Согласна с девочками, ну нельзя же быть просто домработницей и незаметной тенью. Ты женщина, тебе нужно внимание, забота, ласка, любовь, хотя бы в благодарность за все что ты делаешь для мужа. Твой рассказ о дне рождения можно назвать оказательным, хорошо раскрывающим отношения в вашей семье.

, Леночка вот сейчас думаю, наверное было страшно,как же развод, не хватало уверенности в себе, все таки хотелось верить,что слова мужа о любви искренне,что просто он такой человек, выражает как умеет, что может я сделала недостаточно для того,чтоб семейная жизнь была счастливой, чувсвтво вины за нелюбовь.
Nanimirini, Аника,вот милая моя,не знаю где была тогда моя гордость, все таки не конфликтный у меня характер, и решение указать всем на дверь давалось мне ой как нелегко.
Галинка3, Галочка,ты права,Дима действительно будет тем пинком, который мне нужен был для решительного шага,но об этом впереди))))))
Иннусяточко, Инночка, как раз таки да, на отдыхе я поняла, что как бы я ни старалась, и что бы я не делелала,хорошей и любимой не буду. Как относились ко мне так и будут. Но видно тогда еще понимания моего было недостаточно для решительных действий...

Милые мои спасибо вам,за комментарии, за то что читаете и переживаете вместе со мной))))

и еще продолжение....
Не считая дня рождения, больше никаких прецедентов не случалось,а потому в целом отдых удался. Но как и все хорошее имеет свойство быстро заканчиваться,так и пролетел отдых. Надо было возвращаться домой. А дома все началось сначала. НЕзамечание друг друга, НЕразговоры, муж практически переселился ночевать в другую комнату. На все попытки поговорить,он неизменно отвечал: « ЭТО С ТОБОЙ,ЧТО-ТО НЕ ТО ПРОИСХОДИТ.ВОТ ПОМЕНЯЙСЯ И БУДЕТ ВСЕ КАК РАНЬШЕ.» Не понимая,что и раньше,то было не все хорошо. Да и жизнь не стоит на месте,меняется,а вместе с ней меняется и человек.
Все чаще и чаще мы созванивались с Димой, если я была одна дома,то разговаривали так, а если не одна,то с дочерью уходили гулять в парк, и пока Юляша с друзьями носилась по парку, мы болтали. Дима все чаще говорил о своей любви, а я упорно ее отталкивала. Поступать так с каждым разом было все труднее, потому как мое глупое сердечко рвалось, почувствовав большое чувство, но где-то интуитивно, я сдерживала себя (видно уже тогда интуиция хотела подсказать,что мне с ним придется ой как трудно). Очень часто ночи напролет,мы проводили в асе. Писали длинные сообщения. У моего телефона батареи едва хватало на день. Но с каждым разом, общаться мне приходилось все сложнее, Дима ждал от меня слов,которые я сказать не могла. Вот как можно понимать друг друга с полуслова, не успевала я начать предложение,как он его заканчивал. И с точностью наоборот,стоило мне сказать что-то как он смеялся и говорил: «Ты не поверишь,я только половину написал, ты меня опередила.» И все же...и все же...Сказать те заветные слова,которые он жаждал услышать, я не могла. Бывали моменты,когда казалось они вот-вот готовы вырваться, и полететь, и уже вот-вот казалось бы я скажу.....и нет...слова застревали где-то....все было очень красиво,романтично,взаимно...и что-то было не так....как иногда мы не понимаем знаков судьбы....
На работе я замкнулась в себе, очень редко улыбалась. И однажды подруга,которая уже работала на другом отделении, решила свозить меня.....к гадалке.....
Гадалкам я не доверяю, да и побаиваюсь если честно. Однажды, одна знакомая, которая никак не могла устроить личную жизнь,уговорила пойти меня с ней,чтоб не так страшно было. В квартире было почти темно, узкие комнаты, тусклые лампочки, хмурая женщина, укутанная в платок,назвавшаяся Вандой. Тогда она и мне погадала. Правдой оказалось только описание моего мужа. Она сказала тогда что будет трудно,кто-то хочет нас развести, но мы будем жить вместе всегда. Впечатление от того случая были не очень.
Вот и сейчас я не особо то спешила принимать предложение. Но подружка убеждала, что после посещения,мне станет легче, и что не обязательно принимать все на веру, а просто послушать. Что как человек,она довольно приятная. В общем, решив что хуже не будет, я согласилась. Встречу назначили через неделю.
В назначенный час,мы с подружкой стояли возле довольно таки современной входной двери в квартиру, нас впустила приятная полноватая женщина, лет 50. Квартира небольшая,но обставлена уже с претензией на европейский стиль. Никаких тебе полуосвещенных комнат, занавешенных окон и прочего...Единственно,было много икон. Обратив внимание на мой удивленный взгляд, т. Оля (вполне обычное имя,никаких Ванг, Ванд и прочих) с улыбкой сказала:
Люди дарят.
Кивком головы,пригласив меня присесть на диван рядом, протянула колоду карт. Дрожащей рукой, я сделала что нужно. И с испугом глядела как она веером разложила передо мной ряд карт, пиковой масти среди которых красным пятнышком неуместно даже как-то выделялись две червовые – шестерка и девятка. Ни о чем не спрашивая (опять же в отличии той,другой) ,глядя мне прямо в глаза, она сказала:
Плохого,я тебе не посоветую. Видишь эти две карты? -она указала на шестерку и девятку червей. Я кивнула.
Сходи в церковь, и поставь свечки за здоровье. Помолись за здоровье всех своих родных,всех кого считаешь врагами. Помолись и попроси мысленно прощения, и прости их сама. Сделай обязательно. Тогда с души сойдет груз сомнений.
Я опять кивнула. Не буду описывать, всего,говорила она много. Об отношениях с мужем, сказала только,что хоть я решение и не приняла, но развод будет. И удивилась,как мы вообще еще вместе. Говорила о будущем муже,который будет нравиться многим людям, о том что он будет сильно меня любить. И много еще чего. Меня ни о чем не спрашивала. Только говорила сама. Под конец,сказала только,что бы я не забыла сходить в церковь. Подружка тоже за компанию согласилась погадать. Мы потом просто еще поговорили немного, она нас проводила,на выходе третий раз напомнив,чтоб я не забыла сходить в церковь.
Не знаю,была ли то помощь гадалки, но на душе действительно стало легче. Во первых, сомнения о разводе еще не исчезли, но я почувствовала себя уверенней, появились силы, и уверенность в том,что решись я на развод,то смогу дойти до конца. Кроме подруги,никому о своем походе я не говорила. Как-то о походе к т.Оле стала даже забывать,единственное что сделала,это последовала ее совету,сходила в церковь. Поставила свечи за здоровье, и молилась как умела, чтоб я смогла увидеть каким путем мне идти, молилась,что Господь не приветствует разводы,просветил,что я должна сделать, чтоб по возможности сохранить семью,надо ли ее сохранять,стоит ли жить двум людям без любви, и тихо ненавидеть,за эту Нелюбовь. Молилась своими словами, беззвучно,устремив взгляд ввысь. Казалось говорили не мысли,говорило само сердце....по щекам текли тихие слезы.....

