Форум - Мир Любви и Романтики - Помогите разобраться в ситуации: ребенок, собака, свекровь

Форум - Мир Любви и Романтики (http://world-of-love.ru/forum/index.php)

- Дела Семейные (http://world-of-love.ru/forum/forumdisplay.php?f=38)

Не по теме поста Горянки, а по теме всего топика.
Девочки, вам еще предстоит стать когда-то свекровями и понять многое. Как вот эта женщина, которая написала такую исповедь:

Цитата:

Почти два года назад от меня ушел сын... Первое время боль была невыносимой. Мир померк. Тогда всерьез стали появляться мысли о смерти. Потому что в одночасье рухнул смысл всей моей жизни, мне стало нечем жить.
Я писала ему письма приблизительно подобного содержания, виня себя во всем случившемся. Я не могла отпустить его. Ни на каких условиях, потому что для моей старой личности это было смерти подобно.
Старая "я" умирала в страшных муках и корчах больше полугода. Как я выжила тогда - сама не знаю...Это я до сих пор считаю чудом.
И знаешь, что мне помогло?
Гнев...Гнев на собственного ребенка, из-за которого я была обречена на такие страшные мучения, к которым он оставался глух и слеп (это сейчас я понимаю, что он бился за свою свободу как личности, не желая растворяться во мне, отстаивал свое право быть самим собой, жить своей жизнью, совершать свои ошибки и достигать своих побед без моей помощи) Гнев на себя самое, что я такая тряпка и размазня, способная жить, только питаясь его жизнью.

Почему я тебе говорю об этом? Потому что на тот момент я давно превратилась в один большой придаток своего ребенка, я срослась с ним до такой степени, что ему уже трудно стало жить и дышать, и он отсек меня во имя спасения себя самого.

И сделал правильно... Потому что, как оказалось, мне тоже была нужна свобода от него, чтобы мочь дальше развиваться и расти как личность. Я медленно отпускала его, с кровью собственного сердца и болью, зашкаливавшей все возможные степени. Зажившие рубцы до сих пор напоминают мне об этом и, думаю, будут напоминать мне об этом еще долго. У меня "мертвая хватка" , сжатие челюстей в 70 атмосфер , если можно так выразиться... Но и это не помогло, а напротив, сделало процесс намного более длительным и болезненным для нас обоих.
Кстати, мой сын это единственный мужчина в моей жизни, которому я неосознанно отказывала в свободе.
Только когда я все-таки это поняла и признала его право на свободу, он стал медленно, но верно, возвращаться в мою жизнь...

Плохо, когда ребенок - единственный свет в окошке у мамы. Плохо, когда ребенок не может отлепиться от мамы (с оглядкой на маму все делает). Но это крайние случаи, далеко не все так по жизни идут, и далеко не всем придется "умирать", когда дети взрослеют.

Мы тут с Машенцией в параллели в асе говорили ж об этом.
И Маша мне сказала, что я не слышу молодежь и отстаивают свою только правду.
Слышу я и прекрасно понимаю все чувства негодования молодых жен,ибо еще лет 5 назад я готова была удавить свекровь, высказывала вечные фи мужу,что он хороший сын и плохой муж и не слышала ни одного слова от других взрослых по этому поводу. Не хотела слышать.
А когда я решила,что или я спасу свой брак от своих же претензий и сумею возродить то,что было когда то, то я просто посмотрела на все у другими глазами. Не сразу конечно. Это работа долгого времени.Да еще и потом, когда уже созрела я на примирение,сидела и ждала,пока мой разумный муж сообразит мне предложить поехать к родителям.
Ну дура дурой была ж...

И я согласна,что идти на компромисс должны все. Родители уже более опытные.И вроде должны. А веот представьте,что вы жили жили с ребенком, а теперь уже и не главная вы.
Понятно,что это нормально.Что так и должно быть. Но вы на секундочку представьте, что раньше ребенок к вам шел рассказывать о своих новостях.А теперь вам достаются не сливки, а вода.Потому что все новости он сначала рассказывает жене. (А жена же хочет,чтобы он ей все рассказал.Как это мама первая услышит? Поймайте себя на этом ощущении-ревность,сожаление, разочарование,что он с мамой согласился, к маме пошел и т.д. Точно так же себя и мама чувствует).

Она может не говорить, не показывать,но она же чувствует. И вот молодые жены сами,испытывая злость,разочарование и ревность,что мама никак не займет другую ступеньку в жизни сына, не понимают,что мама испытывает такие же эмоции, как и эта жена.
И вот невестке-жене идти на уступки, на компромиссы,на понимание от сердца.Тогда и мама сделает тоже самое.
Поверьте.
"Вспомните замечательный фильм "По семейным обстоятельствам".
"Раньше я кто была? свекровь.А теперь кто? Невестка.
Так и я- я невестка и не понимала свекровь. Сейчас я мама выросшего сына, и ой как понимаю все чувства свекрови.

