*Пантера*, не то слово! Я до сих пор хожу, как ребенок на мир смотрю. И ничегошеньки не мешает! :)

Обычный телефонный разговор. Обсуждение рабочих моментов, а конкретно - РАБОТА. Андрей немного нервничает, потому-что понимает, что уже затягивает со сроками капитально, затягивает до такой степени, что даже мама его уже настаивает - ты когда Ленку к себе перевезешь. И оба понимаем - ну куда, надо встать на ноги. Он психует на себя, начинается какой-то сумбурный монолог на тему, что все женщины мечтают о принце на каддилаке и с миллионами, чувствую, что злится прежде всего на свою несостоятельность. Говорю:
-Андрюш, я же не такая, мне ты нужен, неважно - с деньгами, без, я в тебя влюбилась.
Он:
-Да вот я и удивляюсь, что ты так долго меня терпишь.
Потом говорю, что мне надо будет в начале августа опять приехать в Казань, глаза показать после операции, и осторожно интересуюсь - можно ли мне с Мишей приехать, а то у него каникулы, а я даже на дачу не могу с ним выехать (строгий запрет на два месяца против подобных мероприятий). Без доли сомнения следует ответ - да конечно же, в чем вопрос, но я не обещаю, вдруг я сам уже к тебе приеду в это время (заслано резюме на одно крупное наше предприятие) и далее - не люблю давать обещаний. Я говорю:
- Я ж не прошу обещаний, я интересуюсь просто, не против ли ты именно, чтоб я с сыном приехала.
А далее самое интересное:
-Вот я же тебя обещал в Питер свозить, а видишь, пока не могу, но мы обязательно поедем, правда не знаю когда.
Я продолжаю:
-Солнце, я тебя хоть раз упрекнула в этом? Я же не дура, я же всё понимаю (а в душе так приятно, что помнит об этом незначительном для меня эпизоде из наших мечтаний)
- Да, ты у МЕНЯ ЗОЛОТАЯ, НЕ ТАКАЯ, КАК ВСЕ.
И вот этим - У МЕНЯ, он добивает наповал. Уже нет "он" и " я", уже есть "мы" . И я его. И ревности нет, есть полное доверие. И огромная нежность где-то в сердце.
Я ему, будучи в Казани, показала тот пост, где писала про то, что хочу ребенка от него, читал с серьезным лицом, но потом почувствовала - окончательно растаял, и даже отношение сменилось - родные мы стали в от вечер. Да куда ж я от него денусь-то, господи, Андрейкина же я! ;)