tamiana, у меня, конечно, на этот счет очень предвзятое мнение... но. Для того, чтобы Бог услышал и для того, чтобы грехи твои отпустил, совсем недостаточно просто сходить и свечку поставить. Для этого нужно обязательно исповедоваться батюшке и причаститься. Только после исповеди грехи твои будут тебе отпущены, и только после причастия придет радость в душу. Говорю не пустыми словами. Сама через это прошла в определенный момент.
А любая гадалка, даже с иконами в доме, это не от Бога. Любой батюшка скажет, что все это порождение зла "одно лечит, другое калечит". Единственно где можно прощение получить - это в церкви после исповеди и причастия.

Маковый цвет, Yeu, Леди_невинность, Дорогие мои Настеньки)))), да говорят гадалки это не от Бога, и потому я побаивалась идти, но после похода,действительно стало легче. Возможно просто на тот момент,заслепленная проблемами,я не видела, что поддержку можно получить и так. Она просто указала мне.

немного терпения, уже недолго осталось.
Спасибо вам за комментарии, я стараюсь писать по мере возможности,просто на работе грядут перемены,и очень много всего надо сделать.

Инночка, я долго не заходила, а тут целых два отрывочка! Я тебя отчасти понимаю, что рушить даже разваливающийся сарай намного проще, чем строить что-то новое! и не факт, что на это хватит сил! Вдруг дождь, а ты без крова, но иногда надо быть эгоисткой и думать о себе и о чем-то светлом, а не о том, что а вдруг я больше не смогу что-то состроить, а что подумаютлюди! Вот в таких размвшлениях обычно и встречают старость и гневят жизнь, что так и не ыло радости! А ведь человек сам кузнец своего счастья! И я думаю, что в вследующем отрывке ты наконец-то ударишь этим молотком по раскаленной подкове нового счастья!

Отзыв
 

Врединочка, Влада, спасибо тебе дорогая, за комментарий.Ну почему не понятно. Да было страшно, и я пыталась удержать то,что рушилось. А после знакомства с Димой,начало рушиться быстрей.
Галинка3, Галочка, огромное спаисбо тебе,что не смотря на занятость,находишь время читать мою историю.И слова твоей подруги о посредниках,я понимаю. Может кто-то и скажет,что это неправильно,но я сама так считаю. И за советы твои, я безмерно благодарна. И не устану благодарить, и Бога,и судьбу,и форум, за то что они свели меня с таким замечательными людьми.
Ель, Леночка, рада тебе в моей истории. Я видела,что ты читаешь, и была польщена присутствием в моей истории старожила форума. И медалька стала для меня полной неожиданностью.Да еще за интригующее название.Но в истории я обязательно раскрою,почему именно так назвала.Спасибо за поздравления, и такой развернутый комментарий. Да,первый брак,многое помог понять. Возможно без него,были бы другие ценности и приоритеты. Артему я благодарна,что помог многое понять во мне самой. А Дима. С ним у меня будет много как хорошего так и плохого. И так же постараюсь, объяснить почему он все таки появился в моей жизни.Сама еще не до конца понимаю. И возможно, с вашей помощью разберусь.

Милые мои девочки, я постараюсь не задерживать с продолжением, но сейчас, мы закрываемся,а потому времени совсем нет. Я вам всем благодарна за поддержку, и за то,что вы со мной!
Люблю всех вас мои хорошие!

зубами_щелк, Юлечка, спасибо за комментарии. Я понимаю,что вы все в ожидании и нетерпении. Но о разводе я опишу в продолжении.
Девочки,вы только не ргуайте меня сильно, просто навалилось столько. Но я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ постараюсь,на выходных выложить хоть небольшое продолжение)))))) *покаянно опустила голову*
Я вас очень всех люблю!

Любимые мои девочки, самые лучшие читатели. Вот я и с продолжением. Но сначала хочу поздравить вас с НАШИМ праздником. Как то название Женский день,мне не очень нравиться. Это день любви,радости,улыбок,весеннего настроения,красоты и счастья. Так вот пусть мои хорошие,все ваши мечты сбудуться.
http://miranimashek.ucoz.ru/_ph/100/2/743904782.gif
http://miranimashek.ucoz.ru/_ph/100/2/874099983.gif


ну а теперь продолжение....


