Здравствуйте!! :P Простите, но получается заходить очень редко, :oops: потому что сдаю экзамены. По возможности постараюсь отвечать чаще. :love

MARblSA,(а как понять твой ник?как тебя зовут?) наверно, ты права. Но я верила Димке, верила его словам и, казалось, видела, что он меня любит.Вполне возможно, что только КАЗАЛОСЬ. А насчёт слепой любви-мне многие о ней говорили (прежде всего моя мама, которая была убеждена, что Димка мне видится идеальным). Но я ведь не только слепо любила его - я замечала Димкины недостатки, знала о них. Быть может, я просто не знала, КАК это, когда тебя правда любят??
Leana, привет! Я и сама не знаю, почему и как я всё это терпела. Не знаю, что ИМЕННО держало меня рядом с Димкой - было много причин.
Значит. мы с тобой обе такие..плаксы :oops: :oops: Но у меня так быо почему-то только из-за Димки, в остальном же -я чень редко плАчу. Урок я понимаю, главное - удержаться от подобных ошибок в будущем..
P.S.приятно познакомиться, я Тома. :mrgreen:
Алиночка, а мне моё имя так себе. Томка, Томочка ещё ничё, а вот Тамара и Тома как-то не очень :roll: Не то что мне показалось, будто ему не нравится, просто я знала, что его имя не очень нравится мне, поэтому я редко его произношу. Потом я спроецировала ситуацию на Димку - он тоже редко произносит моё имя, следовательно (ВНИМАНИЕ:женская логика!!) -- оно ему тоже не нравится. В общем я сама додумалась :mrgreen:
А насчёт пощёчины..Уверена, что получила бы в ответку...
А ты у нас, оказывается, личность опасная!! :P Страшна в гневе.. :D
""Не знаю... Я могу точно сказать, что сколько бы лет ни прошло, все равно человек вспоминает о том, с кем встречался, тем более больше полугода. Я даже иногда вспоминаю тех людей, который видела один-два раза... Так что будь уверена - о тебе он вспоминает и только хорошее... ""---я тоже недавно размышляла на эту тему... и пришла к похожему выводу насчёт Димы :oops:
Олеся, понимаешь, в этом и странность - по жизни у меня ужасный характер, :evil: , нетерпимый очень и т.д., а когда стала встречаться с Димкой - не знаю, что он сомной сделал :P , но я стала белая и пушистая=> терпеливая, безобидная, беззащитная и т.п. Сама себе удивлялась. но, наверно, дело не в Димке, а в моей любви к нему. Правильно ведь говорят, что любовь очень меняет человека.
Может, конечно, и глупо обижаться, но Димка ТАК редко называл меня ласково по имени!! (один плюс - я ценила эти моменты, даже не верилось иногда).

ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Сегодня Димка сказал, что поедет к родителям, и я поеду с ним (!!). Да, я не хочу знакомиться с его родителями, но я согласилась. Потом мы узнали, что едут и Макс с Лерой. Димку это почему-то не устраивало и он предложил мне съездить с ним в другой раз. :evil: Конечно, я сразу поняла, чем это закончится – мы никуда не поедем, ни сегодня, ни в другой день. *Расстраивает не то, что не поедем, а то, что он всегда предлагает что-нибудь, а потом это откладывает(ся).* Он говорит: «Давай тогда в следующий раз съездим или позовём завтра родителей в ресторан…Нет, они не согласятся. Давай просто сходит в ресторан вдвоём». Уверена на 90%, что всё закончится даже не рестораном, а Макдоналдсом. А вообще, я устала от того, что у нас с ним всё ЗАВТРА, ПОТОМ, В ДРУГОЙ РАЗ и т.п. ;( Димка опять просил меня понять его. Он уехал с братом и с Лерой. Я осталась дома одна, ещё и без света…(надо было съездить продлить контракт с компанией, чтобы его включили, а Димка всё собирается…). Как всегда, у нас дома были парни. Позвали меня посидеть с ними на улице. Там были Стас, Олег, Сашка (тот самый, которому я нравилась) и Ромка с друзьями. Сашке на сотовый позвонил Димка. Сашка: «А мы тут охраняем твою невесту…». 8) Потом парни собрались уезжать. Сашка (пожимая мне руку :o ): «Пока, Томочка». Ну нельзя же так, когда ты женат, у тебя дети, и тем более с девушкой друга (А я уверена, что Томочкой он меня называл не потому, что я хороший человек. И плюс только тогда, когда Димки не было рядом). Вернулся Димка. Мы опять долго говорили о нашем будущем…и о моём так быстро приближающемся отъезде. Он говорил, что если надо, будет ждать меня и 2 года, и 3. :!: *Зачем обещать такое? Хотя, точно знаю, что когда он это говорил, он был в этом уверен.*
Я решила больше не верить Димке. Думаю, так будет легче, надо только постараться не слушать его обещания. Они почти никогда не сбываются. Если не буду верить, не буду ожидать от него чего-то => не очень расстроюсь, когда это что-то не сбудется. Только мне очень трудно не верить тому, кого люблю. Всегда обжигаюсь на этом, а потом верю снова, как будто жизнь ничему не учит… :( Кстати, сегодня мы всё-таки поехали в Макдоналдс, как я и думала.
Ромка снова встречается с Алей (та девчонка, которой я не понравилась – см. начало истории). Жениться на ней думает, но он её не любит (а может, просто у него любовь такая странная. Думает, как будет её «строить», и что она будет делать то, что ОН захочет).
Но она уже почему-то спит и видит, как бы выйти за него замуж. А Ромка это понимает и смеётся над ней. Ну это ведь ненормально, когда так??!
Димка опять болтал, что он у меня не первый. :cry: Неприятно, обидно, но я уже не обращаю на это такого внимания, как раньше. Я сказала ему представить, если бы у меня было столько парней, сколько у него было девчонок. Он ответил, что тогда бы меня тут (с ним рядом) не было. :!: Тогда пусть молчит и радуется, что он у меня один. А иногда, когда мне приходится в какой раз повторять, что он у меня первый, он отвечает: «Ты ещё в это веришь??». :cry: :evil: Но меня это уже не задевает так, как раньше. Мне уже почти без разницы...

С ЛЮБОВЬЮ, :love
Апрельская.

Это плохо, что тебе уже всё становится без разницы. Это признак приближающегося равнодушия. А это плохо. Грозит разрывом отношений. Хотя.... это уже давно надо было бы сделать. Ты моё мнение по этому поводу знаешь.

Да ,Светочка, знаю..Только равнодушие как-то не спешило приходить...

ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Димка полдня ремонтировал мотоцикл. Как же мне уже надоел этот нескончаемый поток машин/мотоциклов, которые он постоянно ремонтирует от нечего делать!! Моё терпение закончилось, я стала на него наезжать. Он вышел из себя, схватил меня за руки, крепко сжал мои пальцы *Мои чувствительные ручки пианиста!!* и сказал, что я его за*бала (!!) и ЧТО со мной будет, если я полезу к нему снова. *Без комментариев. Самой уже за него стыдно*. Стас всё это видел и сказал: «Димка, нельзя так». Я ушла. Потом пришёл Димка, стал просить прощения и спрашивать, больно ли мне. Да, мне было больно пальцы, но я не хотела ему об этом говорить. Он зацеловал мои руки, снова извинялся. Я простила. *Любовь…Одного присутствия/взгляда человека хватает, чтобы забыть все обиды, боль. Видишь нежность и сразу забываешь жестокость…*
Мы ездили в парк, было так здорово!! Катались на мотоцикле, сидели у озера…J А на следующий день мы поехали в парк в другом штате: Я, Димка, Стас с семьёй. У меня было хорошее настроение, и я ожидала чего-то волшебного, классного от этого дня. Надеялась, что мы наконец-то побудем вдвоём (Стас должен был ехать на своей машине с женой и с детьми). Но Стас предложил своей дочке поехать с нами в машине. Стоит ли говорить, что она согласилась?? Я расстроилась: при ней мы не можем нормально поговорить. И не можем даже поцеловаться (а ехать далеко…J). Сегодня в Америке был Mother’s Day *День Матери, поздравляли всех мам*. Представляете, с этим праздником поздравляли и МЕНЯ, когда видели нас втроём: меня, Димку и его племянницу. Это при том, что мне было 16, а его племяннице 4 года!! Я даже не понимала, что это мне говорят, потому что не ожидала J. Мы собирались ехать на экскурсию по парку. Димкина племянница (Ксюша) боялась, и её усадили между нами с Димкой L. Всю дорогу Димка с ней разговаривал и успокаивал её. *Ну да, это хорошо, но я-то хотела побыть с ним!!* Потом, когда она ушла к папе, Димка придвинулся ко мне, обнял и спросил: «Так лучше?»J Конечно, лучше!! Там мы купили одинаковые цепочки – мне и ему, и сразу одели их друг другу J. После экскурсии мы гуляли вдвоём…Всё было так здорово!! Он сделал мне сюрприз – подарил такой подарок, ну романтичный такой J!! Я была в восторге. Вот уж не ожидала. «Мораль» всей поездки была такая: «У меня денег нет, но я делаю это всё для тебя» (Димка). Обратно мы ехали уже одни JJ. Мне было очень хорошо и в то же время очень грустно, потому что я скоро уезжаю. Сама собой как-то покатилась слеза…L Димка посмотрел на меня, улыбнулся какой-то снисходительной нежной улыбкой, как будто говоря: «Ну вот, ты как всегда, любимая». Я объяснила, почему мне грустно. Димка: «Ну ты ведь приедешь…Если захочешь».

Димка попросил меня сделать ему массаж. Я не знаю, делаю ли я это хорошо, но раз попросил, согласилась. В процессе Дима мне говорит: «Только не обижайся, Эвка классно массаж делала». Нормально, да?? Я ему делаю массаж, а он говорит, как хорошо его делала Эва!! Я сглупила и сказала о ней что-то плохое типа: «Естественно, если учесть, что она делала это каждому своему парню» (я в этом почти уверена, потому что она девушка такая, очень свободного поведения). Как он начал её защищать!! Меня это просто взбесило!! Потом мы лежали и разговаривали. Он мне мило сказал, что если я ему изменю, он меня убьёт (!!) *Но я такие фразы УЖЕ всерьёз не воспринимаю*. Ещё, что когда я к нему поеду, он купит мне билет туда и обратно, и если я ему изменяла, он меня обратно отправит!! Нет, вы представляете?? Меня унижают такие высказывания…Обидно. Я отвернулась от Димки, он понял, что я обиделась, и снова «Я тебя люблю» и «Я так говорю, потому что собираюсь ждать тебя по - серьёзному».
Я через неделю уезжаю…Не знаю, рада или нет…

С ЛЮБОВЬЮ, :love
Апрельская.

Не знаю день у меня такои или как...читаю историю и плачу. Ну Томочка, когда же ты очнешся от своего сна?! Я бы может тоже все терпела, но после последнего высказывания "куда ты денешся, секса то хочеться", пощечина ему бы показалась ласковым прикосновением. :roll:

Апрельская... Что ж так получилось??? Почему такое отношение??? Кто ему сказал, что тебе только это и нужно??? За какие такие дела такое неуважение??? А может он просто сначала скажет а потом подумает??? :? :( :?:

