С Возвращением меня! Теперь в новом стаусе "МАМЫ"!!!
 

Здрастье всем, кто ждал продолжения от меня!
А еще меня можно поздравить с рождением дочери. Я уже месяц как мама! =)
Все никак не доходили руки добраться до форума. Дочунька у меня – знойная особа, а сегодня на осмотре хирург назвал её «истеричная дама», так что времени у меня теперь почти ни на что не хватает, даже поесть или чайку попить. Но такая красотка! =) Просто принцесса…

Иннусяточко, спасибо за внимание, спасибо за пост на моей страничке!!! Я очень рада, что тебя зацепило.
Ты права, Сереженька действительно редкий мужчина! Я таких больше не встречала… Встреть я такого человека снова, возможно, смогла бы забыть обо всем, что было с Сергеем.
Ну а насчет того счастлива ли я, отвечу так: с появлением доченьки я очень счастлива, я – счастливая мама! =))
Но все же, возвращаясь к моей истории, я никого кроме себя ни в чем не виню. А любовь была…

Танчик, а у меня есть варианты?)))) Разумеется, приму! И добро пожаловать. Согласна, что это плохо, когда родители вмешиваются, потому я очень надеюсь на то, что сама я никогда не буду вмешиваться в отношения моей дочери, когда придет время. Я очень хочу быть идеальной мамой для моей девочки.
Верно подметила ты, что Сережка терпеливый человек, но не железный…

Маленький ёжик, привет! Прочитала твою историю. Как же меня возмутило поведение твоей матери! Эх,всётаки вот сколько я читаю историй,сколько слышу расказов про отношения от когото-к одному выводу прихожу-третий в отношениях-лишний! Кто бы это ни был-подруга,друг,брат,мать.... Никогда никому нельзя разрешать вмешиваться в отношения потомучто это для них губительно. А твоя мать просто не уважает собственную дочь! Тебе в то время было 19 лет,а ему? Эх,как жалко что вы не вместе... Почемуто кажется что у вас были замечательные отношения.

Снова всем привет!
Мышарик, спасибо тебе за душевный отклик, что переживаешь за меня!
И вообще, девченки, вы все такие классные!

Это очень здорово!!!

Руки дрожат как у коварной преступницы... Дочка весь день капризничала, только удалось перекусить и уже вот-вот вернется муж. И мне нужно успеть хоть что-то написать пока не проснулась первая и не пришел второй ))

Добавлено через 26 минут
Иннусяточко, я вот все размышляю над твоими словами: «Сразу понятно, что твои чувства были очень глубокими и сильными, и я бы не стала на твоем месте в них сомневаться.» И никак не приду к внутреннему согласию по этому вопросу. Я очень сложный человек, мне себя сложно понять в большинстве ситуаций… Тогда мне мои чувства к Сереже казались поверхностными и я ими не дорожила, с другой стороны меня иногда прорывало на сильные эмоции. Как-то раз, в самом начале отношений, я даже сморозила ему глупость, что если однажды узнаю о его измене, то застрелю сначала её, потом его, а потом и себя, и я отнюдь не шутила. А с другой стороны, я продолжала переписываться с испанцем и заигрывать с другими мужчинами, поначалу это было невинно, но однажды я переступила эту черту, после чего наши отношения и рухнули. И поэтому-то мне кроме себя винить никого не остается, ведь это я была несвята и нечестна с ним, а он даже ни в чью сторону не посмотрел. У меня по жизни комплекс «на чужих полях трава зеленее». Что бы у меня ни было, я всегда чувствую себя ущербной. Купила самый крутой телефон, а мне все кажется, что он идиотски смотрится. У моих ног был человек, о котором только можно мечтать (чёрт подери, кто-то мне даже завидовал), а я искала недостатки и мне все казалось, что появится какой-то еще "супер-принц"! А теперь я вышла замуж за "далеко-непринц" и мирюсь со всем, что раньше бы ни за что терпеть не стала. Видно, такова моя доля, зато я научилась терпению…
А вообще, я хотела сказать, что в конкретный период времени собственные чувства различаю с трудом.Осознание зачастую настигает меня с большим опозданием.
Когда дедушка был жив, я его боялась (он был строг в воспитании), и всегда говорила, что не люблю его, мне казалось. Он и бабушка, которая меня баловала, и которую я обожала, умерли в один год, она умерла первой. Когда я узнала о смерти бабули, то рыдала и ревела белугой. А когда умер дедушка, я вела себя безрзлично, крутила хула-хуп и даже анекдоты вспоминала. На похоронах я держалась стороной его гроба. В тот момент я себя не понимала и не находила своему поведению объяснения, мне было стыдно за себя, потому что это было неправильно. Но… Потом, я гораздо чаще вспоминала именно о нём, он снился мне все эти 10 лет не раз, и я поняла, что на самом деле его безумно любила, и даже обожала, но что поразило меня еще больше, я не так скучала по бабушке, как по нему… Видимо моё поведение, когда дед умер было чем-то вроде защитной реакции, чтобы смягчить боль утраты, и если бы подсознание не защитило меня, то мне бы точно крышу тогда снесло, ведь фактически я выросла с ними – все мое детство до школы, все каникулы и выходные...