По видимому,я тогда себе не отдавала отчет,что на самом деле со мной происходит. На подсознательном уровне наверное решение было уже принято,как и понятны мои чувства к Диме. Не потому ли, отвергая его слова о любви,я тем не менее не отпускала его,ждала общения.
После похода к гадалке, как то уже ближе к концу лета, мы как всегда общались в асе очень поздно. Разговор опять зашел о чувствах. Дима говорил,как трудно ему сдерживать себя,на мои просьбы, не говорить, и что ему бы хотелось,чтоб я видела в нем больше чем друга. Не знаю,чем был особенным тот день,но как то мне доставляли огромное удовольствие его слова и настойчивость. И я задала вопрос:
-Дим,а вот если я отвечу на твои чувсвта, только пока принимай мои слова образно,не хочу,чтоб ты принял их за то чего нет. Просто допустим я ответила. Дальше как ты видишь,развитие наших отношений? Ведь,я тут пока еще не определилась с решением,а естественно ты захочешь видеться, да и отношений более близких захочешь. Это естественно между любящими людьми.
- Если ты говоришь о сексе, то пока ты не разведешься, между нами быть ничего не может. О тебе говорить будут многое,но я бы не хотел,чтоб тебя упрекали отношениями со мной. И так со стороны они будут выглядеть странными. Никто еще не влюблялся через интернет. Только по фото.
Я раздумывала над его словами. И тут от Димы пришло следующее сообщение:
- А,что,ты уже теоретически допускаешь мысль,что можешь ответить на мои чувства.
Я не знала,ЧТО ему ответить,упираться как-то уже не хотелось. Внутри меня бушевали странные и противоречивые чувства. С одной стороны,хотелось,совершить,что-то совершенно сумасбродное, не поддающееся логическому объяснению. Во мне рвались наружу потребность любить,любить мужчину,даже не совсем зная какой он,узнавать его,дарить все,что у меня есть. С меня рвалась лавина,подобная вулкану. Но с другой стороны,я не могла ее,эту лавину выпустить стихийно,потому как она могла снести,разрушить то к чему была направлена. Она могла уничтожить того,кого я хотела любить. Видимо Дима, понимал,что происходит со мной, а потому попытался,впервые надавить. Не знаю тогда,что со мной нельзя такое делать. И я написав, что весь разговор,был о предполагаемых,чувствах,которых на самом деле нет,попросила сменить тему. По тону,я поняла,что Диму этим обидела. Ведь человеческое терпение не безгранично, особенно когда касается чувств. И тогда он выдал следующее:
- Ты знаешь,что именно я хотел бы от тебя услышать, и если бы не был уверен в том,что у тебя есть ко мне не только дружеские чувства,то не пытался бы давить на тебя. Но я не могу больше так,когда меня отвергают раз за разом,когда мне говорят,нет ты не прав,ничего подобного ты не чувствуешь. А потому я тебе дам возможность,обдумать все и взвесить. Просто прошу,ХОРОШО подумай, прислушайся к себе, и только тогда если будешь уверена,что я для тебя ТОЛЬКО ДРУГ,дашь мне ответ.
Я понятия не имела,что собирается сделать Дима. И как он предоставит мне возможность подумать. Долго ждать,и мучатся в сомнениях мне не пришлось.
Дима не выходил на связь несколько дней. Нет,не то что бы он пропал совсем, я как обычно получала слова приветствия, иногда нам удавалось перекинуться несколькими сообщениями типа "как дела" и "все в порядке", но не больше, мы созванивались,но опять же это не были такие разговоры,к каким я привыкла.
И тут с внутренним ужасом я начала понимать,что оказывается мне не хватает именно Диминых признаний, комплиментов. Было чувство,что я вот-вот потеряю что-то очень важное и ценное,и это будет невосполнимая потеря. Разум твердил мне,что это все из-за нервов,но мое глупое сердце не хотело слушать, и почти кричало мне: произнеси,скажи те слова.которые ты долгое время не говорила. О которых ты молчала. И пусть даже мы бы не были вместе, или потом бы разошлись,именно тот момент,стоит того. Стоит впервые в жизни отдаться безрассудству любви.
В тот вечер,мы как всегда поздно и долго общались, Дима рассказывал о работе,что приходилось работать и в ночные смены, ему в принципе и так заняться нечем, а платят неплохо. И ни слова о чувствах,о любви.Сейчас я понимаю,каким на самом деле отличным манипулятором был Дима. Инстинктивно он делал так,чтоб подтолкнуть меня к действиям. ( Ах как много глупостей я еще успею из-за этого натворить:()
Что-то беспокоило меня. Меня раздирало на части, я не могла произнести нужных слов,но и держать в себе их больше я тоже не могла. Уже далеко за полночь,можно сказать ближе к утру,мы все таки в асе распрощались. И только последнее сообщение, подсказало,о чем Диме трудно было молчать.
- Спокойно ночи. Сладких тебе снов. Целую тебя любимая.
Я вышла из аси. И расплакалась. Из другой комнаты доносился храп мужа. Я пыталась успокоиться,попытаться уснуть,понимала завтра на работу, а я буду выглядеть ужасно. Но мои невысказанные слова не давали мне покоя,рвали душу и сердце на части. Я противилась самой себе. Брала телефон и откладывала. Плакала,переставала и опять плакала. Я не понимала,что со мной происходит. Я думала,если это любовь,и она настолько мучительна,тогда зачем она вообще нужна,почему я не могу тогда хотя бы десятую часть чувствовать ее к мужу,и тогда все было бы хорошо. Не смотря на жуткую усталость,сон так и не шел ко мне. Я лежала,уже опустошенная,без мыслей,без сна. А потом,вдруг увидела себя как бы со стороны. Вот я лежу,с отсутствующим видом,измученная. За окном чернота. Как раз время около четырех утра. А потом беру телефон,какая-то часть сжалась, выбираю Димин номер,набираю текст....минутная пауза...и решительно нажимаю "Отправить".....
...Я так больше не могу,страшно,не понятно,необъяснимо,мучительно и ужасно больно. Возможно когда нибудь я себя прокляну за такой поступок. Но держать больше это в себе я не могу. Прости. Но кажется я тоже влюбилась в тебя. очень мучительно дались мне эти слова,но яих сказала,неуверенно,не торопи меня больше и не мучай. Но кажется и я люблю тебя!

