Денег много - 2-3 тысячи (откладываются моей бабушкой с пенсии!), а вещи... - лаки для ногтей (бесчисленно), всякая косметика (хватило бы на десятерых и осталось бы), бижутерия, брелочки, заколки, ежедневники, записные книжки и т.д. Моя бабушка экономит, правнучка швыряет на ветер. Обе счастливы.

Про это согласна с вами всеми и каждым отдельно. Но я писала не столь про деньги на коляску и ребенка (просто рассказала последний денежный конфликт), сколько:

Касюнечка, значит мама твоя такой человек, что просто любит что-то дарить. Ну не купила она тебе тапочки, так хоть деньгами поучаствует.
А денежный конфликт по поводу коляски для ребенка - он вообще на ровном месте. И себе настроение испортила, и родителям с мужем. И отношения дали хоть и крохотную, но трещинку.
Тебе хочется поскорее стать взрослой, вон сама мамой скоро станешь. Поставь себя на место родителя: твоя кровиночка, уже выросшая, но память ведь никуда не денешь, они так тебя и представляют - малюсенькой, нуждающейся в помощи. Сладкий кусочек, наверняка, до сих пор тебе откладывают? Так поставь коробку красивую на видное место, и скажи маме-папе, что сюда по желанию могут складывать помогалки денежные, за хлеб-тапочки))) И назови как-нибудь смешно "коробка-самобранка", например. И всё, никаких конфликтов.

Нет тут никакой "меры", просто она - мама. - И этим сказано все. А ты этого не понимаешь, не понимаешь ты, что она, таким образом, выражает свою любовь и желание помочь, а у тебя это, кроме раздражения, ничего не вызывает. Поздно переделывать свою маму, да и глупо это. Надо ее любить такой, какая она есть, а у тебя, этого, извини, но нет. Признайся в этом, раз и навсегда, сама себе - и попытайся понять свою маму, и не будет больше таких глупых обид ни за что, ни про что.
Не надо считать себя "знающей" жизнь, поверь, твоя мама знает ее лучше тебя.

ОТНАШЕНИЕ МЕЖДУ ДОЧЕРЬЮ И МАМОЙ
 

Как быть если двое близких людей перестают понемать друг друга. Мне 30 лет у меня есть дочь ей 5 лет.и я задаю себе вопрос. не ужели у меня с дочерью будет то же что и с моей мамой. У нас в семье нет мужчин. так уж случилось не у меня не у моей мамы семейная жизнь не сложилась. Мама меня воспитывала одна всю свою жизнь. вложила в меня очень много сил и нервов. потому что ребенок я была трудным. Сейчас я очень блогодарна за ее терпения и самое главное огромную любовь что она мне дарила. но что же сейчас происходит мы перестали понемать друг друга. ПО ЕЕ МНЕНИЮ Я НЕ ЛЮБЛЮ ЕЕ но это не так. поверьте. Я взрослый человеК у меня своя жизнь и я хочу прожить ее счастливо. У меня есть друзья с которыми я провожу свободное время. Маме это не нравится. Она считает что если я родела дочь то все моя личная жизнь на этом остановилась. Я с этим не согласна. И поэтому каждый мой поход с друзьями рассматривается как преступление века. В меня наченают лететь обвинения что я не люблю ни ее не свою дочь. Что мне нельзя было рожать что я некчемная мать ну и т.д.чТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ ..... Как я могу переубидить ее в обратном. что нет у меня роднее и ближе людей чем они. просто я хочу обычного женского счастья. хочу найити себе человека который разделил бы свою жизнь не только со мной но и смоей дочерью . разве много я хочу почему она ни как не может понять что в наше время увы уже не работает поговорка ЛЮБОВЬ ЗА ПЕЧКОЙ НАЙДЕТ.... Я НАЧЕНАЮ ОПУСКАТЬ РУКИ. какой-то ученый сказал что мысли материлизуются об этом снят даже фильм так вот я очень боюсЬ что все ее мысли станут явью и своей огрессией она меня отталкнет и уменя появится ненависть к собстве5нной матери. таких случаев очень мног я не хочу пополнять их ряды. ПОДСКАЖИТЕ. ДАЙТЕ МНЕ СОВЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ. Я НЕ ХОЧУ ДОПУСТИТЬ РАЗРУШЕНИЕ СЕМЬИ.......

ВНУЧА, а на сколько ты самостоятельная (кроме вопроса "хочу гулять с друзьями")?
Чтобы люди понимали друг друга, есть только один способ - разговаривать, с попыткой понять позицию другой стороны.