Ох, и расписали вы тут))) Пока читала, накопилось много мыслей. :)

Во многом соглашусь с Даночкой: искать компромиссы и подстраиваться под свекровь должна в первую очередь невестка, а не кто-то другой. Да, это сложно. да это не хочется принимать и понимать, но это именно так. Только невестка может не только наладить свои отношения со свекровью, но и отношения мужа со своей мамой. Об этом тоже нельзя забывать.

Семейное благополучие строится на благополучии всех членов семьи - и мама мужа - тоже часть вашей семьи. И если будут неполадки в отношениях мужа и его мамы, будут проблемы и в молодой семье.

И, повторюсь, только жена сможет изменить эту ситуацию. Муж тут ни при чем. Предназначение женщины - налаживать отношения в семье. И бОльшая часть забот по выстраиванию отношений в семье лежит именно на женщине.

А еще зацепила фраза Маши:

Цитата:

Сообщение от Masha_Krasota (Сообщение 453898)

давай вместе подумаем

Маш, нельзя вместе думать, вместе можно ужин готовить. ;)

Цитата:

Ни одной квартиры чистой (без шерсти) и без запаха не видела!

Ну вообще я видела такую квартиру. У мужа свекрови был ирландский сеттер, это длинношерстная собака, но у них я никогда не видела шерсти и запаха не было. Во-первых, за собакой надо ухаживать, во-вторых, приучать к месту. Его собака никогда не позволяла себе спать на диване.

Цитата:

Тем более, надо было обсуждать этот вопрос, когда ты была беременна и только родила.

Этот ворос обсуждался.Муж обещал его отдать. Даже говорил, что есть человек, который его заберет. Но в их семье есть такое... качество что ли, если они не хотят что-то делать, они быстренько об этих обещаниях забывают. И потом еще могут сказать, что не было такого. Опять же, тогда я не настаивала на этом, потому что понимала, что расстаться с псом тяжело, а тогда он сильно ребенку не мешал.

Цитата:

И главное - осознать бы тебе, что без стремления идти на компромисс твоя семья когда-нибудь все-таки рухнет из-за вечных ссор, скандалов и выяснений отношений. Нельзя так жить, лучше бы все решать по-доброму, по-хорошему!

Я очень бесконфликтный человек и всегда тяжело переживаю любую ссору, мне проще уступить, чем доказывать свое мнение. Но это что касается моих интересов. Здесь же я руководствовалась только интересами ребенка.

Цитата:

Именно должен! Потому что у него есть не только мать, но теперь он - глава семьи, у него есть жена и малолетняя дочь! И ответственность за них сейчас лежит прежде всего на нем. А в семье, в итоге, все должны друг другу - и хорошо бы это понимать. Без обязанностей и чувства долга не будет у них семьи настоящей никогда!

Это слова моих родителей. Теперь бы их до мужа донести.

Цитата:

В данной ситуации я совершенно не понимаю, почему бы свекрови не забрать собаку к себе насовсем, коль уж на то пошло?

Потому что живет она с гражданским мужем в его квартире. И он эту собаку не хочет, именно потому что не воспитана она. А он очень чистоплотный мужчина. Вся уборка в доме на нем, а свекровь эту собаку никогда не мыла и мыть не будет.

Цитата:

Согласна с Ирой -мини, похлже, что ничегошеньки до свадьбы у вас обговорено не было, получается, все делалось на самотек, на авось! Вот где корень твоих проблем!

Я понимаю, но раньше мне этого никто не сказал, сама я даже не додумалась до этого и теперь придется все решать по ходу совместной жизни.

Цитата:

Собака ее НЕ кусала.Т.е. ситуации только проецируются.

Боюсь, если собака укусит ребенка, будет поздно что-то решать. Поэтому я и стараюсь оградить от нее ребенка.

Цитата:

Т.е. конфликт завели при маме.А она еще должна сидеть и молчать. И не вмешиваться?

Ну вообще-то мои родители (и их родители) всегда так делали. Сколько помню, если бабушка присутствовала при ссоре родителей, просто молча пережидала, и никто даже не подозревал на чьей она стороне и что она вообще по этому поводу думает. А мои убегают в другую комнату и даже если я пытаюсь спросить их мнение, говорят "это ваша семья, вы взрослые люди, разбирайтесь сами". И мы разбираемся, и миримся!

Цитата:

И понимать, что вы стоите на разных ступенях. И первое место - это мама.

Ступени естесственно, разные, но я бы не стала кого-то ставить на второе место. У меня тоже есть муж и папа. Как я могу сказать, что папу я люблю больше, чем мужа? Это разные люди, разная любовь, разные отношения. Родители стоят на отдельной ступени, на очень важной и высокой, но на отдельной. И мои родители это понимают.

