Последний экспромт просто великолепен! Честное слово!
Что касается первого,
А почему - не
Хлороформом усыпляя,
например?!
Думаю, для Ирынашей чудная идея!
Это я не в обиду!
Молодец, Пантера! Свежее дыхание все-таки в твоих стихах ощущается!

Наташа, тоску надо изводить, а не усыплять, вдруг не навсегда заснет... А изводить, так как тараканов - хлорофосом, чтоб намертво.

Хоть и исправлено уже про хлорофос-хлороформ - подумаю над идеей разведения птичек, распыляющих хлорофос.;)
:daizy
А экспромт и вправду хорош!

Чуть влезла вот...;)

А так - замечательное стихо у тебя!

Дождю вослед пришла.... м? Или еще как-то...

Сбивает эта строчка ритм...

Боюсь ужо писать. Но все-таки спрошу. Пантера, а почему ты старательно "забиваешь" на рифму в 1-3 строках?
По поводу последних двух стихотворений. Может, это я такая придирчивая, но мне мало, мне не хватает чего-то!

Не понимаю этих строк. У тебя это цельное предложение, т.е. оно должно быть законченным по смыслу. Квинтэссенция этого предложения - "на аккордах гимн любви". Не понятно.

Это мелочевка. Я бы точку в конце первой строки поставила. А с твоей пунктуацией я читаю: "грустная, как осень, грустная, как капельки дождя".
Потом, мне не очень нравится "цветущая" радуга.
Далее,
Мне разбивка смысловая не нравится. Сначала про себя, потом про камень, потом снова про себя, а потом - вдруг - про свирель (это вообще не вписалось).

От-так!))))))

Я, конечно, дико извиняюсь, но я, как человек поющий, не представляю этого…

Толково-словообразовательный словарь:

ВЗДОХ

1.Усиленный вдох и выдох (обычно как выражение какого-л. чувства).

P.S. Если можно, дайте фонограмму плюс.

Бееееееееееееее ну прицепились....:haha
отпрепарировали:haha

Товарищи! Стихи-то интересные! А образы можно до бесконечности оспаривать:poet, а толку?

Я вот эту строчку не поняла. Создатель у нас - один, Господь то есть. Кроме того, логической связи этого образа не вижу с остальными строчками.
Про радугу мне как раз понравилось. А вот про эти строчки
могу сказать, что нарушено в них смысловое и грамматическое согласование членов предложения.
Про то, что звук свирели возник ниоткуда - это не так страшно, хотя Вика права в том, что все образы стихо - визуальные, а звук свирели - аудиальный, и потому несколько выбился из общего ряда.
А стихи интересные, просто немного доработать нужно.

Спасибо всем за замечания.Я не обижаюсь. Это даже хорошо, что указали на недочеты, со всеми согласна. Видимо, опять поторопилась, не доработала. Что смогу, изменю.

Давно хочу спросить. Вика мне уже дважды на это указывала и даже спрашивала,почему так, у меня не везде есть рифма 1-3 в катрене.Я как-то не очень на это обращала внимания, хотя понимаю, что звучать стихи будут лучше. Если нет рифмы, это грубая ошибка или все-таки допустимо?

А стихи доработала. Читайте, говорите, что еще не так, буду даже благодарна.

Pantera999, в принципе, это допустимо - рифмовать только две строки в четверостишии. Но, конечно, стихи будут более "классическими", если рифмовать все четыре строки в нем. На вкус и цвет - товарища нет. Я люблю ассонансы, оригинальные (пусть и неточные или даже бедные при этом) рифмы. А кому-то нравится строгая классика. Вот тебе более подробная информация о рифме:
О рифме

Я бы все равно последнее слово в строке убрала. Не в теме стихо совсем этот образ!

Я писала несколько раз тоже про отсутствие рифмы в обсуждаемых строчках. Лично для меня это обедняет стихотворение.Его целостность нарушается, и пропадает интерес к анализу...

По-моему берег должен стать "крутым"
А в остальном понравилось!!!!

Что-то у меня вроде басни получилось.

Лиса.

Я - такая нежная,
Как цветок,
Я - такая страстная,
Огонёк.
И слова сладчайшие
Медом лью,
И с такою нежностью
Я люблю.
Только притворяюсь я –
Все игра.
За тобой из леса
Я пришла.
Просто очень хитрая,
Я – лиса,
Захвачу за горлышко –
И в леса.
Я тебя добычею
Притащу,
Тебе воли не видать -
Не пущу.

Не сознается в притворстве
Ни одна,
Ты не верь породе лисьей
Никогда!!!

А теперь от себя.

Ты говорил, что я родная,
На свете ближе не встречал,
Зачем бросался так словами,
Авансы щедро раздавал?
Игра твоя была без правил,
Иначе, видно, ты не мог,
Меня в пустыне жить заставил,
Оазис призрачный далек.
Твои слова все были лживы,
Букеты нежно-алых роз,
И красотой своей пьянили,
И принимались мной всерьез.
Когда-нибудь и ты поверишь,
Со словом примешь в сердце ложь,
В душе неверие поселишь,
Любовь об это разобьешь.

Пламя вдруг ЧТО?
Тубаретка? Пилимени? Калидор?

Дааааааааа? Мдаааа..... Особенно это:
Отписался от темы..

AlexGray, с "прибегла" ты прав, напортачила.Спасибо. А чем не понравился "спазм артерий сердца"? Это по-другому можно назвать инфарктом. А "секира" почему ужасно? Хоть бы пояснил. Отписался, так отписался...мог бы и не говорить об этом.

Pantera999, возможно я как всегда в своей манере - кратко и грубовато (тогда прошу прощения), но нельзя материальной секирой, непонятно откуда взявшейся, колоть как дрова нематериальную душу.
Если нормальным языком, то это: инфаркт у заблудившейся ночью проститутки? Шла, шла, инфаркт, упала в грязь? Не могу отмыться.. Черный юмор - в морге помоют. И так можно каждую фразу этого стихо выдернуть для подобного разбора. Без обид, но стихо - не стихо абсолютно. Это не придирки, это еще раз просьба хорошо обдумывать ТО, о ЧЕМ пишешь. Можно понять, когда сбой ритма, рифма не точна, но когда из-за притянутых ради своей красивости образов стихо становится набором малосвязанных между собой фраз, то это никуда не годится. Было бы пофигу - не писал бы, чесслово.

Если уж доводить стихи до идеального состояния, то можно "придраться" вот к этой строке - к слову "всех" - изменить бы и будет вообще отлично!

Мне приятно, что стихо понравилось. Спасибо.
У меня пока только один вариант с удалением слова "всех"

А ты не заметил старания тщетность,
Когда я пыталась любовь сохранить

Только обычно говорят "стараний", в ед.ч. нормально?

Тут еще и тавтология "попыток" и "пыталась", так что слово одно из двух надо бы заменить...
Но ты не заметил стремления тщетность,
А я ведь пыталась любовь сохранить!

Что, если так?

AlexGray, я уже тоже об этом подумала. Попытки можно заметить, а тщетность, навряд ли.

А если так?
Попытки мои оказались все тщетны,
Когда я хотела любовь сохранить,
А ты не нашел силы быть откровенным,
Ты просто не мог, не хотел полюбить.

Не по-русски звучит с таким порядком слов.

Наташ, а так:
Мне жаль, что попытки мои были тщетны.
А я так старалась любовь сохранить,

Ну вот - совсем ведь другое дело! Только местоимение повторяется - мне и мой. А если так:
Как жаль, что попытки мои были тщетны ?

Спасибо, сообща придумали.))) Пока пусть будет такой вариант, может, потом что-то еще придумаю...

Пока вы тут, выношу на суд новое. Давай, Саша, критикуй!!! Заранее склонила голову.)))

Не такая, как ты,
Не такая, как он,
Я – другая.
Неродная тебе,
Незнакомка ему,
Я - чужая.
Незнакомый мне мир,
И принять нету сил,
Отвергаю…
Мимо всех на плоту
По реке я плыву,
Проплываю.
Мне бы крикнуть тебе:
"Я была неправа,
Понимаю!"
Только резче гребу
И быстрее плыву,
Уплываю…
И пристать не могу
Я к чужим берегам,
Сомневаюсь…
Как бы мне не проплыть
Мимо жизни своей,
Ухмыляюсь…

Большой разбор сейчас не буду устраивать, просто покажу что в глаза сразу бросилось:
Повторы однокоренного слова.
Не по-русски.

Еще знаки препинания расставлены непонятно:

Или в кавычки взять - прямая речь же. И еще слово "нету" нет.


Прям культ личности имени меня)))

AlexGray,спасибо за критику.
Однокоренные слова здесь несут смысл, я посчитала возможным такое употребление, хотя понимаю, что не кайф.
Первоначально было "тебе", исправила для рифмы. Прямую речь выделю.Спасибо.

С этим можно поспорить, специально смотрела в словаре.Нет - слово нейтрального стиля, нету - стилистически сниженное. Исаковский: "лучше нету того свету, когда яблоня цветет..." Известным дозволено такое употребление, так что сильно ко мне можно не придираться. Хотя на всякий случай заготовила другой вариант со словом "нет"

А разве плохо быть авторитетом??? Гордись!!!

Я понимаю, я не о том немного: именно повтор слова "плыву" два раза, а затем его подчеркивание однокоренными словами обедняет стихо. Про "нету" спорить не буду, пусть будет как просторечивый оборот.
Значит скоро взорвут иди пристрелят. )) Гордыня - один из смертных грехов. ))

Саша, как бы мне не хотелось это оспорить,но ты прав, я это и сама отлично понимаю. Кое-что уже придумала, как заменить кпотребление слова "плыву" на другое слово.
А ты боишься?))) Смерть за правду почетна. Гордыня - грех, а гордость - чувство собственного достоинства, самоуважения.
Гордым легче, гордые не плачут
Ни от ран, ни от душевной боли,
О любви, как нищие, не молят,
На чужих дорогах не маячат.

Ночная печаль