят чему-то научить?
Если слишком хочешь чего-то, то не факт, что это у тебя получиться. А если ты хочешь что-то, но это тебе не так уж сильно и надо, то оно само к тебе придет. Например: яркие мужчины притягивают женщин, а яркие женщины притягивают мужчин. Тот, кто внизу стремиться наверх. Тот, кто вверху стремиться спуститься чуть пониже. И в этом мире мы живем. Каждый день мы просыпаемся и занимаемся своими делами, исполняем свои мечты и задумки. Каждый вечер мы хотим лечь спать, чтобы сон восстановил наши силы, и на следующий день мы могли продолжить осуществлять все свои фантазии и мечты, продолжать свой путь.
Но какова наша жизнь? Что каждый ждет от нее? Чего он хочет достичь? Куда прийти? Слишком сложные вопросы...
Я не знаю ответов. Я знаю лишь, чего хотел бы я.

Я хотел бы обрести тот мир, который я могу себе представить в своих мечтах. Я хотел бы понять себя и окружающих меня людей; хотел бы ощутить настоящее; отличить доброе от злого; познать радость любви; найти свою половинку и идти с ней по жизни до самого конца; прожить яркую, долгую и веселую жизнь, и найдя счастье, обрести покой и удовлетворение от воспоминаний о прожитой прекрасной жизни, в кругу любви и близких мне людей.
Я хотел бы думать, что достоин этого. Хотел бы поверить во все это. Но это лишь мечта. Фантазия, которой, как и всем остальным не место в реальной жизни. В этой жизни ты просто одна маленькая капелька воды из огромного океана.
Если познавать жизнь в сравнении с тем же деревом, то твоя жизнь настолько более глубока и невероятна, что ты должен радоваться каждому прожитому моменту своей жизни. Проще говоря ты должен петь, когда просыпаешься утром. А если пытаться осознать свою жизнь в размерах космоса, то твоя собственная жизнь, та которой ты живешь, будет невероятно мала и незаметна, что, просыпаясь с утра, ты будешь думать о ней. Будешь пытаться представить, что нужно тебе сделать, чтобы выжить в это жестоком мире...

Наверняка можно представить, хоть на какое-то мгновение, что жизнь человека составляет не только его работа, не только осуществление каких-то задумок, которые тебе навязывают окружающие, общество, да и вообще весь мир. Можно жить необыкновенной мечтой! И для этого не так уж и много надо... Просто нужно разобраться для себя самого, с одним очень важным вопросом. Я бы даже сказал с самым важным вопросом жизни для меня: "А чего хочешь ты?". Да, именно ты, а ни кто-то другой. Что тебе действительно интересно? От чего ты получаешь удовлетворение, спокойствие или радость, что заставляет тебя двигаться дальше, дышать, думать, чувствовать... Стремление к чему? Для каждого я думаю это что-то особенное. Но почти у всех, как мне кажется, будет что-то общее в ответе на этот сложный вопрос. Этот вопрос меняется после каждого прожитого момента жизни. Но если ты свободен от внешних факторов, то можно попытаться ответить на него в глобальном смысле. Но я не буду писать здесь и далее ответ на этот вопрос. Хотя я его знаю. Чувствую внутри себя. Он подобен своего рода загадке. И на эту загадку нельзя с точностью сформировать ответ и строить свою жизнь, руководствуясь лишь этим ответом. Так как слишком он личный, этот ответ. Он подобен направлению мысли, подобен извержению вулкана или чему-то еще. Я хочу лишь остановиться на фантазиях, которые у меня возникают, когда я вдруг начинаю слышать этот вопрос у себя, там, внутри.

Я хочу понять, что же такое счастье. Хочу узнать, может ли оно быть у меня? Ведь каждый хочет обрести это счастье. Если представить детские годы, и попытаться вспомнить о том, что доставляло тебе радость в детстве?
А потом, позднее? А еще позднее? А сейчас? И таким образом, я полагаю, можно приблизиться к той загадке, к тому самому вопросу. И этот вопрос, для меня, означает то, что я хочу от этой жизни, то, что для меня действительно важно и дорого. И найдя ответ на этот вопрос, понимаешь, что все остальное лишь никому ненужный мусор, который можно отбросить, а можно собирать его до самой смерти. И чем раньше, как я считаю, ты найдешь внутри себя ответ на этот вопрос, тем раньше осознаешь цель жизни.
Я не пытаюсь кого-то там разжалобить или обмануть. Мне это просто не нужно. Мне просто дорог тот мир, в котором я живу, и я точно знаю, что мне не хватает для полного счастья.
Можно составить огромный список, начиная с самого главного и заканчивая менее главным. Но если бы тебе дали небольшой лист бумаги, этакий волшебный листок, и на этом листке ты должен написать одно самое твое заветное желание, которое обязательно сбудется, если в это верить. И ты сидишь несколько часов, дней, ночей, лет и думаешь, что бы такое написать на этом листочке. И все не можешь решиться. А время все бежит, и уноситься прочь, и в результате ты приходишь лишь к сожалениям и воспоминаниям...
Если бы мне сейчас дали такой листочек и спросили: "Чего же ты хочешь?". Я бы написал: "Хочу найти любовь всей жизни". И больше ничего.
Я прекрасно представляю, что в реальном мире этому нет места из-за многих причин, но я не хочу менять надпись на своем листочке, и надеюсь, что никогда не сменю. Я часто представлял, какова может стать моя жизнь, обрети я такую любовь. Столько всего можно делать вместе. Безграничные возможности, безграничные фантазии. Если ты знаешь, что этот человек действительно любит тебя и даже в мыслях не станет обманывать и пытаться причинить боль. Что ты ,и мечта всей твоей жизни соединены вместе, воедино. Разве ты не будешь радоваться каждому прожитому моменту своей жизни?
Но в реальном, суровом мире, все настолько запутано и сложно, что каждый человек подобен луковице, и при знакомстве с ним, он отделяет лишь верхний слой и может быть со временем, снимет еще один, два. Но дальше все. Дальше пути нет. Закрыто. Заперто на замок. И редко кому ты можешь открыться полностью, без страха. Каждый сам придумывает себе определенную оболочку. С одними она одна, с другими другая. И наверное она нужна, эта оболочка. Чтобы выжить в реальности она определенно нужна. И лишь в полном одиночестве ты открыт перед самим собой до конца. И в моем понимании, найти любовь всей моей жизни, это когда два человека настолько открыты друг перед другом, что все остальное, то что рядом с ними, всего лишь иллюзия. Они могут быть счастливы вместе в любом, даже самом затаенном уголке земли. Существуют ли такие люди?
Я не могу дать точного ответа. Это трудно разглядеть, найти. Я видел такое лишь в кино и книгах, слышал в музыке. А есть ли это в реальности, там за дверью? Существует лишь один способ проверить - жить и искать. Я выбрал этот путь.
Возможно я разочаруюсь со временем и выброшу свой "волшебный листочек с надписью" в мусор, и больше никогда об этом не вспомню. Но пока есть еще вера и надежда. Осталось обрести только любовь!

