Ты должна четко оговаривать с мужем, чтобы не травили ребенку такими разговорами. Чего раньше времени его такими проблемами озадачивать. Жизнь не предполагает, что надо все время нервничать и переживать. Можно вполне жить и спокойно.И это зависит от родителей.
Я бы и с Верой поговорила спокойно,попросив ее не разговаривать с ребенком на такие темы,ибо он нервничает.

Может там не может быть больше детей,и она поэтому готовит плацдарм на будущее?

Я бы отпускала на выходные с папе. Потому как если ты увидишь, что эти ночевки плохо на него действуют, то их всегда можно прекратить. А пока посмотреть, будет ли от них польза.

Нет, у нас правило - бывшего при малом не обговаривать. Это знает моя мама, отец и почти-муж. Все согласны и все придерживаются.

Бывший сам говорит малому, что заберет его через две недели. И не забирает. Когда малый спрашивает - заберет папа или нет, я говорю, что он звонил и не сможет забрать, так как работает; как только у него получиться - он сразу приедет.
Не думаю, что это негатив. Да и обманывать не хочу малого.
К тому же, логично, что решение органов опеки о присвоении папе выходных дней, предусматривает не только права, но и обязанность выполнять взятые или данные законом обязательства.

Мой ответ был приблизительно таким, только я говорила о любви к бабушке, дедушке, почти-мужу своему, крестнику и т.д.))) И обьясняла, что если есть родные люди, то любить их - не только нормально, но и нужно.
Правда, когда малый спросил, люблю ли я бывшего мужа - я ответила, что не люблю, но он любит малого и очень хорошо, что малый тоже отвечает взаимностью, потому что это главное для того, чтобы всем было хорошо.

да не нормально, и не нужно - это уже есть. Это данность. Фраза "нужно любить" для меня что-то страшное :dnknow:

сколько отец платит алиментов?

Но если до этого дойдет, то суд будет оценивать условия обоих родителей (БМ с его родней и Килиманджару - с ее; и со всеми жил-соц-культ-быт-и-пр условиями)

Порядка 200-270 грн (30-35 у.е.) в последние полгода. Начал платить самостоятельно, когда подал документы в органы опеки.

Добавлено через 1 минуту
Честно - если малый сам захочет - я не буду ложиться поперек дороги и удерживать. Условия проживания и прочее - это уже второстепенное будет. Захочет, будет же у него в 12 или 14 своя голова на плечах - тогда и будем решать цивилизовано.

ну перечитала всё...ещё раз...бардак какой-то..Или это на Украине норма?
Если в теме обсуждаете только отношение ребенок-родитель, как и чего - ладно.Но вопросы то поднимаются правового характера - обязанности и права.
Если отец не интересовался ребёнком, а потом вдруг изменился (в своем интересе), с какой стати идти у него на поводу - кто тут кричит, что у ребёнка только один отец, и надо его поощрять,как только он изъявляет желание.
Сначала был ребёнок не нужен, значит и сейчас ненадолго.Права обсудили, на выходные ребёнок выдается, а что там по обязанностям то?
единственная сумма озвученная в топике(это о том что писалось типа ранее) датирована 2009 годом... и предыдущий пост, подтверждающий эту сумму..Это что за деньги?На Украине такой прожиточный минимум?
О каких правах вообще может идти разговор, пока обязанности никак не прописаны???
Или вы тут не о том?

Все не читала. Я нахожусь в похожей ситуации только с другой стороны баррикад.
Как-то в разговоре со мной и мужем старший сказал, что хотел бы жить с нами.
Муж ему сказал, что он имеет право решать с кем ему жить с нами или с мамой (старшему 11-ть, по закону с 10 лет ребенок может решать с кем ему жить).
Сынулю ответ удовлетворил, он решил остаться с мамой, а к нам приезжать в гости с ночевкой.
Не надо смотреть на это как будто ребенка хотят забрать или склоняют к чему-то ужасному.
В последствии оказалось, что ребенок элементарно боялся оказаться не любимым и ненужным. И что папин ответ его успокоил. А я подтвердила, что мы его любим и всегда ему рады.

СеМьЯ_МуХоМоРоВ, суть вы поняли правильно.
Вопрос алиментов я не поднимала, поскольку..ну чисто с моральной стороны вопроса мне деньги его не нужны. И тягать с ним по судам за такие копейки я не собираюсь.
мама моя правда говорит иногда, что мол подай документы на нормальные алименты.
Интересовалась у бывшего мужа о том, каким образом он вычисляет суму, которую перекидывать на счет (она каждый месяц разная). Ответ - это 25% от минимальной заработной платы, которую я получаю)))) Я посочувствовала, поскольку в наше время на минималку прожить - очень тяжело) Да, на самом деле он получает намного больше - он ездит за границу и по Украине, понятное дело, что 1000 грн - это не его ЗП.
Но пусть сей факт останется на его совести.
Деньги собираются на счету на имя малого - вот за пару лет возможно сумма будет немного внушительней.

Я так думаю, что наличие решения комиссии по опеке - это в какой-то мере все-таки прописание обязанностей. Но думаю, что бывший муж понимает это как права.
Он сложный человек для меня в этом плане, посему я пару раз пыталась поговорить - но толку нету, контакта тоже.
Вот когда буду малого отдавать с ночевкой - тогда попрошу, чтобы приехала Вера и расскажу, что к чему и каким образом должно происходить (ночевки - это исключительно по просьбе малого, в решении комиссии это не прописано).