Отношения у нас постепенно складывались, мы продолжали встречаться. Серёжик встречал меня после работы. Ну а со стороны моей мамы препятствий меньше не стало. Холодно было до жути, а он все равно ждал меня по 20 минут. Никогда не забуду один случай… Мама каждый раз, когда начинали подъезжать, спрашивала меня: «Ну что, опять одинокий столб стоит? Может, сегодня попросишь его не приходить?» Отвечала я когда как, иногда, говорила ей: «Да, стоит!» А иногда просила его не приходить, чтобы маму не раздражать. На счет этой ситуации он был в курсе.

А один такой я не могу забыть… Потому что в этот раз он уже стоял и ждал меня, когда мне пришлось позвонить ему и попросить уйти домой. И он ушёл, даже не увидев меня. А у меня до сих пор сердце сжимается, что я это сделала. Такой вот я была глупой… Но жизнь учит… В отношениях с мужем, Андреем, я учла ВСЕ, что набедокурила тогда…

Ну а Сережка, он как-то относился ко всему с пониманием. Хотя, если честно, жаль! Тогда бы все иначе сложилась, потому что я скорее бы пошла на его поводу, чем на поводу у мамы, если б он только захотел меня от этого оградить, а он как и я покорился...

Добавлено через 56 минут
Выехали мы на выходные в город, хотели пойти куда-нибудь. Я выбрала один ресторан в гостинице, японский. Мы пришли, сняли верхнюю одежду, хотели расположиться. Весь день и несколько дней до этого у меня очень болел зуб. Но я более менее справлялась и терпела, хотя и не без причитаний. Мы сели, взглянули на меню. Боль мешала мне сосредоточиться и выбрать хоть что-то, совершенно все блюда, любой выбор мне казался плохим, мне ничего не нравилось, я вскочила и сказала, что мы уходим, и что у меня очень болит зуб. Ситуация вышла крайне неловкой, я прямо кожей чувствовала, как он напрягся. Это произошло как раз в тот момент, когда к нам подошла официантка… Уходя, он еще продолжал извиняться и оправдываться перед персоналом. Мне самой стало стыдно за своё поведение когда мы выходили, но ничего с собой не могла поделать… Когда у меня что-нибудь болит, то я становлюсь совершенно невыносимой…
Уже на улице я извинялась перед Сережиком и просила прощения, что так глупо его выставила. Он отнесся с пониманием, сказал, что все в порядке и во всем виноват мой зуб. И тогда я попросила поцеловать меня и обнять покрепче. Он поцеловал, мне стало сразу на много легче, эта безумная боль как будто почти прошла, она стала похожа на немножко ноющее неприятное ощущение. Как только он перестал целовать, боль сразу вернулась. Я рассказала ему и попросила целовать меня ещё и ещё, после чего я даже повеселела и сказала ему, что он мой волшебник! Конечно, боль от этого никуда не делась и вскоре мне пришлось пойти к врачу. )))

Искренне поздравляю с рождением доченьки!!! Пусть она растет умницей, красавицей на радость всех родных.
Да, каждый человек выражает свои чувсива по разному, поэтому может я и ошиблась в своих выводах.
Хорошо, что ты учла свои былие ошибки в отношенмях с мужем.