Знаю, что многие наверняка скажут, что это лишь детские мечты, фантазии, миф. Такого нет и не бывает в реальности. Все это выдумка. Именно поэтому и существуют романтические фильмы, чудесные романы и прекрасная музыка. Наверное есть даже что-то еще. Картины например, или специальные места, которые как будто создают такую атмосферу. Если поразмыслить и узнать мир побольше, то возможно, все это лишь маленький кусочек от большого "чистого пирога истинных чувств". Но ведь некоторые вещи действительно создавались благодаря этому прекрасному чувству, пусть даже не всегда ответному. Иногда я думаю насколько я еще ребенок, и сколько мне предстоит еще узнать и через что пройти. Но я замечаю, что чем дальше ты идешь по жизни, тем у тебя меньше шансов встретить свою половинку. С каждым новым разом, с каждым знакомством приходиться начинать все с самого начала, и чем больше тебе лет, тем это начало менее романтичное, чувственное, правдивое и увлекательное для тебя. Т.к. с возрастом приходят и другие жизненные цели, задачи, ценности. И тот мальчишка, который жил в тебе все реже и реже показывается на свет. Он уступает место более взрослому "дяде". И этот "дядя" уже неспособен так же чувствовать, любить. Он какой-то сухой, черствый, со своими "тараканами", как говориться. Но при всем при этом, я не хочу просто так уступать ему место. Я просто прячу своего мальчишку, все дальше и дальше. Строю одну стену, а за ней другую, еще более высокую, но все же оставляю в каждой своей стене небольшое окно, чтобы когда нибудь в другом мире, на другой похожей на эту планете, распахнуть все окна и впустить маленький луч надежды на взаимное, непоколебимое приятное, как майский ветерок, чувство.
Иногда мне хотелось бы пожить в том прошлом, которое у меня было. Ведь оно прекрасно! Столько приятных и милых сердцу моментов. Сколько воспоминаний. Иногда я живу будущим и представляю, как все могло бы быть. Но все равно я живу в настоящем и каждый день, просыпаясь утром, я возвращаюсь к нему. И понимаю, что надо делать все больше и больше усилий, для того, чтобы твое настоящее с каждым днем становилось все более радостным, интересным, чтобы жизнь стала более комфортной, безопасной, целенаправленной, размеренной. Такой жизни нас учит общество, сама жизнь.
Порой мне кажется, что многие люди не настоящие, что они претворяются друг перед другом, разыгрывают спектакль, играют свои роли. Но ведь и я должен быть таким, играть свою роль в этом большом спектакле, быть на высоте и все такое. Но я уже успел устать от этой игры даже не выходя на сцену. Устал от масок. Играть конечно интересно, но иногда очень хочется чего-то другого, настоящего. Я видел хороших актеров и видел не очень. Я пытался понять и тех и других, но так и не понял, и не знаю пойму ли когда-нибудь. Наверное я слишком много помню. Невообразимо много воспоминаний, ярких и немного потускневших, врываются в мои мысли. И я никак до конца не могу от них избавиться, забыть навек и не вспоминать. Научиться жить настоящим. Все еще впереди. За этой горой будет следующая.

И вот спустя какое-то время, я опять сел писать дальше... Для чего? Наверное это своего рода дневник моих переживаний или что-то еще. Для чего я все это пишу? Неужели я думаю, что кому-то будет интересно читать эту "ахинею"? Да я и не надеюсь на это. Все это я пишу для самого себя. Ну а если кто-то захочет прочитать, то я не против. Мне сейчас немного трудно писать. Вски тем проблемы. Хороший способ осознать, что ты один в жизни. Ну если конечно у тебя нет родных или очень близких друзей... Такое интересное состояние. Во мне идет какая-то борьба. Висит неопределенность. Просто, тот мир, в котором я привык жить, мир моих фантазий, замок, который я построил для самого себя, с множеством комнат, где живет множество людей, он начинает рушиться... И возможно под этими обломками погребут и меня, но это не важно. Главное, что у меня пока еще есть моя самая любимая комната в этом замке. Комната, куда я редко кого пускаю. Комната, в которой я сейчас живу. И название ее - свобода. И пока не обрушиться этот последний уголок в моей жизни, я буду счастлив. Пусть даже мне это кажется...
Весна. Замечательное время года. Везде распускаются почки, и на свет появляются листья. Здорово. Новая жизнь. Как мне кажется, каждую весну начинается какая-то новая ступень в твоей жизни. Многое уже осталось в прошлом и ты не в силах это вернуть. Лишь в воспоминаниях. И люди каждую весну преображаются, появляются новые... Прямо как листья на дереве. Такое странное чувство. Еще прошлой весной ты был распустившимся цветком, а с каждой новой - с тебя спадает по одному лепестку. И вскоре не останется ни одного и ты погрузишься во мрак? Или может быть обретешь мир и спокойствие? Странный я все таки парень... Никто из моих друзей и знакомых никогда не задавался такими вопросами. Зачем они им? У них есть своя собственная реальность, у каждого своя. Но разве я виноват, что такова моя реальность? Разве каждый человек не имеет права на свое собственное суждение о мире, который его окружает? Вот бы жить на острове... Правда, на этом острове наверняка должен быть рай, в моем представлении и свобода, которая ограничивалась бы лишь человеческими законами... И все жили бы в мире и не было бы зла. Но наверное такого места нет. Но все равно хотелось бы верить в него... Мне казалось, что я видел это место. Видел как люди, много людей, радовались жизни...
И вот снова я пишу... Наверное я не сделал бы этого еще долгое время, но я сегодня встретил девушку. Девушку, в которую я когда-то был влюблен. Влюблен той юношеской любовью. Честной. Доброй. Даже почти ответной. Правда я тогда не знал как себя вести, не знал что нужно делать, чтобы сделать ее счастливой. Но те времена прошли... Теперь я знаю. Но это ничего не меняет. Просто потому, что я растерялся. Я потерял самого себя, когда увидел ее спустя 3 или 4 года. Я даже забыл как ее имя... Но что-то во мне сломалось спустя каких-то 3 минуты проведенные в одной комнате с ней. Правда там еще были четверо моих друзей, и она как бы была с одним из них. Странное стечение обстоятельств. Я видел, как мой друг ее обнимает и она вроде не против... Первой мыслью у меня было, что они уже давно встречаются. Но на самом деле оказалось, что они едва знакомы. Познакомились на вечеринке неделю назад. Так глупо. Мы даже поговорили минут пять. Но почему-то, как обычно это у меня бывает, я даже не смог спросить ее телефона, хотя мог... Ох уж эта красота и невинность... Она почти не изменилась за эти 3-4 года. Но я изменился. Но видимо не настолько, чтобы преодолеть этот барьер. Чтобы признаться ей, чтобы открыть перед ней самого себя. Я не смог тогда и не смог сейчас... Она как-то странно действует на меня. Я теряюсь. Хотя вроде бы, как мне казалось, мог противостоять любой атаке со стороны представительниц женского пола. Но тут я оказался бессилен. Может отчасти из-за того, что мы были знакомы раньше, и она знала ту часть меня, что когда-то была открыта лишь самым близким моим друзьям? Не могу сказать с уверенностью, что это так. Я опять запутался. Вроде бы только жизнь начала возвращаться в свое русло. Я начал контролировать себя, но тут опять удар. Я снова научился чувствовать, дышать, радоваться, грустить... А я думал, что это уже не возможно. От чего такое происходит?

И спустя какое-то время осознаешь, что чем больше возвращаешься к реальности, тем больше она от тебя требует. Больше дел, развлечений, радости, грусти... В общем нормальных человеческих эмоций. Люди тоже начинают относиться к тебе по другому. Просто не замечают. Обычный человек им не интересен. Может где-то они узнают себя в молодости или представляют такое. Неважно. Теперь я больше знаю о реальности, больше о женщинах, больше о мире в общем... Но что дает мне это знание? Контроль над собой, уверенность в своих силах? Наверное да... Но иногда мне становиться грустно от того, что уже не вернуть... На твое место приходят другие "игроки". И ты должен меняться согласно положенной тебе роли в жизни. И это не так уж и плохо. Так и должно быть, наверное...