Добавлено через 33 минуты

Цитата:

Так что, Горянка, думаю, тут надо объяснить мужу, что ты ни в коем случае не против мамы, ты ее уважаешь и ценишь. ты против того, чтобы она вмешивалась в Ваши отношения. Но объяснять это мужу надо очень аккуратно.

Именно это я и делаю. Аккуратно и старательно выбирая слова, чтоб ему даже не показалось, что я против его мамы.

Цитата:

Маш, то есть ты предлагаешь, чтобы Горянка устроила так, чтобы сын начал срочно перевоспитывать пожилую женщину?

Ну почему перевоспитывать? Если он спокойно скажет маме "Мам, все нормально, мы сейчас сами поговорим и все решим." Это просьба сына, который заботится и о маме тоже, чтоб она лишний раз не нервничала.

Цитата:

Тем более мамину помощь денежную воспринимают.Почему же надо дифференцировать тогда- тут денежку можно брать, а тут-вмешиваться не надо.

Вот честное слово, мне никогда бы не пришло в голову, что если она нам помогает (по собственной инициативе, кстати), то мы должны ее беспрекословно слушать. Мой папа ей один раз уже говорил: "Наше дело - им помогать. Остальное они в состоянии решить сами."

Цитата:

Не надо тогда начинать разборки при маме и давать ей повод встревать.

Вот теперь буду умнее.

Цитата:

мама приходит К СЕБЕ домой.

именно так она и говорит. Это моя квартира - когда хочу, тогда и прихожу. Из этого, кстати, я трагедии не делаю.

Цитата:

Горянка, ты тут в обморок не падай от наших рассуждений.Тебя за монстра никто не считает. А то еще решишь так)))..На твоем примере учимся сосуществовать со свекровями

Даже не собираюсь))) Меня после вчерашнего вообще трудно чем-то удивить. У меня сейчас вяло-апатичное состояние. Выключил мозг эмоции, не нужны они мне пока.

Цитата:

Но и стоять мужу в стороне, когда мама с женой ругаются, и тем более вставать на сторону одной из них - не есть хорошо!
тут и в стороне стять и смотреть, кто-кого - нельзя. И защищать кого-то одну тоде нельзя, потому что для другой будешь плохим обязательно!
Если мама с невесткой ну никак не могут найти общий язык (да, невестка, уже не Горянка. а вообще, в принципе) в запале, не видит-не слышит, мама себя считает правой просто потому что она мама, кто должен разруливать-то? при условии, что они парню обе дороги?

Вот, наконец кто-то написал то, что я никак не могла сформулировать.

Цитата:

Однако. если мне скажут в ультимативной форме-или я или собака-я выберу собак., если честно.

Я предложила его отдать. И тут же в повышенном тоне свекровь изрекла: "Никто его отдавать не будет! Он будет жить здесь!" Все.

Добавлено через 57 минут

Цитата:

Посмотреть по интонациям, получается, что чтобы свекровь ни сделала - ни сказала, все для невестки плохо. А ведь человек пришел с желанием наладить мир, урегулировать конфликт, вполне возможно, найти компромисс.
Но свекровь плохая просто по определению.

Я понимаю, если бы она этот мир налаживала между мной и ей. Но не между мной же и мужем.

Добавлено через 1 час 4 минуты
Я согласна, что невестке легче подстроиться под свекровь и впервую очередь она должна это сделать. Но свекрови бывают очень разные. Хорошо, если она может вспомнить себя-невестку (кстати, тут свекровям легче. Они знают, что такое быть невесткой. А вот невестка понять чувства свекрови сможет не скоро) и тоже в чем-то уступить. Но если свекровь только пользуется тем, что невестка особо не перечит и продолажет гнуть свою линию, разве сможет молодая семья жить в согласии?

Цитата:

Сообщение от Горянка (Сообщение 453961)

Ну вообще-то мои родители (и их родители) всегда так делали.

Горянка, это вот и есть главная ошибка, которую мы все делаем. Мы считаем,что свекровь должна поступать точно так же, как собственные родители.
А она не должна. Она другой человек.Я на этой ошибки жила 11 лет ссоры.
Мы ждем, что свекровь поступит так же мудро, как наши родители. А она поступает по -другому.И надо жить, отталкиваясь от этого. Тогда не будет этого ужасного состояния в душе.И иначе все решаться будет.

В конце концов эти ужасные свекрови как то умудрились вырастить наших мужей такими, какими мы их любим. Значит, не такие он ужасные в своем поведении.

А тебе плохо будет до тех пор, пока ты не сообразишь какая должна быть линия поведения у тебя, не научишься правило доносить,просить и говорить. И не начнешь в глубине души относится к свекрови иначе.