Lumino4ka,
Так вашему 11 лет, а не 6. И он сам спросил, а не вы ему на ушко шептали - это немного разные вещи. И ИМХО нужно думать, какой ответ дать, чтобы ребенка шестилетнего не травмировать.

Даночка, меня немного эта фраза вышибла.
Что значит готовлять плацдарм?

Ну смотри.. родить она не может в силу причин каких то. ИЛи еще какие то причины для того, чтобы не было своих детей. НО понимает, что семья без ребенка не бывает Ну вот исходя отсюда. Сейчас она же возится с ребенком. По рассказам мальчика именно она с ним читает, рисует и пр.
Ну вот, может она и хочет, чтобы мальчик подрос, как раз отцу станет с ним еще интереснее ( ну это я возможный ход мыслей излагаю,а не свое мнение), ну вот мальчик и придет к ним жить.
Ну это фантазии на тему, с чего Вера начала говорить мальчику о возможном переезде.

А ему-волнения-вдруг он кому окажется не нужен, если неправильно даст ответ..

даночка, при любом раскладе я понимаю, что выбор с кем ему быть - остается за малышом. Будет ли ему 10, 14, 16...Это будет его выбор.
Честно - мне сложновато представить, что малого НЕ будет в моей жизни. И меня не будет в его.
Боюсь ли я? Да, боюсь. Потому что это мой ребенок. Нормально ли это? Наверное нормальною, ведь я мама.
Но, мне кажется, будет еще хуже, если я начну ставать на дыбы. Я же не бывшему мужу буду что-то доказывать - я буду калечить своего ребенка. И когда-то, когда он вырастет, он-таки обвинит меня в том, что я отняла у него отца.
Поэтому, наверное, я хочу чтобы он для себя понял, что и к чему.

Ирм, ты о чем????????ты вот чего панику сеешь?
Хочет -не хочет?чего за теории то?
Его отец не в состоянии обеспечить ребёнку хоть какого-то достойного проживания,даже на выходных.На какие деньги он кормит ребёнка, если получает в месяц пару тысяч рублей??

Килиманджара, бегом подавать на алименты - ОФИЦИАЛЬНО!!!!!!!!!!!!!будет решение о 25% и тех копейках,что он платит, повторно - на твердую сумму, никак не меньше ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА.
Если он действительно заинтересован в ребёнке, и любит его, как говорит, -почему платит копейки?не стыкуется.Ему совершенно всё равно,на что живет его чадо?ну боишься ты, что мать будет тратить на себя - одевай ребёнка, оплачивай кружки, отдых.
Не знаю, у меня нет ни одного примера, чтобы отец платил копейки, и то из-под палки(то есть обязанности свои не исполнял), и при том действительно любил ребёнка и скучал по нему.Всё это игры, в большей степени,чтобы насолить матери ребёнка.

Маш, ничего не сею.
Оксана меня давно знает, я не буду пугать.

Я размышляю на тему, почему второй жене бывшего мужа приспичило мальчику внушать мысль о том,что ему в 12 лет надо решить про жизнь с ними.

По ситуации видно, если прочесть всю тему, что ребенком там занимается Вера, когда он у них: и рисует, и читает, и уделяет времени много.И в опеку она повела мужа решить вопрос о свиданиях,а не он сам пришел.
Это хорошо, с одной стороны. Потому что ребенок худо -бедно видит отца, проводит с ним выходные и пр.
А с другой стороны все время ведутся разговоры не в пользу бедных, и мальчик нервничает.
Вот я написала свое видение откуда у веры могут расти ноги таких разговоров.

А другой вопрос- что Оксане нервничать не надо.И зацикливаться не надо.
Ребенка успокоить.С Верой и мужем поговорить. Это уже обязательно.

СеМьЯ_МуХоМоРоВ, нас когда разводили, установили судом, что 25%.
Для того, чтобы официально стянуть их - мне нужно был подать документы в исполнительный отдел (у нас - выконавчий комитет).
Но, честно, не хочу я!!!! Не хочу его денего. Ну на кои они мне, тем более 4 года он ничего не давал. На кой черт они мне сдались-то? Хочет - пусть платит эти копейки. Но и без них мы обойдемся.
А начинать сейчас судовую тяжбу....Нервов жаль. На отношение его к ребенку это НЕ повлияет никак. Только добавит принципов и негатива.
Ну станет он платить не 200, а 600 - это по сути ничего же не меняет.
И мой такой поступок, будет расценен так же - как игры, чтобы насолить ему.

Ну Оксан, тут тоже... Не на другую же планету его увезут, даже если и захочет он жить с отцом биологическим. Будет он в твоей жизни, даже в том случае, просто его в твоей жизни будет меньше. и то - вилами на воде все написано в наших измышлениях. Мало ли что там, может при ребенке эта Вера обсуждала вообще чью-то стороннюю ситуацию, и мимо проходя обронила, бывает. А мы тут уже громадье предположений понастроили. Другое дело, что это просто надо с ними проговорить, чтоб такого ни случайно, ни тем более Неслучайно не произносилось, если это заставляет ребенка нервничать.