Научиться, в первую очередь, понимать себя и уметь анализировать свои поступки/желания/чувства.
Научиться терпению.
Научиться слУшать собеседника.
Научиться слЫшать собеседника, не забивая его мысли своими личными хотелками и желаниями.
Научиться понимать то, что говорит собеседник.
И только после всего этого включать свои эмоции, если к тому времени необходимость в них еще останется.
Это зависит от того, насколько глубоко данный страх засел в голове. Если очень глубоко, и если проник в подсознание - то да, будет. Если же это, всего лишь, мысли, то передается родовая предрасположенность к такому же поведению и к такому же образу жизни. Если разум главенствует над эмоциями и присутствует понимание - то всё это так и остается предрасположенностью, не перетекая в реальность.
А что было раньше? Благодарности не было? Понимания не было? Исходя из того, что ребенком ты была "трудным" - твоя мать просто хочет оградить свою внучку от тех ошибок, которые - по ее разумению - были с тобой в детстве и которых ты не вопринимаешь, потому как считаешь себя правой - ведь в детстве мы все правы на все 100. Ты и сейчас считаешь себя правой, не пытаясь даже понять, почему она тебя так нравоучительствует. Ты привыкла к самостоятельности, а тут тебя ограничивают - вот и конфликт, который подогревается вашими обоюдными личными хотелками, упертыми в отсутствие понимания друг друга. Вам больше хочется доказать друг другу свою правоту, чем научиться понимать друг друга, а доча/внучка - та разменная монета, которая из-за этого страдает, вы обе ее предаете, выбирая главенствующим свое собственное "я" - это и называется "будет то же, что и с моей мамой".
Или хочешь вырваться из маминых клещей?
Нуачиться терпению и пониманию друг друга. Вы каждая - личность и индивидуальность, и каждая по-своему права, но вы не умеется слУшать и слЫшать друг друга, а, главное, понимать друг друга, хоть и прожили много лет вместе, вы пытаетесь доказать друг другу СВОЮ правоту, но ребенок, при этом, всегда остается в стороне. Сейчас ребенок - главное, а не гулялки и танцульки. Упустишь ребенка - и точно будет то, чего так боишься. Займись ребенком - больше пользы будет и, кстати, личная жизнь тогда наладится.

Добавлено через 2 часа 8 минут
Да, это так, но тебя больше должно волновать другое - человек формирует ВСЮ свою будущую жизнь ДО 7 лет, потом только вспоминает и развивает то, что было в период до 7 лет.
В простонародии это выглядит так: "она - бяка, я - белая и пушистая"... комментировать даже не хочу и так всё ясно. Поэтому как-то нелепо выглядят следующие слова
Ну и последнее:
Тебе ВСЕГО 30 лет, а ребенку УЖЕ 5 лет... у тебя - вся жизнь впереди, а у ребенка - всего 2 года на постижение азов жизни и формирование ее как личности и всего 2 года на то, что сформировать ее всю будущую жизнь, от которой, кстати, и зависят ваши с ней взаимоотношения, когда ей будет 30 лет, а тебе ... как твоей маме сейчас. Именно сейчас ты - и только ты, а не твоя мама - формируешь в своей дочери то, чего ты так боишься:

Отвечаю на старт-пост.
С мамой у меня очень дружеские и доверительные отношения. Хотя до моих семи лет, она мало меня воспитывала)))) (это я прочитала предыдущий пост) До семи лет меня воспитывали коллективно бабушки-дедушки-папа ,а мама заканчивала учебу, потом работала в другом городе, потом они с папой развелись и с семи лет моим воспитанием занялась уже полностью мама, а отчим просто был другом. Папа учавствовать в воспитании перестал, хоть мы и виделись часто, просто психологически он, наверное, уже не чувствовал своего права меня ругать и наставлять. Такой он человек. Так что с папой у меня просто душевные отношения, но я ему редко что-либо рассказываю, тем более личное. Он меня ни разу не ругал начиная с семилетнего возраста.
С отчимом отношения хорошие, но все же я не его дочь, потому он тоже никогда меня не ругал (маме жаловался)))) и я с ним лично никогда не откровенничала.
А вот мама - это другое. В детстве, до моего отъезда из дома я ее очень не любила, мы ссорились каждые десять минут. Но тем не менее я всегда была с ней откровенна полностью, могла рассказать все! и очень интимное. Она всегда нормально реагировала. Сейчас я считаю маму очень мудрой женщиной, всегда к ней прислушиваюсь, все рассказываю. Она очень правильно ведет себя по отношению к детям. Не расстворяется в них полностью, но и не забрасывает, не балует чересчур, но и не давит авторитетом. При нашей первой встрече после того, как я уехала (она произошла через год), мы все обсудили, мама за многое извинилась, да и я тоже. И с тех пор мы живем дружно. Мама первый и часто единственный человек, который меня понимает и поддерживает...

Маргарет, а внука или внучку родить? Не? Хорошо помогает.