Потеряли девственность?Не бойтесь, Google найдет все)))

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так совсем без друзей останешься…

Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт: «ПОМОГИТЕ!!!»
Тут медвежья лапа его по плечу – шмяякк:
- Мужик, чё орёшь?
- Да вот, заблудился…
- Ну и чё орёшь, спать мешаешь?
- А вдруг кто услышит…
- Ну, я услышал. Легче стало?

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев

-Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

я бегу по улице, потеряв дар речи. из психушки я сбежал, да, я чумачечий

- та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- покупку обмываем.
- это хорошо. а что купили-то?
- три бутылки водки.

"Что же у него в руке ???" долго думала зебра, увидев гаишника на дороге.

Из журнала Михаила Задорного:
...глава Минобразина заявил, что теперь даже театральные вузы станут колледжами, а их выпускники будут называться актёрами бакалаврами и актёрами магистрами! На что наш всё ещё остроумный народ отреагировал анекдотом: «Актёр-бакалавр сможет играть Колобка и Репку, и только актёр-магистр будет иметь право задушить Дездемону!»

Зачем учительница говорит: "Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог"? Ты о чем
говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.


Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с
поднятой юбкой?

Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???

Нет"-значит нет. А вот "неа"-
значит да,но я пока
выпендриваюсь.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. )

10 фраз на свадьбе которые могу привести к драке
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

- Ты сделала уроки?
- Нет.
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами - "Грибной соус", а соус с хреном называется просто - "Соус с хреном".

- Прикинь, она мне открыла двери в трусах!!!
– Ничего себе! Двери в трусах!!!

5:50 – привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 – надо вставать. 6:57 – встаю на счёт три! Раз… два… 10:40 – ААААА!!

Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить при ходьбе, помогая себе руками

НТВ. Новости о катастрофе: "...После этого самолет буквально развалился в воздухе. Детали – у нашего корреспондента..."

Сегодня видел объявление: “Продам принтер” – написанное от руки. Что-то здесь не так…

- А у нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.