Отношусь сейчас к происходящему как-то более философски. Может пока просто держусь, стараюсь не накручиваться.
Когда малый начинает разговоры (он у меня вчера спросил перед сном - а если я захочу об этом поговорить еще - можно? Я ответила, что конечно да, ведь мы с радостью поможем друг другу найти ответы на его вопросы).
С Верой попытаюсь поговорить. По крайней мере приглашу на встречу.

Во! Меня Оля опередила. Я тоже думаю, Оксан, чего сейчас предположения строить? Я бы на твоем месте поговорила вместе и с бывшим, и с Верой этой. только спокойно и без наездов, и озвучила вот то, что тебе сын сказал. И спроси - откуда это? МОжет, там совсем другое имелось ввиду. Ну и попроси, чтобы дЭушка аккуратнее слова подбирала.
В общем, поговорить сначала...

Оксан, это я знаю, что он спросил, а родственникам он мог сказать, что папа сказал!! Не стоит слова ребенка понимать буквально!!
зЫ. Была пренеприятнейшая ситуация. Взяли обоих, младшего (5 лет) и старшего. Старший начал обижать младшего, муж неоднократно просил его успокоиться. Младший ревет взахлеб, старший ржет. Я и говорю старшему, если сейчас не успокоишься и не перестанешь обижать, отвезем тебя домой. Он сразу угомонился, но!!! маме и бабушке сказал, что я его пугала, что если он не будет слушаться, то мы его отвезем обратно. И естественно ни слова не сказал о том почему я ему это сказала.

Килиманджара, Оксана, а я бы в твоей ситуации иначе рассуждала и действовала. Если в твои планы не входит отдавать ребенка на ПМЖ бывшему мужу и Вере, я бы пришла к ним и в ультимативной форме заявила, что нефиг мыть мозги ребенку подобными разговорами. А то, получается, папы несколько лет не наблюдалось на горизонте, а теперь, женившись на Вере, они вместе планируют забрать ребенка. И предупредила бы, что в случае если подобные беседы с ребенком не прекратятся, длительные посещения с ночевками будут просто прекращены.
С 9 лет мы берем на побывки дочь мужа от первого брака, уже ей скоро будет 18, школу закончила в этом году. Ни разу я не поднимала вопросы ни о ее проживании у меня (у меня есть, слава Богу, свой ребенок), но и не препятствовала ее приездам, наоборот, сама звала в гости. Да и маму ее не обсуждала ни разу при ней с мужем, хотя было, что обсудить, потому как родная мама, побросав ребенка от второго брака с 5 месяцев на бабушку и старшую нашу - на саму себя с 13 лет , ежегодно катается на Черное море на заработки (копейки по сути) на полгода, мужу ее второму до детей дела нет, старшую мы собираем и в школу, и на выпускной, и институт выбирать и подавать документы помогаем, а мама в моменты сдачи выпускных экзаменов и поступления в вуз находится на морях - даже в этом году!!! Для меня - уму непостижимо, как можно ребенка бросить в ответственный такой момент, но я молчу при девочке, хотя ситуация последние годы плавно шла к тому, что мама бы ее ничуть не возражала, если бы дочь съехала к нам на ПМЖ.
Так что разные ситуации бывают. Но будь я, Оксан, на твоем месте, я бы эти беседы пресекла на корню любой ценой.

есть вероятность, что у неё много нерастраченного материнского..но такое редкость.Да и там говорят ребёнок взрослый..Как только внуки появятся вся энергия уйдет в то русло - всё таки своя кровь.
Более вероятнее, что она идеализируется, красуясь перед молодым супругом.
Объясню - вначале отношений(не важно 20 тебе, 30 или 50) многие пытаются выглядеть хорошо, лучше,чем есть на самом деле - некий способ ещё больше понравится и привязать партнера.Вот смотрите - муж молодой,есть ребёнок с которым он не общается - наверняка были слова, что не дают общаться, и именно так.Она охает,ахает, как же так, давай бороться, как же он там без папы.И вот до этого момента ему на фиг ребёнок не сдался, а ту вроде как ему внушили, что он хороший человек и в том числе и папа, и надо с ребёнком встречаться и проявлять интерес(и не потому что хочется, а потому как новая жена думает,или просто говорит,что он хороший отец).И он, порвав тельняшку на груди, с подачи "молодой" супруги ползет в опеку качать права.Ну как-то так.
А главное ситуация повернута, что бывшая жена - просто редиска - то с ребёнком не дает встречаться, но какие-то претензии кидает, вечно всем недовольна.И они в этой ситуации вдвоем против её одной, и им от этого хорошо, потому что плохо кому-то ещё(а этот кто-то ,на минуточку, бывшая жена).
И подача заявления в опеку, это полюбому рывок на опережение - мадам шепнула, что вы можете начать тяжбу по неуплате алиментов(вряд ли он сам додумался)..потому и побежали класть копеечку и обозначиваться в опеке.
Мне кажется, что скоро ей надоест заниматься чужим ребёнком, или ему надоест - не важно.

ну вот надоест, и перестанут вопросы вылезать.
А пока вылезают-надо Ксане их с мужем и Верой решать, чтобы всем спокойно было. И в первую очередь ребенку.

Оксан, у меня вопрос такой деликатный.
Ты ж оговорилась, что твой почти-муж предложение тебе сделал. И где-то мелькало, что ты еще ребенка хочешь.
Не отсюда ли ноги растут у нервов ребенка?
Что, нереальная разве ситуация, когда отец или та же Вера спросили у ребенка, как вы там живете, а сын и рассказал простодушно про ваши планы? Тут-то и могло проскочить у Веры, что там будет свой ребеночек, а ты у папы жить будешь, и будешь ты единственным самым-самым любимым?

Это только взрослые считают, что дети ничего не понимают, не замечают и не делают своих выводов, даже когда при них о таких планах не говорят.

Почему малый плачет и нервничает, когда приходит от отца и Веры? Почему опять хочет вернуться к разговору о "пожить у папы"? Дитя любимо и желанно у Оксаны, но она, как любая мать, поднимает его утром, заставляет чистить зубы, мыть уши, одеваться, идти в садик, учит, как правильно и что неправильно, делает замечания и что-то запрещает (а как без этого?), и далее со всеми остановками, то есть быт. А у отца и его жены - сплошной праздник, когда сына забирают на выходные, для отдыха и развлечений. Уже неравенство получается. И с приходящими отцами так всегда, это факт жизни, и ничего с этим поделать нельзя. Поэтому и тянется ребенок пожить у отца, думая, что этот праздник будет всегда. Но при этом дитя еще и боится, боится всего: что папа его не заберет, что мама не разрешит переночевать, что мама или папа его не любят. Оксан, заметила? Именно поэтому он спросил, любишь ли ты бывшего мужа? Мир же у ребенка рухнул, и он пытается его как-то склеить, ан не получается. Я уже писала, что для детей очень важны стабильность и традиции. И при их нарушении и возникают вот такие нервенности и слезы.

Я бы в настоящее время не препятствовала, чтобы ребенок остался один раз переночевать у отца. Потом посмотришь, Оксан, как и что получится.
Однозначно, поговорить с Верой и пресечь все разговоры о "пожить". Ей надо донести, что её номер шешнадцатый, а вопросы воспитания и проживания ребенка вы будете решать с бывшим мужем сами. Тут уже не проходят наши прежние советы о, ...эх, слов не хватает, дружеских, что ли, отношениях с Верой. Отношения, конечно, должны быть - спокойные и рассудительные, но до определенной границы, за которую заходить нельзя. И эта граница уже пересечена - Вера начала разваливать психику ребенка, которому и так сейчас не сладко. А тут уже всей дружбе конец. Может, она и хорошая женщина, и попала в такую ситуацию (а может, и сама её инициировала), когда вынуждена заниматься с чужим ребенком, тогда как её мужу сын не очень интересен, да и времени у него нет.

А может, сынуля "на слабо" тебя берет, а, Оксан? Они в этом возрасте такие затейники. Вот в пользу этой мыслИ заявление сына о том, что он о тебе не скучал. Маленькая провокация: а как мама отреагирует?

Теперь чуток правовой стороны вопроса. О том, где и с кем проживать ребенку, родители договариваются между собой. И во главу угла ставится как раз соблюдение интересов ребенка.
Ты, Оксан, говоришь, что если сын твердо захочет жить с отцом, ты препятствовать не будешь. А почему? Где интересы ребенка будут лучше поддерживаться - у тебя с твоей семьей дружной из четырех человек, или у больного, эммм...немного странного бывшего мужа, который лекарства запивает водкой, и часто не бывает дома, т.к. разъезжает по работе, сыном не интересуется, вкупе с чужой тетей Верой? Ты о чем сейчас?
Вашим законодательством установлено, что ребенок может только с 14 лет решать самостоятельно, с кем ему проживать, а до этого вопрос местажительства ребенка решают родители, и с 10 лет ребенку - с учетом его мнения. Но мнение ребенка не приоритетно, оно учитывается вкупе с другими обстоятельствами: "При решении спора относительно местожительства ребенка суд принимает во внимание отношение родителей к выполнению своих родительских обязанностей, личную благосклонность ребенка к каждому из них, возраст ребенка, состояние его здоровья и прочие обстоятельства, которые имеют важное значение" - это цитата из СК Украины.
А если родители не могут договориться по этому вопросу - тогда суд. Кто пойдет в суд? Сын - не может, он не дееспособен будет ни в 12, ни в 14 лет. Отец, то есть твой бывший? Ну тогда и поговорим, учитывая то, как он относится к выполнению решения органов опеки. Вера? А кто она ребенку?
Не паникуй, Оксан. Малому только 6, сейчас он немного заметался и занервничал, а ты должна быть как скала - спокойная, и надежная, и он "перерастет", успокоится, да и время пройдет, которое многое покажет.

И пусть меня забанят, но здесь не сдержусь.
А меня поражает вообще, как бы это помягче выразиться ... автора (слов нет). Папа Мишка (то бишь Миша-ursus) на второй странице ясно все сказал об авторе и об отцовстве.
Не может быть у мальчика 2 папы, ну никак. Бывший муж, которого оскорбительно величают БМ, он единственный отец, каким бы ни был. Не может твой сожитель, любовник или еще кто-то заменить ему полностью отца. Кстати, если он БМ, то ты получается БЖ?
Сегодня у тебя один МЧ (это я твоему примеру следую), завтра не дай Бог другой, и что? Ему всех твоих ..... папой величать? Извини, но ребенку надо объяснить, что это папа, а это дядя Вася.
С таким отношением к экс-супругу ты далеко не уйдешь, потому что все что ты делаешь - это гуд, а он только враждебно настраивает.
Сын вырастет и сам разберется, и не факт, что ты останешься в выигрыше, у меня много живых примеров есть.
А если ты родишь своему МЧ, то не факт, что он будет так же ровно относиться к "чужому" ребенку, как к своему . Ваши отношения с бывшим мужем не имеют к ребенку никакого отношения. Не надо на него проецировать все свои дрязги.

С категоричностью не могу согласиться. Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал.
Здесь вроде как и зачал и воспитывает (худо-бедно). Только поймите психологию ребенка. Ему хочется, гуляя с мамой и ее мужем, гордо говорить - мама и папа. Особенно, если родится совместный малыш. Т.к. старший будет ревновать, что у младшего есть и мама и папа под рукой, а у него - только мама, а папа... хде-то там далеко..... Пусть лучше будет 2 папы, чем ни одного.
Мой сын гордо заявляет, что у него 3 отца: родной, крестный и "наш", потому что все его любят, все о нем заботятся и он отвечает им взаимностью.
Должна оговорится, что после развода мой сын не был знаком ни с одним парнем, с которым я когда-либо встречалась. Понимала, конечно, что мальчику нужен рядом мужчина, поэтому часто ездила к братьям своим и они к нам. Лишь когда появился в моей жизни Денис, я познакомила сына с ним. Сказала, что это наш друг. Но этот проныра все просек и сразу расставил точки над i (кому интересно - в лав стори все описано :wk: ).

Не надо категоричностью в столь щекотливом вопросе наносить очередную травму ребенку. Пусть он тоже имеет право голоса, единственное - он должен понимать разницу :wk:

Виконт, мда...
А знаете как бывает? - растет ребёнок с отчимом,тянется как к отцу(да пусть за неимением своего), а тот ему " я тебе не папа, а дядя Вася..потому что ты мне никто".И дядя Вася прав конечно,ведь у ребёнка может быть только один отец - спермовпрыскиватель, и всё, остальное не обсуждается.
разочарована мужскими представителями форума...
Везде и всегда защищаю именно мужскую сторону в данном вопросе..но здесь
- "не смогла я "

Ух, понаписывали вы мне тут всего, и я очень всем благодарна.
Сейчас попробую прокомментить по очереди)))

Зная малого - не думаю, что нервы имеют место быть от этой причины. Почему? Малый постоянно пристает к нам с вопросом, когда у него будет братик или сестричка. Мы стараемся не акцентировать внимание сильно, но он спрашивает. Говорит, что хочет, потому что ему будет интересно нянчиться и помогать, потому что он видит, как в садик ведут деток - старшего и младшего, и в садике друзья его рассказывают, что есть у них в семье еще дети. Часто малый ставит в ступор нас такими вопросами - неожиданными просто потому что.

Да, Марин, приблизительно так малый и сказал, что тут ему нужно первое, второе и третье, а там ему весело и никто не напрягает. Я это понимаю.

Я так и стараюсь при малом себя вести, чтобы он знал, что в любой ситуации и с любыми вопросами мы сможем разобраться.

Виконт, я понимаю, что вас как мужчину возможно что-то задевает.
На счет БМ и БЖ - я вообще в телефоне БМ числюсь как ММС - мать моего сына, он сам рассказывал)) И что мне - повеситься что ли? Это просто сокращения и не более того.
Биологический отец у малого один - кто с этим спорит-то? Никогда не оспаривала его отцовство и не забирала права.
Но отца не было в жизни ребенка. А он - нужен.
Правильно вас обьяснила Юнона. И в теме этой я уже писала где-то ситуацию с тем, как дядя Саша перешел в статус отца, но для вас повторюсь.


Во-первых, Саша - первый мужчина, с которым я познакомила малого после развода. Да, я встречалась, были отношения, но с малым знаком никто не был.
Во-вторых - еще раз повторюсь - никто малого не заставлял называть Сашу папой. Вы не можете понять, что ребенку 5-ти лет не прикажешь такие вещи? Если бы это было по принуждению - было бы либо Саша - либо вообще НИКАК.

Я знаю. И именно поэтому я не инициирую судебные тяжбы с бывшим мужем по вопросам ребенка. Не бегаю в органы опеки, не требую алиментов и внимание силой к малышу. Потому что родительские отношения должны формироваться на ЖЕЛАНИИ быть отцом и матерью.

Добавлено через 9 минут
Относительно вообще темы - успокоилась вроде бы окончательно. Внутренне.
На следующие выходные (через эти) будут выходные БМ. Если он будет забирать малого - попрошу приехать и Верой и оглашу радостную новость относительно того, что пробуем малого оставлять на ноь.
Но как говорила Красная Орхидея - попробую разговоры о проживании присечь - рано еще вносить ребенку в уши такие вещи)

Виконт, Жень, ты не кипятись, а почитай внимательно ВСЮ тему. Тут родной папа ПЯТЬ ЛЕТ отсутствовал в жизни ребенка!!! А теперь, вот, объявился! И это очень многое меняет в ситуации. Если родному отцу было пять лет на родного сына начихать и он для него не существовал, то почему нужно теперь. при его появлении, начинать подстраиваться под него и играть по его правилам? Так не получится! Потому что - а вдруг это у него, а не у Оксаны, заведется после Веры, допустим, Валя, а потом Оля, Даша или Маша?
Я убеждена, что личная жизнь расставшихся родителей не должна влиять на их отношение к детям. Если люди расстались, самое важное - дать своему ребенку любовь и чувство нужности, защищенности, несмотря ни на что. А не создавать новых семей или не заводить новые отношения из-за ребенка - тоже неправильно, коль уж случился развод. Вот другое дело, что к вопросу развода, если в семье есть дети, нужно подходить очень осторожно, а лучше - не доводить до развода вообще!!! А то получается, что у обоих родителей свои амбиции и своя правда, а страдают, в итоге, от всего этого - именно дети!
По вопросу двух мам или пап. Меня дочь мужа, пока была маленькая, тоже называла мамой Наташей. Ни я, ни муж ей даже не думали предлагать такое! Она - сама! И второго мужа своей мамы тоже называет папой, при этом - не папой Сережей, а именно - папой. Потому что уже одиннадцать лет она живет с ним вместе в одной квартире в качестве официального мужа своей мамы. Меня сейчас она называет Наташей, потому что выросла и мы не живем вместе. Следовательно, я для нее дальше, чем кто бы то ни был из ее семьи. А вот пап у нее так и осталось двое. И ни один, ни второй не делают из этого трагедии. Мое мнение: ребенок сам определится, кого и как называть и не надо ему ничего навязывать.
А с мыслью, что отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал, я согласна на миллион процентов! Зачать ребенка - дело пяти минут, а воспитывать - всю жизнь.

Всё поставил с ног на голову. Где тут Оксанины дрязги? Разумная, любящая мама, очень внимательная и делающая все, чтобы ребенок был счастлив, даже поступаясь какими-то своими желаниями.

А чтобы понять, что между сыном Оксаны и её новым избранником настоящее, искреннее чувство, достаточно на фото их совместные посмотреть.
И нечего рассчитываться на первый-второй, на биологический или на тот, кто рядом живет. А живых примеров, когда второй муж становится настоящим отцом ребенку, у меня, уверяю, гораздо больше, просто вагон и маленькая тележка)))

Комментарии как Виконта, так и урсуса - мне тоже интересны и важны. Потому как это мужчины, которые имеют схожую мыслю с бывшим мужем.
Я просто не могу понять, откуда у таких мыслей ростут ноги.
Да, я понимаю, что отец. Было бы у меня желание его лишить отцовских прав - я бы этот вопрос поднимала бы гараздо раньше, а не в 6 лет когда ребенку. Развелись-то мы когда малому был год - и за 5 лет у меня были возможности дойти до суда и качать права. Но в таком вопросе и такой ситуации кроме юридической, есть еще морально-этическая сторона, которую НЕ учитывать НЕльзя.
Но я не понимаю, как можно требовать от матери (меня) поддерживать воспоминания об настоящем отце, при этом самому не появляясь и не проявляя интереса.
Бывший муж обижался, когда малый назвал его - дядя. Малый просто забыл, как выглядит отец. Мне что - фотки его нужно было показывать и пальчиком тыкать? Или басни рассказывать о том, какой папа хороший и как он далеко? Вот я не понимаю такой позиции.

Сейчас же, когда закрутилась эта ситуация осенью, как лично бывшему мужу, так и на комиссии, я говорила, что не имею ничего против того, что со временем отношения будут налаживаться.
Но прийти и просто так заявить - сына, я пришел, люби меня, а я тебя, теперь все будет по-другому - так нельзя делать с ребенком.

Первое время малый приезжал от бывшего мужа и тоже нервничал - плакал, расстраивался. Я понимала - это его страхи. Сначала он боялся, что его оттуда не привезут и просил его не отдавать. Но мы много разговаривали, успокаивали и со временем он понял, что все нормально.

Сейчас он готов к том, что ночевать. Я не буду поперек дороги ложиться и что-то доказывать. Пусть пробует, ему это нужно.

Не понимаю, почему наши мужчины так ополчились) Это мужская солидарность так выражается?

Я это.. чтобы утихомирить всех тут..
Женька, конечно, очень не прав, так написав, но вы не нападайте на него, дабы тему в склоку с одним представителем мужчины тут устраивать - лучше мимо пройти.

Просто надо понять, что причина в таких мыслях одна: боязнь перестать быть отцом своему ребенку.
Не всегда мужчина отказывается от ребенка. Иногда бывшая жена не хочет,чтобы мужчина оставался отцом этому ребенку. И вот и растут отсюда ноги.
Это я не про Женю,а про человеческие отношения. И таких отношений между бывшими супругами много в жизни случается. Это не Оксанин вариант, конечно, ибо она не запрещала ничего. Но и такое бывает.

даночка, я согласна с последним Твоим постом.
Мне даже обидно за мужчин - один пришел в самом начале темы, наследил так сказать - и ушел)))
Виконт вон тоже - высказался - и пропал)))
За 27 страниц темы и моих постов, ответов, комментарий и эмоций можно многое чего понять.

Наверное, нам с бывшим мужем поможет только время. И мои замечания со стороны по поводу того, какие темы нужно, а какие лучше не стоит поднимать с малышом.


Наверное, когда БМ поймет, что никто, кроме него самого, у него поперек этого права не валяется - станет проще.

Килиманджара, Оксан, я хочу сказать тебе: ты замечательная и мудрая мама, ты все делаешь правильно! Только перестань излишне беспокоиться. У тебя растет будущий мужчина. И жизнь - не сказка, в ней будет масса испытаний.

minimama, спасибо.

Я тоже считаю, что это – подготовка к тому, что они хотят забрать его себе, причем, на халяву, уже взрослого и воспитанного. Как относиться? Я бы на твоем месте подошел к ней и сказал: «Я так понимаю, что вы хотите забрать моего ребенка в 12 лет себе, раз уже с 6 лет его к этому готовите. А своего родить слабо? Средства не позволяют или природа обделила таким даром?» Жестоко? Неа, просто в таком случае игры в благородство – излишни. Ты уж слишком порядочна, что иногда нужно поступать «по-волчьи», чтобы твоя же порядочность не обернулась против тебя и твоего ребенка.
Ну тут вааааще – непаханое поле деятельности! Ты – мать и тебе его воспитывать и тебе ему объяснять правильное видение мира. Поэтому подумай на счет почитайки ему детских оздоровительных сказок, в интернете их несколько книг, у меня просто сейчас нет под рукой ссылок. Есть сказки в формате mp3 – очень удобно под них засыпать, и не только ребенку – маме тоже… Есть еще интернет-радио детское, где всяческие постановки детские крутят… То есть обкладывай его не только своим видением мира (Вера его может глушить своими насильными вливаниями «истины»), но и из других источников, что бы твой сын опирался не только на твои слова и твои объяснялки мироустройства, а на СВОЕ мировоззрение – так его внутренним мир будет намного сильнее.
Нет, не нормально – это необъявленная «холодная» война за ребенка.
Да, именно «или как». Ты, в некотором роде, эгоистка, заботишься сначала о своих желаниях и своем понимании лучшести для ребенка, а уж потом о самом ребенке. Ты должна быть беспристрастна к своим желаниям по поводу ребенка, а у тебя субъективные суждения в свою пользу. Не надо думать о том, что лучше или хуже для ребенка, тем более, в будущем – надо его воспитывать так, чтобы тебе не было больно за бесцельно прожитые годы рядом с ним. Ему уже 6 лет – пора самостоятельности и самостоятельных умозаключений. Он должен мир УЖЕ познавать СВОИМ умом и СВОИМИ умозаключениями, а не опираться на слова мамы. В этот период любые слова, сказанные на стороне супротив мамы – проходят для него как истинные и верные, время такое у него сейчас. Поэтому необходимо разнообразить поступление информации для него – расширить источники поступления этой информации, чтобы он опирался на свои убеждения. А тебе никто не мешает контролировать и направлять эти источники и саму информацию в нужное тебе русло. Все просто.
Он – отец твоего ребенка и в равной степени с тобой несет за него ответственность, так почему НЕ отдавать? И почему нужно обязательно переживать по этому поводу? И если уж ты ломаешь голову над этим вопросом не один вечер – взвешенное и правильное, потому что рождено в процессе обдумывания, надеюсь – беспристрастного. Только есть один важный момент – вы в разводе и ваши отношения с ребенком оговорены решением, которое должны исполнять оба родителя – и если там не прописан пункт об оставлении на ночь, то, увы, стоит ли оставаться крайней, если с ребенком что-то случится в этот период?
Это естественно, у него период осознавания и понимания жизни – он сам себе задает вопросы и пытается сам на них найти ответы в соответствии со своим пониманием мира. Поэтому еще раз говорю – разнообразь ему каналы поступление информации о жизни, а сама – контролируй их и направляй в нужное тебе русло. Да, и возьми в кулак свои чувства – всё, что хорошо тебе, не обязательно хорошо ребенку.
Не правильно ты ответила – честность тут играет против тебя и потребуется время, что бы нейтрализовать ту пропасть, которая образовалась между вами. Тут нужна дипломатия, а не честность. Любовь бывает разной. А так у ребенка в самый «нужный» момент всплывут слова мамы «она его не любит» и подтолкнет к какому-то неверному решению. Этими словами ты дала ему повод для своей дискредитации, а этого делать не нужно.
Совершенно справедливо называл – он его бросил на произвол судьбы, выкинул из своей жизни, для него не было места даже в памяти, так КАК его еще называть??? Отец не тот, кто родил, а тот, кто ВОСПИТАЛ! И, если биологическому отцу наплевать на своего ребенка, то пусть их – НАСТОЯЩИХ – отцов будет и два, и три, но это будут те отцы, которые вложат в ребенка частичку своей души и своего сердца и ребенок с благодарностью будет вспоминать именно их, а не того, кто его бросил и вспомнил через 5 лет. Свинство это, извиняюсь за благородных животных…


Всё нормально ты делаешь, только – как и любая ХОРОШАЯ мама – излишне накручиваешь себя и, в результате, своим накручиванием взвинчиваешь ребенка, вы же с ним связаны напрямую и твое внутреннее состояние передается ребенку напрямую – без критической оценки его сознания/подсознания. Никогда не забывай об этом. Тем более, он мальчик, а, значит будущий глава семьи, а, значит, - САМОСТОЯТЕЛЬНО принимающий решение и отвечающий за свои решения. И он уже этому учится и уже помаленьку начинает показывать свою самостоятельность. Это нормально, так и должно быть. А тебе хочется пожелать только одного – разобраться в одном вопросе: быть просто мамой или быть мамой, но ДЛЯ ребенка. В первом случае – самодовольство от самого факта существования ребенка и все просто: крики, визги, разбоки… во втором – зажатые в кулаке собственные хотелки и эмоции, но самостоятельный и готовый к будущей нелегкой самостоятельной жизни мужчина. Представь весы – на одной чаше ребенок, на другой – ты. Жертвуя собой – ты поднимаешь ребенка, поднимаешь себя своим самовосхвалением и самодовольством – опускаешь ребенка все ниже и ниже в болото человеческих страстей. Во втором случае – ребенок существует и живет для тебя, а в первом – ты для него, как и заложено Природой.

уверена на 99,9%
подайте на алименты в фиксированной сумме, чтобы реально была нормальная сумма - и вашего сына сразу забудут!
унизительно получать такие копейки от человека, который считает себя заботливым,нормальным отцом, ещё и права предъявляет.Не честно, так скажем.

Валерий, не разочаровали. Очень четко все написано. Многое полезно. Многое нужно. Кое-что нужно уяснить. Мне.
ну, вообще-то, именно поэтому я в принципе не хочу категорично отмазываться от возможности его ночевок у бывшего мужа. Малый изьявил свое желание, или скажем больше просьбу. И мне кажется, будет правильным ему дать возможность почувствовать, как оно там.

Валер, чем я должна пожертвовать....?
Я хочу вырастить мужчину - самостоятельного, готового к разным ситуациям.
Поэтому ОГРАДИТЬ его от всего - я не хочу и смысла не вижу. Он должен пройти и эту часть пути - я могу только помочь разобраться и направить в нужное русло.

Свои эмоции и переживания я стараюсь контролировать. Да, мне больно, но это уже вопрос второй, или десятый.


Да, Валера, это возможно благородство. Как и благородство в том, что у меня рука не подымается подать на алименты. Я не моуг переступить через себя. Меня НЕ УЧИЛИ ТАКОМУ.
Да, я могу быть резка, я могу быть жестока, но блин я не могу с больного человека брать деньги. ТРЕБОВАТЬ не могу.
Да и знаю, что деньги, с силой выдертые из рук - они не пойдут в толк.


Добавлено через 2 минуты
Валер, в случае не дай Бог такого, я не думаю, что бывший муж будет не при делах.
Ведь я малого не навязываю) Я с ними двумя буду говорить - малый не против, а как они отреагируют?
Да, я хочу акцентировать, что на бумажке с органов опеки прописаны не только ПРАВА - но это и обязанности, и это ему говорили при оглашении решение.

Добавлено через 4 минуты
Не забывай, что малому только 6 лет.
И я не хочу, чтобы в разговоре в бывшем мужем малый выдал - мама говорила, что любит тебя.
Валера, бывший муж - это не тот человек, с которым можно нормально обьясниться.
Если бы малому было бы лет 10 - можно было бы обьяснить, что любовь бывает разной. Но сейчас это сложновато в виду его возраста.

Добавлено через 7 минут
Нечестно - согласна.
Но унизительно ли?
Наверное мне нет. Да и не должно быть. Воля его - платить или не платить. Мне кажется этот вопрос, финансовый, его можно оставить на совести.

Килиманджара,
На мой взгляд, тему с алиментами можно не поднимать, а то, что он присылает, расценивать просто как подарки, тогда потом, если встанет в будущем вопрос о выплачивании сыном алиментов на содержание горе-папшки, то такому папашке возможно датут отворот поворот и почву для рассуждений, где будет явно проглядываться его прошлая ошибка, по отношению к ребёнку.
Я боюсь за Оксанку, что малого могут подкупать всякими конфетами или игрушками. Дети не глупые, но внимание, в виде подарков, очень для них важно ;)

Иногда многие вещи мама делает не потому, что так нужно ребенку, а потому, что ей самой так хочется. Вот этим - СВОИМИ - пониманиями "лучшего" добра ребенку и жертвовать.
Это не твоя категория мышления. Учили/не учили - значения не имеет, вопрос в следующем - нужно это или нет? И по каким критериям это оценивать? Вот если ты будешь рассуждать категориями необходимости - вот именно это решение будет правильным. Будет очень хорошо, если ты исключишь из своего лексикона и сознания слова "меня не учили такому", а будешь рассуждать и объективно принимать решение, не ссылаясь на родителей, воспитателей и прочих учителей...

Не дадут, если папашка не был лишен родительских прав.

Малому приятны такие штуки, но он в принципе на такое мало ведется. Игрушек у него много (разные, остались еще от двоюродного брата).
Для моего козявочки важны внимание и уют (он у меня Теленок).
Да и даже если он приедет с новой игрушкой или кучей конфет - это как-то само собой проходит. А вот то, что ему ГОВОРЯТ - это он может обдумывать днями.