Недавно произошел интересный случай. У меня был включен другой номер телефона. И именно в те 3 часа, что работал этот номер, спустя 10 месяцев, что мы расстались, я пообщался с той самой девушкой грез, в которую я был влюблен. Мы с ней встречались 8 месяцев. Потом расстались. Она ушла. Но это были лучшие 8 месяцев моей жизни. Вспоминаю фразу из фильма: "Я Такой-то, мне 26 лет, но боюсь лучший момент жизни уже позади..." . Мы с ней поговорили 15 минут по телефону и на этот день, после нашего разговора, я почувствовал, что я снова живу. Пусть это было мимолетно. Что дальше? После этих 15 минут моя жизнь изменилась на 99%. Как будто на время я обрел себя. Нашел и воскресил. Бывает ли такое? Я не знаю. Но во мне все переменилось. Я как заново вдохнул полной грудью... От чего такое происходит? Я думал, что больше никогда в жизни не увижу ее. Но судьба решила снова поиграть со мной. Но какие я чувства сейчас испытываю к ней? Ведь прошлое не вернуть. А какое может быть будущее без прошлого? Имеет ли предстоящая встреча значение, и что измениться после этого? Мы снова станем друзьями? Или что-то большее? У нее вроде есть парень. Правда, не здесь. Недалеко за городом. Но как я понял из нашего разговора, он уже не слишком ее устраивает. Хотя я могу и ошибаться. Чужая душа - потемки. Особенно у нее. Никогда не мог разглядеть ее до конца. Она всегда была и останется для меня загадкой. Вспоминается еще фраза из фильма: "Поймите доктор, можно прожить жизнь за 80 лет, за 100, а можно прожить за год, всю без малейшего остатка. Я вот я часто думаю, почему это случилось именно со мной? Ведь я обычный человек. Самый обычный. И вот, что я понял: " У каждого из нас, у меня, у вас, у кого-то другого, есть одна единственная женщина, у каждого своя. Может вы ее никогда не увидите, потому что она живет на другом конце земли. А может встретите прямо сейчас, когда выйдите отсюда. Может она живет на соседней улице, за углом. И вот тогда доктор, я вам этого не желаю. Вы наверное хороший человек доктор. Я вам искренне этого не желаю..." Что я должен чувствовать теперь? Как жить? Если мы встретимся, то это все решит. Расставит точки над "и". Я надеюсь на это. Остальное не важно.

И вот произошла эта встреча. Она многое изменила. Можно сказать все. Я потерял надежду вернуть ее. Навсегда. И я даже рад этому. Это как освобождение. И длилось оно ровно год. Или около того. Я многое узнал о жизни за это время. И я думаю, что этот опыт не прошел бесследно. Наверное, я должен был пережить это раньше. Не важно. Я снова общаюсь с девушками. Снова ищу в каждой из них ту искру, что зажгла бы меня. И я был бы с ней. Уже все меньше доверяя им. И, как я понял, нельзя довериться всем девушкам, нужно довериться лишь одной. Твоей единственной…

И порой кажется, что жизнь не всегда дает тебе такие шансы. Один, два, может три. Не больше. Хотя наверное у всех по разному. Приходится часто быть одному. Одному находиться в пустом пространстве. Да наверное для кого-то это и счастье побыть одному и подумать о своей жизни… Но на сколько вас хватит? На год? На два? Не знаю. Знаю лишь, что я не хочу больше. Надоело. Достало. Что делать дальше? Работа, друзья, выпивка, гулянки, девушки? Но как найти ту самую? Откуда узнать, что она будет твоей половинкой? Или просто повстречаться какое-то время, а потом она тебя «пошлет»… И по поехали по новой. Друзья, выпивка, гулянки, а ну да, работа. И что потом? Работа, дом, куча всякого мусора и в самом центре всего этого я. Один как не странно. Сколько мне сейчас? 40? Не важно. Почему то не хочется такой жизни… Даже не знаю почему. Я себе представлял по другому. Но чтобы у тебе появилась девушка, нужно из себя что-то представлять. Нужно быть кем-то, кого она сможет себе представить. Тем, кто по ее мнению, будет идеальным для данного момента ее жизни? Хотя может я и ошибаюсь. Кто знает. Знаю, что у богатых есть девушки, у умных, у тех у кого есть определенная профессия, кто надежно стоит на ногах и сможет удержаться еще долгое время, у творческих людей, у представителей власти, и т.д Но кто я? Не подхожу ни в одну категорию. Ну даже если и подхожу, то этого точно никто не увидит. Так уж я устроен. Вечно в себе. Почему? Что дальше?

16 октября 2006 г.