можно и тапками и помидорами... Я не обижусь
 

Про питерского.
После того, как в моей жизни появился Андрюша, мои отношения с питерским я стала закруглять. Точнее, обрубила я из раз, потом второй, а тут подмала - надо не рубить, надо просто отпустить. Общаться мы не перестали - звонились, подолгу разговаривали, но я делала упор именно на том, что теперь мы просто друзья, никак не больше, что Андрей мне дорог, что он мне верит, что начинать новые отношения с фальши нет ни желания, ни настроения. Однажды на меня накатило (про дочку), за что я получила очень увесистый и убедительный пинок не только от реальных подруг, но и от некоей украинско-темпераментной дамы приятной наружности.
Думаю я поддерживала эти отношения больше потому, что боялась захлебнуться в том, что начиналось для меня, причем начиналось как-то чересчур стремительно и настойчиво, как цепляются за веточку, попав в стремительный поток разлившейся речушки.
Самое интересное, что ранее наши беседы имели достаточно фривольный характер - люди мы темпераментные, на эмоции несдержанные, а теперь появились новые нотки - так общаются два человека, которые прожили много лет вместе, которые знают о друг друге практически все и ничего не стыдятся. В течении рабочего дня мы с ним кидались какими-то приколами, картинками, случайно найденными в интернете, он не скрывал, что все его коллеги уже знают обо мне, и что, если я вдруг запаздываю со звонком, начинают тревожиться - куда пропала твоя Лена. А мне было стыдно. Перед собой, перед Андреем, перед питерским. И хотя я никому не врала, но понимала - некрасиво.
Однажды я решила все порвать, но поняла - он не сможет. Я просто перестала звонить (да, звонила всегда именно я, утром, придя на работу, потому-что у меня межгород бесплатный) Буквально через пару часов, он не выдержал и позвонил сам, по голосу я поняла, что он жутко переживает и тогда он сказал, что любит, что поймет и простит все, но, чтоб я звонила, что он уже не может без общения со мной.
Сказать честно, я даже рада была, когда он в конце концов уехал на месяц в отпуск - сначала в Украинский городок, в родителям жены, а потом в свой крымский, на свою родину. Вернее нет, первой отчалила в отпуск я. Поехала в Казань на операцию. В пятницу, в последний мой рабочий день он мне пожелал ни пуха, ни пера, сказал, что всё будет хорошо и все, я даже немножко с облегчением вздохнула, подумалось, что вот, он поедет в отпуск, море, много красивых девиц, и там позабудет обо мне за месяц, как о страшном сне (почему не с женой? Потому-что с женой они давно просто соседи в квартире. Соратники по браку. Хоть он её безмерно уважает, но скорее, как человека родного, не более)
А-ха... Уехала. 11 июня, 14.10. Через 10 минут меня позовут готовить к операции. Тренькает телефон, сообщая об смс.
"Когда ты будешь лежать на столе, мои руки будут у тебя под головой "(почти дословно)
Решаюсь ответить только для того, чтоб хоть как-то отвлечься от мандража. Возникает смсочный диалог и меня попускает. Я не знаю, как у него это получалось и получается, но при общении с нм я всегда очень успокаиваюсь.
Потом уже смс после операции.
Потом уже смс с сообщением, что он в Москве (проездом), на которое я не отвечаю.
И как-то странно, но перестав с ним созваниваться, я понимаю - мне так намного легче, что я не скучаю, у меня нет тяги к нему, нет ревности и ещё каких-то эмоций. Он просто есть и всё.
А сегодня в обед звонок. Сначала не поняла по номеру - откуда и кто это, +3, так не начинаются российские номера, подумалось, что Ксю звонит, но её номер у меня забит в телефон, значит определился бы. Звонок приняла и даже сначала не узнала голос, решила, что кто-то ошибся, ну а потом - приезжай, я не могу, жена уезжает, есть море. есть пляж, есть солнце, тебя нет, ничего не надо. Любые условия, только приезжай. Я начинаю стебать - а что, там дефицит с дамами или ты начал сдавать в своем искусстве обольщения? Нет, грустный ответ, я постоянно думаю о тебе. Вот если честно, я же женщина, а он кобель со стажем, и знает, на какие струны надо надавить, чтоб заставить потечь от слабости даже вот такую, уже влюбленную в другого человека душу. Нет, это не то, совсем не то, что вы подумали, это скорее, даже слово не могу точное подобрать.
А потом он перезвонил вечером, опять начал говорить, как ему плохо без меня, на что я, достаточно резко ответила, что у него есть жена, вот пусть о ней и думает, а я не хочу начинать новые отношения с обмана. Но почему-то настроение испортилось. Я не в сомнениях, я уверена на все сто, что люблю Андрея, но мне почему-то жутко жалко стало того, питерского. Я понимаю, что это плохо, но этот человек когда-то вернул меня к жизни, и этот человек воспринимает меня такой, какая я есть, и он всегда, когда мне плохо рядом, в телефоне, в интернете, просто .
Один не говорит о любви, но делом показывает свое отношение ко мне, а другой дает мне то, на что Андрей скуповат - на эмоции.
Я вечером, после операции спросила у Андрея - твои руки были под моей головой, когда мне делали операцию? Он не понял, сказал, ну меня бы всё-равно не пустили туда. Я сказала, ты не понял - ты переживал за меня в тот час? Он ответил - нет, я знаю, что это достаточно рядовая операция, и что всё пройдет хорошо. Может просто так сказал, ведь по факту я видела, что переживал, да и реально был рядом, но его скупость на слова, на жесты какие-то меня иногда добивает.
А теперь можно тапком. :confused:

Лена, не буду ни тапком, ни ремнем. Потому что знаю, как иногда хочется поверить и ощутить то, что когда-то не сбылось. Нет ничего страшного в том, чтобы жалеть человека, который когда-то был так дорог. Но ключевое слово "КОГДА-ТО"! Так что пусть он останется там в прошлом. Ты свою судьбу уже выбрала. Эмоции эмоциями, на них быт и всю жизнь, увы, не построишь.

Nevergirl, у меня сегодня реально появилось ощущение, что его может переломать и он решится. Я сегодня я реально поверила, что любит. И меня это взбесило, если честно.

Еще бы не взбесится, поняв, что человек принял то решение, которые вы ждали энное количество времени назад. Могу предположить, что если он знает про Андрея, то мотивы его поступков ясны. Он как собака на сене: ни себе, ни людям. Пока была возможность построить новые отношения, не было желания. А как только возможность ушла, сразу появилось желание. Не верь ему, Лен.

Nevergirl, прям мои мысли. Тогда вопрос - на кой ляд ему это всё надо? Я точно знаю, что у него ещё ни разу в жизни не было вот так - он достаточно ветреный и быстро отходит. Он же помнит обо всем, что я говорила - даже время операции. И с днем рождения так поздравил. :( И вообще.

Barmik, Лен, а зачем тебе это нужно знать?

А взбесило, потому что опоздал? Потому что когда ты горела, он никак не мог сдвинуться с места?

Маленький принц, тут сложно. Сейчас расскажу. Даже не взбесило, скорее напугало. Я сегодня в чувствах уже писала кратко, ситуация из разряда - бойтесь своих желаний.
В-общем, в ту пору, когда у меня с моим тогда ещё мужем начался разлом (а точнее появилась любовница, о которой он на тот момент ещё скрывал информацию, как мог), в моем доме появился компьютер и интернет, а вслед за ними и сайт одноклассники. Собственно, благодаря которым я и отвлекалась как могла от депрессии. Там, в одной из групп, я и познакомилась с одним товарищем - смешной, добрый. кобелистый, бабский угодник и всеобщий любимец. Мы долго с ним общались - и на форуме и в личке, просто так - стебались ни о чем. Он был женат, давно и крепко, не скрывал, что жену любит, что никогда от неё не уёдет, но гулять будет всегда. Через полгода такого общения он мне вдруг в ночном телефоне сказал фразу - я тебя люблю, и повесил трубку. Тогда я удивилась - ну как можно влюбится в картинку на экране, это же совершенно несерьезно, списала всё на дружбу и как-то мы замяли с этой темой. А потом встретились в Москве - неделя общения, ну так, скорее дружекого, и он, и я понимали - несерьезно, просто интересно вместе, но это не роман, это дружба больше. Однако же, узнав, что у меня появился мужчина, он почему-то начал ревновать, но и тут я склонна была думать, что это скорее типичный инстинкт собственничества настоящего кобеля. И ругались, и мирились, постепенно общение сошло на нет. Мужчиной этим новым как-раз питерский и был, причем они очень схожи и характерами и родом деятельности, и даже знаком гороскопа, и Эд, так же, как и тот всегда повторял - я от жены не уйду. И вот год назад, когда меня конкретно переклинило, чтоб Эд (питерский) женился на мне, я для себя подумала - а почему не бывает, что вот так мужчина возьмет и из-за любви уйдет (признаюсь, сейчас жутко стыдно за те свои мысли). А далее - вот если Костя (друг который) уйдет к своей любовнице (на тот момент он всем на всех углах кричал о своем новом пристрастии), то и Эд тоже сможет уйти. (вот откуда в моей тупой головенке мысль такая возникла мне до сих пор непонятно, вообще - связь какая между ними).
Далее. С Костей мы как-то общаться перестали - я удаляла профайл и делала новый, чтоб убрать ненужные связи, которые меня нервировали, он был в числе них. Почти год я о нем ни слышала, ни видела его. И вот вчера такой разговор с Эдом. Вроде рядовой разговор, но у меня весь вечер душа была не на месте. Ночью я нашла того Костю, а сегодня мы с ним разговорились, и я узнаю, что он ушел от жены к той самой любовнице. Я клянусь, меня полчаса дико колбасило, сразу вспомнились мысли годовой давности. Я в совпадения не верю, да и в силу желаний тоже. Плюс тут ещё примешалась женская солидарность - у Кости и правда очень хорошая жена, дети, красивая семья, да и чисто по-женски я понимаю, как больно потерять такого мужчину, он хоть и бабник, но жене это не афишировалось, напротив, был он идеальным мужем.
Ну вот. Напугалась я. Я просто знаю, что если я чего-то очень сильно захочу, сбывается, и чаще всего тогда, когда это мне уже не нужно. А тут даже не желание было, а просто мысль бредовая впроброс. Причем вот этот уход из семьи Кости настолько же невероятен, как если бы я сейчас вдруг стала негром.
Немного сумбурно, но понятно, надеюсь?

Лен, это же на самом деле очень простая и очень распространенная штука, и ты ее не видишь только потому что сама в ситуацию вовлечена. Так часто бывает, есть какая-то связь (без всяких обязательств, просто увлечение ничем не напрягающее), это приятно и в какой-то степени щекочет нервы и льстит самолюбию, со временем связь затухать начинает потому что серьезных чувств там нет, но тут вздуг оказывается, что у женщины (или у мужчины, не важно) появляется кто-то претендующий на настоящие отношения. По сути женщина и не нужна была и планов на нее никаких не было, но к ней есть привычка (даже не к ней, а к тому что она самолюбие подпитывала своими чувствами и проявляемым интересов), и тут начинается песня "такую корову не дам никому, такая корова нужна самому", при чем исполнитель песни в данный конкретный момент искренне может верить в то, что ему позарез нужна именно эта женщина и что люблюнимагу и т.д. Но это все только результат появления в данном случае у тебя постоянного мужчины и взягравшего собственнического чувства, которое способствует всплеску гормонов и воспыланию бурных чувств. (Может помнишь, на форуме темку мужчинка открывал, у которого любовница была вроде как только ради секса и жену он вроде как любил, а потом у любовницы мужчина для нормальных отношений появился, и мужичек тут же решил что он любит и жить без нее не может, и ведь сам в это искренне верил когда писал. Вот тут такая же ерунда)

Многа букаф, но суть думаю ясна. Когда любят, не ждут чтобы появился другой, не говорят об этом в телефон и в интернет, не пишут сладкие смски о том, что "мысленно я рядом", а очень реально и физически находятся рядом и держат за руку и делят с тобой вполне себе обычные и прозаические дни и заботы, т.е. на самом деле делят с тобой жизнь, а не делятся пустыми фантазиями и вздохами. Поэтому зря ты абсолютно готова верить в любовь человека, который никогда на деле не пожелал быть с тобой. Любовь это жизнь, а не смски.

Ты я про это уже писала выше. Вот это-то я понимаю. Я тут про другое. Счас распишу. Чтобы я приехала в Крым, это надо деньги. У него они есть, но он далеко не богач, то-есть, тут желание видеть меня рядом с собой превышает его возможности материальные, но он их изыскал всё же. Вот я конкретно про это спросила. Согасись - это уже не вирт-письма и не смс, это неделя реального общения, причем под носом у родителей и в том городке, где его знают все. И это уже не стеб. Это серьезное предложение, даже не предложение, мольба была.

Лен, серьезное предложение - это приезжает к тебе человек, показывает паспорт со штампом о разводе и зовет замуж и детей растить. А предложение провести недельку приятного отдыха в Крыму никак в разряд "серьезных предложений" не вписывается. А про финансы... Ну он не первый мужчина, который на свое удовольствие побыть с чужой женщиной готов потратиться. И я же не говорю, что ему тебя не хочется, очень даже хочется, только подпитывает это его желание совсем не любовь, а потому не стоят такие предложения и мольбы и ломанной копейки.

Инфинитум, Светусь, та я ж ничо. Это знаешь из разряда - мелочь, а приятно. правда-правда, я вообще кроме Андрея рядом с собой никого не представляю. Я просто жалостливая, что ли. Вон мне муж как в свое время нагадил, и потом ещё порции подкидывал, а придет или позвонит грустный, всё-равно жалко.:( Ну характер такой. Вот и тут, видимо, Эд сыграл на этом чувстве, что ли..... И мне Эд теперь скорее друг, если так можно назвать бывшего любовника. Вот только он упорно считает, что я люблю его, а Андрей у меня потому, что Эд со мной быть не может - про запас, вроде. Я уже и намекала, и открытым текстом, а крайний раз психанула и четко объяснила - ху их ху в моей жизни. Он трубку положил, а я вот себя виноватой почувствовала, обидела будто его....

