|
Мужская молитва перед корпоративом
Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных. Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися. Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть. Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных. Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих. Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных СМС и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законной супругой. |
Что мужчины хотели бы сказать женщинам, но не решаются! Часть 2.
1. Если хочешь, чтобы я закрывал крышку от унитаза, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой. 2. Когда я говорю:- «Заканчивай болтать по телефону!», это не означает, что, положив трубку, нужно переключаться на меня. Я совсем не имел в виду, что мне скучно, и я жажду с тобой поболтать. 3. Если заглохнет машина, не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь, мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить - дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться. 4. Если я заболел и лежу, стону в кровати, то уж, поверь мне на слово, что ты так сильно никогда не простужалась! Так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори, что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения - тебе этого не понять. 5. Не стоит меня спрашивать, о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать. 6. Когда я с приятелями в баре говорю:- «Еще одно пиво и уходим!», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер?! И зачем мне звонить домой, чтобы тебя предупредить, когда я приду? И я не понимаю, почему ты заперла дверь в спальню, когда я вернулся, - не вижу связи. 7. Если мы заблудились в незнакомом месте, зачем нам кого-то спрашивать, как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю, мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне - через 10 минут мы будем на месте. 8. Не спрашивай меня, понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе. 9. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад тоже было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы, наконец-то, пойдем?! 10. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу? 11. Еще раз повторяю, не спрашивай меня, о чем я думаю, тебе лучше этого не знать! 12. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о нас и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит, что что-то не так. 13. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять, почему они завяли. Всякое бывает. |
шедевр женской логики:ха-ха:
"Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь: - И так сойдет, - на что следует энергичное возражение: - Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят! Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась: - Уу, кобель! Обиделась. Два дня записками переписывались." (с) интернета |
У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них... особенно его жена возражает.
|
Чем отличается женская логика от мужской: мужская - правильная, а женская - интереснее.)))
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.))) Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины - купальники!))) |
- Почему мужчины сначала смотрят на ноги женщины, а потом на ее грудь?
- Потому что ноги однозначно есть! |
Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.)))
|
О женской скрытности))):
На сайте знакомств: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру |
Анекдот
- А тебе, младшенькая дочка, что привезти?
- Привези, батюшка, мне цветочек аленький... - Слушай, наркоманка недоделанная!!! Меня с твоим МАКОМ еще в прошлый раз достали!!! |
-Вот у меня случай в деревне был...
-Короче! -Дочке три года. *** Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а с твоей мамой? Она: моя мама в могиле... Он: как?!?! Она: а дочка в ванной =))) *** Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала: - Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 19:40. |