-Тaк,Вовочкa,почeму нe был вeсь сeмeстр??
-Ну,Мaрья Ивaновнa,я болeл..
-Ну-ну!Дa по стриптиз клубaм ходил.
-Дa я..
-И нe смeй мнe пeрeчить!Мнe со сцeны всё было видно!

Дурные инструкции
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
* * *

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
* * *

На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
* * *

На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
* * *

На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
* * *

На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
* * *

На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
* * *

На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
* * *

На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
* * *

На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
* * *

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
* * *

На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
* * *

На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
* * *

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
* * *

На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
* * *

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
* * *

На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

ПОДРУГА-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки!

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?!

-О чём ты мечтаешь дорогая? _О море, о солнце! Белая яхта и ты рядом… Тонешь!!!

"Когда Господь раздавал ум и совесть, я стояла за ногами и сиськами. Но они быстро кончились, и мне достались только жопа и приключения". (с)

Вот так вынашиваешь 9 месяцев, рожаешь, мучаешься, потом
недосыпаешь ночами, а он видите ли на ПАПУ похож

Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову
склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки,
Идиот, спросил.

Иду с сестрой (5 лет), навстречу нам два парня, она спотыкается, говорит: хух, голову от таких мужчин потеряла.

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон. Если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами... Десять минут щелкает,.. пятнадцать,... пол-часа... Мама
заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув
пальцами: - Точно!...Наташа!

Мужик опаздывает, нервничает, не может найти место парковки. Поднимает
лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне. Я тогда брошу пить и буду
часто ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное
место, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. Нашёл!"

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

Слишком легкая смерть, для Кащея, - подумал Иван-царевич, вставляя иглу в швейную машинку - пусть поколбасит.

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

- Ну как ваши соседи-новосёлы? По-прежнему живут, как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно...

Три часа ночи. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!"
Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал - не вылезу, значит, не вылезу!!!

В полицию забегает человек и говорит:
- Я пришёл сдаваться властям.
- А что Вы сделали?
- Я ударил свою жену.
- И убили её?!
- Да на ней нет даже синяка!
- Да это мелочи. Можете идти.
- Никогда! Она стоит за этими дверями.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой ..опы растут!!!