Читала, а у самой душа переворачивалась от этого отрывка. Вообще очень умно он тебя охмурял! И хорошо понимаю, как ты как буд-то уж на сковородке металась. Пардон за сравнение, но именно так и было, в таком состоянии ты была. Это и ужасно и в тоже время мучительно приятно. Дима стратег! Он сделал так, что ты сама ему все сказала, без вопросов с его стороны. Умный мужчина! Так что же он тебе ответил на твое смс?

Отзыв
 

Инночка, вот прочитала взахлеб, а теперь сижу на работе и реву! Я представляю как тебе было тыжело, но на мой взгляд даже секунда счастья стоит того, чтобы ради нее пойти на жертвы!:hot

Милые мои девочки,самые дорогие читатели,спасибо за комментарии. Мне они очень-очень важны. Я позже напишу ответы, и конечно же продолжение.

Я вас очень-очень люблю и ценю!
http://miranimashek.ucoz.ru/_ph/100/2/803111811.gifhttp://miranimashek.ucoz.ru/_ph/100/2/300197708.gif

Согласна с девочками в том, что Дима отличный стратег. Но мне кажется это скорее хорошее качество. Пусть он и подтолкнул тебя к этому признанию, но иногда человеку нужен толчек, чтобы сделать шаг вперед.

Конечно, я переживаю и с удовольствием читаю историю.
Но, девочки, вы меня простите, но в данный момент Дима у меня доверия не вызывает. И суть не в темном прошлом и прошлых браках, а в манере поведения что ли.
Не люблю, когда под давлением вытягивают признани..Манипулируют, включают стратегию и тактику, дабы своего добиться...Ну не по мне все это. И даже если признаватся в любви, и даже если искренне - то все равно, когда это вынужденное признание, вот вот вымученное, со слезами, с болью, с сомнениями и страхами - как не гуд.
Любви нужно дать время ДОЗРЕТЬ. А у каждого на этот процесс свой период..

Ну короче где-то так)) Пока что. Хотелось бы ошибатся в впечатлении от Димы..ну посмотрим, что дальше будет.)))

ElenkaXL, Леночка,ты права,я точно как на сковородке металась, можно наверное было спокойней все обдумать,но видать есть у меня страсть к драмам))))))
Yeu,Настя, чувства у меня были очень противоречивые, а говорить о любви хотелось,очень хотелось
Ель,Леночка,возможно я так показала отношение Димы ко всему этому. Хочу объяснить еще одно,наверное в комментариях буду исправлять свои ошибки в истории...Потому как Дима является главным героем моей истории,потому и общение с ним я передаю более подробно, а потому не совсем согласна с этим утверждением. Артем тоже довольно часто пропадал,ссылаясь на занятость,или отсутствие интернета или еще какие причины,но потому как для меня более важным было передать мои чувства тогда к нему, такие моменты как пропадание в сети я упускала...возможно в этом мой прокол...О Диминых пропаданиях, хочу сказать следующее, в большинстве мы с ним общались в рабочее время, а потому ему приходилось сидеть в асе с телефона. А потому связь еще та. Да и очень часто,отсутствие в асе объяснялось тем,что просто несколько дней отсыпался если приходилось работать и в ночные смены. Если Димы долго не бывало в асе,то я всегда могла позвонить, и если у него не было возможности ответить или перезвонить,присылал смс. Сейчас вспомнилось,довольно часто,после ночных смен, разговаривая днем по телефону,Дима мог уснуть во время разговора, я отключалась,и потом через парочку часов он перезванивал с извинениямиhttp://miranimashek.ucoz.ru/_ph/100/2/201886275.gif В общем с его пропаданиями в сети не так уже и плохо обстояли дела))) По поводу встречи, то Дима не раз говорил что хотел бы,чтоб мы увиделись,но я наученная опытом встреч с Артемом не очень то и хотела,пока не разрешилась ситуация с мужем. И помнила насколько мне потом было тяжело. Дима в этом поддерживал меня. И как-то даже сказал,что в таком случае,что бы потом не говорили,нас упрекнуть не в чем будет.
Галинка3, Галочка,да влюблял это точно сказано. я хочу немного перефразировать эту цитату,и сказать,что если бы мне не хотелось этого,то я бы и не написала то сообщение. Где-то на уровне подсознания,мне это было нужно,и сейчас мне кажется, я ждала именно такого толчка, который бы помог мне вырваться той бури чувств наружу. Ведь, невысказанность тоже внутри сжигала меня.
зубами_щелк, Юленька, в этом ты права вот может как раз в реальной встречи все бы не воспринималось настолько остро, стремится к кому-то,хотеть быть рядом, слушать с замиранием сердца слова.
вот и мне хотелось хоть на секундочку именно такого сумасбродного счастья...
Вот-вот,а человек я очень сомневающийся, даже если и решение вроде бы очевидное,еще долго буду ходить вокруг...
Килиманджара, Оксаночка, в моем случае было и хочется и колется. Надо еще сказать,что останавливая Диму в его признаниях,я тем не менее получала огромное удовольствие от его слов. И чего греха таить, в некоторые моменты сама подводила к тому,чтоб услышать их,а потом остановить. Хочу сказать так же,что не однократно ловила себя на мысли,что вот если бы сейчас Дима был.я готова признаться ему, но как только доходило до дела, включался страх: абсурдности и невозможности, необычности что-ли наших отношений. Вроде бы так!
Дорогие мои, настолько сумбурные чувства были у меня тогда, настолько я саму себя не понимала, настолько противоречили мои желания и порывы,доводам рассудка, сейчас вспоминая,я наверное передаю,но не настолько сильно всю непонятность в себе тогда...
Хорошие мои,продолжение уже пишу....

Маковый цвет, Настенька, Дима человек противоречий, я сейчас подумала, ему очень подходит песня Бумера -Два ангела. И даже у вас он вызывает противоречия))))))
Думаю для него тоже было все непросто.

ну вот и продолжение....

Я не обратила внимание на отчет смс. И когда не следующий день Дима молчал, меня это жутко напрягло. Сказывалась бессонная ночь. Ближе к обеду, к моему удивлению пришел отчет,что смс доставлено. Я не успела,даже испугаться от волнения,как сразу за ним последовал звонок.
Привет любимая!
Привет! - в тот момент я как-то жутко застеснялась.
Спасибо огромное тебе. Я понимаю,как тебе было тяжело, и писала неуверенно, но спасибо и за это. Ты сделала меня счастливым.
Я слушала,а для меня ярко сияло солнце, пели птицы,цвели самые красивые цветы,и звучала самая красивая музыка. Стало как-то очень легко. И хотя я отдавала себе отчет в том,что трудности впереди, в тот момент о них думать совершенно не хотелось. Стало как-то просто говорить о любви, о чувствах, Дима как-то больше стал рассказывать о себе...В сети мы теперь общались,если уж никак не удавалось поговорить по телефону. Дима мечтал о встрече, но я вспоминая КАК чувствовала себя после встреч с Артемом, опять заминала эту тему. И как-то Дима сказал,что очень хотел бы реальной встречи,но в том случае если я буду свободной. Чтоб не было дерганья- увидят не увидят,скажут не скажут и т.д.
Спрашивал,как я вижу дальше мою дальнейшую семейную жизнь, и что планирую делать дальше. С каждым днем я все больше склонялась к разводу. Делалось несколько попыток поговорить с мужем. Разговоры заканчивались или ссорами и обвинениями в мой адрес,что я никак не хочу измениться, или же кивалось с пониманием, а на завтра делался вид: О чем ты говоришь,у нас и так все замечательно,но если тебя что-то не устраивает,опять таки изменись. Надо сказать,что пытаясь не рубить с плеча,а все таки вызвать на откровенный разговор, я стала стервозной, на хамство я отвечала хамством или просто тупым игнорированием,на крики отвечала так же, т.е. я перестала сдерживать себя. Я вела себя так,как будто решила раз ты не хочешь меня слушать и раскрыть глаза по-хорошему,что у нас не ладиться,значит я тебе это покажу. Я стала для мужем зеркалом. В мне отражались все его эмоции,все поведение и отношение ко мне. Между нами шла тихая война. И с каждым днем крепло решение о разводе. Потихоньку я начала консультироваться с юристом. Так в попытках провести переговоры пролетел последний месяц лета и первый день осени. Дима с одной стороны поддерживал меня, с другой видно было его нетерпение по поводу моего развода, решение было принято,но я никак не решалась сделать последний шаг. Вот как-то не хотелось мне обухом по голове,я пыталась как могла подготовить мужа к решающему разговору. Но в те дни я много разговаривала с дочерью. Как-то она заметила: « Мам вы так с папой ругаетесь,лучше бы уже жили отдельно,чем такое слушать. А еще бабушка на тебя злится, и подговаривает,чтоб я братика или сестричку у вас с папой просила. Какое тут может быть,если вы так ругаетесь. Мам,а ты с папой хочешь развестись.» Я не смотря на девятилетний возраст моя дочь в таких вещах оказалась прозорливей меня. Я не могла быть с не НЕ откровенной,а потому рассказала все как на духу. И не скрывала о намерении подать на развод. Я боялась истерик, плача,но Юляшка минутку подумав сказала,ну что ж может быть папа найдет другую женщину,которая устроит его больше и бабушку тоже. И тогда может у меня наконец то будут и там и там братики и сеситрички. Вот такой для себя вариант нарисовала моя доча.
Приближался мой день рожденья. И не выдержав больше ссор, скандалов и игнорирования, я за несколько дней до того сделала решающий шаг. Перед тем,я сделала последнюю попытку, и уже сказала мужу,что готова подать на развод. Муж сказал,что сумеет меня переубедить.Я ждала разговора. Но ничего...совсем...Я посетила юриста,мы составили иск. За два дня до моего дня рождения, иск был зарегистрирован в суде. Ну вот. Идя на работу,утром с мужем,я начала последний разговор.
Вова,день рождения я праздновать не буду. А потому,предупреждаю,чтоб вруг не получилось,что пришли гости,о которых ты вдруг забыл мне сказать. Вообще-то мы будем втроем. И думаю нам будет что обсудить. О разводе я не шутила.
А,почему ты не хочешь праздновать? Что случилось?
Вова,я собираюсь развестись с тобой. И уже сделала первые шаги. А потому для веселья повода не вижу. Вот такой я себе подарок сделала.
Давай мы вечером по пути домой поговорим.
Я удивленно посмотрела на него.
Ну вечером так вечером.
А вечером поговорить не получилось. Вова позвонил,что задержиться по работе,а потом как обычно они выпью по бутылочке пива. И вообще,чтоб я его не ждала. Он будет поздно.
Да. Поздно. А завтра будет поздно уже для него. Факт свершился. Ну что ж. Поживем и посмотрим что же будет завтра. Завтра. Мой день рожденье. И переломный момент. Я меняю свою жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Отзыв
 

tamiana, милая. Какая же ты все-таки молодец. Очень ответственный шаг. И даже представить не могу, каких сил тебе стоило его совершить. А доченька у тебя - просто клад. Такая умница, все сама поняла и приняла, что тоже очень важно. Жизнь с таким мужем - это даже не существование, а кошмар полный.
Меняй, милая! А мы тебя поддержим!

Да, подать на развод накануне Дня рождения это трудное решение, но тянуть датьше тоже нельзя. Это действительно можно расценивать ка кподарок тебе, ведь так жить, все время сталкиваясь со стеной непонимания больше невозможно. Мне тоже кажется, что в день рождения будут сюрпризы. Мне честно говоря возмущает то, что твой муж практически не обращал внимания на твои разговоры о разводе. Думал, наверное, если не обращать внимание, то все со временем пройдет. Ну совершенно не мужское поведение!!!

о)) Как я тебя понимаю))) Я себе на 23 такой подарок сделала - за несколько дней до ДР был суд и нас развели. Пришла домой после суда и тоскливо сняла обручальное кольцо. Помню, в тот момент перед глазами пролетела вся семейная жизнь. А осталось от нее одно колечко и не более. И хотя мы уже полгода жили раздельно ( я у мамы с малым, а он - не знаю где), кольцо я носила до последнего.
Так что подарок у тебя должен быть хоть и сложный, но важный и нужный)))
Жду продолжения)

Ель, Леночка, каким будет мой день рожденья на самом деле,и как вел себя муж,уже скоро в продолжении...Думаю будет чему поразиться.

Меня саму тогда,да и сейчас все удивляло. Но влюбленность ли это? Могу точно с уверенностью сказать,что как раз в случае с Артемом была влюбленность. Да было приятно флиртовать, приятным было общение, встречи: одна,вторая. Но и все...большего мне не нужно было, и не хотелось. С Димой было все по другому. Его я воспринимала скорее интуитивно,чем в общении. И как бы странно это не звучало,мне кажеться,я любила его тогда не того,кого видела и рисовала себе в сети, а того кого мне предстояло увидеть.Может это тоже разновидность влюбленности. Но потом при встрече мало что изменилось. Позже в истории я еще опишу мои чувства...
Yeu, Настенька,дочь не перестанет меня удивлять потом еще. Да и мужа она поразит. А муж...
нет, если решение принято, то это значит,что перспективы в наших дальнейших отношениях я уже не видела...
Леди_невинность, Настюша, да с дочей мне повезло. И сыл,на этот отвественный шаг тоже немало ушло. Но выбор был сделан.
Иннусяточко, как раз мое решение о разводе и подачу иска, я так и воспринимала: как подарок самой себе. Я подарила себе начало новой жизни.
Килиманджара, Оксаночка, а я вот колечко обручальное давно НЕ носила. Когда беременной была, оно мало мне было, а потом спор у нас с мужем вышел. Он не носил кольцо,так как прочитал где-то что именно на том пальце оно влияет на мужскую потенцию. И перестал его носить. А я уже из принцыпа-раз не носишь ты не буду и я. Где-то так. А подарок,да действительно и нужный и сложный. Тогда я себе подарила надежду. на другую жизнь, с другим человеком. И все это происходило осенью, в мой день рожденья, в мою любимую пору года.

Дорогие мои девочки, я вам очень благодарна за ваши комментарии. Они натсолько важны для меня. Ведь сейчас, я на многое смотрю по другому, иногда становиться даже больно,сколько глупостей я натворила, страшно,сколько еще могу натворить. Но так приятно чувсвтвовать вашу поддержку, принимать и учитывать ваши точки зрения, а главное УЧИТЬСЯ видеть все по-новому
Спасибо что вы есть. Я вас всех очень-очень-очень люблю и целую!http://miranimashek.ucoz.ru/_ph/100/2/211670671.gifhttp://miranimashek.ucoz.ru/_ph/101/2/647840379.gif

Иннуська, я опоздала, ты уже отписалась всем, но добавлю. Доча умница! Вот всегда задаюсь вопросом почему детишки умнее взрослых бывают? Ведь на тот момент твоя малышка оказалась умнее взрослого мужика - твоего мужа. И его поведение меня поражало - почему нужно всегда кого-то ломать и подстраивать под себя? Неужели нельзя принимать человека и любить таким, какой он есть? Ведь у всех всегда свои тараканы в голове и свои недостатки. "Тебя не устраивает что-то - ты и меняйся!" - такая глупость мне кажется. Если меня не устраивает что-то, то я и меняю что-то, а не меняюсь сама. Что выросло, то выросло. По моему так как-то.... А то, что ты решила сделать себе подарок ко дню рождения, то молодец! Грустный подарочек конечно, но что делать, раз уж так получается. А вообще новая жизнь со дня рождения - это здорово!

Ленусечка и ничего ты не опоздала, твои комментарии для меня так же важны)))) И согласна,что иногда взрослым не помешало бы иногда прислушиватся к мнению наших умненьких детишек)))

Этот отрывочек дался мне очень тяжело. Пришлось перешивать опять те чувства, при том решающем разговоре. вспоминать как оно было. И все таки приходит осознание,что развод был правильным решением.

