Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела...
Т ретий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"

-Что плачешь дедуля старость не радость, пенсия маленькая?
-Да нет сынок всё у меня есть и квартира двухуровневая, жена молодая,домработница тайка.Денег завались!
-Дак чего же ты плачешь?
-Забыл где живу!

3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает. Оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну, ничего, мы подождём!»

-У меня кошка в прошлой жизни была судебным приставом.
-Что, имущество описывает?
-Не только. Вчера арест в прихожей наложила...

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети,
есть человек про которого можно сказать - "Блин, кто это?! "


Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

-а давайте завтра на экзамен придем с цветами?
-а давайте с тортиком, чай вместе с учительницей попьем?
-а давайте с мозгами, вот она удивится!

Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, блин не поверишь! Пришла извиниться!

Пить водку, пиво, коньяк и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

-А давайте играть в карты на раздевание!
-Скажи прямо, тебе хочется посмотреть, или похвастаться?
Объявление:

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил,
2 высших образования, материально обеспечен,
3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами,
не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь!!!

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят СМС-сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.

Мужик прыгнул с парашютом и опускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
-Привет танцорам!
-Я не танцор, я парашютист!
-Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы, способности придут мгновенно!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Банально — это лапша на уши - и в постель… А слабо – за волосы и в ЗАГС?

Кофе «Чибо» - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для Вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку.. Вы бы знали, как мы задолбались!

Из приказов об увольнении:
- Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
- Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
- Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
- Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
- Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
- Был замечен в женском туалете. От избытка чувств, сказать что-либо в свое оправдание не смог.
- Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
- Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
- Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
- Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Муж возвращается домой раньше времени,заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены.Он сразу тихо-тихо пятится к двери с мыслью:
-Не-е-ет,еще спросит,что я делаю дома в рабочее время?!

-Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такое говорят...
-Ой, умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут бить меня.