Приветdimazik!
Я прочитала твою историю, и думаю , что это размышление о любви и жизни, и в частности о тебе!
Позволь мне прокомментировать твою историю
Из всего написанного тобой я могу судить, что ты очень эмоиальный, достаточно серьезный и целеустремленный человек. И то, о чем ты говорил, интересно многим, но немногие об этом говорят и пишут.
Скорее всего твоя история обычная, но для тебя она всегда останется особенной, ведь ,как ты считаешь, ты встретил девушку, с которой испытал все лучшее в твоей жизни!А дальше?Неужели тебе уже 50 или больше , чтобы вот так писать...
А я знаю, что это такое...Ты берешь из жизни, чувств, окружающего мира , из людей то, чем живешь. И когда это " подпитка" исчезает, ты снова опускаешься" на дно" своей души и задаешь серьезные вопросы.Ты прав - это твое мироощущение, то как ты чувствуешь себя по отношению к другому(другим) К сожалению, сейчас многие стали потребителями...жаль , что только берут, а не отдают. Может быть, тогда мир стал бы лучше!
вот оно твое потребительское отношение....Я не говорю, что это плохо. Наоборот, ты обогащаешься засчет окружающих благ!И те задачи, которые ты себе поставил, поверь, их ставят совсем немногие. проще жить и думать о том, о чем думаешь ты.
Золотая середина- это идеал, к которому стремяться многие. Можно найти эту середину в материальном отношении, создать компромисс, но...в жизни почти невозможно(так как она бы стала скучна)а в себе тем более, потому что каждый человек по свойму эмоционален, и зависит от своего настроения. Люди, у которых этого нет просто об этом не задумываются.
Конечно, находил. Ведь есть же счастливые люди в любви...А значит оно как раз то, о чем ты говорил: когда ты любишь и тебя, т.е. взаимная любовь. Это основа, а дальше доверие, умение понять и т.д.все таки у каждой пары свое!
А вот это закон подлости, а еще значит просто не то, что тебе было нужно. Лично я считаю, что все что ни делается, то к лучшему.Это был тебе опыт, чтобы в будущем так не получилось, это позволяет тебе больше ценить женщину!
А вот здесь я не согласна с тобой. Если та единственная все таки появляется, то люди духовно становятся очень близки! А значит они чувствуют друг друга и женщина понимает, КТО она для любимого мужчины. ДА вообще в искренних отношениях так бывает!
Ты знаешь, у меня тоже есть такие мечты, но я понимаю, что это невозможно. Мой мир всегда будет моей фантазией, и мало кто, или вообще никто не сможет увидеть мой мир таким, каким я его себе представляю.Я уже говорила , что идеального нет, либо он есть, но только мновения!
А разве ты не понял его, когда был с той девушкой...к которой испытывал такие чувства?
Знаешь, все ставят себе такую цель и все этого хотят. Но только ты стремишься к этому всей своей душой и сердцем и телом, я думаю!А у кого то это второстепенно.
Ты правильно делаешь, что не изменяешь своей мечте. я так понимаю, что любовь в этой жизни для тебя почти все. Я это понимаю, потому что сама такая :oops:
Да существуют.Есть вот такая притча" Когда то человек имел две головы, четыре руки и столько же ног. Он был практически неуязвим,был счастлив и легко справлялся со своими обязаностями. И тогда прогневались на такого человек Боги, и разделили его на две половинки. С тех пор каждый находится в поиске своей половинки и обречен на страдание." Пусть это сказка, но я думаю, что у каждого человека есть эта половинка.
Это замечательно, что ты веришь и надеешься. Поверь, это залог успеха!А любовь, она обязательно будет, та единственная и неповторимая!
Маска- это защитная реакция человека на окружающий мир.легче закрыться, чем попробовать разобраться и показать себя настоящим. Сейчас так мало осталось искренних людей! Наша жизнь диктует нам такие правила и многие ей подчиняются! И такие люди просто живут, существуют...а подумать кто они на самом деле, для них это слишком сложно. И твое сравнение с луковицей очень удачное...Для окружающих человек снимает 1-3 слоя, для себя может в 2 раза больше, но самом деле этих слоев еще больше. Человек сам себя не знает до конца...он почти НИКОГДА не доходит до своей середины, как раз до золотой середины. я уже говорила, что это почти невозможно!
Тот, кто понимает тебя , никогда не назовет это ахинеей!
У меня почти такая же ситуация, и я просто перестала интересоваться их реальностью. Мы общаемся на том уровне, на котором можем, а дальше я одна...или почти одна.А мысли побыть одному слишком часто у меня вознакают....но это не спасение.Это только временное убежище..там счастливым не станешь!
Это как второе дыхание, и его может принести только другой человек в твою жизнь.У меня такая проблема. Мне очень нравится один парень, но он не может вообще чувствовать. К тебе это вернулось , а от него это ушло и не вернулось и я хочу вернуть его к этой жизни!Это дар, когда человек испытывает эмоции и чувствует и просто радуется жизни через эти эмоции!
И правильно делаешь!Доверее- это такая страшная штука. Один раз потерял и все...На всех этапах отношений, когда открываешь что то новое в близком человеке, нельзя обманывать и не договаривать!Я например вижу часто насквозь людей...не всех и я могу ошибаться, но вижу. И это нелегко!Но стараюсь всегда быть собой...и стараюсь НЕ ВРАТЬ!Я искренна и люди платят мне тем же!
Если ты все таки построил стену с помощью твоего" дяди", то тебе будет очень сложно. Ты ценишь свободу, но хочешь любви. Порой эти вещи не совместимы!А что дальше, решать тебе. Слушай свой внутренний голос и не ставь себе преград...ну и главное верь!
Я не знаю, прочитаешь ли ты мои комментарии. Я уверена, что написав все это, ты открыл какую то часть себя. Наверно в твоей жизни настал такой период, когда ты уже не смог держать все в себе. Но помни, нужно быть аккуратным, не все тебя поймут , а тем более смогут ответить на вопросы!
Любовь придет,надо верить. Пусть она не будет такой идеальной, но это будет настоящее чувство!
Если будет интересно, я отвечу на твои вопросы. По крайней мере я не пожалела тот час, который потратила на твою тему!Надеюсь это не последняя твоя запись здесь
С уважением Катюша-Rigylya

Знакомо до боли! :roll:
Только теперь больше нет мозговых бурь!
Больше не ищеш смысл!
Не пишеш огромные тексты!
Вспоминаешь это как страшный сон...

Когда сбывается, всё то о чём ты мечтал, тебе больше этого всего ненужно...
И ты понимаешь, - Как же это чертовски здорово, что больше этого всего нет! :)))))))))

Мысли одного человека
 

всем привет, а кому-то и доброй ночи, дня и утра ведь страна большаааая. Я первый раз пишу в форуме, и думаю что на меня обратят внимание, хотя с вами уже больше года. И очень сильно люблю всех вас. Даже не как друзей...
Пишу первый раз, просто хочу услышать ваше мнение, если будут вопросы задавайте буду отвечать...
Доброе утро Зайка!!!