а вот и само продолжение

Вечером как всегда я была в асе. И как всегда общались с Димой. Я сказала,что подала заявление в суд. Он сразу спросил,что на это сказал муж. Я рассказала.
-Ты знаешь,мне его слова не нравятся. Будет уговаривать.
-Не думаю Дима. Вот что-что,а на счет уговоров я спокойна. Да и что мне слова.
-Ну, а если представь ты завтра утром просыпаешься,а тебя ждет шикарный букет цветов, так как гостей ты запретила звать, романтический ужин. Это будет поступок. И ты не сможешь не растаять.
-Дим,я в сказки уже не верю к сожалению, а тем более что на такое способен мой муж.
-Ты не представляешь как я волнуюсь,ведь когда ты будешь в разводе, у меня есть надежда, а сейчас боюсь, что могу тебя потерять, так и не узнавши,не увидевши.
Честно сказать,не понимая почему, я наверное своими поступками, таки давала шанс мужу,чем-то удивить меня, по крайней мере попытаться за меня бороться. Но даже тогда я не могла себе представить,насколько шокированной я буду.
Общение с Димой продолжалось, он даже узнав,что мужа нет дома,перезвонил,мы поболтали,а потом снова перенесли общение в аську. Опять же как-то интуитивно,я чувствовала,что Дима пусть и в сети что-то задумал. Время приближалось к полночи. И тут сообщение:
-Любимая,ты еще не уснула?
-Нет, не уснула, а вот ты притих,я уже было подумала, ты уснул.
-Да я тут раздумывал.
-О чем Дима?
-А может совершить безумный поступок? Сорваться, и поздравить завтра любимую лично.
-Ох, Димка не нужно. Если все будет хорошо,и я после руин бывшей жизни выживу, то думаю,у тебя будет еще возможность меня поздравлять. Мне и так сейчас переживаний хватает.
-Хорошо, как скажешь. Я не могу тебя волновать.
Опять тишина в эфире. Я чуть было не задремала, когда моя телефонная ася вдруг начала часто и сумашедше окать сообщениями.
Все они были от Димы! С поздравлениями! Вот он сюрприз. Пусть и маленький. Дима дождался 0:00 времени,и самый первый поздравил меня с днем рождения! Стихи,смайлики, просто слова поздравлений, опять стихи,смайлики. Я просто не успевала писать и писать спасибо. Слезы выступили на глазах. В последнем сообщении,он написал,что очень хотел бы быть рядом, и чтоб поцелуи были настоящими,и цветы настоящими....
-Дим, я надеюсь будет еще так.
-Я тоже. А теперь ты попробуй уснуть. Завтра пусть и не будет гостей, но ты все равно не должна выглядеть невыспавшейся и с кругами под глазами. Доброй тебе ночи и сладких снов.
-И тебе тоже Дима. Пока.
Еще немножко полежав, я с улыбкой провалилась в сон. Снилось что-то теплое и приятное.
На следующее утро я проснулась от звука открывающейся двери. Тихий шепот,( если честно ,припомнились Димины опасения,сразу пришли мысли о букете и прочем) и смотрю в комнату вплывает довольная и улыбающаяся до ушей Юляшка.
-Мам,я тебя поздравляю с днем рожденья! Чтоб ты была здоровой и счастливой.
И вручает букет цветов. Белые маленькие как звездочки хризантемы.От неожиданности, я даже не знала,что сказать. За Юлей подошел муж, сказал «поздравляю» и чмокну в щеку. Я ответила спасибо. Он развернулся и вышел. Улегся на диван и стал смотреть телевизор. Юляшка довольная прыгала около меня, я встала и прошла на кухню. Приготовила кофе.
-Мам,а тебе цветы понравились?
-Да, солнышко, очень.
-О,значит я правильно запомнила,что хризантемы твои любимые, вот только тех больших и круглых,что ты любишь больше всего не было. Я папе говорила,покупаем эти, а то он хотел другие. Представь забыл,какие цветы ты любишь.
Я поперхнулась кофе, но промолчала. Дочь выскочила из кухни,с громким криком: « Папа,видишь я говорила,что мама любит хризантемы.»
Мда, я только усмехнулась. А Дима еще переживал. Возможно ему бы и пришло такое в голову,если бы с ним разводилась любимая жена, попробовать удержать ее романтическим поступком на день рожденья. Но видать моему мужу не суждено.
Телефонный звонок прервал мои грустные размышления. Я удивилась. Дима.
-Привет. Я еще раз решил поздравить тебя. Бегу на работу. Как дома?
-Спасибо Димка. Я тебе,потом расскажу,но переживать тебе не о чем.
Дальше звонили знакомые,друзья,родственники. Я благодарила, и всем вежливо отвечала,что вы уж извините,гостей на сегодня мы не приглашали. Все удивлялись, но лишних вопросов не задавали. И только свидетельница возмущенным тоном, пыталась выудить почему да как.
-Извини,но так я решила в этом году.
-Ну а если мы придем? Неожиданно?
-Приходите, двери не закрою и на улицу не выгоню. Угостить у меня будет чем. Но специально мы не приглашаем, потому и застолий не устраиваем.
-Ну ладно. В принципе это твое право!
Муж заглянул на кухню.
-Что сказала Жанна?
-Ничего,просто поздравила.
Муж не смог скрыть разочарование. Почему-то подумалось,что настойчивость свидетельницы, была как-то связана с ним.
-Мы по магазинам пойдем? Как планировали?
-Да Вова. Я еще раз сделаю кофе и пойду собираться.
Мы еще раньше планировали на выходных,пройтись по магазинам, посмотреть зимнюю обувь. Зашли в книжный супермаркет. Я выбрала себе книгу-« Парфюмер». Юляшка купила своего любимого «Гарри Поттера». Проходя мимо пиццерии, доча потянула меня за рукав.
-Мамулечка,а может мы в пиццу сходим?
-В пиццу? Ну ладно,давай зайдем в пиццу.
Вова только скривился. Но не возражал. Пока мы ждали заказа,позвонила кума, поздравила. И спросила чем занимемся. Я ответила.
-О,праздник в кругу семьи, романтика.
-Да, Инночка, типа того- кума была моей тезкой.
-Ну молодцы. Хорошо,еще раз поздравляю. Отдыхайте.

-Ну может,мы бы тогда хоть кума с кумой пригласили? Раз ты гостей не хочешь?
Праздник все таки, и даже стопку за твое здоровье не выпьем.
Я тихонько вздохнула. Разговор чувствую и сегодня не получиться. Интересно, как же он меня переубедить то собирался?
Я молча взяла телефон.
-Инн,а что вы с Валеркой делаете?
-Да ничего в принципе.
-Тогда давай,где-то через часик к нам. Отпразднуем. Ничего не придумывайте,просто посидим по-тихому.
Договорившись, мы поехали домой. Я накрыла стол. Наши тихие посиделки,оказались не такими уж и плохими. И только улучив минутку,кума тихо меня спросила:
-А что с вами происходит? Ты совсем странная. Такая обычно веселая, шутишь,а сегодня что?
-Инночка, я подаю на развод. Вот думала поговорить с Вовой об этом. Да очень ему хотелось чтоб гости были.
Кума тихонько охнув, больше ничего не спрашивала. Ей не раз приходилось быть свидетельницей наших ссор и перипетий с мужем.
Гости ушли,муж уморенный алкоголем спал, я убрала со стола,помыла посуду. И зашла в аську. Дима меня ждал. Я пересказала события дня.
Инн,ты знаешь он меня удивил. Говорит,что любит,что не хочет терять,собирался переубедить. Честно,я ожидал чего угодно,но не того,что ты расчистив ему путь,сделаешь все и вы останетесь одни,а он будет стремиться к совершенно противоположному. Он боялся остаться с тобой наедине? Так получается? Он думал,что твое решение само пройдет что ли, ты просто так сама передумаешь? Это он имел ввиду под убеждением?
Дим, так много вопросов,на которые нет ответов. Я не знаю его мысли. Пока не поговорим и не узнаю. Завтра надеюсь получиться. Пока свекрови не будет.
В воскресенье, муж сказал,что его срочно вызывают на работу. И вернулся, когда дома уже все были в сборе. Поговорить опять не удалось....
В понедельник утром,я была настроена решительно. Поговорим по пути на работу,как обычно.
Как только мы вышли из дома,я начала разговор.
-Вова,я думала нам удастся поговорить на выходных, но было впечатление,что ты избегаешь меня. ( Меня смутил его перепуганный вид,глаза бегали,как будто он пытался придумать,что-то,что не дало бы мне продолжить. Тогда я еще не осознавала,ЧТО меня ждет) Так вот. Откладывать больше некуда. Я до того как придет повестка,я хочу,чтоб ты знал. Заявление о разводе я уже подала. Решение принято. Я пыталась,с тобой разговаривать, не понимал, я хамила,была вредной,отражала все поступки, ты опять не понимал или не хотел понимать,что таких отношений в семье быть не должно. Но так больше продолжаться не может. Мы не можем жить в одной квартире чужими людьми. Знаешь мне наверное было бы легче если бы хоть какие-то эмоции были. Пусть с драками,а потом с бурными примирениями, чем вот так. ( Знала бы я, насколько мои слова в будущем окажутся пророческими). Уже проще было бы ненавидеть тебя, чем не чувствовать ничего. Почему ты молчишь?
-Почему ты подала на развод? ( Я опешила, я наговорилась называеться,он наслушался)
-Что случилось? А как же мы?
-Вова ты слышал, ЧТО я тебе говорила?
-Что делать? Как же так? Блин,что теперь все скажут. Может ты все таки передумаешь?
Я молчала. Я такого не ожидала. Если честно боялась агрессии,угроз, скандала,драки в конце концов. Но не этого. Мы приблизились к тому месту,где муж шел к себе на работу,а я к себе.
Мы еще вечером поговорим. Я сделаю ВСЕ, чтоб тебя переубедить и уговорить. (Кажется я это уже слышала)
-Конечно Вова,мы должны все обсудить и обговорить.
А вечером...вечером разговор был какой-то однобокий. Он твердил только чтоб я передумала.
Я объясняла,почему не вижу смысла в нашей дальнейшей жизни. Но следующие слова заставили меня впасть в ступор.
-Ну если ты не хочешь ради нас, то давай не будем разводиться ради моей мамы.
Сказать,что у меня был шок, это не сказать ничего. Я даже остановилась. Ради его мамы. Ради его мамы? Мы не говорим о нас, о дочери...О просит меня ради его мамы.
Меня тихо наполняла ярость.....

Н-да уж. Я честно говоря такого аргумента и представить не могла.
Зато теперь ты точно поняла, что ты сделала правильный выбор.

Иннусь, я тебе не завидую! Общаться с такай эгоистичной стеной... как не вспылить! А день рождения - это всегда начало чего-то нового, шанс все изменить и ты этот шанс использовала!:wink2

Иннусь, как только прочитала фразу про маму, то у меня начался гомерический и нервный хохот! Это ж надо такое придумать! Ради мамы! Моему возмущению нет придела! Как ему тяжко поднимать задницу с насиженного места! А ведь как хорошо пригрелся-то, да еще и маму пригрел. М...да...молодец, Иннусь, что все-таки решилась на такой отчаянный поступок! А вот здесь я напряглась... Подозреваю, что так и будет в дальнейшем. Но уверена, что справишься!

Забыла про Диму - ну вообще внимательно он очень отнесся к твоему дню рождения! Мне понравилось, как он ждал 00-00! Мне кажется это было самое классное поздравление в этот день рождения для тебя! Романтик, однако....