Знать все билеты нереально, но я, мечту свою лилея, решил проблему гениально- модем отключен на неделю

- я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
- нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"
- я на твое "и чо?" могу сказать "бебебе"
- и чо?

Папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я
высокопрофессионально открыла ему пиво и без пенки налила в бокал.

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там.легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. Наследующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота иуехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.

В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт – «По какой причине? » – очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

***
-Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
-Согласен, далее, далее, готово.

***
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня,
а истинный кайф - чесать комариные укусы !

Моя мама гопник!
Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет,
она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Можно я позволю себе маленькую шалость?
- Можно, - отвечает девушка на выдохе скромно потупив глазки.
- Вот видишь, совсем и не пахнет, правда?

Подходит пьяный в щи мужик к двери, звонит, из-за двери женский голос:
- Кто там?
- Открывай, - еле выговаривает мужик.
- Что значит открывай? Вы кто?
- Я здесь живу!
- Вы здесь не живете.
Мужик оборачивается вокруг оси на 360 градусов снова звонит в ту же дверь.
- Я же вам говорю: вы здесь не живете.
Тот снова оборачивается и снова в ту же дверь.
- Да сколько вам повторять?! Вы здесь не живете!
- Вот блин! Она везде живет, а я нигде не живу!

Приходит пьяный муж домой, жена ему:
- Ты где так напился?
- Ну п-понимаешь... ик... я бродил-бродил... ик... бродил-бродил... и-ии з-забродил.

Стоит заика на мосту, к нему подходит второй.
- З-з-за к-ку-рить не на-а-йдется? - спрашивает заикаясь.
- Н-н-не к-ку-рю, - отвечает второй.
- Т-ты ч-ч-че-чего д-дразнишся?
- Я-я не-не д-драз-знюсь.
- Е-еще раз п-п-п-ередразнишь, я т-тебя с-с моста с-с-с-кину.
- Я-я не-не д-драз-знюсь.
Тот скидывает его с моста, он тонет и кричит.
- П-п-могите, т-тону
- В-в-вот с-с-волочь, т-т-тонет и д-д-разнится.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят – ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, – отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь – мужик весит на ручке.
- Вот, блин… Еще один любопытный!

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я в выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в борделе самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

На тему экзаменов напомнили:

Сидит препод, принимает экзамен, к нему подсаживается студент, а препод на него смотрит и думает: "рожа мне его не нравится, завалю" - ну и давай его по предмету гонять, уже сам в свои конспекты лезет, учебники, справочники листает, студент отвечает на все вопросы без заминки, в конце концов препод говорит:
- Сколько лампочек в аудитории?
- Восемнадцать, - посчитал студент.
- А вот и нет, - ликует препод, - у меня с собой еще одна, придешь на пересдачу.
Делать нечего, приходит студент на пересдачу, снова отвечает на все вопросы, даже не по предмету, препод снова:
- Сколько лампочек в аудитории?
- Девятнадцать, - не задумываясь отвечает студент.
- Ха-ха, - ликует препод, - а я свою лампочку сегодня не взял!
- Зато я взял, - говорит студент протягивая зачетку.

Урок в грузинской школе:
- Запомнитэ дэты, такыэ слава как сол и фасол - пишьются с магким знаком в конце, а вилька и тарэлька - бэз магкого знака. Запомныте, а лучше запышытэ, потому что это нэ вазможьно понат.

Американский аэропорт. Касса. Подходит клиент:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Туда блин!

- Это вы сбили самолет?
- Я.
- Но это же был советский самолет!
- Я я.

Промозглый зимний вечер, маленький городок в российской глубинке, на перекрестке стоит милиционер. Подъезжает к нему хонда, из неё выходит маленький японец и говорит:
- Оса хота кенати рокати кока-кола?
- Простите, - говорит милиционер, - может я вас не совсем правильно понял, но вы спросили: "где в этом заснеженном городе можно купить баночку..." чего?

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

:kataus:kataus:kataus
- Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
- Шёл? Ну и иди... мимо!

:D:D:D
Идёт семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?