Девочки, простите, что так редко появляюсь. :oops: Исправлюсь :P

Адочка, солнышко, что же ты?? Надеюсь, это и правда только из-за настроения и моя история не всегда тебя так расстраивает :wink: А насчёт пощёчины - больше чем уверена, что сдачи бы я получила... :( Грустно это осознавать.
Yutta, я знала, почему такое отношение. Димка был очень мнительным, но не из-за моего поведения, а из-за своего предыдущего опыта отношений с девушками. Изначально он воспринимает нас (девушек) стереотипно: типа все изменяют, всем нужен только секс/деньги и т.п. Я пыталась научить его доверять, разрушить такое его представление, но, видимо, была слишком слаба и молода (малА?) для этого...Или он был слишком упрям... :?: Так что с моей стороны ошибок, заслуживающих бы в последствии такое неуважение, не было. Если не считать ошибкой мою всепрощающую, а временами и слепую, любовь.
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Мы с Димкой решили сделать шашлыки. Съездили в магазин, купили, что нужно, и, вернувшись домой, начали готовить. Димке понадобилось куда-то съездить. Он уговорил Ромку поехать с ним (думаю, он просто не хотел оставлять меня вдвоём с Ромкой). Я всё приготовила, ждала Димку. Он, как всегда, приехал позже, чем обещал. Опять говорил, как сильно любит, просил не обижаться и сказал, что ему нужно уехать снова :evil: Вернулся он поздно и ушёл говорить с братом по телефону (понимаю, что это было что-то важное, так как его брат живёт в другом штате, но мне уже надоело быть одной и ждать неизвестно сколько). В итоге Макс сам пожарил шашлыки, я покушала и пошла спать. Я решила вести себя спокойно, не плакать, как всегда, чтобы он сам всё понял. Пришёл Димка, сел со мной рядом и сказал: «Бейбик, прости, что я испортил тебе вечер. Думаешь, я хочу, чтобы ты на меня обижалась? Просто так получилось». Он рассказал мне, какая у него проблема (они её и решали с братом по телефону. Проблема действительно серьёзная). Конечно, я снова всё поняла. Он: «Одна ты у меня есть. Ты одна меня понимаешь и поддерживаешь. Я знаю, что ты меня очень любишь, очень уважаешь и хочешь быть со мной». :( Я обняла его, «пожалела», сказала, что всё будет хорошо. *Конечно, я не могла на него больше обижаться и сердиться. Когда чувствуешь, что нужна человеку, что ты можешь ему помочь и понять его, тут уже не место обиде. Сразу о ней забываешь и пытаешься поддержать любимого.* Было ещё много-много приятного… :( :oops: В воскресенье Димка отвёз меня домой (к американцам), чтобы я могла собрать вещи. Я это сделала, но как же было трудно!! Как только он уехал, у меня началась истерика – ну не могла я собираться УЕЗЖАТЬ, всё время думая о моём солнышке!! :cry: Потом заставила себя успокоиться и, с трудом сдерживая слёзы, складывала вещи.
Сегодня я надела красивое платье, выглядела очень здорово :P . За мной приехал Димка. Ромка увидел меня и сказал (так удивлённо): «У-у, Тома, какая ты сегодня красивая». *Это, наверное, был первый комплимент, который я от него слышала, несмотря на то, что раньше мы встречались* Приятно. Потом мы были вдвоём с Димкой на улице. Я сходила за чем-то в дом, вернулась, а его не было. Тогда я с решительным видом пошла к дороге (подъезд к дому), думала, что Димка там ОДИН. Но увидела его с какими-то мужчинами, гостями из другой страны. Я подошла к Димке. Немец (или русский, как его назвать??), который стоял с Димкой, уставился на меня восхищённым взглядом, открывал и закрывал рот не в состоянии что-либо сказать!! Я подумала, что с ним что-то не так, ненормальный какой-то. Поздоровалась с ним раза два, так как не знала, почему он продолжает так на меня смотреть. Потом от Димки узнала, что до моего появления этот человек был вполне адекватным и говорил нормально :) . Мне было смешно :lol: *Понимаю, если бы я была супер-красавицей, а так. Чтобы человек сказать ничего не смог, когда меня увидел, - такого со мной ещё не было Наверное, это возможно только в Штатах. А может, просто у них в Германии девушки некрасивые?? Не знаю, не была. * Я уговаривала Димку не ходить сегодня на работу, побыть со мной, но он пошёл. А чтобы отремонтировать Ромке машину, отложил все дела!! :evil: На следующий день он снова работал. Заезжал Ромка, мы с ним попрощались. Завтра я улетаю. Ещё давно Димка обещал Стасу, что поедет с ним в другой штат (поможет вести машину), чтобы встретить родственников из России. Так получилось, что я улетаю в тот же день, в который приезжают их родственники. Димка переживал, что не сможет помочь брату, долго думал, как быть (Что выбрать?), но всё-таки остался, чтобы проводить меня :P . Приехала Вика (сестра Наташки), нагло уселась МЕЖДУ нами с Димкой (знаю, что она ревнует. Она Димку и к Эве раньше сильно ревновала). Потом она узнала, что я завтра улетаю, обрадовалась (!!) и, снисходительно сказав: «Ну ладно, тогда дам вам посидеть вместе», пересела. Как будто мы ещё спасибо ей за это сказать должны были!! Мы сидели вместе до вечера. Потом с Димкой поехали в магазин, купили всяких вкусностей, шампанского и приехали домой к Стасу (он уехал со всей семьей, а ключи от дома оставил Димке). Мы вместе с Димкой всё приготовили, поужинали в романтической обстановке. Потом смотрели мультики :P Я боялась проспать на самолёт, поэтому уговорила Димку вернуться к нему домой (там есть будильник). Мы поспали пару часов, в 4 утра уже надо было вставать. Поехали в аэропорт. К сожалению, он был очень близко :( . Сначала мы решали проблема с моим багажом, а потом наступило время прощаться…Последние объятия, поцелуи, признания и обещания ждать. Дима просил, чтобы я не плакала. Я пообещала, что не буду, а сама еле сдерживала слёзы. Димке уже надо было уходить. Последний поцелуй.. «И на прощание взгляд тебе на плечи..». Я прошла через пункт проверки билетов и разревелась.

С ЛЮБОВЬЮ, :love
Апрельская.

Томочка, я тоже искренне надеюсь, что он звонил, писал, словом, не забывал. Хотя, конечно, его поведение и отношение к тебе оставляет желать лучшего.

Девочки, а вот и снова я!! Спасибо за ваши пожелания и комментарии!!