Опять, почему утро, а письмо прислано ночью? Да ведь всё просто на улице ведь уже утро.
Солнце ты меня извини, я немного выпил пива, и поэтому могу чуток рассказать свои мысли тебе.
В прицепе тут нет нечего такого чего бы ты, не знала, хотя…
Всю жизнь мне диктовали родители, что можно делать, а чего нельзя. Наверное, так было лет до 16, пока я просто один раз не разозлился и не ушёл в подвал переночевать, тогда всё мои родители и поняли. Что мне уже не 5 лет. Ты не подумай что они тираны, просто они сильно переживали за меня, гораздо менее даже чем за Илью. Лет так в 17 я уже просто цвёл по полной программе. У меня было много девушек, так скажем преходяще – уходящих, но все-таки, они были. Некоторых из них я знакомил с родителями, а некоторых даже и не пытался. Но всегда я был, одержим мыслью, что я хочу независимости, своего маленького мира, своей собственной семьи. И вот «О, чудо» (почему в кавычках ты поймёшь далее) я повстречал ЕЁ ту самую, которая появилась именно тогда, когда нужна была больше всего. Почему была нужна? Тогда я был один. Это было в далёком 2003 году. У меня была в жизни чёрная полоса, работа, личная жизнь, родители, одним словом всё что можно и всё что нельзя перемешалось в одну кучу. Чёрную кучу. Ну, так вот я встретил ЕЁ, давай я не буду говорить имена, ты в принципе и сама их можешь припомнить. Да я познакомил ЕЁ с родителями (примечание: ЕЁ – просто вместо имени). И что я получил в ответ: (Ну не вдаваясь в подробности прочитанного мне ликбеза на тему взаимоотношений полов) Что-то в роде: ты кого привёл? Ну, я же человек упрямый и самостоятельный, решил, что последнее слово всегда остаётся за мной. Так я думал до конца, а если быть точнее до 16 июня 2006 года. Прошёл год, папа (который, кстати, познакомился с НЕЙ гораздо позднее мамы) мне постоянно читал нотации, что она мне не пара, она просто так. Я не буду писать громкие и матерные слова, которые мне говорили. Но я так и стоял на своём. В итоге она поселилась у нас. Причина банальна... она конечно очень не приятная, а тем более услышать тебе это будет вообще не приятно. В общем, я после одного «праздника» немного перебрав о-о-о-очень сильно её избил (хотя была бы ты там в качестве наблюдателя всё это время ты бы поступила бы точно также), она наглоталась излюбленного женского лекарства «ДИМЕДРОЛА» и попала в токсикологию. Естественно менты, то сё, допросы. Я признаю свою вину и забираю её к себе домой. Жили мы так и дальше. Я постоянно поднимал руку, естественно не без причины. А причин было валом. Начиная с ЕЁ гулянок и заканчивая нареканиями со стороны папы. Мама молчала, и делала вид что она за НЕЁ, но это было далеко не так. В итоге всё рухнуло (как меня и предупреждали: Рамиль, Мама, Папа, сёстры) после очередного ЕЁ загула, я просто поймал ИХ. Того КАЗЛА и ЕЁ (я его ненавидел, считал что он разрушил моё будущее, но как гласит одна поговорка: Сука не захочет, кобель не заскочит). Я ЕЁ очень сильно избил. Избил ночью, на глазах у прохожих, на глазах мамы, на глазах папы. А потом ещё и бегал, бегал долго, месяц, два, три, да честно говоря уже не помню, да и незачем. Но в один прекрасный момент я с ней помирился чем, был тогда безумно рад. Но через 2 дня, ОНА на моих глазах демонстративно садится в машину с тем КАЗЛОМ. Думал, что все, а оказалось что, нет. И тут я запил. Сильно запил. Около месяца был в запое. Мне не нужна была ни жизнь, ни работа. И тут опа, опять я повстречал ЕЁ. Думал, что всё забуду бывшую «ЛЮБОВЬ» (кавычки объяснять не буду, сама понимаешь). Месяцы шли, а я всё грезил ТОЙ СТАРОЙ «ЕЮ, ЛЮБОВЬЮ», вот так и жил. То тут, то там. Потом меня вообще понесло. Я вдруг стал пользоваться огромной популярностью у представительниц женского пола. Но заметь, ОНИ (Типа любимые) ещё оставались. В награду за это постоянные претензии со стороны родителей (знали только про одну НОВУЮ). Вот такое поступало в мой адрес: Ты идиот, баран, полоумный. Она тебе не пара. Хотя в этом я и не сомневался. Время шло, и я начинал прислушиваться к мнению родителей. И в тот роковой для НИХ вечер я решил что всё, хватит. И сделал то что следовало. Я порвал отношения. И на душе стало тепло. Но как говориться раны давали о себе знать кровоточили. И я чувствовал, что мне чего-то не достаёт. Чего??? Я не знал. Но всё никак не мог это отыскать. А тут подворачивается такая возможность, поехать отдохнуть. Сама знаешь куда. И прекрасно знаешь, что из этого отдыха вышло. Если нет, то я напомню. Я познакомился с той, с той самой. С первых дней знакомства я понял что она (заметь, я пишу: она, с ней и т.