Аленочка, еще раз с дочкой тебя!http://www.yoursmileys.ru/tsmile/bouquet/t4425.gif Понятно, что теперь у тебя очень мало свободного времени, поэтому будем терпеливо ждать продолжений.

Жаль, что Сережа не настаивал на своем, но он же хотел, как лучше! А мы, к сожалению, понимаем свои ошибки только на протяжении многих дней и сотен километров. Надеюсь, что ты стала мудрее, и не будешь совершать эти ошибки впредь!

Добрый вечер!!! Я пополнила список твоих читателей. Как-то вечером решила зайти на форум. Будучи незарегистрированным пользователем и почему-то выбрала именно твою историю. Так зачиталась, что не могла остановиться...
Твоя история до боли трогательная. Жаль, что всё сложилось так. Меня поразило поведение твоей мамы... Я всё понимаю. Она мама, но чтобы так поступать с родной дочерью это ужасно... Да и ты, как я вижу, многое поняла после случившегося. Все мы ошибаемся и никто не идеален. Ошибки нас учат. Иногда это чужие, а иногда собственные ошибки...
Я надеюсь, что прошлое не будет терзать тебя, хоть такое и сложно забыть. НО я рада, что у тебя есть семья. Это так здорово. Всё-таки нужно ценить то, что мы имеем, то что нам дано... И если в описанной истории не получилось этого сделать, то в семье я думаю будет всё иначе. Желаю тебе семейного счастья! Поздравляю тебя с рождением дочки!!! Будь счастлива.
Понимаю, что сейчас у тебя меньше времени, но буду рада прочитать продолжение твоей истории. Хочется узнать - что же именно случилось, как развивались события... Пиши, когда будет время. Мне очень понравилось как ты пишешь. :flower

Ален, привет! С рождением дочурки!

У всех бывали те или иные ситуации, вроде бы даже незначительные, от которых нас грызет совесть... Сережу действительно стало жаль... Ты была как меж двух огней и тебе все время приходилось делать тот или иной выбор... Тяжелый выбор, между мамой и любимым... Так не должно быть!!!

СПАСИБО за поздравления ВСЕМ: Галинка3, ElenkaXL, Танчик, Иннусяточко, SeptemberAngel, Леди романтик кто поздравлял меня на стене и в теме!!!
Танчик, ты права, и в том, что мы не храним самого дорогого в жизни, и в том, что любящее сердце может быть очень терпеливо, в народе говорят: " кто любит, тот простит".
Иннусяточко, Извини, я, наверное, неправильно объяснила. Поэтому немножко добавлю. Когда я была еще ребенком, мне порой признавались в любви мальчишки, но эти признания вместо радости вызывали у меня лишь разочарование, потому что исходили не от тех, кому я симпатизировала. А нравились мне тогда самые популярные ребята... (может, в тайне я им нравилась, кто теперь знает). И повзрослев, я стала ориентировать свои взоры на самых обычных парней (мужчин), а красавцы мне перестали нравиться. Но смешно ли, грустно ли, несмотря на то, что мои предметы воздыхания говорили мне о том как я красива, увы и ах!.. Моя любовь была им ненужна. Откровенно говоря, я перестала доверять мужчинам, т.к. они меня много обманывали. Таким образом, к моменту, когда я встретила "Его", у меня за плечами были: дурацкая детская фобия и неудачный опыт. И получилось все как в басне про лисицу и виноград - в день нашего знакомства я стала думать про Сергея, что он похож на человека с криминальным прошлым, несмотря на то, что он был для меня чудовищно привлекателен внешне.
Я его любила, любила с самого начала, только не понимала. И довериться сразу очень боялась, я его как бы проверяла, зато когда убедилась в его искренности, кинулась в омут с головою... До сих пор не вынырну никак, видимо не стоило бросаться-то. Просто я чеовек с русской душой: "Любть, так любить", "Долго запрягаю, потом быстро еду".
Галинка3, увы, характер у него такй, по крайней мере тогда он был именно таким... Не настоял и не отстоял меня, из-за чего я даже думала, что он слабохарактерный... А потом просто оказалось, что для него было очень важно мнение моей матери о нем.
SeptemberAngel, спасибо тебе ОГРОМНОЕ за отзыв, для меня это очень важно!!! Приятно получать спасибки, а читать посты с такими замечательными отзывами о своей истории еще приятней!
Леди романтик, сама не знаю, почему, но этот момент так запал в душу, несмотря на то, что кажется незначительным. Но жизнь ведь складывается из мелочей, и именно из-за мелочей она не складывается...