Я понимаю,что это глупый со стороны совет.И на него можно ответить:"Если вы видели и слышали мою свекровь, вы бы так не сказали".Но я имею свою свекровь.Со своими тараканами.И только после того, как я расставила в своей голове тараканов по местам, я научилась и с ней обращаться и жить в мире,и не нервничать пустякам и мир с мужем стал сильнее. 11 лет ссоры и последующее примирение с моей стороны- дорогого стоит в жизни.

Горянка, читала твое последнее сообщение и какое-то странное чувство появилось: будто не семья у вас.
Проведена демаркационная линия, по одну сторону от которой твой муж, свекровь, собака, по другую - ты и твои родители. И будто не своя семья строится, а постоянно сравнивается: наша семья лучше, а ваша - хуже, у нас правильно, а у вас - все неправильно. И обсуждается все: сколько мужей у свекрови, какие у них привычки, какой быт и т.д. :(

Цитата:

А тебе плохо будет до тех пор, пока ты не сообразишь какая должна быть линия поведения у тебя, не научишься правило доносить,просить и говорить. И не начнешь в глубине души относится к свекрови иначе.

Я понимаю какая должна быть линия поведения и что свекровь другая. Но я-то воспитывалась в другой семье и для меня раньше существовала только одна модель поведения. Теперь чем больше ситуаций мы будем проживать, тем больше я буду видеть ее реакцию и стараться не доводить до крайностей. До этого инцидента у нас таких проблем не было, все споры мы решали спокойно, я даже и не думала, что она орать сразу начнет и никаких компромиссов искать не захочет. Конечно, заклятыми врагами мы не станем, но должно, наверное, пройти время, прежде чем отношения станут нормальными.

Цитата:

будто не семья у вас.

Мне вот тоже иногда так кажется.

Цитата:

И будто не своя семья строится, а постоянно сравнивается: наша семья лучше, а ваша - хуже, у нас правильно, а у вас - все неправильно.

Если честно, не задумывалась сравниваю я или нет. Но в первый год нашей семейной жизни она заходила к нам раз в неделю, особо не вникала в наши отношения и все хорошо было. Мы не ругались, оба работали, делили домашние обязанности. Значит мы можем построить свою семью, может стоит чуть-чуть ослабить контроль?

Цитата:

И обсуждается все: сколько мужей у свекрови, какие у них привычки, какой быт и т.д.

Если вы об этом:

Цитата:

Свекровь эту собаку никогда не мыла и мыть не будет
...она трижды была замужем

то это не конкретное обсуждение свекрови, а только то, что касается меня. Если она собаку действительно очень любит, забрала бы к себе насовсем и ухаживала бы за ней там, и ее муж согласился бы эту собаку забрать.
А то, что мужей много было, для сына ее развод - обычное дело. значит. А с ним я живу.

Слушайте, ну ведь права Горянка. Не должны родители вмешиваться в спорные ситуации между мужем и женой. В этом-то и проявляется их мудрость. Да, можно понимать, что мама-папа желают добра, но дискомфорт от этого не исчезнет. Одно дело, когда свекровь/теща делает не те подарки (или что тут еще приводилось в пример в теме?) и абсолютно другое, когда мама считает необходимым в ультимационном порядке участвовать во всех процессах, диалогах, происходящих в семье. Мне кажется, что именно муж Горянки должен мягко объяснить своей маме, что ей не стоит принимать такое активное участие в решении вопросов между супругами. Конечно, при условии, что он сам понимает, какой урон наносит мамино вмешательство их отношениям. Да, конечно, Горянка может объяснить самой себе причины маминого поведения и взглянуть на них иначе, под другим углом *мама желает добра, да-да*, но от этого мама не перестанет вмешиваться, орать и чего-ради опять позволит волю рукам. Это из ряда вон, и, на мой взгляд, оправданию и объяснению не подлежит. Мне вообще кажется диким и несуразным, что сын допустил такой поворот событий и не остановил склоку.

Собаку жалко(((((
Я начала тему вчера читать, но так и не осилила. Сегодня с родственниками попрощалась и пришла сюда. Все люди разные, конечно. Чего бы мне не пришло в голову:
- отдавать собаку: вопрос с животными нужно было решать, когда поженились. Ладно, тогда, когда начали готовиться в рождению ребенка. А так... не мешала, не мешала собака, а тут резко - бац - помешала. "Маленького принца" предлагаю почитать. Для общего развития.
- ругаться с мужем в присутствии его или моих родственников: хотите решать свои проблемы между собой - решайте их наедине (ну, мы, конечно, вообще не выясняем отношения на повышенных тонах и т.п., а если такое присутствует - самим-то приятно, что кто-то вашу ругань наблюдает?)