д. с маленькой буквы) будет той, с кем я должен буду связать свою жизнь. Почему должен, да просто потому что полюбил. Пускай это го я не понял сразу. Но семечко было посажано. Просто я его не сразу увидел. А заметил только тогда, когда вылез маленький расточек. Хотя если быть точнее, я даже и не знал, что можем с ней увидеться ещё раз. И знал это после того самого расточка. Даже боялся этой встречи, но ведь я её так долго ждал. Я просто не мог никак выкинуть из головы те губы, глаза, улыбку, слова. Ту нежность, с которой она мне говорила нежные слова, её голос. О, я восхищался им. Я не Омар Хайям и не могу описать это всё словами, но это было просто прекрасно. Ну, вот тут я решился приехать к ней. Приехал, и тут. Тут заполнилась та пустота, то, что мне так нахватало. Та пустота, которая пожирала меня из нутрии… Она, была убита, её убила она. Я снова почувствовал тепло её тела, доброту и тепло её души. Как же я был счастлив. А ведь была же всего вторая встреча. Но всё было бы ещё прекрасней. Если бы не одно НО!!! Опять на пути стоят родители, которым перечить я могу, но смысл. Жить всегда во вражде. Нет, я, мы, так просто не сможем. И этого я боялся. Я приехал домой (а все-таки прикольное дело было иметь (не смейся, я в хорошем смысле) девушку в другом городе, и даже другой стране), и тут меня ожидал сюрприз, сюрприз который выбил меня из колеи. Родители просто подошли и сказали: Когда ты привезёшь её домой, познакомится. Как говориться материнское сердце, наверное, почувствовало.
Ты приехала. Провели мы с ней три прекраснейших дня. А потом опять она уехала. При этом, лишив меня воздуха. А ведь я так задыхался, без неё. Как обычно дома произошёл разбор полёта. При котором, по идее, я должен был присутствовать. Но меня не пригласили. А просто сказали: она прелесть.
Я не спал несколько дней. Всё думал, как буду говорить, какая будет при этом обстановка. Какие должны быть слова, я репетировал, даже текст на бумажечку записал и по дороге его читал. Только толку то от этого. В фильмах обычно показывают, как делают предложения:
Дорогой ресторан, приятная музыка, ужин при свечах. И те заветные слова: Ты станешь моей женой?
Но в жизни совсем иначе.
Мы лежали с ней в постели, она ждала от меня серьёзного разговора. А получилось даже как то по детски, одни не членораздельные вопли и звуки от волнения.
-Ты будешь моей невестой???
-Полное изумление.
-Нет, мне не надо ответа сейчас, посмотри сначала на меня, посмотри, посмотри и подумай, нужно ли тебе это???
Утром, приехав, домой, и, отсыпаясь… Меня, разбудила моя мама. Из всего бормотания, которое она услышала было: Мама у меня есть семья, МАМА у меня ЕСТЬ СЕМЬЯ!!! В ответ, наверное, прозвучали слова: Я знаю. Мы знали.
Таня, ты произвела настоящий переворот, по сравнению с которым все революции мира даже вместе взятые, не сравнятся. Как-то раз, ты спросила у меня: Где ты был раньше? Я был там, где и должен был быть. И время, то самое время, когда мы должны были встретиться, пришло именно в тот день, когда мы и встретились. Я благодарю Бога, что ты рядом со мной.
Все говорят: Ты дурак, вы знакомы всего три месяца, у тебя должна быть карьера, у тебя должно быть то что будет помогать вам в жизни. Но согласись разве не прекрасно, когда ты растёшь, когда ты поднимаешься по карьере, и рядом присутствует любимый человек. Или лучше сделать карьеру, устроить жизнь в финансово-материальном плане, а потом оглянуться назад, и увидеть, что ты уже некому не нужен. Нужен только тем куклам БАРБИ, которые будут рядом с тобой только из-за денег. Я думаю, что первый вариант будет получше. Всё остальное я лучше скажу тебе по твоему приезду. А осталась капелька.
Да кстати, почему я писал про НИХ??? ИХ было две, одной я благодарен за то, что ОНА из меня сделала повёрнутого психа, и я познал, что такое тернии семейной жизни. Какие могут быть преграды на пути, что может нам помешать. А второй за то, что ОНА помогла мне встать на ноги и сделать из меня того самого Сашку, которого ты знаешь. Добро и ласкового, нежного и любящего. Твоего мужа. Спасибо им за это. Но больше всего меня изменила ТЫ, ТЫ моя любимая Таня, Танечка, Танчо, и просто любимая девочка.