Вот-вот, в том-то и дело, что слишком уж приятно считать себя центром мироздания для такой женщины как ты, а потом вдруг оказывается что есть другой и мысль "как же это так, что не я свет твоих очей" не дает покоя, потому как не особо много женщин таких порывистых и эмоциональных, которые как ураган чувств, и естественно упускать такую не хочется совсем из своего поля... Вот только чего их жалеть то? Это же их выбор, что ты не им принадлежишь сейчас, хотя ты хотела и могла быть с ними... Пускай теперь хоть изгрызут локти от зависти, не понимаю чего тебе их должно стать жалко :)

Ну, видимо, потому-что подсознанием я понимаю, что он не совсем счастлив, раз от жены бегает, только вот понять не может, что причина вся в нем.

Насмотрелась я тут фотоальбомов семейных пар и подумалось. Видно просто, как какая-то незримая ниточка их соединяет. А вот почему и в какой момент человек понимает, что ему дальше по жизни хотелось бы идти именно с этим человеком? Когда он становится родным.
Сейчас сидела вспоминала наши с Андрюшкой моменты, вроде столько их было этих искорок, но я как-то совсем не скоро осознала для себя, что мы уже пара, причем не просто бойфренд и его герла, а именно "жених и невеста". Ну засыпать вместе, ну готовить ему обед, ну ждать его у него же дома, так это и не только с ним было. Причем и метало меня из стороны в сторону, никак не могла определиться, люблю я в прошлое возвращаться мысленно. А тут однажды села и подумала - вот пришли они ко мне оба, и оба руку протянули. И я ни минутки не думая, мысленно к Андрюшке пошла. Объяснить не могу почему, просто поняла - моё это, невероятно родное и ужасно нужное. А он опять в своих телефонных звонках меня Лапкой-Косолапкой называет, и голос такой - с нежнейшим придыханием.... А я хочу о нем заботиться. :z141

Barmik, безумно рада читать такие твои посты.

Килиманджара,

А я тут вся такая. Роковая тетка, блин.
Сначала Ирочка уверенно решила отбить моего мужа. Поначалу у неё получалось очень удачно. Но она его ко мне ревновала. Хоть он и рвался от меня к ней.
Потому другая Ирочка так же уверенно сменила меня у человека, который очень запал мне в душу. Причем вроде тоже у них все хорошо было. Но и она так же ревновала его ко мне.
Потом роман с моим женатиком. Нарисовалась где-то в середине него Наташа. Такая - вся усыпанная на профайле виртуальными подарками "офигительная" девочка. Она тоже ревновала ко мне.

Я как-то не задумывалась по этому поводу вплоть до вчерашнего странного разговора в личке с одной из них. Возникает у меня вопрос - это я одна такая дура набитая, думающая, что если сейчас мужчина с тобой, то к прошлому ревновать глупо, или просто я такая вся опупительная женщина, что даже, обладая мужчиной, ко мне надо ревновать?
Прошу прощения за тон, я просто в крайней степени раздражения. Ещё большее раздражение во мне вызывает мысль о том, что если ко мне ревнуют, значит мужчина либо тоном своим, либо действием, а что ещё хуже - словом каким, дал понять, что есть повод? И отсюда возникает вопрос - разве двоим влюбленным больше поговорить не о чем, как о бывшей? :glaza

Barmik, Лена, от поведения мужчин зависит - может он в разговоре все время тебя вспоминает, а Лена делала то, а Лена делала так. А бывает женщины всю душу вытрясают, пока не выведают все про отношения. И то и другое глупо, мне кажется.