Продолжение:

Я прилетела ДОМОЙ!! Перелёт был очень долгим, но я не представляла, КАК можно прилететь ДОМОЙ и просто лечь спать. Я пошла в любимую школу, чтобы встретиться с друзьями. За это время Димка звонил мне 3 раза!! *Я, честно, боялась, что он не позвонит..* Мама уже начала мне «лечить», что я издеваюсь над парнем :oops: . Когда я пришла, он позвонил снова. Говорил, что очень скучает, что приходит с работы, ждёт меня, а потом вспоминает, что я уехала :( *Не могу, когда он так говорит..* Мы часто разговаривали по телефону (звонил Димка). Потом вдруг он перестал звонить..Я переживала, набрала ему и узнала, что он не может мне дозвониться. Так продолжалось 2 недели, я просто с ума сходила, потому что могла говорить с ним совсем чуть-чуть (сама звонила). Потом, слава Богу, всё стало нормально. Пока он не мог мне звонить, я стала всё чаще задумываться о том, что всё против нас. У нас есть только любовь и желание быть вместе – это много, но этого недостаточно. Было много непонимания, когда он обещал позвонить и по каким-то причинам не звонил. Я скучала, переживала, поэтому, когда он, наконец, звонил, срывалась на него. Он обижался, потому что не мог позвонить раньше по объективным причинам. Я не хотела понимать. В общем, первое время было очень тяжело. Сегодня мы говорили часа 4, и 3 из них точно он говорил мне о любви :( . *Я умирала, когда слышала его «Я счастлив с тобой», «Я понял, что нашёл то, что искал», «Я очень хочу быть с тобой, хоть в России, хоть в Америке, неважно где» и понимала, что не скоро смогу его увидеть, обнять, поцеловать и быть рядом. Если вообще когда-нибудь смогу. :cry: * Невозможно описать, что я чувствовала, когда говорила с ним. Могу только привести примерно его слова, чтобы стало ясно. Димка: «Я очень рад, что мы встретились, что мы вместе. Я не могу описать, ЧТО я к тебе чувствую, просто не хватает слов. Я очень скучаю по тебе. Часто читаю твои письма (уже выучил их наизусть), мне становится спокойно. Лежу на кровати и думаю о тебе, не хватает тебя рядышком…». Наши постоянные разговоры на тему: «Что бы ты сделал(а), если бы оказался(лась) со мной на часик?» И Димкин ответ: «Я бы обнял тебя, поцеловал, сказал, как сильно я по тебе скучал, как я люблю тебя, и никуда бы больше не отпускал…» Как же было тяжело и больно это слышать и чувствовать своё бессилие перед обстоятельствами, невозможность что-либо изменить. *Учитывая уже сложившееся негативное мнение читателей о Димке, поясню: вы можете во всё не верить, да. Да и кому как не мне, помнить, сколько он мне сделал плохого. Но я ВЕРИЛА его словам. Не только потому что любила, но и потому что не понимала, зачем ему надо было бы звонить мне, не спать ночами, пытаясь дозвониться или разговаривая со мной, тратить деньги на разговоры, если бы он меня не любил??*Димка снова просил у меня прощения за наш первый раз. Ещё он сказал, что повесил в своей спальне больше моих фотографий. Смотрит и думает: «И вот эта бейби моя!!» *Может, конечно, он мне льстит, но надеюсь, что он правда так думает :lol: Димка снова говорил ,что рад нашей встрече. Я сказала ему поблагодарить за это Вику *Да, она хотела, чтобы Димка был с Эвой, говорила мне про него плохое. Возможно, что и телефон мой ему дала просто та,. Но тем не менее именно благодаря ей мы стали встречаться* оказалось, что Вика сейчас у Димки дома. Она приехала, чтобы он помог ей с машиной. Дима сказал подождать, пока мы с ним договорим. Она прождала час и уехала :P . А мы говорили дальше…Димка не только звонил мне, но и отправлял подарки, что, естественно, было очень приятно.

С ЛЮБОВЬЮ, :love
Апрельская

Нет, Алинка, сейчас мы уже не общаемся. Ну так что ты думаешь? (заинтриговала...)
А пропадала я, сдавая экзамены, которые, кстати, ещё не закончились...

С ЛЮБОВЬЮ, :love :love
Апрельская

Ну вот, Алинка…Я ответила на вопрос в надежде услышать всё-таки твоё мнение о ситуации, а, заглянув в историю, увидела ещё больше вопросов!! Так нечестно. Мне хочется знать, что ты думаешь, но история-то ещё не закончилась (хотя уже скоро) и если я отвечу на все твои вопросы, то не будет смысла её дописывать..Может, ты так мне скажешь??

С ЛЮБОВЬЮ, :love
Апрельская

:roll: :roll: :roll: интересно куда Томочка пропала?? Я уже соскучилась и жду продолжения.
Насчет прочитанного могу сказать одно-- вы учились оба строить отношения, иногда играя во взроослые отношения и при этом оставаясь детьми и не прощая друг другу ошибки, тем более парням сложнее остепеняться и вообще любовь это труд!!!

Апрельская, где же продолжение???
Что-то совсем довно о тебе ничего не слышно!!!

Дорогие, простите, пожалуйста, что я так долго не появлялась в своей истории (хватало времени только чтобы прочитать ваши)!! :oops: Да и сейчас времени немного, мне за компьютером нельзя сидеть ближайшие 2 недели (глаза лечу :roll: ), поэтому постараюсь ответить сейчас. Надеюсь, кому-нибудь ещё будет интересно. Алиночка, Адрианна, Ютта - спасибо за ваши комментарии. :love Я тоже по всем соскучилась, охота пообщаться, но сегодняшний ритм моей жизни просто не позволяет мне это сделать. :roll:

