Я согласна со всем, что тут девочки написали про пойти навстречу и про оказывать внимание...Но я также знаю себя, что если у меня наступает предел, я просто перестаю общаться с человеком. Не скандалю, не ругаюсь, а тихо устраняюсь. Но я так делаю только после того, как 10 раз попытаюсь навести мосты и достучаться до человека. Тогда уже совесть моя чиста.
И да, я могу понять, что не все люди в возрасте способны сохранить хороший характер и не впасть в детство. И я готова такое прощать, ибо и сама не ангел))) Но иной раз наступает предел (при этом у меня с людьми постарше обычно как-то все ладится), и я могу просто с человеком даже по жизни расстаться, разойтись в разные стороны. Иной раз это проще. но вот родственников не выбирают. От них не сбежать. И потому куда проще постараться принять их такими. как есть, и выложиться искренне в этих отношениях. ну, а если не ценят вообще - ну, пусть тогда муж/, как в ситуации с Юлей, выделит время для общения с матерью на ее территории и там общается, если уже никак иначе. Но сначала я бы тоже сама навстречу пошла.
Страшного в этом тоже ничего нет.


А в общем. лучше худой мир, чем добрая ссора.

Лар, мне кажется в Юлиной ситуации так не получится, ибо если свекровь к ним приходит каждый день-через день, она будет видеть, что ей кивают лишь бы отвязаться. Это только усилит разражение. Нужно просто переключить ее внимание на что-то другое. Или перенести часть встреч на ее территорию. И, кстати, попробовать к ней прислушаться, может быть не все что она говорит это такой уж бред, наверняка в этом есть и конструктивные идеи какие-то, которые можно применить. И тебе польза и ей приятно. Юль, просто воспринимай это не как ее попытки учить тебя, а как заботу о вас, своих детях. И да, согласна, что это все из-за того, что маме мало внимания. Она хочет чувствовать себя важной и нужной, а судя по всему этого нет. Может сделать обратный вариант - тебе для нее что-то покупать и заносить? Звонить хотя бы на 5 минут, узнать как ее здоровье? Мы, например, с мужем раз в неделю обязательно ездим к его маме на ужин. Это уже традиция. Я обычно стараюсь испечь что-то к чаю для нее, ей это очень приятно. Попробуйте в выходной вечером заходить к ней вдвоем на чай. Лара права, наверняка в ней есть что-то хорошее, что сейчас на эмоциях ты отметаешь и не хочешь замечать. Мне узнать и полюбить свекровь помогла мысль, что раз она воспитала такого чудесного сына, то она просто по определению не может быть плохим человеком. И в каких-то вопросах я, например, просто ей восхищаюсь и думаю, хватило ли бы мне выдержки и мудрости в какой-либо ситуации поступить так, как смогла она.

Золотые слова. Например, на спорт! Клуб пеших прогулок на 30 километров или компания пловцов и пловчих)))) Абонемент в спортклуб можно подарить под предлогом оздоровления и поддержания красоты. Можно одновременно еще на какой-то кружок пригласить ее, и тогда и друзья появятся, и времени свободного меньше будет)))
А можно сыну поговорить с ней всерьез. Только душевно, без претензий и ругани...И расспросить, что там и как у нее на душе и в голове.

А в этой ситуации, можно никуда не идти, чтобы неловкости избежать, а можно хотя бы позвонить и просто извиниться от чистого сердца, сославшись даже на какой-нибудь внешний раздражитель.) Ведь, порой, мы извиняемся перед своей мамой, так и здесь можно поступить. Просто, если замолчать ситуацию, осадок все равно может остаться. Но, это мое личное мнение.

Знаете, девочки,я в том возрасте сейчас, когда уже можно сравнивать и анализировать, ибо много лет вместе.
В свое время, я била себя в грудь и вопила,что эта женщина не увидит моего ребенка и стерва она последняя.
Моя мама стояла насмерть и пыталась меня урезонить, что я не права, что я должна ездить, общаться, закрывать глаза на то,что мать моего мужа поступает вовсе не так, как мои родители, потому что априори она другая. И она мне ничего не должна. Если и должна, то своему сыну, а там уже пусть он с ней разбирается.

Ну прошло время.. Все повернулось в моей голове и я просто выросла)). И я стала ее воспринимать такой, как она есть,и стала все на место, тем более, что она просто уже пожилой человек 80 с гаком лет.
Выяснилось, что моя мама таки права))))

И самое главное.. И это будет у каждой из вас, ибо это та самая спираль, по которой развивается мир.

