|
Увести чужую жену нетрудно. Трудно вернуть ее обратно.
|
Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке.
Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса у нее никогда в жизни не было. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с жёнами! |
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай... Муж жене: - Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь. - Носки! |
Люблю как играет Юрий Стоянов .Настоящий мужчина.
|
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение – прайс-лист "Сколько это стоит".
|
Чисто женские моменты поведения.
Приняв ванну, женщина неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом, обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. * * * Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. * * * Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. * * * Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку, чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. * * * Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. * * * Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов». |
Совет женам: не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
|
Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
Она: Кофе испекла... Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить! |
Народные приметы:
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам. Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются. Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается... |
Что мужчины хотели бы сказать женщинам, но не решаются! Часть 1.
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды. 2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим. 3. Когда вместе смотрим телевизор обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет». 4. Когда во время твоего любимого женского ток-шоу во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить:- «Переключи назад, уже началось». Я же лучше знаю, когда закончится реклама. 5. Если тебе нужна помощь при стирке, я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное - твое дело, у меня полно мужской работы. 6. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать, не надо же сразу звонить его жене, чтобы это обсудить. 7. Если тебе не нравится, как я вожу машину, закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь, и это будет твоя вина. 8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть, как она выглядит. 9. Если хочешь, чтобы я что-то особое надел, говори мне это до того, как я надел уже что-то другое. 10. Не спрашивай меня, подходит ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телевизор, пока ты так долго одеваешься. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 14:36. |