|
Киевские девченки самые крутые :lol: :lol: :lol:
http://www.lancer.com.ru/images/prikol/bmw1.jpg Остоорожно блондинка на БМВ... :) http://www.lancer.com.ru/images/prikol/bmw2.jpg а Козлик был милицейский... :wink: http://www.lancer.com.ru/images/prikol/bmw3.jpg |
Морячок, а ты сомневался?
Кстати правила нарушили менты! Так шо давайте не будем... :lol: |
Joker писал:
Доброго всем времени суток! Бороздя просторы интернета, натолкулся я на опус сей, сначала решил пропустить, но позже вчитался и заинтересовался. Интересно, что вы можете сказать о данном произведении? "Практическое пособие для начинающих дур" ПРАКТИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ДУР. Чего хотят они или що це таке пацаны и с чем их идять. «Не зъим, дык пиднадкусываю….» Вечный анекдот на вечные темы Що це таке, тьфу ты! То есть что такое парни? Ты наверное думаешь, что это сплошь озабоченные скоты, причем озабочены они прежде всего тобой? Тем, чтобы вскружить такой умнице как ты голову, наговорить всяких гад… то есть приятностей, одарить парочкой цветов (не перевелись еще на руси некрофилы), сорванных с соседской клумбы и затащив всеми правдами и главное (и правдивее) неправдами, тебя в постель, лишить главной ценности, о которой говорят и хочется, и колется, и мама не велит? Что верить им не нужно ни в коем случае, что просто необходимо стоять до последнего (выжившего) и только после свадьбы дать бедняге то, что он уже наверняка получил не раз при помощи собственных рук и воображения, а кто был в его воображении? Как ты думаешь? Во-во! Ни в коем случае! Заруби себе на носу или любой другой части тела, что ближе для топора (стоп! Соседей как бы они ни осточертели трогать не рекомендуется!). Все! Абсолютно все парни просто золото! Они никогда и в мыслях держать не будут твой образ, растленный на постели, не будут пожирать тебя глазами, в порыве поцелуя распускать руки, а уж тем более врать тебе самым наглым образом после пяти летнего знакомства, что любят тебя больше жизни. О любви они говорят прямо и сразу же при знакомстве, стоит тебе только назвать свое имя, как обязательно окажешься самой любимой, единственной и неповторимой. И самое главное, этому просто жизненно необходимо верить, иначе отправив хорошего человека по известному адресу без обратного билета, ты рискуешь остаться в старых девах, так как следующий кто к тебе подойдет из мужчин будет только гробовщик. Первому встречному поперечному следует верить обязательно и всенепременно! Особенно таким словам как то: «милая», «единственная», «гадом буду, люблю, век воли не видать» и иже с ними. Мама не велит? Забудь! После слов о любви если ты их не примешь на веру, считай с тобой все кончено. Да… Так вот чтобы «кончено» было не с тобой а на тебе или в лучшем случае в тебя, презервативом по этой причине пользоваться не рекомендуется, хватай его за грудки и тащи прямиком в постель, где он конечно же проявит себя во всей красе, все сделает по высшему разряду и то, что ты читала в женских романах оправдается на все двести, нет триста процентов! И не мешай ему задрыхнуть тут же как только он закончит свои дела, парень потрудился и ему обязательно нужен отдых. Хочется поговорить с ним после секса? Хочется ласки нежности и любви? Посмотри на ночной столик. Что ты там видишь? Ага! Телефон! А номер лучшей подруги не забыла? А иначе и быть не может. Пусть она порадуется за тебя до белого каления, что ты отхватила в жизни свой счастливый билетик, нежно храпящий сейчас зубами к стенке. И не забудь. Обсуждать как достоинство, так и достоинства своего парня следует во всех подробностях, ничего не забывая, а самое главное уделяя особое внимание описанию самых интимных подробностей вашего с ним полового акта включая очень личные и интимные его высказывания. Только не забывай, что говорить следует до самого утра, этим ты, конечно обеспечишь себе видок в стиле «краше в гроб кладут», но запомни — круги под твоими сияющими тусклой поволокой глазками парни ценят превыше всего, а твой родной, нежно храпящий, в районе 80 децибел, парень тем более будет просто в диком инфаркт… в смысле в восторге, когда увидит что ты полностью не выспалась, а как преданная и надежная спутница жизни охраняла его драгоценный покой, чтобы никакие террористы не подложили под него бомбу. Рассказывать, что своим храпом он посадил на измену всех террористов, воров, а так же других домашних животных в виде клопов, тараканов, мышей и соседей в районе трех кварталов от твоего дома, рассказывать ни в коем случае не следует, так как тут действует непреложный закон — сила униженного самолюбия обратно пропорциональна потенции индивида мужского пола. Поэтому, если мечтаешь узнать такие позы как 69, 38, 45 и 18 (в диаметре), а так же высший, низший и средний (по паршивости) пилотаж, то нужно всячески поощрять своего мужчину. Ну что? Сбылись все твои мечты? Не веришь тому, что здесь написано? Читай название…. |
Суп без жены.
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трех-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!", вскрыть пачку с надписью: "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попвтаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть каcтрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую. |
Медвежонок_Пух писала
Добавлено: Чт Май 26, 2005 11:41 pm Заголовок сообщения: Договор о Романтическом свидании. -------------------------------------------------------------------------------- Договор о Романтическом свидании Москва "__" ________ 20__ г. ______ (ф.и.о), именуемая в дальнейшем Девушка, и ______ (ф.и.о), именуемый в дальнейшем Молодой человек, совместно именуемые Стороны, заключили настоящий договор г нижеследующем. 1. Предмет договораСтороны договариваются совместно провести вечер "___" ______ 20__ г., в дальнейшем именуемый Романтическое свидание, в соответствии с заранее разработанным планом проведения (Приложение 1). 2. Девушка обязана 2.1. Утвердить план проведения Романтического свидания согласно списку, представленному Молодым человеком. 2.2. Позволить Молодому человеку как минимум 3 раза случайно дотронуться до своей руки. 2.3. Быть готовой к проведению Романтического свидания хотя бы через час после его официального начала. 3. Молодой человек обязан 3.1. Предоставить девушке список возможных мест проведения Романтического свидания (план Романтического свидания) не менее чем за 7 календарных дней до даты проведения Романтического свидания. 3.2. Иметь соответствующую месту проведения и свежую (чистую) униформу для проведения романтического свидания, утверждённую Девушкой. 3.3. Обеспечить достаточную для проведения Романтического свидания материальную базу. 3.4. Подарить девушке букет (вид, сорт, цвет, количество, обонятельные характеристики и прочие факторы цветов обговариваются устно). 3.5. Поддерживать с Девушкой интересную для Сторон беседу. 3.6. При необходимости, проводить Девушку до её дома. 3.7. Обеспечить транспортировку Сторон до выбранного ими места продолжения Романтического свидания (условия доставки до дома и транспортировки указаны в Приложении 2). 3.8. Иметь при себе вещи, согласно перечню, прилагаемому к договору. 4. Форс-мажор Ураган, наводнение, падёж скота, землетрясение и сломанный ноготь являются форс-мажорными обстоятельствами и освобождают Стороны от исполнения условий настоящего договора. 5. Заключительные положения 5.1. На Романтическое свидание допускаются только стороны, подписавшие договор. Никаких братьев, сестёр, подруг и друзей не допускается. 5.2. Перемена Сторон договора возможна путём соответствующего дополнительного соглашения Сторон. 5.3. Любая форма представительства, в том числе и коммерческого, исключается. 5.4. Доверенность на исполнение условий договора не действительна, исполнение может осуществляться только лично Сторонами договора. 5.5. Продолжение Романтического свидания (после исполнения всех условий договора), как и желание Молодого человека зайти на чашечку чая после провожания Девушки до дома, а равно как и возможные последствия данного захода и продолжения, обговаривается устно, на месте и не является предметом регулирования настоящим договором. 5.6. При полном исполнении условий договора составляется Акт о совместно проведённом Романтическом свидании, подписываемый Сторонами договора. Подписи сторон______________________ Девушка______________________ Молодой человек Приложение 1 Время проведения Романтического свидания. Романтическое свидание начинается в 8 часов вечера и заканчивается в 11 часов вечера. Место проведения Романтического свидания. Романтическое свидание проходит в уютном кафе.Романтическое свидание может проходить в кинотеатре при условии показа фильма мелодраматического характера. При этом Молодому человеку запрещается покупать пиво, попкорн и чипсы. Приложение 2 Условия транспортировки и доставки до дома девушки Транспортировка и доставка до дома осуществляется только наземным транспортом типа такси.Класс машины значения не имеет.Срок транспортировки не может превышать одного часа. _________________ Шум уходящего ветра... ... и всё-таки Ангелы существуют... |
irkamoya - Совесть Форума писала
Заголовок сообщения: Любовное письмо.....;-) Любовное письмо юриста Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: 1)Вы ни разу не были замужем; 2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; 3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре. Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек _________________ Ах, как хочется жить, жить! -------------------------------------------------------------------------------- sun_sea писала Да весело, особенно про сестру! :haha _________________ ЛЮБИТЬ ГЛУБОКО - ЭТО ЗНАЧИТ ЗАБЫТЬ О СЕБЕ! -------------------------------------------------------------------------------- Медвежонок_Пух писала ну надо же! :D :D :D Юристы, так же как и психологи, просто, удивительные люди. Мне понравилось. :lol: _________________ Шум уходящего ветра... ... и всё-таки Ангелы существуют... |
minimama писала
Добавлено: Пт Июн 10, 2005 Заголовок сообщения: География Нашла в инете такую юморную заметку. Интересно, а вы согласны с написанным? География и женщины: От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты. В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии. Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями. .В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией. Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте. В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину. Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов). В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима. В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада. Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей. В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию. Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего. После 70 они становятся Албанией или Афганистаном. Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать. География и мужчины: В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве - правит член... -------------------------------------------------------------- LoIIIkA писала Цитата:
Все так смешно...а сдругой стороны...ведь что-то в этом есть.... _________________ Любовь - это два голоса, образующие прекрасный дует. |
Холостячка
Урррррррррррааааааааа!!!!!!!!! Любимый уезжает в командировку !!!!! Целых 14 дней простых радостей холостяцкой жизни!!! 14 дней никаких носков, валяющихся по полу или засунутых за стиральную машинку! 14 дней никаких трехчасовых приготовлений супер-каллорийных ужинов. а только легкие овощные перекусы!14 ночей спать в любимой позе освежеванного гамадрила, занимать ванную хоть до апокалипсиса, включать по утрам Агилеру и тусоваться с Ленкой сутками. Вот оно, счастье!!!! День первый. Утро Айм э джинни ин э батл, бейби, кам, кам, кам енд лет, лет ми аут…. Сколько уже времени?????? Мать моя, почему ж у меня раньше на собраться уходило в четыре раза меньше времени???? Ладно, легкая пробежка утром это даже полезно. День. Запомнить навсегда: пробежку, шпильки и гололед больше не совмещать. Ладно, работа отменяется, позвоню солнышку, поною про разбитую коленку. Вечер. Что ж так жрать то хочется…. К чертям салат, сварю-ка я пельменей. И спааааааааать, спаааааать, спааать….Черт, как холодно….зато просторно….позу гамадрила за-ни-май! Хррррррр……… День второй. Утро Сегодня точно надо будет с Ленкой напиться до пупырышек. Надо ж как-то отметить начало холостяцкой жизни. День. Надо позвонить солнышку, рассказать, что этот придурок со второго этажа опять меня грязно домогался в лифте. И ничего мои джинсы не порнографические. Просто стразы на попе. Вечер. Если не пожру пельменей, надругаюсь грязно над дедушкой из двадцать второй, который минут 40, не меньше, рассказывал мне на лестничной клетке про разнообразие пакетов для мусора. И как мы раньше с солнышком от него отбивались? Так, грелку под одеяло, Ленке наврать, что голова болит, пожелать солнышку спокойной ночи - и, свернувшись клубочком на его половинке умереть до завтра. Гамадрил отменяется. Очередной день. Утро. Солнышко, привет, я уже проснулась. Мне сегодня ничего не снилось, а тебе? Я вот сейчас расчесываюсь, а потом накрашу ресницы и покормлю кота. Я ему купила вчера корм со вкусом кролика…а, я уже говорила? Ну ладно, спи, у тебя ведь еще только 4 утра… День. Солнышко, ты проснулся? Нет, ну ладно, я тогда попозже перезвоню. Надо бы дома убраться, а то колготки и нижнее белье на кждом квадратном сантиметре….А ну и пофик. Мне ж это жить не мешает. Уберусь уж тогда сразу перед приездом солнышка, че напрягаться. А вот пельменей надо купить, а то уже все запасы прожрала. Вечер. Ленка, привет. Давно тебя не слышала. Лен, давай я тебе позже перезвоню, а то мне сейчас солнышко, наверное, хочет спокойной ночи пожелать… День одиннадцатый. Ленка, а ну бросай всех своих хахалей и дуй ко мне. Приклеим к носкам и варежкам накладные ногти и устроим себе фотосессию в стиле Freak Show. А то солнышко уже скоро приедет, а я так и не пожила по-человечески. Только пельменей купи. День двеннадцатый. Аааааа…….ууууууууу…..кто это тут? Лена, ты? Слава Богу…. Мы ж вчера вроде пить не собирались…что? Куда мы вчера ходили? К дедуле из 22-ой? А потом на свалку? Зачем? Искать закопанные им в сороковом золотые рубли? А мы нашли? Нашли, но не рубли? А зачем нам беде? Постебаться? Короче, раз ты все помнишь – бери на себя стыд. А я займусь ихтиандром. Обещаю отработать за двоих…Лен, так мы что, пельмени все-таки съели? Нет?!?!?!? А что тогда? День тринадцатый. Алё, Солнышко? Извини, что разбудила. Ты звонил вчера, да? А я спала весь день, видимо простудилась, ага. Ну что тебе на завтра приготовить? Как ничего не надо? Как какие-нибудь салатики легенькие? Значит так, будет курочка с картошкой и оливье, пару тазиков. Конечно не сложно. Я с удовольствием это все съем сама, если не хочешь, а то одни салатики, салатики…. День четырнадцатый. Ну вот и кончилась холостяцкая жизнь… опять готовка по три часа, тяжелая еда на ночь, бардак по всему дому, сон клубочком, редкие встречи с Ленкой и безвылазные вечера под одеялом…..Эх, и как бы приучить солнышко жить по-новому, по-другому? Так, как я жила эти 2 недели! |
jocker48 писал(а):
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... Love-master писал(а): Я катался! )))))))))))))))))))))))) После меня каталось пол офиса! ))))))))))))))))))))))) Не верю, но смешно! БАЯН! ;))) Морячок писал(а): Андрюха, зря смеешься, меня практически подобным же опытом проверяли!!! Но только я потом разнос такой устроил всем участникам этой комедии что никому мало не показалось... И чувствовал себя превосходно. minimama писал(а): Фух, я аж испереживалась.. Хорошее окончание.. Olesia писал(а): Это не его история! Она уже давно в Инете валяется....можно было что-нибудь новенькое написАть.... irkamoya писал(а): Олеська, не привередничай - история, чья бы ни была - отличная Главное теперь мы знаем - ВСЕГДА проверяй бардачок! minimama писал(а): Если выбор этой темы не юмор (а у нас такое уже есть), а неожиданный поворот сюжета, то могу предложить следующий рассказик: -Я шут, я арлекин ,я просто смех…- это про ICQ ? Или уже кто-то говорил…я уже запуталась. -Дорогая, посмотри № телефона господ N,он в моей записной книжке! - муж куда-то торопится, поэтому я у него за “секретутку’ ‘, - как он сам мило шутит. Он вообще у меня шутник, с энциклопедическим знанием анекдотов. Он никогда меня не торопит - просто говорит: - Через 20 минут выходим! За это время я должна уложить причёску, нанести” гемоглобин” на щёки и кинуть на плечи что-нибудь из гардероба. Или второй вариант: успеть привести себя в порядок и погасить бра. Полезла в его костюм, нашла …странно, что за номер телефона? 92-62-88…. Может какой-то просто не московский номер ? Но дальше интереснее: длина руки ,грудь, шея и тоже с цифрами. Зачем это ему? Ведь явно не мои параметры! Что-то ёкнуло в области сердца, и предательски заслезились глаза, маленькие молоточки застучали по вискам, ноги стали, набиты ватой - не держат. Но всё же подошла к книжному шкафу и, ничего не соображая, стала вынимать и просматривать монографии нобелевских лауреатов: Генриха Виланда, Фрица Габара, Отто Дильса, но они мне не помогут.… А может…? Вытащила томик Есенина, повертев его в руках, поставила обратно и уже осознанно вытащила В.Ключевского, открыла наугад и, зажмурившись, пальцем ткнула в абзац, мистика…: -Большинство людей умирают спокойно потому, что так мало понимают, что с ними делается в эту минуту и, как мало понимали, что они делали до этой минуты. Через неделю я их случайно увидела на улице. Она, молодая, совсем ещё девчонка, держала букет хризантем, он ею руку. Ещё через неделю я нашла, ‘’благоверного” в ISQ-аське в просто наречье, благо знала его номер. Недолго же я его искала по заборам и шхерам…или по забоям и штрекам?…неважно! Хочешь быть Алистером Кроули? Да ради бога.. -Делай то, что тебе нравиться…. Мужчины и женщины звёзды…? Вроде это его слова? Хорошо, мистика продолжается…я буду Черубиной де Габриак, хоть “серебряный век» давно и закончился.… На новый лад, посредством интернета, без инициатического использования наркотиков, особых магических ритуалов и практик, таинственных учениях каббалы, розенкрейцерства, йоги, алхимии и оперативной магии. Понятно? Нет? Ну и неважно…. Мужчинка! Тебе нравиться лёгкий юмор, смешанный в бокале для коктейля с легчайшим флиртом? Ты этот напиток и получишь, разбавленный слабеньким настоем из иронии, а сверху будет плавать тонкий ломоть недосказанности. Вы кто, мужики? Промежуточное звено между женщиной и обезьяной, эта биологическая необходимость для продолжения рода человеческого! Вам и наживки не надо, вы клюёте на голый крючок. Я встречусь с этим чепчиком, под невзрачным названием из трёх букв, не побоюсь этого слова - «муж”. И я надеюсь, это будет запоминающаяся встреча… Через две недели он получил от меня “мою” фотографию, взятую из кого - то журнала мод, в ответ он прислал свою…приятно познакомиться! Месть должна вытекать из пепелища, а не из огня? Ещё через неделю он назначил мне рандеву. Пепелище презрения произошло у меня из огня злобы, когда я его увидела из окна пойманной тачки. Он стоял, держа мои любимые хризантемы, глаза искали эффектную женщину в норковой шубе. Такую, какую я описала себя в его грёзах…любвеобильный ты наш! Я не смогла на это смотреть долго и отвернулась, накрывшись капюшоном, сидя в машине и украдкой от шофёра, закрыв лицо руками, ждала концовки, а он, не дождавшись, прождав минут 20 (его любимый отрезок времени), опустив букет и по старчески приволакивая правую ногу, пошёл к метро. Через 20 минут я была дома, на кухне. Ещё через 20 минут пришёл он ,с букетом моих любимых цветов-хризантем… -Дорогая, презент без повода повышает его ценность на порядок! Да? - спросил он, чмокая меня в щёку. -Конечно, дорогой, ужин подавать? -Минут через двадцать, милая - устало произнёс он, скрываясь в своём кабинете. Мне кажется он вообще избегал называть меня по имени. А я уже знала, что Нобелевские лауреаты по химии должны поставить в моей душе всё на место, недаром монографиями и книгами заставлена наша библиотека. Какая там “формула любви” не знаю, а “формулу мести” я нашла. И тихо, в сторону, чтобы саму себя не слышать : -Пусть дышит взахлёб,до боли в грудной клетке, у него есть ещё целых 20 минут… Ицхак писал(а): Цитата:
Olesia писал(а): Цитата:
Сообщения перенесены. |
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - <Карло Бестульджи>. Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 03:57. |