Когда нам по 25 лет,это не заметно. Когда нам почти 50, а моему мужу 49 в этом году, я еще года 2-3 назад стала замечать, что в нем стали явные привычки и черты характера, которые были у его покойного отца и есть у мамы. А этим черты и привычки меня пол жизни раздражали. Сказать,что дико- это ничего не сказать. Девочки,а теперь это в муже!!!! И только вот понимание того, что во мне черты моих родителей явно есть, которые, может быть, раздражают моего мужа, хотя он с ними и дружит, но мало ли, я ж не знаю, что у него там в мыслях, а он не показывает это, заставляет меня воспринимать мужа отдельно от его родителей. И не возводить эти черты в ранг невыносимых))

Это я к тому, что вы однажды увидите в муже свою свекровь))))). Лет через 20)). И если сейчас вы не научитесь мириться с тем,что она совершенно отдельный человек, не научитесь ее воспринимать, какая она есть, вы потом будете за это сходство не любить мужа. Вот ей богу.

А кроме того, да, наши дети будут к нам относится через 20 лет так же, как мы относится к своим родителям. И никак не иначе,я вас уверяю.

Если читать со стороны, то картинка очень неприятная получается. Пожилой человек стоит в километровой очереди, покупает продукты и приносит их детям в качестве гостинца. Да, понятно, что ее никто не просил и, вообще, было не нее, - морковь горит на сковороде. Но, когда мы заботимся о своих близких, мы не предполагаем, что это может вызвать раздражение.

Цитата:

Сообщение от зубами_щелк (Сообщение 1069264) А теперь я задаюсь вопросом: как мне вести себя дальше?

Дальше надо поставить себя на место свекрови. А еще представить, что мясо принесла твоя мама, а поругался с ней Андрей. И извиниться. Обязательно извиниться, Юля.

Юля, если я правильно поняла, Андрей сам не в ладах с собственной мамой. Так может отсюда растут ноги у всех проблем? Ты видишь, что сын не особо церемонится с мамой и чисто инстинктивно делаешь тоже самое, то есть не стараешься по максимуму наладить с ней отношения ибо сына такое положение дел устраивает. То есть Андрея не напрягает ваше непонимание со свекровью друг друга и ваша взаимная неприязнь.
Так может стоит начать оттуда. Пусть сын начинает налаживать отношения с мамой, а ты уж за ним поттянешься. Неужели он не может поспособствовать тому, чтобы два его близких человека жили пусть и не в любви, но во взаимном согласия и уважении?!

Я написала об это потому, что мой муж тоже часто ссорится со своей мамой и иногда высказывает ей свое фи по тому или иному поводу. А если проще сказать - начинает маму учить жить. Я категорически против этого и зачастую встаю на сторону свекрови, хоть и знаю, что в каких-то ситуациях она неправа. Просто мой муж переживет все это, а свекровь ночь потом спать не будет. И я ежедневно практически внушаю мужу, что мама - это главный человек в жизни, какой бы она ни была и как бы она ни жила. И ни он, ни я не вправе ее судить.

Юль, ну, а что ты можешь сделать? На чужой роток не накинешь платок(с).
Свекровь такая, какая есть: ты ее не переделаешь и другой мамы у Андрея уже не будет. Это факт. Вот и прими этот факт. Ты ведь не хочешь, чтобы Андрей между двумя любимыми и любящими женщинами - был как между двух огней. Так или иначе, тебе придется примириться с недостатками свекрови и научиться толерантно их терпеть. Это как минимум. Другого пути все равно нет.
Понимаю, сейчас эмоции зашкаливают. Сейчас может и не надо идти мириться, т.к. это не от чистого сердца идет. Пусть эмоции улягутся, потом приди и помирись. Все равно, когда-нибудь вам придется мириться, ибо это как раз тот случай, что вам детей вместе крестить.

Я на самом деле ОЧЕНЬ хорошо тебя понимаю. У меня у свекрови похожий характер. Например, погостив у нас осенью две недели, свекровь уехала, а потом стала моему мужу говорить, что мы плохо живем, отношения у нас холодные и т.п. Правда, расходиться ему со мной не предлагала, сказала, чтоб крепче меня любил:)

Это я к чему. Даже в самые сложные моменты, я пытаюсь понять свекровь, думать, что она нас (и меня в т.ч.) любит как своих детей и заботится как умеет. Пусть даже, я не всегда до конца могу понять и адекватно оценить эту заботу.