Да вот я и удивляюсь - вроде с одними и теми же мужчинами встречались-то. Почему меня избавили от живописания подробностей своей прошлой жизни, а тут вот так вот?
Кстати, мы тоже на одноклассниках вынуждены пересекаться с одной и одним из них - делим любимую группу на троих.
А ещё больше меня вчера выбесила ситуация прикрытого рта - на меня вывалили не очень приятную инфу (человеку показалось, что сделано было всё весьма красиво), а я в ответ тоже многое могла бы сказать, но, увы, человек не такой. А вдруг другого подведу? И вот это раздражение со вчерашнего дня держится.
:mad:

Варианты: живописать было нечего)))), ты не располагала к таким живописаниям))))
Но тут главное не почему, а твоя реакция. Раздражение 2 дня - это уже много. Надо выбрасывать это из головы, и хлопцы бывшие и девицы их живут уже своей жизнью.

Так опять же чего раздражаться? Сделала - не жалей. НУ как бы точку ставь и все.

Меня просто скорее удивило. Я как-то раньше значения не придавала. А вот вчера реально удивило после того разговора. Ещё больше удивило именно то, что я достаточно четко себе вижу разницу между нами - она такая холеная, успешная бизнес-вумен, прекрасно умеющая держать хорошую мину при плохой игре. Я типичная обормотка, далекая от гламурных прибамбасов. И самое дурацкой, я искренне к этому человеку хорошо относилась. Даже тогда, когда мне душу в клочья рвало от горечи потери, я всё одно переживала, если замечала. что у них что-то не ладится. Не могу объяснить. Как-будто меня всё время обманывали. Примерно так. Потому и раздражение.

ай яй какие Ирочки нехорошие ))) ужас
Лен, а при чем тут
и

не понятно

doxolce, ну я уж тоже потом подумала, что не совсем понятно. Объясняю. Есть одна группа в клашках, где собственно я познакомилась сначала с первым, потом со вторым. Женатик там очень скоро перестал общаться, а мы втроем так и тусили. Когда я рассталась с первым (неженатым), я переживала жутко. Потому-что... Ну просто он такой мужчина. А потом появился женатик и я всё - меня попустило. Совершенно искренне, причем я могу дружить с бывшими, мне с ним интересно дружить, если я четко вижу, что и они ко мне только, как к другу. Но с другой стороны я же помнила, как это больно потерять такого мужчину. А отношения этих двоих были немного навиду, хоть они и шифровались очень "тщательно", однако кто видит, тот поймет. Сначала меня эта Ирочка жутко раздражала, потому-что она нападала на меня (из-за ревности), но тогда я ещё не была уверена, что она знает про наш роман. Она знала. Вобщем-то, она неплохой человек, видимо, но жизнью травмированная по самое не хочу, хоть и держится огурцом. Сразу было понятно, что ничего у них не получится- слишком разные и цели разные. Да и вообще. Некоторые подробности упущу. Скажу только одно - когда между нами не стало этого товарища, мы"сдружились" (как мне, дуре, показалось) И я искренне хотела этому человеку помочь вылезти из затяжной депрессии. Ну счастлива я, в таком состоянии хочется всем помочь. Да и незлопамятная. А вчерашняя ситуация чем особенно и обидела, что она сначала обратилась, как-будто по работе помочь (есть точки пересечения), я совершенно спокойно согласилась (и вполне возможно помогла бы), но потом поняла, что всё это был лишь предлог, чтоб начать со мной этот разговор с намеками "что обо мне тот товарищ говорил". Я понимаю, что она мне, ровно,как и я ей, ничем не обязаны, но просто вот так вот.... Понятно, надеюсь?

Получается эта самая Ирочка терь встречается с тем товарищем, с которым ты встречалась? Мне понятно лишь одно Лена -ты общительный человек таким и оставайся, разве что не болтай ты многое лишнего, от этого себя потом не комфортно чувствуешь..а чувство обмана ну да бывает всякое, люди же почти все эгоисты, хе

doxolce,
Я не болтаю! Я размышляю!:strah

елки та не про эту тему!!! а с тетками этими, чтобы потом не ощущать себя так стремно.
А мне еще показалось ты чо то не договариваешь))) ладно

Ленка, ты прост опупительная телка.

doxolce,

Килиманджара,:hug

Barmik, а тетку ту пошли в сад с ееными тараканами не че их тебе кормить и раздражатся самой при этом

Ну тут без вариантов два утвердительных ответа. И вообще, что за вопросы детские :) Не понятно, чего тебя эти изнывающие от ревности особы беспокоят вообще. Услышала, улыбнулась и забыла. Пусть они себе в одиночестве беспокоятся, это же у них с их мужчинами проблемы.

