|
Реальная история, произошедшая лично со мной вчера. Так сложилось, что довольно давно основные продукты родителям покупаю я. Вчера приношу пакет. Мама на полном серьезе:
- Ты снова купила курицу? Ты знаешь, мне кажется, что папа хочет свинину. Последнее время он мне постоянно рассказывает анекдоты про свиней. Смеюсь до сих пор)) |
Папаши (часть 2)
Ходила по делам на улицу. Возвращаюсь домой... Ребёнок лежит в креслице-переноске а/м, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой качая люльку, ребёнок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
* Я пошла в душ, выхожу - слышу ребёнок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орёт ребёнок. Я: - Ты чего в наушниках-то? Папа: - А мне иначе телевизор не слышно! * Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула:zloy и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся. * Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!!!“ Раздражённо отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю, ты не умеешь давать чёткие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала.“ * Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: «Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?» Берёт его на руки: «Ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?» * Папа долго шарахался по саду, пока группу нашёл (первый раз в детском саду). Зашёл в группу и объясняет воспитательнице, что «я папа Жени, за сыном пришёл». А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: “Это твой папа?“ Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просёк, что его домой заберут и уверенно отвечает “НЕТ, не мой“ и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять, кто есть кто. Чуть милицию не вызвали... :pesok * После родов, лежали мы в обсервационном отделении, т.е. это ещё не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не первый раз, т.е. с дочкой-то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, всё болит, ну, мол, пожалей меня... А он мне говорит: «Да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!» Я обиделась и рассказала это соседке по палате, она мне говорит: «Какой-то нечуткий он у тебя». Через несколько минут её муж позвонил и вижу, она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: «Отстань ты со своей ерундой, какой ещё конверт, я подмышки побрил, чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!» * История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребёнок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: «А, может, лучше сейчас?»:rolleyes: * Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начёсом для тепла? Так вот, именно в них папа в садик меня и отвёл, затянув на мне резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то, что на стуле висело, а стула-то два было... * А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошёл в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить! * Мой муж, когда доче было 2 мес., спрашивал неонатолога... «а мясо какое уже давать можно?»:confused: И так каждый месяц до тех пор, пока не разрешили. * На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому всё нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек! * Лежу в РД. Звонит муж и спрашивает: «До которого часа строительный работает?» Я: «А тебе зачем (ну мало ли)?» ОН: «Ты же клеёнку просила доче купить!!!»:crazy * Я беременная (уже на излёте ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течёт. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри“. Включил, посмотрел: “Да, похоже. Ну что, свет выключать?“. Это он собрался дальше спать! * Случай из собственной жизни. Рожает жена, дома, мы одни. Вызвал медиков, они выехали и постоянно находятся на связи со мной. Я нервничаю, наверное, какой-то ужас нёс, может, даже кричал вместо жены… не помню… Спрашивают: «Посмотрите, головка не видна ещё?» Я в шоке: «Куда смотреть?»:strah В ответ джентльменский смех: «Ну, откуда ждёте, туда и смотрите»… |
Девушка кокетливо:
- Я такая сложная, как луковица! Парень грустно: - Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется? |
А кто Ты?
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют. Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами. Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски. Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя. Служанки во всем винят себя, принцессы других, королевы делают выводы. Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются. Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат. Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают. Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало. Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно. Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны. Служанки хотят получить похвалу, принцессы внимание, королевы опыт. Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно. Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются кто кого. Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят. Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время. Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время. Служанки видят мир в черном цвете, принцессы в розовом, королевы в черном, розовом и всех остальных цветах. Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно. Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл. |
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя её, отвечает: - Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник. |
- Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
- Нет, потому, что женщина с задранной юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами. |
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете. |
Мужчины о женщинах:
С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку: полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами. С 21 до 30 лет женщина подобна Америке: хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком. С 31 до 40 лет женщина, как Индия: жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте. С 41 до 50 лет женщина сродни Франции: красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна. С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию: война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция. С 61 до 70 лет она Россия: такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей. С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии: со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего. После 76 лет женщина не что иное, как Афганистан: почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.. |
- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? |
- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке сначала нужноа пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтобы понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 06:44. |