- Вот я помню, летом с пацанами бывало разбежимся и прямо со скалы в море ба-бах! - Бултых! - Ну, когда прилив, тогда бултых.

Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да
возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и
святой минералки. Кефир.

- Света, хочешь я подарю тебе небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег уже совсем нет?

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Два мужика подслушали их разговор и делают ставки по той же схеме.
- Ты сколько раз за ночь бываешь со своей женой?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля!

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

-Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. — это не радио

Девушка как калькулятор!!!

- прибавляет проблем
- отнимает время
- умножает расходы
- делит имущество


!!!))))))))))))))))))

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции,
1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
- Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…

Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной

-Привет,зая..
-Я больше не зая.
-Зая,ти чего?что случилось??
-Я же сказала,я больше не зая...Я
теперь жирный кролик.))

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции… а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы…

мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Двое малъчышек подбегают к строителю:
- Дяденка, это что у вас на голове?
- Каска!
- А под подбородком?
- Ремешок.
- А зачем он?
- Чтобы каска держаласъ.
- Я же говорил! - радосно кричит один из малъчишек. - А ты все споришь: чтобы хлебалъник не раскрывал!

Гаишнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли только учителя. Потому что звонок для учителя! :)

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.
За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а
у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"