Добавлено через 31 минуту
И снова к продолжению...

Через несколько дней мне удалось попасть к врачу на выходных (то был долгожданный день!.. боль была просто ужасная - и днём и ночью). Сережка поехал со мной и ждал меня в коридорчике. Я вышла из кабинета довольная, как слон после купания, а мой рыцарь сидел на диванчике, листая журнал “Menth Health” и выдал мне, что он вычитал статью "49 вещей, которые должен сделать мужчина до зачатия (или рождения, не помню...) ребенка", даже зачитал один пункт. Этот пункт был - бросить курить.
Еще с тех пор, когда мы были просто друзьями, он говорил мне, что по всей видимости бросит курить, потому что мы проводили много времени вместе, а когда он был со мной, то совсем не курил. Я даже взяла с него обещание, что он обязательно бросит... Только вот он так и не бросил, ни тогда, ни позже... Но все ж было приятно, что он всерьёз задумывался о наших отношениях, что ему хотелось детей. Спустя какое-то время, уже после Нового Года, насколько я помню, он мне сказал, что хотел бы от меня ребенка. Мне было очень приятно это знать, в моем понимании это значило, что вопроса о наших отношениях не стояло, для меня это звучало как предложение.

Время стремительно летело вперед, а пока оно летело, мой прекрасный рыцарь продолжал преподносить мне розы. Когда стала увядать первая, он подарил вторую, когда завяла вторая - третью. А мои чувства с каждым днем все крепли, рядом с ним я и представить не могла уже, чтобы на его месте был кто-то другой, другого не хотелось, не хотелось никого кроме него. Со мной дружило несколько парней, но ни один из них меня не интересовал как мужчина, это было даже как-то глупо представить. С одним из них я хорошо дружила (мы начали дружить еще до появления Сережи), я даже оставалась ночевать у него. Он жил в лагере (при стройке были домики), у него там был телевизор на 100 каналов, ноутбук и шикарная кровать. Я спала в спальне на кровати, а он в гостиной? на диванчике. Меня не смущало ничего в том, что я оставалась на ночь у мужчины. Сережа не возражал, что я ночевала у какого-то своего друга, потому что я, разумеется спрашивала его разрешения. Как-то потом он мне высказался на этот счет. Самое страшное в его характере - это его скрытность. Он как скороварка, сначала молчит, зато потом взрывается, и без объяснений хлопает дверью. А ты все это время в полной уверенности, что у вас все хОКкей! Но, что еще хуже, недоумеваешь после!!! Что случилось?! Что было не так, ведь он молчал...


Добавлено через 53 минуты
Но это все не сейчас, а пока все было очень даже неплохо!
Всегда вместе, всегда рядом. Миллионы сообщений с клятвами любить друг друга вечно. Моё сердце таяло с каждым днем, больше и больше, я четко понимала ,что люблю этого человека, но сомнения еще не проходили. Видимо, когда любишь по-настоящему (у всех по-разному, а у меня, видимо, так), то должны быть сомнения, потому что прежде я всегда была уверенна в себе и своих чувствах по отношению к другим мужчинам, но со временем все эти переживания забывались, новый клин вышибал старый, а мои "вечные" страдания длились месяца 2, максимум 3...
Приближался Новый Год! Сережке дали неделю выходных, за счет компании 29 декабря он улетал домой, а вернуться должен был 6 числа. И я решила взять неоплачиваемый отпуск, чтобы встретить Новый Год вместе с ним. Сама купила билет, 30 был мой вылет. Из-за сильного снега рейс задержали, ночь провела в гостинице, вылетела только 31 числа. Во время приземления самолет кидало во все стороны, он был как листик на ветру... В аэропорту меня встречал Он. Когда я вышла и увидела его, то сразу поняла, что люблю его, люблю на все 100%, без каких-либо сомнений. Я дико соскучилась и первым делом кинулась ему на шею, стала обнимать и целовать, я безумно гордилась им, потому что он у меня был самым красивым!:p