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

Как-то мы с Димкой разговаривали 8 часов!! (звонил, конечно, он) Только у меня ухо потом болело… :lol: Димка переехал жить к родителям.
Он обещал мне не ревновать, сдерживаться и контролировать себя. Достаточно долго всё было нормально. Потом – совсем для меня неожиданно, потому что беспочвенно – он устроил мне скандал по поводу моего общения в чате!! Выяснилось, что со знакомыми из чата я встречаюсь и трахаюсь *Извините за грубое слово, но это цитата* В общем, я узнала о себе много «хорошего». Ещё меня поставили перед «выбором»: «Или они или я». *Кого бы выбрать? :P * Абсурд какой-то!! Тем более, я понятия не имела – кто «они»?? Да, я болтала в чате, но это ведь только знакомые и друзья, не больше. Они меня намного старше к тому же. Я думала, что это ВСЁ. Но тем не менее попыталась его понять, когда он позвонил и просил прощения. Димка опять говорил, что сам не понимает, что на него нашло, и слова любви. Я его ПОНЯЛА. Нет, я не приняла такого отношения к себе, но я понимаю его страхи, боязнь мне доверять и постоянную неуверенность из-за того, что я так далеко…Но опять «Если я потеряю тебя, я потеряю полжизни..» и т.п.
Иногда меня пугает его позиция относительно меня. Он рассуждает так, что я или его или ничья, что я не достанусь никому кроме него…И его «не запугивания, а предупреждения» о том, что будет, если я ему изменю. Хочу, чтобы он понял, что я не изменяю явно не из-за этих глупых «предупреждений», а потому что ЛЮБЛЮ его./
Уже 5 месяцев я без моего любимого. Было в последнее время и хорошее, и плохое. Плохое – его ревность. Вижу, как сильно он старается сдерживаться, измениться. Но потом срывается и обижает меня. Но больше всё-таки хорошего. Он такой нежный, всё так же меня любит. *Я так чувствую*. Иногда я даже боюсь, видя, как ему плохо без меня. Может это лишнее, но я чувствую свою ответственность за его счастье, потому что он любит меня. Димка часто бывает грустный, но на мои вопросы всегда отвечает, что у него всё нормально. Когда я снова спросила: «Как ты там?», он не сдержался: «Я тебе не рассказываю, что я очень устаю, потому что не хочу жаловаться. Ты хочешь знать, как я тут? Да я умираю без тебя! Умираю без твоей любви, заботы, внимания!!» Лучше бы он этого не говорил.. :cry: И так ведь плохо, а слышать такое – как ножом по сердцу…И его вопросы: «Зачем ты уехала от меня, моя ты маленькая??» Боже, когда закончатся эти мучения??

С ЛЮБОВЬЮ, :love
Апрельская

Если кому-то ещё интересна моя истрия...

Димка мне долго не звонил. Я принципиально сдерживалась, пытаясь не позвонить первой..Как-то ночью зазвонил телефон. Это был Стас. Он сказал, что Димка снова в тюрьме, его посадили на 2 (!!) недели!! Я думала с ума сойду!! Дни считала, звонила Стасу, спрашивала про Димку. На Димкин день Рождения Стас поехал к нему. Поздравил его от меня и передал моё письмо с поздравлением. Пока я ещё не знала, что с Димкой, я звонила ему домой. Была в растерянности, когда узнала, что он в тюрьме, потому что его родители говорили, что он на работе или что он спит. Даже по телефону чувствовался их негатив… Димка сказал, что его родители просто не хотели, чтоб кто-нибудь знал, что он в тюрьме, поэтому меня обманывали. Все думали, что он в другом штате…. Когда он оттуда «приехал», Вика позвала его в гости, потом предложила сходить в кино. И в этом же кино, в это же время «случайно» оказалась Эва!! Стоит ли говорить, что билет у неё был на тот же фильм?? После фильма Вика куда-то отошла, оставив из одних. Эва снова предлагала Димке встречаться и говорила обо мне плохое (что я неверная, изменяю и т.п.). Он ответил, что у него уже есть девушка (это Я) и чтобы Эва больше к нему не лезла и не вмешивалась в наши отношения. *Уже полтора года прошло, а она до сих пор к нему пристаёт!! Сколько можно??* У Димки теперь реже получается мне звонить...Я места себе не нахожу, но пытаюсь сдерживаться, не звонить первой и казаться равнодушнее. Но как только слышу, как он по мне скучает, его отчаянные просьбы, чтобы я потерпела, становится так больно. Говорю «пока» и плачу…Когда звоню сама, с ума схожу от невозможности слышать его больше, чем несколько минут. Приближался день Святого Валентина. Я на 99% была уверена, что Димка про него забудет. Даже если и вспомнит – позвонить хоть как не сможет *Он не мог купить телефонную карту, пока не вернётся домой-работал где-то за городом, далеко* Где-то в 11 часов вечера зазвонил телефон. Долго никто не брал трубку, я уже начала нервничать……Это оказался мой Димка!! Он звонил мне, в Россию с сотового, чтобы поздравить с праздником и сказать, как сильно он меня любит!! Сразу же забылось всё плохое, исчезли переживания и тревоги-Димка меня любит, он со мной. Я просто летала, подумать только - всего несколько слов ЛЮБИМОГО человека, пятиминутный разговор-и всё-душа как будто парит над облаками от счастья....

24 февраля…Димка звонил мне 5 (!!) раз за день и опять с сотового…:) И на и-майл писал…Так приятно было….А потом….Потом он просто пропал…Сотовый у него отключили, так как кончился договор с компанией, позвонить было нЕкуда, потому что Димка ещё работал в другом штате…Мы договорились общаться по эл.почте, но он не писал…Как же я переживала!! Я просто не знала, что и думать…И много всего передумала за это время….Всё-таки неизвестность – самое страшное…Я беспокоилась, что же с ним могло случиться…Так себя довела этими сомнениями о том, ЧТО с ним, что уже думала: пусть с другой, я пойму *Да-да, и даже это я бы поняла, потому что уверена: он без девушки с момента моего отъезда…Но не простила бы…*, главное, чтобы с ним было всё в порядке…Я люблю его, он мне очень дорог, что бы там ни было…Эта неизвестность меня убивала….Я не знала, КАК узнать, ЧТО с ним... Я пыталась понять, в чём дело – если он мне звонил столько раз, а потом пропал…Зачем тогда было звонить, если не любит и не хочет слышать?? А если хочет, то почему же не звонит сейчас?? Множество вопросов, на которые не было ответов. Потом наступила полная апатия…безразличие какое-то. Такое состояние, в котором я, узнав, например, что он с другой, просто пожелала бы им счастья. И пустота в душе…Я смирилась, как-то даже успокоилась…стала обращать внимание на мир вокруг, в том числе и на парней…(нет, я ничего не делала, ни с кем не встречалась, просто появился интерес..). А на душе хоть как было тяжело. Я не могла вот так вот забыть о наших чувствах, о том, что было. Но я знала, что это не конец, что будет продолжение…А слова любви для меня (как с моей стороны, так и со стороны Димки) значат очень много. Если я сказала, что люблю, значит, я Люблю.
Радовалась, когда видела счастливые влюблённые пары, но как же больно сжималось сердце, когда видела что-то, что напоминало мне о Нём…о Нас. Искала в лицах чужих незнакомых мне парней любимые черты...Я, несмотря на кажущееся равнодушие, думала о Нём каждую минуту каждого дня…День, ночь, утро…учёба…а в мыслях только Он. Апатия прошла…Наступило ощущение острой нехватки Его Любви, нежности и ласки. Я бы сравнила это с «ломкой» у наркоманов..(наркотики я никогда не употребляла, нет. Просто слово и состояние подходят). Ложусь спать и вспоминаю, вспоминаю…Прошёл год, но я физически чувствую, как мне не хватает его нежных рук, как сильно хочется ощутить его горячее дыхание..услышать его шёпот и привычное: «Маленькая, я тебя люблю»… Я просто с ума сходила…Господи, был бы он хотя бы в этой стране, ну хоть чуть-чуть ближе!! И знать бы, как он..И страх, что больше НИКОГДА его не увижу…Потом включился мой разум, «переболела». Стала рассуждать трезво. Я и раньше понимала, что мы не пара *Кроме огромного расстояния, разделяющего нас, есть его родители, которые против, его бывшая, которая до сих пор хочет быть с ним и пытается вернуть, мои родители, которые не хотели бы меня отпустить туда, мои перспективы здесь, (где гарантия, что, когда я закончу университет, я смогу всё бросить??) мои друзья. А самое главное то, что мы с ним очень разные, абсолютно. Разный социальный уровень (как ни неприятно это признавать), интеллектуальный (разница чувствуется, хотя мне ещё 17, а ему уже 23. А ведь дальше может быть хуже??) * Сейчас я смогла себя убедить в этом, успокоиться. Настроилась на другую волну. Решила «отпустить» прошлое, забыть плохое и быть благодарной Димке за те моменты счастья, которые он мне дарил…К этому выводу я пришла, засыпая в своей уютной кроватке, спустя 2 месяца с того дня, как я в последний раз слышала Димкин голос…После принятого решения стало легче, но я всё же думала о Нём. На следующий день, когда я вернулась домой, сестра мне говорит: «Угадай, кто тебе звонил??» Я (так умоляюще, потому что только сердце успокоилось, как снова…): «!!Нет!!» Она: -Да.
-Нет!!
- Да
-Нет!!......
-ДА
Мы друг друга поняли. Я не знала, что и думать. А главное, не знала, что я ему скажу, и что я чувствую. Но говорить точно должен будет Он, объяснять, что случилось. Я ходила по комнате туда-сюда, нервничала. Вот и не верь после этого в интуицию. Часто парень чувствует, когда ты на него «забиваешь» и сразу же появляется в твоей жизни.. Димка позвонил..Я не могла ничего сказать. Была потребность просто слЫшать этот голос, не вникая в смысл, не отвечая на вопросы…Димка сказал, что у него были какие-то большие проблемы, обещал рассказать, когда позвонит завтра, потому что сейчас звонил с сотового. Он просил прощения за то, что не звонил так долго. Я не сказала, прощаю или нет. Я не знаю. Такое чувство, как будто он даже не понимает, КАК я за него переживала…Легко сказать «Прости», труднее простить. Кажется, что я его уже не знаю, потому что очень долго с ним не говорила…Как будто между нами пропасть – время. Я не знаю, что было с ним за эти 2 месяца, он не знает, что случилось у меня. А ведь тогда, когда в моей жизни происходило что-то, так хотелось рассказать об этом Ему, поделиться эмоциями, но это было невозможно. А сейчас...наверно, уже не нужно. Кстати, второй раз уже он не поздравил меня с 8 марта…Но это уже неважно…Хотя, я ждала, что, может, в этот день он появится. Димка сказал, что позвонит завтра. Я снова стала ждать его звонка…Это какой-то замкнутый круг…Он не позвонил…Сразу появилось столько противоречивых мыслей…Неужели он считает, что теперь может мне не звонить ещё 2 месяца?? Или что он может мне звонить только тогда, когда ЕМУ этого захочется?? Чувствовала себя игрушкой, которую он может взять, поиграть и поставить на место, забыть на некоторое время…

С ЛЮБОВЬЮ, :love :love
Апрельская

Апрелька, ураааа! :handy
Появилась! :cheek-kiss Дай обниму! :kiss2
А что с историей, не ужели это все? :idea Он так просто пропал?

Адочка, :love приятно так тебя тут видеть (в этой теме). Честно говоря, очень хотела бы узнать, что сейчас происходит в твоей истории Любви. Тоже переживаю за тебя...

Это ещё не всё, но уже скоро...

С Любовью, :love :love
Апрельская

Алинка, рада тебя видеть!!:) Да я давно выздоровела, просто не было настроения что-либо писать, вспоминать снова всё это…А можно спросить?Всё время обращаю внимания на подпись под твоими сообщениями и умираю от любопытства-о какой лисенке идёт речь?

С Любовью, :love :love
Апрельская

Ой, Томочка, сейчас полный бардак! :tuk Но это по моему уже не будет история любви, это будет просто моя история. Хотя "всплывают" и давние знакомые...не знаю даже :idontknow


[/quote]Это ещё не всё, но уже скоро...[/quote]

А вот это хорошо что будет продолжение! :handy Сажусь по удобние и жду :wink:

Парень так себе, любит себя и только себя. :love
Найди себе клёвого и наслождайся жизнью
Понятное дело любовь зла но попробовать стоит :P

Адочка, думаю, в "просто твоей истории" ещё появится история любви, так что я (вместе с многими читателями) жду продолжения!! "А вот это хорошо что будет продолжение! Сажусь по удобние и жду"-тебе правда интересно меня читать? :oops: :oops:
Гость, спасибо за совет. "Парень...любит себя и только себя"-может, напишешь поподробнее, почему сделал такой вывод? Мне действительно интересно :roll:

«ТЕБЕ СОВСЕМ НЕМНОГО ЛЕТ, А ЕГО РЯДОМ НЕТ…»

Ты пытаешься понять, поддержать, доказать, что ты верная и любишь только его. Пытаешься терпеть…А за этими попытками незаметно проходит самое главное – Любовь. Ты бьёшься как рыба об лёд, но в один момент останавливаешься и думаешь: «А зачем я это делаю??» И ты понимаешь, что НЕзачем, что любовь-то прошла, и что ему это не только не нужно, но даже и не было нужно. Обидно, досадно, но факт. Подумай: «Он пытался понять тебя? Пытался помочь? А поверить или сделать счастливой?» Вот видишь, НЕТ. Он не пытался, более того, ему даже не надо было делать вид, что он пытается – ведь ты и без этого верила ему и «видела» то, чего на самом деле не было. :( » А потом, уже получив мысленно отрицательный ответ на вопрос: «А любил(т) ли меня Димка?» вспоминаю нежное: «Я люблю тебя, маленькая….Если бы не любил, то не звонил бы, а давно забыл тебя…» и просто теряюсь от неясности и неопределённости..Хочется найти однозначный ответ, но не получается….
Два месяца…звонки…Мой 17-й день Рождения, с которым Димка поздравил меня по телефону. Почему-то думаю, что если бы я ему случайно не напомнила об этом, он бы не вспомнил, хотя он убеждает меня в обратном…Дима снова звонит мне, но так и не получается поговорить нормально-нет возможности…Я нервничаю, так как не могу даже рассказать ему о том, что у меня изменилось или поговорить о наших отношениях. Он говорит, что любит…Говорит, что я –единственное, что у него осталось. Я понимаю, что ему может так казаться на фоне ссор с родителями и т.п., но тем не менее, такие «громкие» фразы меня смущают, вдвойне напоминают о том, что Я отвечаю за счастье человека, который меня любит (может, я ошибаюсь, но именно так я чувствую).
А потом Димка снова пропал, телефон был отключен…Не знаю, что я чувствовала…Я ждала, думала о нем, переживала Но уже не так, как в первый раз. Тогда я уже знала, что в то время, как я о нем так волнуюсь, он может спокойно жить, просто не имея возможности позвонить мне. Но я считаю, что кто хочет, тот найдёт способ, тем более, что тел.карты стоят не так дорого. Поэтому глупо пытаться понять его и оправдать для себя…….Иногда я уже сомневаюсь, хочу ли услышать Димкин голос…Но почему он не может меня ОТПУСТИТЬ?? Мне нужен разговор, прямое и честное признание, расстановка точек над i….Я понимаю, что так, как он, не поступают. Но я не могу одна, без него, решить что-то о наших отношениях…Ведь я говорила, что ЛЮБЛЮ. Значит, пока мы всё не выясним, я не откажусь от своих слов и своих чувств. Для меня всё это серьёзно, и мои обещания значат для меня многое. Но Димка снова пропал, я снова не знаю, что с ним и как он. Уже не так переживаю, вот пройдёт 2-3 месяца и посмотрим. Но «время, время, так несправедливо…», снова охота поделиться с Димкой своими чувствами и переживаниями, успехами и неудачами…рассказать про первый экзамен, Последний звонок,…-про те события, которые происходят в моей жизни впервые. Для меня это важно, но Его рядом нет…Тем более Димка, несмотря на все наши ссоры и обиды, всегда поддерживал меня, заставлял поверить в себя и в свои силы. Благодаря ему я чувствовала, что у меня всё получится и достигала целей. Мне, как и любому человеку, необходимо, Чтобы ЗА мной и СО мной был кто-то, кто может помочь и поддержать. А Димка заставлял меня чувствовать себя самой любимой, красивой, умной и т.п., поэтому тогда я могла ВСЁ, к чему стремилась. А если что-то всё-таки не получалось, я чувствовала, что я НЕ одна, что меня понимают и любят такой, какая я есть.

С ЛЮБОВЬЮ, :love
Апрельская

Томочка, ты меня обижаешь! :( Стала бы я писать что жду продолжение если бы это не было правдеой. Тогда я бы просто проигнорировала расказ. Ты мне стала как сестрой, мне очень интересно что с тобой происходило, происходит и будет происходить.... :idea: :wink:

Солнце, привет! Ну наконец ты решила дописать продолжение!
Как твои глазки? Всё нормально?
Почаще заглядывай!
Чмоки! [/i] :love

Очень красиво, я читала и не могла оторваться.......... столько, очень много, просто жизненных моментов, каких-то мелочей, фраз........ ОЧЕНЬ важных, из которых складывается огромный и красивый (общее впечатление от истории) период жизни!!!! Ты молодец, что пережила его, и молодец, что живешь дальше!!!!!!

Томочка, ты куда пропала? :roll: Мы тут ждем продолжения...

Привет, а вот и я! :P наконец-то закрыла свою ПЕРВУЮ сессию :P и пишу дальше...
Алинка, и всё-таки, почемуму Лисенка?(от какого это слова?)никак не могу понять, просто интересно :roll: А ты собираешься, как Адочка, писать продолжение своей истории?? Вообще-то некоторые хотели бы почитать... :oops:
Адочка, спасибки :oops: просто мне кажется, (особенно, когда читаю другие истории), что свою я пишу так-себе..воть.. :? Но я хоть как пишу :lol: Я так рада, что ты продолжила свою историю (может, чуть-чуть и по моей просьбе :oops: :P ), постоянно читаю...
Олеся, :love :love С гдазами уже всё ОК, просто не было времени на интернет-сдавала сессию...ты тоже заходи почаще!!
Берёзка,я очень рада, что тебе понравилось! Правда! :mrgreen: Кстати, твою историю я тоже с интересом читаю :P , но, как говорит Ёлочка, читаю ТАЙНО, так как нет возможности оставить комментарий. :wink:

Теперь написать продолжение мне сложнее,чем раньше, так как предыдущие части я писала по своему старому дневнику, в котором тогда описывала все события и чувства. Сейчас же надо мысленно вернуться назад, в прошлое, и постараться ничего не забыть...

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

Продолжалось состояние неопределённости, когда что бы ты ни делала, все мысли только о Нём…дальше так не могло продолжаться…Я очень прямолинейный и честный человек, и сама ожидаю того же от других…Мне нужен был просто разговор, хоть какое-то объяснение, прощание, не знаю…Хотелось ПРАВДЫ.
Я знала пароль от Димкиного имейла, так как я сама делала ему этот ящик. Паролем он сделал моё имя (сам так захотел)…сейчас же пароль он изменил, хотя я (стыдно признаться) угадала его со 2-й попытки…Наверно, слишком хорошо понимаю Его логику…И вот как-то я была в интернете, впервые за 3 месяца решила посмотреть, онлайн Димка или нет, и увидела, что да!!…(очень странно, так как он проверяет почту только раз в несколько!! месяцев)…было какое-то необъяснимое чувство…как будто происходит что-то сверхъестественное…И увидела, что он пытался зарегистрироваться на сайте знакомств…Как-то противно стало, не знаю…неожиданно…видимо я ошибалась, когда думала, что он далёк от постоянного пребывания в интернете, интернет-знакомств и т.д. Наверно, я ошибалась и всё-таки знаю я его слишком плохо…Да уже и неважно. Дело в том, что тогда я решила отправить ему письмо, надеясь, что он его прочитает СКОРО и ответит-так я хотя бы перестану мучаться неизвестностью, успокоюсь. Много писать как-то не хотелось, поэтому отправила только 1 вопрос: «Почему мы расстались?» А потом не вытерпела и написала письмо, в котором рассказала всё-таки о своих чувствах: о том, что очень переживала за него, что…ну в общем добавлю цитату, чтобы стало ясно: «…Было плохо от того, что в сложные моменты тебя не было рядом, не было твоей поддержки и заботы. Я была одна и к тому же не знала, ЧТО с тобой. Очень переживала, но потом всё узнала….не ожидала… Знаешь, я всё понимаю, но я всегда думала, что ты мне скажешь честно, если разлюбишь. Давай просто общаться, ты остаёшься близким для меня человеком. Я дорожу нашим общением и благодарна тебе за то, что ты меня всегда поддерживал. Поэтому не хочу терять тебя как друга. Я знаю, что ты можешь мне снова не ответить, дело твоё и твой выбор. Поэтому сразу скажу тебе спасибо за то хорошее, что у нас было. И ещё: знай, что я правда тебя любила, что бы ты ни думал и не говорил…»Не знаю, зачем я всё это ему сказала, но я действительно хотела бы просто общаться, знать, как у Димки дела, чем он занимается и т.д.
[Дальше история будет основываться на письмах…]
Как ни удивительно, я он написал ответ…Когда я увидела Димкин e-mail адрес в списке входящих, моё сердце будто остановилось, притихло в ожидании Чего-то…И не зря…Я была в шоке от его письма…Он никогда не писал мне больше нескольких строк, а тут…И то, ЧТО он написал…не ожидала…И не знаю, правда это была ил просто слова…(как вы думаете?). Может это нечестно по отношению к Димке, но я приведу здесь его слова…Думаю, он бы не был против. Вот, что он написал мне:
«Тома, привет, это Дима... Я не знаю, как тебе это объяснить…Я очень рад за тебя…Если ты можешь меня понять. Почему я тебе не звонил, не писал, не давал о себе знать. Я просто запутался в своей жизни. У меня до сих пор никого нету, это правда. Я ЛЮБИЛ только тебя…Это правда, не знаю, кто тебе чего-то наговорил. Просто у меня было очень много проблем в одно время. Если хочешь, попозже я тебе расскажу. Если ты ещё мне веришь. Я не хочу тебя обманывать. Скажу всё, что было и как было. Обещаю, что обманывать не буду. Я не забыл тебя. Просто у меня, правда, было очень много проблем. Ты классная девушка. Извини, что я такой... Испортил тебе жизнь, я этого не хотел. Мне очень неловко перед тобой. Ты, наверно, не хочешь говорить о наших отношениях. Наверно, у тебя есть парень. Если хочешь что-то знать, напиши об этом мне, я буду очень рад получить от тебя письмо. Ты небезразлична мне. Ок, мне надо идти. Извини за всё, что было не так. Пока...Ты самая классная девчонка, которую я знал на этом свете. Я знаю, что я сделал много ошибок, когда у нас всё было хорошо. Я думаю, что мои ошибки ты не сможешь простить. Потому что я наделал их очень много. Извини, ну мне надо идти.
Сейчас у моих родителей есть право командовать мною, им дали это право судьи [в то время, что он пропадал, он, оказывается, решал снова появившиеся проблемы с полицией и судами]. Я сейчас ничего не могу даже сказать в ответ. Это долгая история ... Тома, я хочу, чтоб ты была счастлива, если не со мной, то с другим. Извини, что обидел тебя очень сильно. Разбил тебе твое чудесное сердечко...ПОКА, МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА....УДАЧИ ТЕБЕ....»
Не знаю, почему он так много извинялся, просил прощения…не могу понять…


Ну вот, написала, как могла…Продолжение следует…

С ЛЮБОВЬЮ, :love :love
Апрельская

Уряяя! Томочка появилась!:handy
Поздравляю с успешно сданной сесией :daizy (ведь так?)
А Димка...по моему он что то скрывал. Я думаю так по тем многочисленным извинениям и словам что ты такая чудесная а он такой плохой...Рада, если ошибаюсь