А дружить с женщинами, попавшими в поле зрения таким образом, совсем неразумно. Нельзя быть такой наивной, тогда не будет чувства "обманутости". Незачем такое удовольствие всяким ревнивицам доставлять.

Задумалась сегодня с утра, пока в автобусе ехала. Помню, когда всё так стремительно начиналось с моим уже бывшим мужем, меня многие отговаривали, что это несерьезно, что вы друг друга не знаете совсем, я решила рискнуть, да, именно рискнуть (тем более Мишка был уже во мне), успокаивая себя мыслью - если не получится, то можно развестись. И я всегда знала, что мы разведемся, и знала, что окончательный разрыв будет из-за женщины.
Потом были мужчины, так, мне казалось, что серьезно, видимо, я просто как губка впитывала то, что мне недодавали в моей семейной жизни, но как-то странно, будучи даже на пике влюбленности, я понимала - это не он, не мой, это просто красиво. А в мечтах была одна и та же картинка - я стою на пороге своего дома, жду мужа вечером, открываются ворота, он идет навстречу мне. Но... Лица этого мужчины я не видела.
Увидев Андрея, сразу поняла - вот этот мой. Встретились по-дружески, я же ехала к другому, к тому, кого, как мне казалось очень люблю. Эта парадоксальность ситуации меня тогда очень удивила - как можно, ехать к одному, а видеть в своем будущем другого. Потом он меня встретил с поезда, когда я возвращалась, а я так привычно взяла его под руку, как-будто так всегда было. Помню, как в ужасе отдернула руку, а потом вернула на место.
Смотрела сейчас кино "Благословение" по роману Даниэлы Стилл, на одном моменте нажала на паузу и отправила ему смс "Ты знаешь, что ты самый лучший мужчина на свете?". Сижу дальше смотрю и понимаю - хочу раз и навсегда с ним. И в горе, и в радости, только с ним. Звонок. Голос усталый, усталый, работают почти без сна. Напряглась, спрашиваю - я не в тему со своей смской? Ты не обрадовался? И такой вдруг потеплевший, родной, самый нежный голос мне отвечает: "Да ты что, конечно же я обрадовался, я просто жутко устал" и дальше так мягко-мягко, как только он может - МАЛИИИИШШШШ....
И такая огромная нежность через все сердце.
Только за одно то, что ты нас свел вот так косвенно, я буду тебе всегда благодарна, мой женатик. За то, что ты меня отогрел и вернул веру в мужчин. За то, что не будь тебя, не было бы и его.
Люблю ли? Да, люблю. Андрея, конечно же.

Barmik, зачиталась, прослезилась..Тю на тебя))))

Килиманджара, для тебя же стараюсь - обещала же, что Казань покажу. :)

Barmik, ты еще Андрею это расскажи - что тебе в Казань приперло, чтобы девчушке-хохлушке показать красоты - и я вообще в обморок упаду.

А еще заметила, что у нас с тобой тараканы не синхронны. Когда твои бушуют - мои мирно посапывают, когда у моих припадок - у твоих затишье. Хорошо-то как.

Килиманджара, я Андрею уже все уши тобой прожужжала. Да он и сам понял, что ты что-то такое... Когда мы по шпалам скакали.
Знаешь какой самый оптимальный вариант у наших тараканов - они сидят и вместе мирно пьют чай. Без дебошей и взбрыков. ;)

Надеюсь, мы когда-то к этому придем. Ты будешь поглаживать свой пузик и мечтать о девочке, а я умиротворенно менять памперсы он-лайн - вот оно, счастье) И исключительно положительные эмоции.

Килиманджара, я тебя обожаю.
Прям представила сцену встречи на вокзале - писки, визги, обнимашки, и два мужчины с идиотскими улыбками переглядываются с пониманием и крутят пальцами у висков, типо - ну чо с них взять, бабы же. :)