P.S.
1. Это первый, наверное, опыт излагать свои мысли. Как говорят: Что у трезвого на уме, то у пьяного в программе MS Word® (это я на правах рекламы, можно же внести чуть юмора).
2. По поводу пива: Это три (!) бутылки.
3. И самое важное: Тебе, наверное, не приятно будет прочитать это, а может и наоборот. Но я уже говорил то, что было у меня до встречи со мной это всё ерунда, которая была скорее детским лепетом, чем серьёзностью.
4. Учи вальс, 4-го ноября на нашей свадьбе мы должны быть на высоте
5. Всё спокойной ночи (я дописал, хотя в начале было написано ДОБРОЕ УТРО).
6. Да и вообще к чему я это всё писал, я просто не хочу чтобы ты не знала какой я был и каким стал.
7. И последнее когда писал, если бы это была бы бумага наверное вся была бы в подтёках от чернил



На века твой Алекс. Б.

Буду благодарен за любые замечания и предложения!!!

Ко мне пришло пись с не без известного сайта, который посвящён любви и романтике... Там был стих прочитав который я просто изумился... Жаль что я случайно удалил его и не запомнил его автора. Дело в том что он описал полностью историю моего знакомства....
Дело было так:
В 20 числах июля я отдыхал в центре прекраснейшего города Алматы, на красивых аллеях ботаническго сада. отдыхали бурно.... естественно с алкоголем, который в принцепи я практически не употребляю. И который на меня оооочень сильно действует. Утром проснувшись с ужасной головной болью, и похмелившись... далее устория умалчивает что было... просыпаюсь в другой стране (дай Бог что не далеко), в Киргизии в городе Чолпон-Ата что находиться на берегу озера ИссыкКуль. Более или менее придя в себя начил понимать куда занесла меня судьба. Опомнившись окончательно понял что я и должен тут быть так как за несколько дней назад до сия момента купил билет на автобус. И долджен был встретиться с дорогой мне подругой с которой кстати познакомился при помощи вашего сайта, но разговор о другом... Так вот после пламенных приветствий приехавших (меня) и встречавших (моя дорогая подруга) начилось застолье и заслуженный сон после 10 часов пути (нечего не помню так как был под мухой). Вечерко присев в кафе ужинать, увидел её, но не скажу что прям присмотрелся так что упал... Она была не одна . на соседний столдик присели 3 пары... Как оказалось позже моя избраница была одна... Парень который был рядом, просто знакомый который хотел к ней "подъехать". ночью уже на дискотеке (изрядно подвыпив... вы не подумайте что алк... просто мне дали отпуска 4-ре дня после 3-х лет работы) я пошёл узнавать время у бармена, меня хватают под плечи две девушки, и с добрейшей улыбкой сообщают подружке что этот парень идёт с нами.... И как вы поняли среди них двоих была та самая которую я увидет в кафе. после не продолжительного знакомства Взяв бутылку Мартини (опять на правах рекламы ) мы пошли гулять по пляжу, была такая красота... только небыло луны, так её никогда не бывает на иссык-куле, мы пришли в прекрасную бухту. Немного отвлекусь, я с казахстана, г. Алма-Ата а она из Киргистана г. Бишкек. Недалеко 250 км но после развала СССР сами понимаете что не везде границы открыты. Так вот был красивый разговор и более открытое знакомство.. Пауза... долгая... пауза, и незная что сказать в тот момент я её поцеловал, наверное это и был тот самый шаг который привёл нас к свадьбе. ено свадьба и собственно предложение было потом. Утром попрощавшись, она уехала... Я думал что будет первая и последняя встреча, но оказалось всё так но сточность наоборот. Я не продержался жвух недель. Приехал. Приехал поздно после полуночи. Позвонил, разыгрывая сказал что в алмате. спросил чем занимается... Ответ: (в грубом тоне) СПЛЮ... - А с кем? -С одеялом!!! На что я ответил не желает ли она принять в свои прекрасные нежные обьятья молдодго человека, который очень.... Не успел договорить как передомной предстала ОНА. Во всей красе.В красивой облегающей ночнужке. Без краски и "муляжа" на лшице, немного сонная... И увидев парня тоесть меня в грязных джинсах и майке (не самый лучший наряд) с о-о-о-о-о-о-о-огромнейшим букетом роз. Чуть не упала в обморок. наверное этот момент я незабуду... никогда. Потом были знакомства с родителями, друзьями... Но это уже лдругая история.
вы меня простите акаянного за грубую историю, но я не поэт просто решил сегодня выложить свои мысли... Так для себя и вас... Перед свадьбой, до которой всего... две недели!!!! Спамибо за то что прочитали!!!!

Перенесла в одну тему. И в раздел "Любовь, какой она бывает". Минимама

...привет, Sunny_86!!! ...Тебе уже наверно не интересно, что Мы тут Тебе пишем!!! ...появилась бы что ли и рассказала бы, как у Тебя обстоят дела :?: Я думаю это интересно не только Мне одной, потаму как Ты спросила совета, даже не совета а поделилась с Нами, а сама куда-то пропала!!! ...так не делается!!!


...надо довести дело до конца!!! Ты с этим завязала :?: :?: :?:

Наши истории...Помогите разобраться?
 

здравствуйте!меня зовут Кира,и я немного запуталась,и очень прошу вас мне помочь разобраться...Я встречаюсь с парнем уже около 3-х месяцев,у нас все хорошо.При каждой встрече он дарит мне цветы,водит в театры,кино,кафе,звонит каждый день...знаком с моими родителями..при разлуке в неделю-говорит,что очень скучал...но одно но,может вам и покажется это глупо,но он до сих пор не говорил мне что любит...я понимаю,все дело не в словах,а в действиях,но все же...я чувствую,что он мне становится с каждым днем все роднее...подскажите мне,почему парням тяжело признавать свои чувства...или быть может он ничего не испытывает ко мне... :roll: ...заранее благодарна,жду ваших ответов :daizy

"Любовь не терпит объяснений, ей нужны поступки" Э.М. Ремарк

Kira_Nightly, а у меня было наоборот. Парень сказал ЛЮБЛЮ (ЛЮБИМАЯ), где-то месяца через два. А мне нужно было для этого где-то месяцев 5!!! Для меня -если сразу говорят люблю - это не настоящие чувства, а всего лишь красивые слова.
Не думай об этом! Важнее как он к тебе относится! Его поступки и проявление любви!!

Говорят тише едешь, дальше будешь! Не гонись, подожди. Пусть лучше позже, но обдумано, понимая значение этого слово. Говорят "я люблю" равносильно "я посвящаю себя тебе". Как жаль, что это значение не есть актуально в нашем современном мире. P.S. тоже из таких людей, не могу сразу сказать люблю.необходимо удостовериться самой! Т.е. это серьезное РЕШЕНИЕ. :wink: