я вижу тупик. Любовь? А может перегорела....а Свет?
Тебе нужно развеется и отвлечься от всего этого. Нужно выговориться, напиться, выспаться, сделать маникюр и много ещё чего полезного ДЛЯ СЕБЯ!

Самое интересное, что желание отомстить и нанести больной удар мужу в ответ и рождает его нежелание садиться за стол переговоров. И вообще, такие разговоры чаще всего начинает женщина, как хранительница очага, а значит и инициатор решения семейных вопросов.

Он со своей стороны тоже пытается начать диалог, просто Свет, ты не замечаешь этого, тебе больно и ты хочешь делать больно в ответ, только и всего.

Как пережить что: невнимание, охлаждение? Взять в свои руки климат в семье и самой все устаканивать. Иначе- никак. Правильно писали, что мужчины не любят выяснялок. Они их боятся, и только редкие представители умеют конструктивно разговаривать. Обычно, они с радостью соглашаются принять правила игры, которые им разжуешь и в рот положишь. Они менее эмоциональны, чем мы и, порой, искренне недоумевают, что делают не так. Я бы сейчас посоветовала: 1) определиться по настоящему, что нужно лично тебе; 2) если все же решишь сохранять семью: то надо совсем уйти от упреков, подколок, сарказма, ибо они сейчас абсолютно бесполезны. Так тебя твой муж не услышит, а наоборот займет оборонительную позицию и уйдет в глубокую молчанку. Сейчас надо успокоиться и вспомнить все хорошее, что есть в нем. Вспомнить за что ты его полюбила. Не надо воевать, ты не победишь в этой войне. Надо найти в себе силы отпусть сейчас обиды и потеплеть внутри. И только с теплотой подходить к разговору. Не к выяснению, а к разговору. А в разговоре говорить исключительно о своих чувствах, а не о его действиях. Т. Е не говорить: ты меня обижаешь тем то и тем то, ты не делаешь или делаешь то -то и то -то, а сказать в таком ключе:" знаешь, мне больно от того, что у нас разладились отношения, я чувствую себя ненужной, мне не хватает внимания и заботы и это меня расстраивает. Я буду тебе благодарна, если ты постараешься беречь мои чувства и не общаться с другими женщинами, потому что я чувствую себя оскорбленной, ведь все, что нужно, я могу дать тебе сама. Нам просто надо пережить это сложное время и больше заботиться друг о друге. " и надо обязательно признать все свои ошибки и про говорить их, потому что у тебя они есть, о них писали уже выше. И надо спросить, что муж хочет получать от семьи, от тебя. Только в таком ключе есть шанс все наладить и выйти на новый виток отношений. Если же вспоминать все грехи, упрекать и пытаться доказать, что твоя боль сильнее- разлад только усугубится и пустит корни. Не могут люди под одной крышей ненавидеть, только любовь, терпение и ласка помогут все исправить, и все это должно исходить от женщины.

сейчас кстати желания мстить уже нету.но прошло уже трое суток с кульминации драмы,72 часа то есть!это теперь я могу говорить и писать на эту тему без комка слез в горле.а тогда,в первые часы хотелось всего-и ему досадить,и глупость какую-то сделать типа таблеток наглотаться и подохнуть...в общем состояние стресса,паники,отчаяния,болевой шок... Сейчас уже более-менее беседуем на отвлеченные темы,я уже слышу сама себя со стороны,что перестала цедить слова сквозь зубы и голос приобрел свой нормальный тембр.сейчас уже нет такой боли,которая меня душила первые сутки,двое.только очень не хочется,чтобы все так и замялось.он наверное так и рассчитал,что щас я успокоюсь,потом уеду и все забудется

И еще немного добавлю: не надо додумывать за мужчину и приписывать ему мысли, чувства, желания. Это ошибочное мышление и приводит опять к непониманию. Ведь часто мы грешим тем, что сами придумали и сами обиделись. Надо брать за основу то, что муж говорит , а не искать подвох. Может, он сейчас как и ты передивает и не хочет повторения, а твое предположение, что он делает все спустить на тормоза- ошибочное. Но, чтобы это узнать надо разговаривать. Разговаривать в том ключе, как я уже описала выше. И помогать надо супругу учиться разговаривать и проговаривать свои чувства. А это возможно, если муж увидит искреннее желание твое помочь ему.

спасибо,Татьян.но я хочу рецепт как пережить свою собственную боль,ущемленную гордость,оскорбленные чувства?как подавить эту обиду?

))) рецепта тебе никто не даст. Ты должна его найти сама. Все люди разные, но, вот, что касалось меня, когда я сталкивалась с оскорбленными чувствами, то находила всегда тех людей, кому будет больнее от моих необдуманных действий и резких движений. И это были мои дети. Их чувства, их возможная боль от скандалов и расставания всегда приводило меня в чувства, потому что для меня, они многократно важнее всех моих женских обид. От этого и плясала. На мой взгляд, материнское чувство и желание защитить детей, даже от нас самих- сильнее гордости, оскорбленного достоинства и моих хотелок.

вот это кстати отличная мысль.насчет моих мыслей.я вот почитав тебя тоже подумала, что в принципе ради Леры я могу лет еще 12 потерпеть:) но мне не дает покоя вот какая мысль.когда писалась моя тема 4 года назад и снова поднималась 2 года назад,кто-то из мудрых форумчанок сказал,что у семьи должна быть объединяющая цель.и вот уже 2 года я думаю про эту цель,но так ничего и не придумаю.по Библии,цель семьи-дети. Хочу спросить у всех сочувствующих: а какие цели в ваших семьях?

Свет, дети это не цель, это результат отношений двух людей. Просто результат это тянется долгие годы.
Если у двух людей есть одинаковые ценности нравственные, есть общие интересы, есть о чем поговорить и помолчать, есть желание утром вместе вставать, а вечером вместе ложиться, заботиться друг о друге, решать сообща проблемы, тогда они живут вместе жизнь.
Если это все тяготит- тогда жить не надо, потому что однажды секс может закончится в силу каких то причин, как здоровье или возраст, но останется желание говорить и слушать.
У вас вот секс закончился в силу раздора, а "поговорить" не наступило. И все- развал.
Пока вы оба не захотите, не будет толку. Потому что одной не подтянуть ничего.
Когда я 10 лет назад пришла на форум, у меня с мужем был плохой период, в силу разных причин. И инет сделал свое дело, я познакомилась с человеком, правда я не собиралась разрушать семью и никогда бы этого не сделала. Но мне надо было где то чувствовать себя нужной. И дело было не в сексе тогда, а именно- поговорить. Я не одна такая была тогда тут, из старых форумчанок нас несколько было. А человек попался хороший и понятливый.
А потом, муж что ли понял, что как то все не так. Про мои отношения он не догадывался, но когда я сказала, что разводится и ломать жизнь членов семьи я не буду, но и любить его не буду, он задумался. И начал делать шаги сам по восстановлению наших отношений. И я ушла из тех отношений только ради того, чтобы сохранить семью. Меня там поняли и мы остались друзьями.
Но я все это к тому, что обиды забывааются, если оба идут к этому.
У нас есть форумчанка, которые и походы мужа налево простила, ибо поняла почему он так делал, изменила свои поступки коренным образом, и они чудная семья сейчас.
Те люди совершают ошибки, люди меняются ради семьи, но никогда не бросайся словами как про ту Ульяну и пр, обиды уйдут- слова останутся, и за них надо будет отвечать.
Сколько бы мы не были в раздоре тогда, я выполняла свои обязанности скрупулезно и всегда их выполняю. Это поможет тебе быть честной самой с собой.
Запомни, мы уходим к кому то пусть даже на словах только потому, что нас не понимают, о нас не думаю. И с нами не считаются. Но и повод для этого мы в каких то моментах мы даем тоже сами.

Я на неделе сидела в бесконечной очереди в поликлинике, старалась отрешиться от всего и вся, но один разговор лег на душу. Две бабушки переговаривались, сидя через проход рядом со мной, и мне деваться было некуда, поэтому да, слышала. Одной 80, другой - 75. Обе вдовы. И та, которой 75, несколько раз повторила, что мужа похоронила год назад, и как ей тяжело одной, она даже рада в злобствующей очереди посидеть, лишь бы не одной в 4 стенах. А 80-летняя ей сказала, что её муж умер, потому что сильно пил. И вот обе они стали обмениваться своими обидными воспоминаниями, что мужья пили, налево поглядывали, а они всё превозмогли и прошли, и вот теперь совсем не знают, как им жить, ибо половину тебя отрезали. Понятное дело, что там поделить надо на 100, ибо плохое ЗАБЫВАЕТСЯ, раны затягиваются, а вот то хорошее, что они ОБА несли в жизни, остается.
Мои мужья налево не глянули ни разу, никто из них меня не оскорблял. И когда первый муж повел себя неправильно (по моему мнению), когда мы со свекровью поссорились, я это простила, прожив с ним еще больше 10 лет, но не забыла, потому что поняла: у меня нет плеча, на которое я могу опереться, у меня нет стены, за которой я могу укрыться. И я стала тем, чем стала, как в том стишке: я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик. Зато когда появился мой мужчина, всё встало на свои места, и близкие люди мне говорили: наконец-то, нормальный мужик рядом.
А когда муж 3 года назад сильно заболел, я думала, что умрет он - умру и я. Это совершенно невозможное чувство, которое нереально пережить.
И как бы банально не звучало, наши обиды время лечит. Только я свои обиды не коплю, и никогда не копила, я сразу шашку наголо и в атаку ура! Зато нет длительного периода выпестывания и культивирования вражды и розни, нет напрасных ожиданий, ибо мужчины не гадалки, им надо всё "чисто конкретно" сказать.
Не надо тянуть ссору, с каждым днем она отдаляет вас друг от друга, каждый день врозь приближает точку невозврата.
А еще я знаю, что с мужьями-Весами ссориться бесполезно. Ты только рот открываешь, а они фьють! из дома, только их и видели.
Света, давай придумывай уже, как выбраться из того болота, в которое вы с мужем по доброй воле залезли. Острый период прошел, давай лечиться.