Психи захватили дурдом и требуют 1 доллар и миллион вертолётов.

Иван Иванович всю жизнь проработал на заводе презервативов.У него есть две дочери.Одна от первого брака, вторая-от заводского.

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!))

Телефонный звонок:
- Здравствуйте! Я могу Катюшу услышать?
- Катюшу? Конечно! Рааасцветааали яблони и груши..

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи, мам.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод 'копировать-вставить'.


=) Улыбнись, наряди свое лицо

У подруги завтра экзамен по-русскому.
Статус: "я сдаду!"
Сдадёт, видимо...:cool:

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки,
мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

я хожу в платьях и юбках потому , что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня

мать учителю : – и как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво стоит 37 коп.? мой муж третий день уснуть не может.

В темном переулке грабитель останавливает учительницу словами: "Часы давай!"
Учительница отвечает: "Неееееет! Часы не отдам! Берите классное руководство".

После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

***
- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги

***
Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

***
Почему картинки которые ставим на рабочий стол называем обои?? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть...